大家觉得是我的错吗？「真心求指导」

你平时肯定是不做家务的，所以做事没有时间观念，也没有成算，说穿了没有全局观。
假设你跟你老婆互换角色一个月，什么都不用旁人说，你自己就明了了。

感觉都是小问题啊，平常你是不是都不怎么管事的？你老婆发这么大火看来是积累了一段时间了。
感觉沟通方式还可以再改善一下，比如多和老婆聊聊做事的方法什么的，然后这些有不同意见的也试试直接说，当然语气要注意，不要硬邦邦。
其实仅从这件事来看，如果我老公是这样的，我一般不理会，最多以后不和他一起出街，不至于发这么大脾气。

我觉得是你的错。
我老公也这样，简直把人气死，所以我一般不和他出去。
你和老婆约定时间到某个地点，是不是你经常是晚到的那个，而且还觉得没什么？

赞同这个，我老公有做家务，所以说什么都能很快达成默契的。

你老婆规划性很强，你可能比较随意，所以导致吵架，我建议你们多沟通，尤其是两个人一起出去的时候，你可以先问问你老婆，需要你做什么，大概的时间安排，这样心中有数，对于孩子，我觉得不是特别紧急的事情可以慢点来，孩子玩的过程也是观察的过程，我经常陪我家孩子捡石头，但要注意安全，

一看就是你是个没计划的人，平时估计就喜欢随大流。说白了，你老婆对你是恨铁不成钢。男人么，应该有自己对自己生活，时间的规划和掌控。这点儿没有只是随大流肯定不会有太大的出息

你能写这么多

或许她处在生理期，或许她容忍你很久了
或许身体某些激素变化

我们家每天的家务都是要分工的，所以都能体谅对方，不容易吵架。

这老公，单就对事情的态度来讲，还是很优秀的啊！反思、体谅、改进中！赞一个再有就是沟通和包容了。

这老公，单就对事情的态度来讲，还是很优秀的啊！反思、体谅、改进中！赞一个再有就是沟通和包容了。

本帖最后由 clanlaw 于 2016-4-13 11:38 编辑

很有感触。为方便您参考，将感想掺到发言原文中了。

我今天想跟大家分享一个发生在我身上的事情，希望能得到各位牛妈牛爸的建议和指导，先说声谢谢！

事情是这样的，周末早上吃完饭在家里陪我儿子玩了一会然后准备出去吃饭和买衣服，出去的时候都快中午了，所以打算先吃饭然后再去买衣服。
感想：注意到这句子少主语。谁在“打算”？您还是其余两位？我猜，在您家，周末出行，已成为每个人的习惯动作，接近于自动完成。这样，谁是安排周末出行路线的责任者，就模糊了。那么，人人负责，或是人人不负责，都正常。这样做的毛病，都在事后会一一展现出来。
然后我们一家三口就一起先去吃饭了，我老婆跟我儿子先吃完饭，我吃的面条，最后吃完了然后在喝面条的汤，我儿子说想喝我就给他倒了点到他碗里，然后我就跟他坐一排看他喝汤，在这个过程中我老婆自己去把吃饭的钱给付了，然后等她回来我儿子刚好也喝完了就穿衣服走了，然后就去买衣服了。
感想：这段叙述，恕我直言，是要说“我没错”这句潜台词。
买完衣服之后呢我们就一起往家走，小孩子喜欢玩，边走边跳还捡各种小石头，走的比较慢，快到家门口了看到一个别人扔的喝完的可乐杯子，我儿子又好奇了要去捡，然后被我老婆制止了，说是垃圾不要乱捡，然后他也没有捡但是还不甘心的样子顺便过去踢了一脚，然后我老婆就开始凶他了，说已经说了很多次了就是不听，刚才也说了，但是为啥还非要踢一脚，声音很大，很凶。我就在劝的同时跟我儿子讲下次要注意不能这样了，我老婆还是不行，拉着他还想凶，已经快要哭了，被我拉开了然后上楼回家。
感想：除那句话，“我没错”之外，又加了一句，“是她不对”。另外，注意到这段您没有出面发言。

但是这远远没有结束，到家之后小孩睡觉了，然后开始教育我。
感想：最耐琢磨的是这一句，从“远远”“开始教育我”能闻到很重的情绪。
我老婆的想法下面几点：
1，我们出去是有事情要办的，吃完饭就不要磨蹭了赶紧付钱，然后就去买东西了，但是我为什么不动？还让她去付钱了？
2，每次出去都没有一个计划不知道再想什么，走哪算哪，不知道安排？
3，每次都是跟着别人后面做，自己都不知道考虑，根朋友同事一起是跟同事走，跟老婆一起就跟老婆后面走？没有一点自发的自己考虑问题的想法？
4，大人是小孩子的榜样，大人怎么样做，小孩子就跟着学的，所以我必须要树立一个好的榜样，要不断提高自己不断改进不断进步。所以必须要对我严格要求，即使是这样看起来很小的事情。
感想：唉，可以想象如此逻辑严整的话，从妻子嘴中说出，对丈夫会多么有杀伤力。尤其是第3条，是妻子真正想表达的，满满的全是恶意，而且用第1、2、4条包装的无可挑剔，大概丈夫也无法还嘴。而个人认为，毛病恰恰在这里。【第一】态度。妻子的强势话语，封死了丈夫还嘴的话缝，也封死了对话发展下去的可能（吵架当然也是夫妻之间沟通的一种，恶性的，不过大概比纯粹冷战要强吧）。【第二】用词。全面否定型的“每次”，并不冷静。怎么可能真的是每次。【第三】套路。类似的对话， 不会只发生过一次。个人感觉，夫妻之间的吵架，多爆发于周末、节假日，尤其是旅游出行期间。不这样做，平日里被刻板的生活方式压制着的“无名火‘，无从发泄出来。不管双方的字眼有多冠冕堂皇，背后的”无名火“是主因。同是”无名火“，最恶劣、最可怜的例子，是专门朝向最无辜者-孩子去的。不过，妻子哪怕指责丈夫，她没有将心里的”恶汁“朝孩子倾泻，事情并没有发展到最坏的程度。【第四】出气筒。丈夫铁了心做妻子的出气筒，这种情况，就不讨论了。不过，凭什么，要丈夫来承受呢？所谓，夫妻生活难免锅不碰勺，这类话，通常是勺子们愿意讲。夫妻双方，不管谁拿对方当出气筒，都不是最佳方案。不过，借用苏珊·福沃德的理论，”坏情绪如果不抒发出来，就像关上毒气室的门，只会毒死更多的人“。这是，两害相权取其轻，毒死自己，还是毒死别人的问题。而出气筒们的下一个问题是，坏情绪从别人那里来了，他或她要抒发到哪里去才好呢？同是苏珊·福沃德，提出了一个犀利的工具，她将”感受“与”想法“区别开来。普通夫妻之间的互撕，一般会将二者混淆。感受，主语是”我“，比如”我总是觉得很沮丧“。想法，主语是”你“，比如”不管我说什么、怎么说，你都不会听我的。你就根本不会拿我当回事。我做什么对你都没什么影响“等等。在妻子指责丈夫的4宗罪中，看到的都是妻子的”想法“，而没有妻子的”感受“。说句危言耸听的话，只有将感受与想法分开，坏情绪才会被认识到，才有解决办法。否则，大家都是搬运工，迟早这坏情绪，将落到无还手之力的孩子身上，在他成人之后回报给社会，与自己的亲人。

我的想法如下几点：
1，我们并没有吃完，我儿子还在喝汤，所以我没有觉得已经吃完了要走了。
2，付钱的话，如果觉得我们时间不太多所以要快点的话，可以跟我说下，我马上也会去付钱肯定没有什么问题。
3，出去的话大家都是商量着办的，所以别人提出什么没有特别的问题我都会同意然后一起进行。还有的时候同事确实比我要熟悉了解，所以我就交给他们了，就跟着走，一起做好就可以了我是这么觉得。(可能有懒的因素在里面）
4，然后跟我老婆一起的时候，不是我不想去考虑怎么走或者怎么做，是每次我提出来我老婆又都不同意经常是相反的，所以慢慢的我也就不说啥了就跟着做了。（我做出的选择往往都是她不同意的，很少有支持肯定的）
5，大人是小孩子的榜样，我完全赞同，但是像这样的事情，我觉得不用这么计较，怎么样都可以无非是晚几分钟，而且你可以跟我说出来也没有问题。
感想：只能说，夫妻双方都很理性。不过，没看到妻子的答复，所以不知道，是妻子不答复，还是丈夫把话憋在心里，当场未回答。如果丈夫没当场答复，大概只是一次坏情绪的单方面转移。或，双方都离题万里地”吵了一架“而已。

结果就是为这个事情吵了一架，对我儿子那么凶其实里面有很大一部分是对我的不满发泄到我儿子身上了，刚好碰到了她生我气的时候，所以这么说来我其实也连累了我儿子。
感想：保证孩子免受牵连的好办法，就需要丈夫与妻子真正地，互相触碰内心感受（妻子的第3条”跟着别人后面做“，丈夫的第4条”我提出来我老婆又都不同意经常是相反的“两句话背后的坏情绪），把想法（”都怨你“，”都是你不对“）抛到一边。

希望大家能给我一些意见，我也想做的更好，也希望家庭能够和睦，但是这些事情有时候我是想不到的，直到我老婆跟我发火我才意识到原来是我的问题。我一直都没有觉得是我的问题，如果是我的错，我还需要怎么去改进，怎么去很好的解决这些看起来很小的问题，但是又很难处理好的问题？
各位爸爸妈妈有没有碰到类似的问题，要怎么样去处理，真的是我的错吗？拜托大家给我一些建议和方法，谢谢！！！
感想：这几个问题里，”很难处理好“是丈夫内心的声音。个人不认为，”认识错误，下决心改，下次不再犯“这种模式，可以适用于夫妻关系。夫妻关系真的很复杂，牵涉到夫妻各自童年时期的养育过程，以及成年人面对真实自己的勇气，但是绕不过去。最后，推荐给丈夫苏珊·福沃德的《抑郁的爱》等，帮助”重塑美好的爱情和婚姻生活“（该书广告语）