[其他] 有爱就不怕，就怕没有爱

　　最近和JJ的关系有点紧张。

　　小家伙大班了，开始幼小衔接，每晚总是那么“忙碌”：“JJ，快，练琴！”、“JJ，吃水果，吃完了还要做练习呢！”、“JJ，准备转眼！”、“JJ，……”每天都能听见JJ“抱怨”：“为什么做的都是‘不开心’的事！”

　　妈妈时而好言相劝、时而施以小惠、时而河东狮吼……唉，身心俱疲，这才开学一个月功夫{:soso_e164:}

　　在妈妈看来，一切的一切都是因为妈妈“爱”JJ，而JJ真的能感受到妈妈的爱么？怎样的“爱”才是“爱”呢？恰好最近读了一篇博，颇有感触，希望能与大家一起探讨！

下文转自孟迁的博客：http://blog.sina.com.cn/u/1230195611

有爱就不怕，就怕没有爱文/孟迁

我不关心你是否爱你的孩子，我在乎的是，孩子是否感到你爱他，孩子是否相信你爱他。

小孩子最不容易感到的爱，就是父母对孩子的养育和照料，比如你花大价钱为孩子择校，比如你衣食住行方面的精心，因为那是自他们出生后就有的，那是他们习以为常的，人们对任何习惯的东西都会看做当然性的而不加注意，所以他们“习惯了”、“不觉得”你们是在爱他，“养儿方知父母恩”那是后话。

小孩子最容易感到不爱的是如下方面：
他想要你陪的时候你不在，经常不在；
他想要和你玩的时候，你不愿，或者他以为你不愿；
他想要的你不给；
他想做的你不许；
他觉得他的事情也是你说了算；
他想说的你不爱听，听了后批评他，谈后他觉得你不是一个好的谈话对象；
他太少得到你的真心称赞，要么是称赞太少，要么是你的称赞都暗含目的（比如鼓励他、要求他更好、改善你和他的关系等）
他害怕你，你太严肃，或者太爱发脾气，或者对他的期望太高太强；
他感到你担心他，太多的担心，每一个担心都在关心之外搭配着不相信；
他犯错的时候，被你责怪，而不是被你体谅、被你帮助；
他失败的时候，被你贬低、问责或者被你催着做出保证，而不是被接纳和鼓励；
你希望他变成你喜欢的样子，而不接纳和喜欢他本来的样子，比如性格，做事风格，喜好等；
他从你这里经常吸收到压力，很大的压力，有时候甚至能从你这里吸收到羞耻；
……
如果这些是真的，那么孩子就无法相信你爱他，就会觉得你不爱他，如果他这么认为的话，无论你多么爱他，你的爱都没有发挥作用。太阳是颗恒星，他的灼热和明亮是恒定的，可是阴天的时候我们就感不到阳光，下雨的时候我们就冷，而有些植物也会因为见不到阳光而死亡，有些动物因为见不到阳光而生病。爱就像阳光，无论你心里的爱多么强多么大，如果孩子感觉不到，他就会觉得冷，就会处在阴暗中，就会不太健康，就会出状况。

在我了解的上千个家庭和个人中，没有一种状况不是因为“孩子感不到父母的爱”，无论是成年人的自杀、抑郁、恋爱困难、夫妻关系、性冷淡、人际交往障碍……，还是亲子领域的亲子关系不好、孩子过分叛逆、学业困难、适应困难、网瘾、缺乏独立性和责任感……，其根源都是在“孩子感不到父母的爱”。

成人的问题是他们童年感不到父母的爱，孩子出状况是他感不到父母的爱；孩子所以感不到父母的爱，是因为父母小时候没感到优质的爱。所有的情况归根揭底都是“感不到父母的爱”。我不敢说这是一个结论，但我真的没见过例外，如果有谁见过请告诉我，我愿意重新来理解这件事。

我深信，每一个孩子都是一个生命，每一个生命都是一颗种子，这颗种子与生俱来就包含着神奇而强大的生命力，只要营养足够，它就能茁壮的成长，绽放出独有的活力和美，那超出父母和孩子自己期望的活力和美。如果营养不够，它固然仍有生命力，也会病态、扭曲甚至死亡。每一个罪犯都是一个扭曲的生命，每一种邪恶都是一种生命的病态，同样品种的水果在不同的条件下，有的是美味，有的是毒药，人亦然。

每一个孩子都需要至少两种营养，就像孩子的身体发育需要食物、水这些生理营养一样，孩子的心理也需要心理营养，这个心理营养就是爱。

那么，什么是真正的“爱”呢？爱是任何人都能轻易感受却没有一个人能给出确切定义的东西。还好，心理科学的发展终于可以帮到我们，我们终于可以比较清晰的了解到，如下就是爱：

无条件的接纳
重视
安全感（独立和连接）
认同、肯定和欣赏

至于这四位大侠究竟是何许人也，稍后细表，这是本书的重点，也是我细细地琢磨过、体会过的。在细述它们之前，我还想说两点。

其一，如果你想给孩子爱，给孩子心理营养，你必须先要自己有，先要能够给自己。你对自己的接纳度越高，你越能接纳孩子；你能够重视你自己而不是仅把自己当成抚养孩子的人，你才能够真的重视孩子，你完全的为自己而活，孩子才能学到重视自己；你有比较稳定的安全感，你足够独立，也能和人较好的连接，你能把两者融合在一起，而不是过分依赖一个人或者完全不能依靠别人，你才能使孩子具备健康的安全感；你能够深刻的认同、肯定自己，你必定是一个自信自足的人，倘若你不能，那么孩子也必然想你一样不自信，皱着眉头充满焦虑和担忧。所以，我在写这本书的时候，探讨如何给孩子爱、父母如何给自己爱以及我自己如何给自己爱，三条线索交织行文，实际上它们是一根藤、一条路。

其二，我总是试图提醒自己乃至别人注意到，一个孩子人生之初的艰难。这本书的名字曾经一度想用《做小孩真难》，我也准备在书的开篇第一句说：做父母不容易，做小孩真难。我依旧认为人生之处的困难、险阻超过我们想象，任何成年人的任何困境都不能相比，我们成年人最差不过自杀罢了，可以襁褓中的婴儿怎么自杀？我们成年人孤单、无人理解，至少还可以对自己说，可是婴儿谁真正懂？甚至连婴儿自己都不懂自己，他连“自我”都还没有（认为没有自我就没有痛苦是无知的，“自我”是概念是头脑的东西，而心早就开启了，当你看到孩子能笑能怕，就是他已经有心了）。孩子的无助、迷惘、恐惧需要我们更多体谅，我总这么觉得。

而孩子最大的恐惧就是父母不爱他，对于人生之处的婴儿来讲，父母不爱他，不仅意味着他开不开心，而是意味着生死存亡，哪个孩子不害怕父母的遗弃？！他们只有确认父母不会不管他们不要他们，他们才会对生存对自己有信心。任何最初的“感觉不到父母的爱”，都是孩子恐惧，都会带来孩子自我价值的自贬，肯定是我不好，要不为什么他们不陪我不喜欢我？父母都那么生气了，我该怎么办呢？这个“怎么办”的潜意识实际上是：我怎么依靠他们活下去。

还好，无论如何，有爱就不怕，就怕没有爱。

2590 查看 3 收藏帖子 (1)

说说我的看法高级模式