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转自周令瑜的博客
在院里遇到邻居，她邀我打羽毛球。不到一分钟，邻居的7岁儿子过来了，他从妈妈手里夺过拍子，要和他的小伙伴打。邻居碎碎念：拍子放到这里很久了你不打，我们一打你就要打了……除了碎碎念，没有其他了。
这一幕多么熟悉，类似的场景可以经常看到。孩子从这样的场景里学习到什么呢？他学习到：我是可以享受优待的，我的需求可以凌驾在别人的需求之上，别人要为我的需求让路。孩子不断在父母这里享受优待后，他会继续使用这种模式跟其他人互动，他认为其他人都理所当然为他开绿灯。
许多家长理论上知道孩子仅仅是家庭中的普通一员，不能特殊对待，但实践中仍然不知不觉将孩子当成了中心。一个客观原因是，在独生子女家庭，多个大人对一个孩子，潜意识里将目光聚焦于孩子，围着孩子转。尤其是那些421家庭，六个大人对一个孩子，不知不觉中就将孩子当成了焦点。原来的多子女家庭则不存在这个问题，好几个孩子需要照顾，家长即使想以孩子为中心也没有时间和精力。聚焦于孩子，导致孩子自我为中心，是独生子女家庭父母面临的最大挑战。
一个主观原因是家长们的焦虑感。现在的家长内心普遍有焦虑感，担心孩子生病，担心孩子“输在起跑线”，担心孩子不如别人，担心孩子在外面吃亏，担心孩子受伤害……由于焦虑，家长们对孩子照顾得无微不至，穿着、饮食、出行，甚至买房，甚至奋斗的目标，无不是“为了孩子”。由于焦虑，孩子小时家长紧盯孩子“吃饱穿暖”，大一点时，家长们紧盯孩子的学习，盯着作业、盯着每一次考试，赶场子一般上培训班……我家楼下那个一年级小男孩告诉我，他周一学英语、周二学跆拳道、周四学围棋，周五学美术，周日上午英语，下午围棋。我身边还有不少这样课余时间几乎全部排满的孩子，家长下班后就是围着孩子团团转，没有了自己的生活。这样做的坏处是，一方面孩子很累，不能承受其重；另一方面，孩子会认为他是这个家的绝对中心，大家都要围着他转。
由于焦虑，有些家长则不能忍受孩子承担一点点痛苦，生怕孩子吃亏受伤，试图为孩子扫清一切障碍。有一次我带孩子在一个早教中心玩，那边接收2—6岁的孩子，早教中心有一个游乐场，供孩子们玩耍。一位妈妈带着2岁的孩子在里边玩，她看到我的孩子和小伙伴过去，对她们说：这里是给小宝宝玩的，你们大孩子不准在这里玩。我的孩子当时5岁。早教中心的老师告诉我，常常见到这种将自家孩子看得太“金贵”的家长，唯恐孩子吃亏受伤，有的一有风吹草动便挺身而出，有的则不等风吹草动提前清障。这样的家长带出的孩子怎么会不自私自利、只顾自己不顾别人呢？
回到文章开头的那个案例，类似的场景以前在我们家也常常出现，比如我正在跳绳，孩子走过来说：妈妈，我想跳绳。我本能将绳递给她；我拿着笔在写字，孩子问我要笔，我拱手让给她；我在做饭，孩子问：妈妈，这个字怎么念？我立刻走过去告诉她……孩子自我为中心的个性逐渐显现，她似乎觉得我们应该随时随地为她服务。这是个可怕的倾向。察觉到这一点后，我做了深刻的反思。我想我必须要让我的孩子知道，她不是宇宙的中心，爸爸妈妈不是她的服务员，她必须学会关注并尊重他人。
所以，现在遇到上面的情况，我会请她等待。
“我暂时不能给你球拍，我们还需要打一会，请稍等一下。”
“我跳好了再给你哈。”
“我还需要用这支笔，等一会给你。”
“我在做饭，现在没时间教你，等一下再告诉你念。”
最初这样做的时候，孩子有些不习惯，会生气。没能如愿以偿，孩子是要生气的，这是意料之中的事，我们在拒绝孩子的同时要准备接纳孩子生气。如果父母能接纳孩子的生气，坚持自己的立场，过一会孩子会平复并接受现实，她便知道她不是焦点、不是中心，她慢慢能学会体谅别人。
自我为中心的人同理心差，说话行事不顾别人的感受，说直白点就是“自私自利”，这类人在群体中不受欢迎，人际关系较差，
自我为中心的孩子，需要被教导“照顾他人”，这并非让孩子去照顾别人的生活，而是指照顾并尊重他人的感受、需求、想法和权利。一个被父母团团包围，以他（她）为中心的孩子，长大后会认为别人应该如父母一般围着他（她）转。我们今天和孩子的相处模式就是明天孩子的人生模式。
