有时候没有那么多问题等着解决。
行为有了异常，关注行为的背后，比关注行为本身有意义。
昨天小桐和我在洗手间刷牙的时候，拿起来洗手间的拖鞋就扔到了马桶里。我立刻拿出来拖鞋，用《如何说孩子才会听》（以下简称：如何说）的办法，简单提示：“拖鞋应该放在地上！”
小桐不为所动，一甩手就把牙刷扔进了垃圾桶。皮笑肉不笑地看着我，带点挑衅的意思，好像说，我就调皮了，怎么着？
我继续用如何说的办法，替代惩罚，先表达自己的感受：“我很生气！”再描述事实：“牙刷掉到垃圾桶里，脏了，不能用了！”然后继续刷我的牙。
小桐等着我捡牙刷，我没理她，有点着急：“妈妈，牙刷！”
“你希望我帮你捡起来牙刷是吗？那你能以后刷牙的时候，让牙刷回到牙刷的位置，不扔它吗？”
小桐点点头。
我捡牙刷的功夫，小桐拿起一块抹布飞快的扔进了马桶。
我伸手想拦住她，她更疯狂的把能抓到的东西都往马桶里扔，力气大的拉都拉不住。
我很生气，抱住她回了卧室，用如何说的办法，让她承担行为的自然结果：“看起来你不想在卫生间好好刷牙了，那我们直接睡觉。”
桐一边挣扎，一边带着勉强的调皮的笑意，一挣脱我，就趴在地上，甚至伸出舌头舔地板。
我虽然没发作，脸色肯定不大好看，本来想不理她，晾着她自己趴着，自己去卫生间继续睡前洗漱。
在我打开卧室门，伸脚想出去，甚至把她自己关在卧室里的那一刻，我改变了主意。
如何说的主旨，不是让我们用那些技巧，满足自己的目的：让孩子听话、省心、不找麻烦。
而是，用这些技巧，去引导行为。所谓引导，就是人家可以听，可以不听，你只是往一个方向指引给他。
引导的基础，是接纳感受、尊重孩子。也就是说，即使引导没有立竿见影的效果，如果接纳尊重了孩子，维护了亲子温暖连接的纽带，行为的引导，以后完全可以徐徐图之。
小桐这晚的熊孩子样子，无非是想吸引我的关注，甚至可能有一点对我限制她乱扔东西的报复，也许还有一些试探，试探我有没有真的生气，我生气了还是不是爱她。
而如果我晾着她自己趴在地上，自己走掉，那种离弃的形象，多么决绝无情。好像告诉她，你折腾吧，我不care你。
接下来她要么继续升级行为，吸引我的关注，要么缩回自己的安全领域，看起来好像不需要我一样。
而我的转身离开，其实是多么常见的一种惩罚。与其说是为了纠正她的行为，不如说是发泄我的不快。
所以拉开门那瞬间，我深吸一口气，满心爱意的看着她，用如何说询问感受，问：“地上冷不冷？”
桐抿抿嘴唇，似乎有所动地看着我，摇摇头。
再用如何说争取合作，提供选择：“那你是想继续趴着，我自己去洗漱，还是你陪我去？”
桐摇头：“不！”
我继续问：“那是我去洗漱，还是我们一起上床讲故事？”
桐大喊一声：“讲故事！”一个翻身爬起来，两下上了床。
这晚她和我的情绪都很好，讲了故事，她去关灯，我们一起睡觉。
我庆幸自己没有放纵自己的情绪去伤害惩罚她，也庆幸这一套如何说组合拳打的还算有效。
我组织的微信拆书成长群11月正在主题阅读这本亲子沟通经典《如何说孩子才会听》，我的公众号也在持续发表一些阅读和使用分享，欢迎有兴趣的朋友联系我一起读书一起聊。
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如果这些文字您觉得对和孩子相处有益处，那我真是太高兴了