[阅读战队] 心灵的成长——平井信义 著

1． 培养孩子美好的心灵
                                       
培育心灵的重要性

请多关心心灵的培育
  近年来，日本常常出现一些发生在孩子身上的伤害、杀人以及自杀的严重事件，令世人为之震惊。此外，不断出现的逃学、家庭暴力、闭门不出等问题，也使为数不少的家长深感烦恼。
         一旦发生了上述问题，社会上必定会响起权威人士的一片呼声：“必须更严厉的管束孩子。”
         面对惹是生非的孩子，不去寻找真正的原因，而是马上开出“高压”的药方，这是许多成人通常的做法，然而效果如何呢？
         在长年的咨询工作中，我对那些在“严格管叫”的框框中倍受痛苦的孩子见得太多了。当这些孩子从框框中跳出来时，有的人曾经大声呼喊：“以前的我是假的！”
          这种严格管教是强制孩子造假，是把孩子变成“假好孩子”。这样一来，孩子会隐藏起真正的自己，而以“假我“得面目度过童年时代。在身心发育极为迅速的儿童时期，做“假好孩子”不仅是件非常痛苦的事情，而且对心灵的成长也是极为不利的。
         对于当今孩子的教育问题，我认为，是不能够用诸如“严加管教”这种简单的方式来加以解决的，父母们应该更加重视孩子心灵的教育。

心究竟是什么
          提到心灵的教育，首先就会涉及到“心是什么”这个问题。
          心究竟是什么呢？仔细想一想，这实在是个很难回答的问题。从古希腊开始，哲学中最大的难题之一就是这个“心”字。
          《岩波国语辞典》中对于“心”是这样注解的：“被认为是与身体相对应的，产生知识、情感、意志等精神作用的本源的物质。”由此可以看出，它与同肉体相对的精神具有相似的意义。如此说来，所谓心灵的培养便是有异于身体培养的一种精神的养育。

身心成长不同步的孩子们
        从前有一 种说法：“健全的精神依附于健全的肉体“，而我觉得把它说成“健全的肉体依附于健全的精神”更为妥帖。
         这是因为，在与众多孩子的接触中，我深深地感到心灵的健康发育是多么重要。许多孩子虽然身体正常地发育了，而心灵的成长却远远地滞后着。
         孩子在成长的时候，身体的发育是一目了然的。个子稍微矮了点，体重增加得慢了点，妈妈马上就会觉察出来，会立即给孩子补充营养。可是，心灵的发育是肉眼看不见的，因而常常不被家长注意，而且即使感到有什么不对劲儿的地方，也会因为表现得不明显而疏忽了。
        然而，正如前面所说，心灵的成长是身体的成长更为重要的事情，因为我们有必要知道，为了使孩子的心灵得以顺利地成长，父母们应该怎样做，一旦孩子的心灵出现了问题，我们又该做些什么。

                   孩子的心灵是如何成长的

         有很多父母由于不了解孩子身心发育的规律，而对孩子本是正常的“自我主张”、“调皮捣蛋”等表现以打骂相向，这样做的结果是给孩子的心灵造成了创伤。因此，为了更好地塑造孩子的心灵，我们又必要先来了解一下孩子从诞生到青春期这一阶段的心灵发育过程。

0岁~ 3个月  建立与母亲间的愉快关系和语言的发育基础

        婴儿在出生后两个月左右便开始出现微笑了，有人把此称作“召唤妈妈的微笑“。母亲对婴儿的这种微笑做出哄逗的反应，有助于建立母子之间情感上的愉快关系。
        婴儿的啼哭是一种不愉快的表现。需要注意的是，在这时候应采取一些相应的措施，如给他喂奶、换尿布，把他抱起来等等，使孩子重新获得舒适的感觉。这样做会使孩子对母亲产生亲切感和信赖感。
         婴儿在父母亲切的哄逗下，会渐渐地发出“呵呵”、“哦哦”的喃语来，这是语言发育的基础。所以，为了促进婴儿语言的发育，在这一时期里多逗逗孩子，多对孩子说些愉快的话是不容忽视的。虽然这时孩子还不能理解爸爸妈妈讲话的内容，但这无关紧要，因为对婴儿说话，会对孩子今后的语言发育起到重要的作用。那些不会哄逗、很少对孩子说话的母亲所抚育的孩子，语言的发育总是很迟。
        当婴儿把小手伸到自己的眼前凝视、晃动，开始自己一个人玩时，请不要去打搅他，让他充分地享受这种乐趣，这是培养孩子“自发性”的一个关键。
         所谓自发性，对婴幼儿来说就是不依赖他人、自己想出游戏的方法并沉浸于玩耍中的能力。

3个月~6个月   出现各种情绪，并开始“认生”
          这个阶段的婴儿，在原始感情（舒服、不舒服、恐惧、发怒）的基础上，又增加了更类似于人类的情绪（喜、悲、羡慕、嫉妒）。
         见到生人害怕，因而拽着爸爸妈妈不放的“认生“表现已经或即将出现，时间大约在5个月~9个月之间。认生证明了亲子之间情感的连结已经成功，所以，作为婴儿情绪发育的基础，我很重视这种认生。出现认生的孩子已经把母亲作为可以信赖的“心中的基地”。

6个月~9个月  玩耍的时间延长，啼哭的时间减少
         这时候的婴儿，一个人高高兴兴玩耍的时间变长，啼哭的时间变少了，还喜欢爸爸妈妈和自己一起欢闹、挠痒痒等。在愉快的家庭氛围重，婴儿的情绪安定、身体健康。

9个月~1岁  站立、说话，开始了人生的起步

        孩子马上就要作为一个真正的人起步了。
        其一，用两只脚站立并开始走路。人类因为两足行走，使得手能够自由活动，文明也因此而获得发展，所以有必要给孩子以自由使用手的机会。这就使得尽可能地容忍孩子的“淘气”具有重要的意义，而且，淘气对孩子自发性（意欲）的成长起着很大的促进作用。
         其二，开始说话。最初只会发出诸如“妈妈” 或“不不”这类音，但渐渐地语言的数量增多起来。
         不时哭泣、不时嬉戏，以次来强烈地表达自己的情绪。如果父母与孩子玩耍过少，孩子的情绪发育将受到阻碍，往往会变得很少笑、频繁地吸吮手指，或是出现有节奏地摇动头或身体的怪癖。所以，多与孩子在一起，施以亲密的抚触，这一点是相当重要的。

1岁~1岁半   什么都想自己来做
           这是个自发性开始出现的时期。孩子一方面时时向父母撒娇，另一方面却什么事情都想自己来做。
        自发性是使孩子在今后的岁月中能够充满活力地生活下去的非常重要的良好心态。爱护和培养孩子“自己来做”的热情，应该成为家长育儿的方针之一。
        这个时期，孩子哭、笑、恐惧、发脾气等情绪的表现变得相当复杂起来。此阶段父母常与孩子一起玩耍，对于孩子情绪的发展、分化具有重要的意义。很少有人理会的孩子，将会成为一个木讷的孩子。

3岁~4岁 热切地希望结交小伙伴，变得比以前听话

         在这个阶段，孩子渴望结交小伙伴的心情变得强烈起来，非常愿意与小朋友一块儿玩耍。
        不想和小朋友一起玩的孩子，可能自发性受到了压制、没有得到自由成长，或者是母子间的情感连结不够充分。这种情况下，父母有必要对育儿的方法作一下检讨。
         第一反抗期结束之后，孩子变得比以前听话了，情绪渐渐安定，像“帮着做事请”这种体谅他人的心理也开始萌生出来了。对于孩子的这种表现，我们应给与热情的鼓励，并加以培养。
        无表情、沉默寡言的孩子有可能存在情感发育迟缓的问题，因此应多进行亲子间的抚触，以促进孩子情感的发育。
        在这一时期里，父母对孩子良好生活习惯的培养不要急于求成，要知道，在孩子人格的形成过程中，比管教更为重要的是营造温暖的家庭气氛。

4岁~5岁  行为更活跃，出现打架、开玩笑、恶作剧等行为

         孩子从这个时候开始，能够与小朋友或兄弟姐妹一起玩耍得非常有生气了。此时应尽量地让孩子在户外玩耍，使出浑身力气的玩耍不仅能使孩子的身体得到良好的发育，同时也有助于其心灵健康地成长。
        虽然孩子这时已经有点象个哥哥或姐姐的样子了，但依然处于想用身体来撒娇的年龄。如果用“已经不小了”的话拒绝他的撒娇要求，会令孩子的情绪变得不安。所以，家长依然应对他的要求给予充分满足。
        在这个年龄段，孩子与小伙伴之间的争吵、开玩笑、恶作剧行为开始出现，这是意欲（自发性）发展过程中的必然表现，所以无需责备。

5岁~6岁  “体谅他人”的种子开始发芽，用语言传递思想的能力发展起来

         能够充分地用身体来撒娇的孩子其情绪非常安定，体谅他人的心理渐渐地滋长起来，如对小朋友表示同情，挂念没有来上幼儿园的小伙伴等等。
         玩耍时非常活跃的孩子，可以认为他的自发性发展得很顺利。
         这个阶段，孩子用语言来表达自己想法的能力已经发育起来了。沉默寡言，或者用古怪的表情代替说“不”的孩子，很可能是自发性受到了压抑。因此父母有必要对培养方法加以反省。

6岁~7岁 在与小伙伴的玩耍中自发性得到成长

         这个年龄的孩子情绪的表现变得比以前更复杂了，如哭的方式从5岁之前的号啕大哭，变成抽泣呜咽。
         当家中的几个孩子确信自己被父母爱着时，他们之间的关系会很好，小的孩子会喜欢大的孩子，大的孩子也会照顾小的孩子。
        在与小朋友的玩耍中，孩子的自发性在不断地发展着。
         从这一时期孩子的绘画中，大致能够看得出其内心的状态。心情轻松愉快的孩子，画的画大都站满了整张纸，画的画常常只占据画纸的一个角落，色调也多呈灰暗。孩子的心情之所以压抑，往往是由于接受了过于严格的管教，或没有感受到母爱的温暖，致使孩子人格的形成发生了问题。碰到这种情况，母亲就必须增强与孩子之间的亲密接触，令幼小的心灵获得温暖和解放。

小学低年级 ~ 中年级     中间反抗期与“小团伙时带”

         从7岁到9岁这段时间，孩子将会出现“中间反抗期”的现象。孩子的反抗常常是以向大人“回嘴”的方式表现出来的，并且显得理由十足。这表明了孩子的“自我意识”正在顺利地发展，并开始具有批评大人的能力了。作为父母来说，对孩子的意见表现出倾听的姿态是可取的。
         这一阶段还被称为“小团伙时代”。相互投机的孩子们组成“党徒”在一起疯来吵去，或跑到老远的地方去玩耍。这也是自发性在顺利成长的表现。

小学中年级~中学   青春期和第二反抗期

         孩子马上就要进入青春期了，第二反抗期也将随之开始。这是孩子确立自我的关键时期。
         第二反抗期也被称为孩子精神上的“断奶其”。作为父母，应把孩子的反抗视做成长的证明，以宽容的心态加以接受。


                                  在孩子面前做谦虚的父母

两个非常重要的事项
           在孩子成长的全过程中，还有两个非常重要的事项希望父母们注意。
第一，        孩子心灵的顺利发育，必须以情绪的安定作为基础。因此，在培育孩子心灵的过程中，父母最基本的任务之一就是谋求孩子情绪的安定。有关情绪的安定这一问题我将在以后详细讲述，在这里我想先提示一下：当孩子感受到自己被爱着时，他的情绪便是安定的。因此，以亲子间的抚触为主体的亲密接触是至关重要的。
第二，        孩子是一会儿“左摆”、一会儿“右摆”地成长的。不久前还在激烈反抗的孩子，现在却变得听话起来；刚才还淘气得令人头疼的孩子，一下子又安静地玩起来了；前几天还一个劲儿地寻开心、恶作剧的孩子，今天却变得老老实实的了。
在这种大人看来截然相反的状态中，孩子摆来摆去地成长起来。这个“摇摆”最剧烈的时期就时青春期。
我们应该认真对待孩子的摇摆期。只要我们能够等待，孩子肯定会回转过来的。所以，对孩子信任并给予关注，是我们应该采取的态度。
摇摆是孩子心灵成长的自然规律。“孩子不令人操心、一条直线地向上成长“，这只是父母不切实际的期望。

时刻记住，孩子是“天赐之物”
“孩子是父母的镜子。”这句话不无道理。因为父母的思想方式往往体现孩子的身上。因此，我们在育儿的过程中，应把孩子作为一面镜子，保持一种修正自身的心态。这一点极其重要。
在这样那样地批评孩子的言行之前，作为父母，首先应该对自己的言行加以反省。谦逊的父母才有可能顺利地造就孩子完整的人格。
但是，家长们一旦被孩子称呼“爸爸”、“妈妈”之后，谦虚的心情就不知跑到哪里去了，“老老实实地听爸爸妈妈的话”之类的言语常挂在嘴边。为什么会变得这么趾高气扬起来了呢？
这是因为有了“我们把你生下来的”这种傲慢心态。这种心态导致了父母随自己意愿支配孩子的育儿方式。而孩子的人格则会因此发生扭曲。
有一句话叫做“孩子是天赐之物”。既然是天赐的东西，就应该以珍惜、爱抚的心情加以培养。“礼拜三尺童子。”请礼敬小孩子吧，孩子是一种尊贵的存在。

向孩子请教
        在保育工作中，那些优秀的保育员们非常注重“向孩子请教“。当孩子发生问题时，认真向孩子讨教，常常会获得解决问题的方法。
         我想，爸爸妈妈们也应该以“向孩子请教”的谦虚姿态来培养自己的孩子。

2．在孩子的心中植入什么

体谅他人和意欲是人格的基础

          人格构造

                                         智性
适应能力
                                 意                欲
体      谅      他       人

         我以四个支柱来描述孩子人格的构成。这四个支柱按其重要程度从下而上依次排列，形成一个正三角形。父母们在对孩子进行心灵教育的时候，必须充分重视下层部分。
        智性虽然在最上层，但并不是说它是最重要的。相反，从人格形成上来说，它的重要性仅处于第四位。如果只一味地鼓励智力开发，而忽视下层的基础性要素，那么上图就将变成一个倒三角形----这是一个稍遇挫折就跌倒在地的脆弱人格构造。令人忧虑的是，近年来，由于考试竞争的低龄化，使得具有这种人格构造的孩子增多起来。


                                         第一支柱：体谅他人

亲子间的抚触培育出体谅

        人格的第一支柱是体谅他人         
         我一直认为，这种体谅的心情是人在进行社会生活时最为重要的心理素质。如果这样的人增多的话，我们的社会无疑会变得更加温馨、舒适。在婴幼儿时期，父母（特别是母亲）与孩子的亲密接触，将促进孩子体谅之心的成长，并且这种接触造成的影响直接延续到青春期之后。从这一点上也可以看出，婴幼儿期是奠定孩子心灵成长基础的重要时期。
         在这一时期里缺少抚触的孩子，今后随着身体的长高、年龄的增大，再要弥补这种不足将会变得越来越困难。由于缺少抚触，孩子的体谅之心没有得到顺利发育的例子非常之多。
         所以，在可以最自然地实现抚触的婴幼儿期，妈妈和爸爸应该尽量地和孩子一起玩耍。并且，当你意识到在孩子的婴幼儿期这种抚触过少的话，就应设法在今后找出某些自然的方式实现亲子间的亲密接触。有关体谅他人之心的培养方法，将在第四章详细叙述。

                        第二支柱  意欲

“放手”的培养方式可以增加孩子的意欲

    第二个支柱是意欲。
        所谓意欲，就是生气勃勃的生活能力，它是伴随着自发性的发育成长起来的。
        自发性就是自己思考、自己行动的能力。但是，自发性的发育只有建立在体谅他人的基础之上，才会成为有意义的东西。因为如果没有体谅他人之心来支撑，所谓的自发性就会变成利己主义的东西，会给周围的人带来麻烦。
        孩子的自发性是在父母的“放手”之中获得发展的。所以对爸爸妈妈来说，要做到既不动口、也不帮忙，而是应该关注着孩子的所作所为。在孩子意欲的培养上这一点显得尤为重要。
        与此相反，受到父母过度保护、过度干涉的孩子，其自发性发育迟缓，往往被培养成“老实的好孩子”。当父母意识到这一问题时 ，应停止过度保护、过度干涉，充分地信任孩子，给其以自由。这样才能促进孩子自发性的成长。
         在自发性顺利发育的基础上，创造性将获得成长。创造性是指创造出新东西的能力。要发挥这样的能力，就必须努力打破以前的框框，向过去的事物发出挑战。从社会的角度来看，有时候创造性可能会被视做“出格”。
         面对这种情况，就需要具有变革现状的意欲，以及对“随大流”的抵抗心理。在日本这个长时间受封建社会影响的国家里，这个人格支柱是非常难培养的。然而，在今后的国际社会中，可以说这是最必要的人格支柱之一。有关意欲的培养方法将在第三章中详细讲述。


第三支柱     适应能力

给孩子失败的经验
         第三个人格支柱是适应能力。
          每个孩子都有其所处的家庭和集体，每个家庭、集体中各有其规定和纪律，所以必须使孩子养成遵守团体规定的习惯。为此，就需要让孩子获得这样的体验：即使想按照自己的意愿行事，有时也要克制。并且，这种对自己内心欲望的克制和忍耐不是出自大人的强制，而是来自孩子自己对周围人的体谅心情。
        从这个意义上来说，适应能力的发展也需要自发性的发育和体谅他人之心作为支撑。
         在孩子的内心里，自发性和适应性之间常常发生冲突。但是，通过这种冲撞，可以把孩子从顺从大人的“假适应”中拯救出来，从而获得真正的适应能力。
        培养孩子的适应能力，最有效的方法就是给予孩子各种各样的体验，其中失败的体验也具有相当大的意义。在孩子向从来经历过的事物挑战的时候，通常情况下是不会顺利的。不过，忍耐这种痛苦也是一种必需的经验。如果妈妈为了避免孩子的失败，而将一切包办代替的话，孩子的适应能力是培养不出来的。
         还有，生活习惯的养成也是适应能力之一，这也需要自发性的支持。我之所以这么说，是因为在我主持“比木鱼夏令营”中，有相当一部分孩子平时只是因为在父母的监督下，早晨才肯洗脸、刷牙，一旦离开父母，便脸也不洗，牙也不刷了。
        希望父母们了解：唠唠叨叨地发指令，是不会使孩子获得生活上的真正自立的。

培养孩子克制欲望的能力是家长的责任

在孩子对社会的适应能力的成长中，不容忽视的是其在物质欲望上的控制能力。
当孩子想要获得玩具、零食、金钱时，爸爸妈妈该怎么办呢?如果无限制地给予满足的话，便无法培养孩子对欲望的控制能力。
金额比较大的东西，最好在孩子的生日或圣诞节、元旦等大的节日里买，并且和孩子约定，在时间还未到来之前必须等待。这是培养孩子对欲望的控制力的必要方法。
对于零花钱，也应与孩子定好一个合理的数目，然后严格的遵守。如果孩子提前将钱花光了，要让他耐心地等待下一个“法定”的领钱日。

走入歧途的少女（事例）

        在这里，我举一个在初中二年级时进入非法团伙的少女的例子。
        这个女孩是一对经商的夫妇的独养女儿。父亲非常溺爱她，孩子想要什么就给她买什么。母亲因感到担忧，对父亲的做法曾表示过反对，但却遭到了父亲的责备：“我们应该培养孩子开阔的心胸。”
         可是，当孩子上了中学之后，便开始变得非常喜欢赶时髦、爱打扮起来，并交上了同样爱时髦的朋友。
         这时父亲才感到不对劲儿了，赶紧控制钱袋然而已经为时太晚。没有克制力的女儿，一旦看见想要的东西就怎么也忍不住，偷偷地从父母的钱包里取钱买东西。父母发现之后，便对钱包严格管理。这下子，女孩就把家里值钱的物品拿出去变卖。因为买方是非法团伙，所以她很快就陷了进去，常常夜不归家。
         在我接受了女孩父母的咨询之后，我们同心协力，开始一点点地帮助孩子培养“忍耐力”。不过，到孩子的状态好转过来时，已经五六年过去了。
         为了培养孩子对物质、金钱的克制力，家长有必要给孩子树立信心，虽然即刻不能得到，如果忍耐的话，终能达到目的。家长若以拒绝的态度对待孩子的物质欲，孩子将失去期望。
          常常会有这种情况，孩子在得到了久等之后的东西时，自己发现，那么想要的东西其实并不如想象的那样好，有没有都可以。又过这种体验之后，孩子将学会仔细考虑自己究竟喜欢什么东西，并知道应该有计划地买东西。
         人对金钱和物质的欲望是没有止境的，而且，当今的日本是一个不惜用种种手段来刺激孩子欲望的社会，所以，令孩子养成控制自己欲望的能力是件非常重要的事情。而且，这是只有在家庭里才能完成的教育。


                           第四支柱   智性

没有体谅和意欲作为支撑的智性是危险的

         在智力方面，如果只是侧重于知识的灌输，孩子也许会因死记硬背，知识变得较为丰富。但在这种没有自发性支撑的情况下，由于思考力没有得到培养，孩子在从初中到高中、大学的升学过程中很容易遭受挫折。
         另外，孩子在没有高尚情操伴随着的情况下，如果单纯的追求知识丰富，可能会给亲人或周围的人造成不愉快甚至痛苦；如果利用知识来做坏事，即所谓的智能犯罪，则会造成更大的麻烦。
         所谓“智性”，就是为了他人而贡献出自己的与智力的一种能力。在被作为人格基础的意欲和体谅的支持下，智力才会焕发出“智性”之光。
        对于孩子来说，玩就是生活，就是学习。真正的智力，是在玩耍中，在各种各样的自由体验之中培养起来的。玩耍对于孩子是绝对需要的。
        每当详细地询问那些“问题而痛”的家长时，我发现，父母的心力往往只专注于孩子的学习，家庭教育中强调一切以学习为中心，这种情况非常之多。
           还有一种情况是，父母只瞄准了社会适应性，只注重培养孩子的自我克制能力，使其变成了一个很好管理的“好孩子”。
         也就是说，在我面前列举的人格四层构造中，他们忘记了重要的基础—体谅他人和意欲，而只一味地热心于适应能力和智性，而实际上后两者只有以体谅他人和意欲为基础才有存在的意义。
        如果我们这样来培养孩子的话，可以说其人格是一个不稳定的“三角形”。
         由此可见，父母们在育儿的过程中，首先应该把孩子情绪的安定放在首位，并且时刻注意将体谅他人的种子植入孩子的心田；其次是营造一个使孩子的自发性得以顺利成长的环境，让孩子充满热情和活力地度过每一天。
         但是，孩子的体谅他人和意欲这两种素质是否在顺利地成长呢？对于这一点我们无法用考试或分数来进行评价。不过，作为与孩子保持着亲密接触已有半个多世纪的我来说，对此已具备了一定的判断能力。
         能够体谅他人的孩子就是是什么样的孩子呢？充满意欲的孩子又是怎样的孩子呢？如何才能培养出这样的孩子呢？下面就让我们一一讨论。

三           培养意欲的家庭教育

奠定心灵的基础

体谅他人和意欲能够造就出色的青年

         如果要我用一句话来对自己跨越半个世纪的儿童研究作一个概括的话，那就是：只要培养体谅他人和意欲，孩子就能成长为一个出色的青年。我在与众多的孩子亲密接触（包括一起玩耍、共同生活）的同时，长年地观察着他们各自的成长，随着时间的推移，我对这一点的体会越来越深刻。
         创造性、社会性、幽默感、领导才能等等-----对于孩子，我们想培养的东西太多了，而作为这众多能力的宽广基础则是意欲和体谅他人。因此，只要我们在孩子的心里培植了意欲和体谅他人的种子，接下来就可以由孩子自己来发展与其自身相适应的能力了。
         也就是说，在育儿中最重要的事情，并不是父母按照自己的愿望和想象来开发孩子特殊的能力，而是应该给孩子奠定一个宽广的心灵基础，使孩子能够在这个基础之上挖掘出与自己的能力相应的能力。
         因此，让我们首先来看一看意欲该如何培养。

意欲就是生命的动力

         所谓意欲，就是自己找出相干的事情，并且不依赖于他人、一步一步地做下去的良好心态。也可以说这是一种充满生气的状态。
         与此相反的是所谓无精打采、无关心、无感动的“三无主义”。由此我们可以清楚地看到，意欲对于我们来说是多么重要啊。我们甚至可以说，意欲就是生命的动力。

缺乏自发性的大学生（事例）

         有一个大学一年级男生，因为“坐到桌子前面不知该干什么好”，到我这里来咨询。
          当我询问了他过去的成长史之后了解到，从幼儿园开始，他的父母就给他找了家庭教师。在此后的小学、初中、高中时期里，他一直是在家庭教师的指导下学习的，结果很顺利地考入了理想的大学。一旦成了大学生，就必须自发地进行学习了，可是他的自发性一点也没有受到过培养，不得已，他最终只好退学了。
         他的情况是：虽然对自己的未来感到不安，想考虑一下该怎样做，却不知如何去思考。即使能够解答老师给的考卷，但是自我思考能力却一点都不具备（后来，他经过了两年的心理调整,终于进入了另一所大学，并找到了自己真正想做的事情）。
          究其原因，我们可以看出，他的父母为了让他进入理想的大学，一切都为他事先安排好了，而他则只是顺着别人为自己铺平的道路走下去，连最终的目标也是父母为他决定的，根本没有他自己的东西。
        在他的成长过程中，完全看不到父母曾培养他的意欲。



                           淘气是意欲的本源

你阻止孩子淘气吗？
     
          意欲是人类与生俱来的能力，因此，并不需要用什么特别的方式来教孩子，只要爸爸妈妈不去破坏孩子天生的这个能力就可以了。下面我们来看一个最简单的例子，那就是“淘气”。
        当孩子能够移动身体、开始爬行的时候，淘气便马上出现了。
        一听到淘气这个词，爸爸妈妈会出现怎样的第一感觉呢？大概有相当一部分父母会条件反射性地做出这样的反应：淘气令人头疼赶快制止。如果仅是站在大人的立场上来看待孩子的淘气，这确实是理所当然的反应。
        开始淘气的孩子，凡是手可以够得着的东西，他都要拿过来，能拧的拧，能撕的撕，还要放进嘴里尝一尝。这些事不仅给父母添了卵子，而且有时候还会给孩子自身带来危险。所以，父母往往是一发现孩子的淘气行为，就马上予以制止。
        但是，如果站在孩子的立场来看这类事情的话，又会怎样呢？
         当孩子看到废纸篓时，他挪动着身子爬过去，观察一番后，便伸出手去把它拉倒。里面倒出来了废纸屑、揉碎了的包装盒、绳子等他从来未见过的东西。孩子着迷地把这些东西一样一样地拿在手里察看。         
         为什么孩子会这么做呢？其原因是他们拥有好奇心了。在大人看来司空见惯的东西，在孩子眼里却是每一样都充满了吸引力，他想一个一个地弄清楚。
         这个好奇心正是人类与生俱来的意欲的一部分。它将使我们的生活充满活力，是我们度过丰富人生的原动力。
         由此我们可以知道，我们不仅不能伤害好奇心，而且还应很好地爱护它、培养它。

不会淘气的“好孩子”会在青春期受挫

         儿童研究专家们把这种淘气称做“建立在探索欲望上的行动（探索行动）“，并且对其非常重视。
        就成人而言，所谓探索欲望就是研究心。因此，淘气的孩子，其潜在的研究心一定很旺盛，可以说这将是一个很有希望的孩子。
        然而遗憾的是，很多不懂得这个道理的父母们把淘气看成了一件坏事情，为了阻止孩子淘气，它们不是打就是骂，结果压制了孩子的自发性，把孩子变成了一个不会淘气的“乖孩子”。并且由于这些孩子被大人评价为听话的“好孩子”，他们会变得越来越不会淘气了，从而渐渐失去了心灵的自由。
        当这种“好孩子”进入青春期后，由于自我的萌发，他们对于一直伪装的“好孩子”形象不堪忍受，便可能拒绝上学，对父母施加暴力，或者是患身心疾病。
        每逢见到这样的例子，总令我深切地感到，父母们非常有必要知道这一点：淘气-----这一看似很普通的行为，会因为父母的对待方式，而对孩子今后的发展产生极大的影响。

站在孩子的立场上考虑问题

上面我们以淘气为例，讨论了意欲的培养方法。在这个问题上我们可以看到，父母究竟是仅仅立足于自身的利益，还是同时也站在孩子的立场上考虑问题，这两者的结果是截然相反的。
         从孩子的利益来考虑的话，淘气不仅根本不是坏事，甚至是越多越好。在其他有关方面，诸如“开玩笑”、“恶作剧”、“打架”等这些问题，可以说都在迫使着父母们对自己的基本认识作一个变革。如果要想使孩子得到健康成长，那么我们在育儿时，站在孩子的立场上考虑问题是绝不可或缺的。        
          孩子是善的存在-----这是我所确立的“性善说“的基础。在漫长的与孩子共同亲密相处的岁月中，我清楚地看到，越是年幼的孩子越是不会做坏事。
         起劲地对这样那样的事物进行探索的“淘气孩子”，所表现出来的正是善的形象。而把这种探索看作“坏事请”，对孩子又打又骂的父母，是没有真正明白孩子这样做的原因。
         淘气是孩子天生的意欲中自发出的活动，所以并不是被骂了之后，孩子马上 就能停止这种活动。如果反复给予严厉责骂的话，孩子 就会放弃淘气，变成一个老实听话的孩子。然而，这样的老实孩子，其实是一个自发性受到压抑的形象。
我经常受到母亲们这样的询问：“我的孩子总是懒洋洋的，一点生气也没有，真叫人不知如何是好。您看该怎么办?”出现这样的问题，多数原因，就是孩子在幼小的时候被阻止了淘气。

                       婴儿和意欲

对老实的婴儿要注意
意欲是人类天生就具有的能力，因此它在孩子刚一降生时就开始表现出来了。比如，以啼哭的方式来述说不快，这就可以看做是意欲的表现。对此家长有必要做出反应，给予相应的照顾。
如果婴儿很少啼哭，就必须考虑一下这种可能，婴儿即使啼哭也得不到周围亲人的理睬，最终只有放弃。
以前的孤儿院里这种婴儿很多，看上去似乎老实听话、不令人操心，但是情绪和意欲的发育却停滞不前。这种现象被称为“福利院症“。
孩子的要求，重视了抱、哄逗等事项，婴儿变得爱哭、爱笑‘情绪和意欲也顺利地发育起来。
可是近年来，在家庭中，由于较少地受到哄逗和搂抱，具有“福利院症”的孩子渐渐增加了。把听话、好带的婴儿当作“好孩子”的妈妈确实为数不少，这真是件令人忧心的事。

在建立情感联系的同时培养意欲

         婴儿独自一人玩耍也可以视做自发性的表现。
         婴儿有时会把小手伸到自己眼前，移动着玩耍。这时候不要去打搅他，让他充分享受一个人玩耍的快乐。这一点不容忽视。
        在育儿中非常重要的一点，就是牢固地建立母子间的情感联系，并同时对孩子自发性的发展给予援助。
         以独自玩耍为例来说，当婴儿一个人玩厌了，想要妈妈抱或逗的时候，就应足够地满足他（建立母子间情感的联系）；当和妈妈玩耍够了后，孩子又开始独自玩起来，这时不要妨碍他，而应该让他尽情地独自玩耍（援助自发性的成长）。
         假如我们在育儿过程中注意保持这两者良好的平衡，便能够培养出情绪安定，并且具有自发性的孩子。

孩子会动时便开始淘气

尽量容忍孩子的淘气

        会爬之后，孩子充满活力的表现真是随处可见。前面我们已经讲过，孩子所到之处无不在淘气。
        在这之前，孩子自己不能动，即使被什么东西吸引，也无法接近它。而现在会爬了，放在地处的东西可以伸手拿到，这真是一个不小的进步。当孩子朝着目标拼命爬过去的时候，他的眼睛里闪烁着明亮的光，真可谓充满了热情和活力。
        事实上，孩子总是在不断地寻找淘气的对象，并已此为乐。如果把餐巾纸一张一张地从盒子里抽出来玩耍、把隔扇拉门捣个洞、把书从书架上抽出来、撕报纸、玩电插座、按动电视机的按钮，真是数不胜数。
        当然，如果婴儿去碰不干净的东西，成人要一边说：“脏脏”，一边把它拿走。危险的东西也不能让孩子去碰，但是，只要没有什么危险，就应尽可能地对孩子的活动少加限制。家有年幼的孩子，房间凌乱不堪是必然的，对此要以宽容的态度对待。为了不伤害孩子的自发性，就尽可能容忍孩子在这一时期里淘气。

淘气是孩子成长的必要课题

         我提议尽量容忍孩子淘气，其实还有另一层意思，那就是，孩子的淘气不会永远持续下去。
        前面曾经说过，淘气是建立在探索欲望上的行动，所以，当孩子通过淘气使探索欲望得到满足后，便不会继续做了。前后最多不过一两个月时间。我把其称做“淘气的毕业”。
        如果孩子的淘气一直持续下去的话，就必须在恰当的时候给予制止。但是同样的调皮事情，孩子不可能永远做下去。
        对于孩子来说，做调皮的事情确实有他的理由，不做了，也有一定的原因。若是加以压制，孩子就不能够完成淘气这个自发性的发展所必需的课题。因此最好的办法是：尽可能地容忍孩子淘气，等待他自己从淘气中毕业。

对付淘气的办法
        孩子淘气捣蛋把父母搞得头疼，这也是个事实，因而有必要尽量减少其危害程度。比如，把容易摔坏的东西放到孩子的手够不到的地方，用胶带纸贴好电视机的按钮等等，想出一些妥善的解决方法。但是，如果搞得孩子一点也没法淘气了，便不能够满足他的欲望。所以，也应设法准备一两个孩子可以随意使用的橱柜，里面放一些无关紧要的东西。父母设计这些事情，其实也是件挺有趣的工作。
        在我们家里，当我的孙子、孙女长到开始淘气的年龄时，我们便把梳妆台提供给了他们，把有危险的或不能随便动的东西拿走，并在抽屉里放入没有危害的面霜和几个容器等。孙子、孙女们都分别在某一个时期迷上了梳妆台、尽情地淘气了一番。
        如果孩子的淘气令妈妈伤脑筋，比如在门上瞎涂乱画。就可以这样对他说：“在这儿话可不行，快停下。我们换一个地方”然后找个合适的地方，贴上一张大一点的纸，让孩子爱怎么画就怎么画。


什么都想自己来做”的意欲开始萌发

爱护孩子“自己来做”的愿望

        到了会走路的时候，孩子的“什么都想自己来做“的意欲便开始萌发出来了。例如，吃饭时想自己吃，可因为还不会用调羹，撒掉的比吃进去的还多，结果会变成用手抓着吃了。不过，为了培养孩子的自发性，即使是这样也不要去阻止他。
        开始表现出自发性的孩子，常常想要做一些力所不及的事情，而且一旦做不好的话就大发脾气，不是哇哇叫唤，就是倒在地上打滚，或者是乱扔东西。
        对于妈妈来说，这是一个很伤脑筋的时期，于是，当孩子想自己一个人做什么时，妈妈很可能不由分说地训斥道：“不行！”
        但是，孩子的这种自己来做的愿望正是意欲在成长的表现。因此，妈妈要了解1岁左右的孩子就是这个样子，在孩子想自己做的时候就让他试着做一做。并且，当孩子因达不到自己的想象而又吵又闹时，大人要若无其事地应付过去。

爱发脾气是每个孩子必经的阶段

        爱发脾气是孩子在1岁前后出现的现象，一旦不如意，便大声哭闹、跺脚、打滚。这种“动肝火”不一定是对着别人，有时候还会冲着自己。
        希望别人“那样”，自己想要“这样”-------这些欲望过于强烈，而现实又无法满足，这时孩子幼稚的心便慌乱起来，在情绪上表现出不安定。想睡觉、肚子饿了、感到累了的时候，一点小事都可能引起孩子发脾气。
        当孩子发脾气时，父母应该不声不响地把他抱起来，或者是平静地注视着他，等待孩子自己安静下来。除此之外没有别的办法。这种脾气暴躁期是孩子成长过程中的必经阶段，妈妈爸爸需要了解这一点。不要觉得孩子这是“变坏了”去责怪、训斥它。

培养孩子向困难挑战的意欲

         孩子在走路之后就很喜欢外出，并且还想挣脱妈妈的手自己一个人走。如果没有什么危险，就应尽可能多给孩子一些体验，以保护他“自己来做”的热情。这对促进孩子意欲的发展具有重要的意义 。
         会跑了之后，孩子变得越来越活跃，越来越不安静。当看到孩子又是跑又是向高处爬时，大人们如果总是加以禁止的话，孩子的涌动技能可能发育迟缓，性格也可能变得消极。
        孩子的积极的运动又可能引发事故，因此妈妈的视线不要离开孩子。在这个前提下，应尽量地让孩子享受冒险的快乐，因为这将培养出孩子向困难挑战的热情。
        可是，懒得活动身体、缺乏向困难挑战的热情的孩子，一年比一年多起来。
        在我们持续了30年的“比木鱼夏令营”中，每年都要举行登山活动。那些不喜欢运动的孩子，总是在出发前说肚子疼、发烧了等。经过认真检查，当告诉他们没问题时，大多数孩子都能坚持参加活动。还有的孩子在出发前哇哇吐起来，当对他说“能走到哪儿算那儿”时，孩子走着走这就不吐了，而且还顺利地走完了全程。
        象这样的情况，若是大人判断错误，让孩子留下休息的话，这个孩子可能今后 一遇到困难就呕吐起来。

给孩子创造冒险的机会

         运动机能发育晚、缺乏向困难挑战的热情----这样的孩子变得越来越多，这实在是件令人担忧的事情。
         在“比木鱼夏令营”开始的那些年里，常有不少孩子喜欢爬树。可是后来，象这样的孩子一年比一年少了。我对此感到非常遗憾。当我发现爬树现象消失后，曾经示范着爬给孩子们看。我爬了六七米后回头向下看时，只见十来个孩子在下面抬头望着我，那表情分明是再说：“真是傻乎乎的”。不仅没有一个人主动跟在我后面爬，就是鼓动他们爬，也没有人响应。
        究竟时什么因素使得孩子们变成这个样子呢？我认为原因是：无论是幼儿园、托儿所、还是小学，都在以安全教育的名义禁止着孩子的冒险行动。
        在这种情况下，为了提高孩子的运动机能，以及培养他们向困难挑战的意欲，就需要父母们来尽量地给予孩子创造冒险的机会。在这一点上，特别需要爸爸做出努力。
         为孩子创造出与其年龄相应的困难，并帮助他获得克服这个困难的力量，这是家庭教育的一个重要课题。

聆听孩子的讲话能使其心灵获得成长
        幼儿期的孩子很希望与爸爸妈妈讲话----这也是一种意欲的表现。因此，不管孩子说的是什么，父母首先应该做一个认真的听众。
         一开始，孩子常常说一些凌乱的、让人听不太懂的话。不过，只要父母好好地聆听，孩子就会讲得越来越好的。而且，把自己的想法整理出来，并传递给对方的这种能力，以及整理自己内心的能力（洞察力）、解决问题的能力等都将得到培养。
         如果爸爸妈妈觉得孩子的话太烦人，而不去理睬他。日久天长，孩子会渐渐地失去说话的热情，变得沉默寡言起来。这样将导致孩子的社会性、洞察力、自发性发生障碍，而这些能力对于孩子来说却是相当重要的。
        希望爸爸妈妈们记住：经常聆听孩子的讲话，对孩子心灵的成长
将起到极大的作用。

第一反抗期    被反抗则可放心

反抗是孩子顺利成长的标志
         自发性顺利发展的孩子，在两岁前后便开始动不动就说：“不！”这意味着孩子即将进入第一反抗期了。
         在孩子成长的过程中，存在三个比较明显的反抗期，它们是：两三岁的第一反抗期、小学二三年级时的中间反抗期、青春期是的第二反抗期。
        反抗是孩子正在顺利成长的标志。所以，若被孩子反抗，做父母的应该感到高兴。
        当孩子出现反抗言行时，做父母的就可放下心来了，我们的孩子也在顺利成长呢。可是令人遗憾的是，很多父母一遇到孩子反抗、马上就发起火来：“怎么能对父母这样！真是不听话的孩子。”
         反抗，是与自我的成长同步出现的自然表现，对于意欲的发展来说也是不可欠缺的重要一环。所以，欧美等国家非常重视说“不”。“我们的孩子能够说不了”-------很多妈妈会为孩子的这一成长感到高兴。在反抗期里不会反抗的孩子才是令人担心的孩子。
         对于孩子的反抗，父母不要与之对抗，而要巧妙地应付过去。

做一个能够对孩子的“不”感到欢喜的妈妈

        到了第一反抗期，孩子想自己来做事情的愿望般的强烈起来，无论是吃饭还是穿衣服都想要一个人来完成，常常拒绝妈妈的帮助，动不动就说：“不！”
        这时，妈妈会觉得孩子变得非常难对付起来，甚至会想，这孩子真是变得任性了。其实，孩子的这种表现体现了孩子想自己独立行事的意欲。因此， 在这种时期不要训斥他，而是要好好地保护孩子的热情。   
         想向妈妈撒娇，或者是自己想做又做不好的时候，孩子会过来向妈妈求教。这时可以稍微帮他一下，然后说：“下面的就自己试试看吧”，引导着他向困难挑战。成功了之后，再表扬他一下：“瞧。自己一个人会做了吧。”这样一来，孩子的热情会更加高涨起来。

        第一反抗期，是孩子什么都想通过自己的手来做的时期，因此，无论是穿衣服，还是穿鞋子，都要花很长时间。所以， 妈妈若是要带孩子外出的话，对此要有思想准备，最好提前二三十分钟开始让孩子做准备。并且在打算帮他时，如果他说“不”，那就放手让他独自去做就是了。
        抱着这种宽松的心态来对待孩子，孩子会自然地从第一反抗期中毕业的。

正确区别人性和自我主张

        但是在这个时期里，如果完全满足孩子的一切要求，那么孩子就会变成一个只顾自己的人。因此，父母必须区别清楚：孩子的要求究竟是建立在自发性基础上的自我主张，还是出自任性的欲望。
        当孩子吵着想要自己吃饭、穿衣服、大小便等等时，这是建立在自发性基础上的自我主张，只需放手让他做就行了，而对于“想要买玩具”、“还想要吃点心”这样的物质要求，就必须加以限制了。若是无止境地满足这种物质上的要求，那他就会变成一个人性的孩子。


                          父母自身正在充满意欲地生活着吗

时常回顾一下自身的生活
        
         把孩子培养成一个充满热情和活力的人，这是每个父母都期望的事情。
        孩子是看着父母的身影、并模仿其行为成长起来的。所以，父母应该时常反省一下：自己每天的生活是否都充满了生气。如果是生气勃勃、满怀热情地生活着的父母，他们一定会对孩子充满意欲的淘气、反抗产生共鸣。而感受到父母共鸣的孩子，会变得更加活泼，更加热情洋溢。
        所以，家长再谈席“我那孩子一点也没生气，真叫人担心”之前，又必要回顾一下我们自身每天的生活，同时还应该反省一下，自己是否一直在压制着孩子的淘气、反抗等意欲性的活动。

没有意欲的父母造就出拒绝上学的孩子（事例）

        我见过很多这样的孩子，自发性没有发育起来便为人父母的人，它们的孩子发生了问题。
        下面是一个家庭中的两个孩子都拒绝上学的例子。
        父母因为不喜欢外出，节假日全家人总是呆在家里，几乎没有一同出去旅游的经历。后来父亲到外地工作，母亲带着两个孩子在家，依然过着懒得动弹的生活。
         在我询问了母亲的成长过程后得知，她是被奶奶带大的，她的奶奶很溺爱她,舍不得让她做一点点事情。所以，她的自发性没有发育出来，也没有交到朋友。到了出嫁的年龄，听从父母之命，经人介绍结了婚。
        由于家长缺乏自发性，每当节假日，一家人就这么无所事事地度过去了。孩子们既没有朋友，也没有什么情趣，甚至说出去太累，便整天都呆在家里。这样，慢慢地就出现了拒绝上学的现象。
        每当接触到这样的例子，我总是不由得想，父母们自身的成长经历对孩子将产生多么大的影响啊。

有碍意欲发展的育儿方法

喜欢也朋友一块玩耍的孩子让人放心

         自发性顺利成长的孩子，到了三四岁时，其积极寻求朋友的愿望变得强烈起来，这样的孩子喜欢和小朋友一起玩耍。
         孩子出现这一现象有早有晚，但只要他非常需要朋友，就说明这是一个意欲发展顺利、情绪安定的孩子。父母可以对自己的育儿方法加以肯定并树立起信心。
         如果孩子不怎么想找小朋友，即使有机会接触同龄的孩子，也不与其一道玩耍，这时父母就必须对自己以往的育儿方式从各种角度加以探讨了。
        在探讨的时候要注意两个关键问题：其一，有没有一直在压抑孩子的自发性的成长；其二，是否亲子间的情感纽带不够牢固。

压制自发性成长的育儿方法之一 塞入“好孩子”的框框

         就压制孩子自发性成长的育儿方法而言，父母们最容易陷入两个陷阱，一个是对孩子施加不适当的管束，把其塞入“好孩子”的框框里；还有一个是运用过保护的培养方法。
         在第一种情况中，父母为了把孩子塑造成自己理想中的“好孩子”，对孩子施加命令、压力、支配孩子的行动。如此一来，孩子慢慢地就变得老实听话、很好对付了。
        父母这时可能会觉得由于自己育儿有方，才使其成了个“好孩子”，甚至还为此暗自得意呢。殊不知，自己的育儿方法已经压制了孩子的自发性，使之失去热情和活力了。

压制自发性成长的育儿方法之二  过度保护

         这里所说的保护是这样一种育儿方法，即应该由孩子自己做的事情，父母却动手代劳。也就是说，在孩子要求“自己来做”的时期里，父母由于“做不好”、“太费时间”等种种理由，而没有让孩子做。这样一来，孩子自发性的发育便受到压抑。
         其结果是，孩子对大人的依赖性越来越强，一点点小事就想要让父母膀子及做。如果一味迁就下去的话，孩子会认为父母为自己做事情是理所当然的，父母就该为自己服务。再严重一点的话，孩子会变得用命令的语调来指使妈妈。当要求不被满足时，甚至会对父母施加暴力，即所谓的“家庭暴力”。
         受到过度保护的孩子，在家里显得挺神气活现的，乍一看似乎很有活力，可是一到外面就变蔫掉了。这就象人们常说的“窝里横”。
        这种孩子在幼儿园里无法和别的小朋友一块儿玩耍，总爱缠着老师不放。而老师又不可能只对付一个孩子，于是孩子便越发感到不安，渐渐地不想上幼儿园了。
        如此下去，孩子的交友能力便成长不起来。这样的话，在从小学到青春期这一期间里便存在着出现种种问题的危险。

打破框框，给孩子自由

上面这些问题我们应该怎样解决呢？
         对于第一种情况，我们应该促进孩子自发性的成长，丢弃那些把孩子塞入”好孩子“框框里的管束和命令，把自由还给孩子，因为自发性是在自由中发展起来的。
获得自由的孩子，在一开始时会显得无所适从，不知该干什么好。不过，孩子一旦不被数落、责骂，他的心就会逐渐变得宽松、自由起来，开始尽情地欢闹，自发性便逐渐展现出来了。


光身子的体验使“好孩子”大变样（事例）

         下面，我讲一个发生在“比木鱼夏令营”中的小趣事。
       这是一个一年级的男孩子，看上去仪表整齐，言语也很有礼貌。当其他小朋友做游戏时，他只是在一旁观看，自己并不加入进去，是个所谓的“小绅士”。开营第一天的傍晚，也来到我的面前问道：“东京的方向在哪儿?” 我不假思索地随手向林子的一角指了一下：“大致在那个方向吧。”随后，只见他很快地离开我，又跑到别的老师面前提同样的问题。
        我猛然醒悟过来，这孩子并不是在打听东京的方向，而是借助这个问话来表达想回家的感情。如果他刚才到我这儿来打听时，我回答一句：“是想家了吧？”他也许会“哇”地一声哭出来，这样就能把自己真实的感情表现出来了。我觉得自己刚才有些失策。
        在此后的两天里，我们一直试图扒下他那“小绅士”的外衣，可是总是遭到她的拒绝。
         夏令营的第四天，大家玩了一个“长距离竞赛”的游戏。游戏的玩法是，孩子们先分成几组，然后每个人把自己身上的东西（上衣、衬衫、裤子、鞋子等）一样一样接起来，最后再把身体一个接一个接起来。哪个组连得又快又长，哪个组便取胜。
         那个男孩子所在的组起初进展很顺利，可是当大家脱得只剩下小裤衩的时候，却被邻组赶上了。这时，一个童心洋溢的三年级男孩不假思索地脱下了短裤把它连了上去，自己却变成了赤条条一个。其他男孩见状后也纷纷脱下自己的短裤，一个接一个地连了起来。因为大家都想赢啊。猛然间，我发现那个“小绅士”也在里面；光着身子，和大家一个连一个地俯卧在夏日的草原上。
        结果，这个组赢了。在“万岁”的欢声中，他的脸上第一次露出了童真。
        从此之后，他好似完全换了个人，一点不费劲地和小朋友玩到了一 起，不仅能冲着我喊“喂，比木鱼“，还能和其他孩子一道拿我取乐了。在高涨的情绪中他结束了夏令营生活。
        从这件事上我深深地感到，类似光身子这样的体验具有多大的一一啊！我们大人常以管教的名义，给孩子们“穿”了一身的东西，可是我们确实有必要给孩子适当的机会，让他们光一光身子，品尝一下一丝不挂的滋味。
         据了解，这个男孩从1岁开始便在礼节和用语上接受了严格的管教，成了一个老实、听话的“好孩子”。可是，入学后不久便被班主任告知：不合群。出于这个原因，他才参加了“比木鱼夏令营”。
        从夏令营回家之后，孩子的巨大变化令母亲着实吃惊不小，她觉得儿子变成了一个十足的坏孩子。她说当时真是后悔让他去参加夏令营。可是， 在接到班主任的报告之后， 她的感觉完全变了，对孩子能够参加夏令营感到很庆幸。班主任说，他和同学们玩得很投入，活泼得像变了个人。

怎样停止过度保护
         对于前面提到的第二种情况，即因过度保护而不合群的孩子，我们应该立即停止对其过保护，努力做到不再为孩子做这做那。
         因为孩子在这之前一直是被大人帮着做事情，所以，开始实行这一措施时他还会说“帮我做”，这时绝对不要再满足他的要求，而是应该对他说：“自己试着这做做看”。
        在这种情况下，孩子最初会感到无所适从，不过，自发性是每个孩子都具有的天然素质，所以，孩子会渐渐地开始鼓起勇气自己试着做起来。这也可以说是孩子的自发性得到了复苏。
         当以前由父母代劳的事情改为自己做了之后，孩子会产生这样的自信：我自己也会做！如此一来，孩子在外面也就不再消极、能够和朋友在一起玩耍了，交友的能力也将成长起来。

日本和德国的不同

         就过保护这一点，我来讲一讲我在德国的一次经历。
         一次，我与一家德国朋友去参观一座城堡。他们5岁的女儿在城堡的陡坡上摔倒了，“哇”地一声哭了起来。正当我要将她抱起来时，已经走下近十米远的母亲转过身来对我说：“先生，请让她自己爬起来。”
         只见小女孩边哭边爬了起来，然后从自己的背包里取出手绢，把它按在流出血来的膝盖上面。看到了这一切的母亲只管一个劲儿地走了下去。
孩子开始一边用手绢按着伤口，一边往坡下走。我在后面默默地跟着。到了平地上，只见妈妈已经准备好了急救箱等在那儿，随后亲切地为孩子处理伤口。
如果日本的父母们遇到这种情况会怎样呢?他们大概会飞快地跑过去抱起孩子，并且用手绢帮她包扎好，然后被着她走下去。
我国的父母们几乎是一律的过度保护，为此，孩子的自发性普遍发育过迟。

促进自发性成长的“无声之行”

         对于自发性发育迟缓的孩子，我们该采取怎样的方法使其顺利发展呢？
         这个方法就是“放手”-------让孩子自己做自己的事情，大人既不要动口，也不要动手，这一点至关重要。我把此称为“无声之行”。这个“行”字包含着这样的意义：要做到这一点必须付出有如修行般艰苦的努力。
         在这之前，对孩子的事情还是-----数落、一一动手的妈妈，现在要一下子停下来，不仅非常困难，而且还会感觉很难受。
        我曾经向很多母亲建议运用“无声之行”。很少有母亲能坚持下去，大都是5分钟热度便完事了。
        孩子因为被父母突然：放手，生活会一时发生混乱；不是迟到，就是忘记了带东西，要不就是忘记做作业等等。但是，他自己会开始一点一点地解决这种混乱现象，并且逐渐知道自己的事情必须由自己来完成。这样，孩子的自发性便慢慢地成长起来了。
      
咖喱饭锅倾斜了（事例）
        
         下面，再说一件发生在我们夏令营的故事。
         一次，孩子们到外面野炊做咖喱饭。有一个组的孩子在炉灶上横放了两根木棍，然后把锅放在了木棍上面，就都跑去玩了。不一会儿，火苗蔓延到了木棍上，上面放这的锅开始慢慢倾斜。。。。。
         这时候，老师们针对是否该叫回正在玩耍的孩子展开了讨论。其中一个意见是：木棍要是烧起来的话，锅就会倒掉，孩子们便吃不到饭了，这未免怪可怜的。
        可我的意见是：不要提醒他们。
         孩子是因为自己不当心而吃不到咖喱饭，这也许会成为孩子们终身的记忆。那么下次，他们就会为使锅不翻倒而考虑得比较周全，比如，安排个值班的，或在支架上下点功夫等等。失败的经验对加深孩子的注意力有很大的作用。我当时是这么想的：给孩子们多一些失败的经验，会促发他们自发性的成长。

成为能够争吵的孩子

孩子们在争吵中成为朋友
        如果要观察四五岁以上的孩子自发性是否发展顺利，父母们应该注意一下，孩子是否很愿意与小朋友一块儿玩耍。
        如果与小朋友玩得既活泼又淘气，那么就可以认为孩子的自发性发育顺利。
        这样的孩子在玩耍的时候，经常会和小伙伴的意见发生冲突，出现吵嘴、打架的事情。这种情况证明孩子有了自我主张，做父母的应当持信任的态度予以关注。
        孩子们即使是狠狠地打了一架，第二天也会象什么事都没有发生的，又在一起玩了
        在这一点上，孩子显然与大人不同。大人之间要是吵了架，就很难和好了，有时候甚至还会断绝交往。
        当孩子发现和小朋友一起玩耍比自己一个人玩更有趣时，他们会用自己的思考方式，找出这样那样的方法来解决好冲突。
         如果妈妈在孩子们争吵的时候出场了，会怎么样呢？
         大多数的母亲会仲裁谁对水错。可是，孩子的吵嘴和打架绝不是坏事情，所以，被指定为坏孩子的那一方，心中会留下创伤。
        还有的母亲会各打五十大板，即让双方相互说“对不起”。然而，由于孩子的吵嘴打架并非坏事情，所以这种做法依然会在两个孩子的心中留下阴影。
        充满活力的孩子会在争吵中学会与朋友相处的方法。争吵，然后和好--------经过这样无数次的反复，孩子渐渐地能够理解对方，同时也学会设法让对方理解自己，从而建立起朋友之间的相互信赖关系。

忘记争吵的孩子们

        过去，在空地或公园里，常常可以看到成群结队地玩耍的孩子们的身影。没有大人们的介入，他们在群体里相互争吵、打架，然后又自己和好。就在这一来一去之中，孩子的交友能力便锻炼出来了。可是，现在已经没有了这样的场所，孩子们很少能够成群结队地玩耍，锻炼交友能力的机会也变得越来越少了。
        大约30年前，我曾写了一本名为《忘记争吵的孩子们》的书，陈述了以上的现象和观点。可是到了如今，事态发展得越来越糟。我希望父母们务必考虑一下，为了让孩子们能够争吵，我们应该做些什么。

父母不要出场
      
         说起吵嘴、打架，为此而烦恼的家庭还真是不少。兄弟姐妹之间，年纪越是小，年龄越是埃得近，就越容易争吵、打架。不过，这种争吵会随着年龄的增长慢慢变得少起来，所以，只要没有什么危险，父母还是不要干预得好。
         例如，妈妈看见大的孩子打了一下小的孩子，于是，妈妈就说：“是哥哥先动手的吧，哥哥不好。”然后就让大的孩子承认错误。可是这却错了。因为大的孩子出手的时候，正好被妈妈看见了，而在这之前，小的孩子已经踢了哥哥一脚了。这是常有的事情。
        事件是连续发展的，无法只取其中一部分来进行裁判，而且这种裁判的本身也并非正确。如果要仲裁的话，必然其中一方要做“坏人”，可是，父母是不应该把自己的孩子当作坏人的。
        此外，自发性发展顺利的孩子，会对家务事、特别是烧菜表现出兴趣，很想帮妈妈做事情。这时候，如果不嫌麻烦地给他当帮手的机会，并且教他烹调的方法，孩子的技术会逐渐变得好起来，甚至自己一个人也会做简单的菜。
        当孩子能够独自不费劲儿地做出荷包蛋时，他们的自信心将一下子增强起来。
        可是，当孩子想来做帮手时，却被妈妈拒绝：“别来添乱子了。”这样的话，孩子会失去做家务的兴趣，变得再妈妈想要他帮忙时也不答应了。

                                   与朋友玩耍的重要性

长时间看电视的孩子自发性有问题
        自发性发展顺利、充满意欲的孩子，会自己想出玩法，并把游戏一个接一个地展开下去。诸如赛跑、搭积木、玩沙坑、过家家等都是使用运动机能或显示想象力的游戏。
        看电视也可算做一种玩耍，但对于孩子来说这仅是一种被动的玩耍，所以，自发性发育健全的孩子是不会连续长时间地看电视的。长时间盯着电视不放的孩子，可以说其自发性相当贫乏。

孩子在与朋友的玩耍中社会性和自发性得到发展

        孩子到了5岁左右时，就能够和大家一起想出有趣的玩法，并遵循一定的规则进行玩耍了。这样的玩耍，使得孩子们的“社会性”成长起来。而那些任性、不遵守规则的孩子，一般不会受小伙伴欢迎。
        最近，几乎看不见孩子们成群结伙地玩耍了，这不能不令人对孩子在社会性上的成长深感担忧。没有大人的介入、孩子们自己聚集在一起的玩耍，会自然地建立起人际关系的基础。被的孩子怎样思考、怎样感觉、怎样对自己的言行做出反应------孩子会用整体的感觉来把握。
        从小不常和小朋友玩耍便进入青春期的孩子，在最需要朋友的时候，却没有倾吐烦恼、商量问题的对象，会一个人陷入苦闷之中。
        针对这一点，我们大人很有必要认真地思考一下，如何才能为孩子创造在群体中玩耍的条件。
        自发性发育顺利的孩子会积极地参与小朋友的玩耍，同时， 在玩耍中能够获得更顺利的成长；相反，自发性受到压抑的孩子感受不到与小朋友玩耍的乐趣，其自发性也得不到顺利成长。玩耍可以促进孩子各种能力的发展，从自发性这一点来说也具有重要的意义。

                                         
                        回嘴频繁的中间反抗期

“妈妈不也这样吗”
         
         孩子到了小学二三年级时，会常常跟大人回嘴。因为这时是处于第一反抗期和第二反抗期之间，所以我把它称为中间反抗期。
        例如，当孩子打碎了盘子的时候，要是妈妈不由分说地责备的话，他会回嘴道：“妈妈不也这样吗？”
         这时，妈妈也许会火冒三丈，把反抗、回嘴当做坏事加以禁止，这种认识在很多母亲心中根深蒂固。
         然而，当我们站在孩子的立场上看问题时，情况会怎样呢？自发性发育健全的孩子，其评论父母的能力也会发展起来，小时候，他觉得爸爸妈妈讲的话总是绝对正确的，而现在却发现父母也有矛盾，也有不对的地方。所以，当孩子记起妈妈也曾经打碎过盘子时，他便会回嘴。
         如此说来，但对孩子的失败一味地指责，这是不合理的。认识到这一点的妈妈，也许就能够直率地对孩子说一声“哦，真是这样呢。”
         这样一来，妈妈诚实反省的态度会展示在孩子面前。孩子看到妈妈的这一姿态，也会对自己的所作所为以实事求是的态度加以反省了。如此，孩子自行的能力会伴随着批评能力一同成长起来了，回嘴现象也会慢慢地减少了。
        当孩子回嘴时，如果父母能够认真听取意见，有时候就会吃惊地发现，孩子的意见十分正确。更重要的是，父母的这种认真听取意见的态度，会培养出孩子认真听取他人意见的良好品德。

男女有别的中间反抗期

         关于中间反抗期，在日本有这样一个特征：即男孩子出现反抗的现象比较多，女孩子则比较少。这是由于日本在女孩子的教育上存在着问题。
        在日本，女孩子更强烈地被周围的人们要求着“顺从”，她们被抚养长大的方式与男孩子的不同。这就是中间反抗期在女孩子身上没有清楚表现的原因。
        今后的社会将成为男女平等的社会，因此就需要我们运用无差别的培养方式，使女孩子也能够充分表现她们的中间反抗期。
        我两个儿子各育有一个女儿，大儿子的女儿活泼且很有主见；而二儿子的女儿却总是难以表现自我主张，是所谓的“旧式女还”。为了使小孙女能够活跃地表现自己的主张，我让她把我称做“老头”，还用报纸卷成“剑”，和她玩“击剑”游戏。
        二儿子的岳母，即孙女的外婆有一次到我家来做客。我回家之后，孙女便对我说：“喂，老头，来玩把.” 她外婆听到这个便生气了：“怎么能对爷爷这么说话！”可是我和孙女却若无其事地挥起剑来，外婆见状目瞪口呆，以后她就再不说什么了。就这样，小孙女也渐渐地变得活跃起来。
        还有，在中间反抗期，如果父母无视孩子的心情，用命令的语调要求孩子帮着做家务，孩子很可能会表现出一脸的不高兴。有相当多的父母会为此而生气。其实，孩子的不满表情是在表达一种“请更尊重我一点”的情绪。所以，希望父母们在考虑问题时，能兼顾孩子的感情。

第二反抗期  确立自我的苦闷时期

热心地关注、温和地对话

        自发性顺利成长的孩子进入青春期时，“自我”的萌芽开始出现，会对大人具有批判性，并表现出反抗来。这便是进入了第二反抗期。这种反抗是孩子成长顺利的证明，所以，父母不必担心。
        这个反抗，象征着孩子为确立自我而进行的内心斗争，我们可以用“急风暴雨”来形容她的激烈程度。
        有时候是批评父母，有时候是对父母的话充耳不闻，对孩子的这些表现，如果父母用权利来压制的话，父母与孩子间的对立会越来越激烈，严重时甚至会断绝亲子关系。所以，父母应该理解孩子此时正处于确立自我的苦闷时期。这时候需要做的是在一旁热心地关注着孩子，并努力宽和地与之对话，寻求彼此心灵的沟通。

不出现第二反抗期的孩子多了起来

         最近，在第二反抗期里不出现反抗的孩子多了起来，这无疑是不正常的现象。
        孩子没有第二反抗期的原因，可以归结为自发性发育迟缓。由于父母的干涉和过度保护而对父母言听计从的孩子，虽然身体上进入了青春期，但因自发性没有发育起来，其内心依然非常幼稚。这样的孩子无论是第一反抗期还是中间反抗期，都可能无所作为。
        也许有的父母觉得不出现反康期才好，因为这样的孩子好对付。其实这是一个很大的错误。事实上，这种孩子很脆弱，稍遇困难便会受到挫折，出现各种各样的问题。
        孩子就是在反抗期里足够地反抗，以此完成自我的确立，从而成长为一个真正独立的人的。
                                         给孩子自由

自由和放任是有本质区别的
         促进自发性成长的培养方法，用一句话来说，就是给孩子自由。有的母亲在听到我这句话时便会问道：“不去管他就行了吧？”
        不管就变成了放任，还是绝对不行的。
         区别自由和放任是个很关键的问题，父母们应该认真对待。
        所谓给孩子自由，就是虽然关注着孩子的活动，却既不动口也不帮忙，这称为放手。在这种关注的过程中，当孩子自己有什么不懂的，或是做不好的事情时，他会时不时地来到妈妈身边。这时候，妈妈的存在以及关注，对孩子来说便具有极大的意义。
        相反，所谓放任，就是不与孩子在一起，也不关心孩子的活动。所以，这种父母可以说是采取着一种对孩子不负责任的态度。
        给孩子自由和对其放手的培养方法，看似简单，其实却不然，这是因为有不少母亲难以坚持这种态度，一不干涉孩子，她就会陷入极度的不安。这样的母亲，很可能其自身的自发性没有得到正常的发展，并且其中位数不少的人， 她们自己也曾受到过父母的过度干涉。

自由能培养意欲和责任感
         
        常与孩子在一起，你会发现，越是年龄小的孩子， 越想寻求父母的帮助。这种时候，我们可以向孩子伸出援助之手。随着孩子逐渐长大，这种求助会自然减少。但父母的关怀始终是重要的，感受着身旁父母的温暖，孩子的自发性可在安全的情绪中顺利地发展。
        但若是放任不管，孩子便感受不到父母的温暖，也培养不出对父母的信赖感。放任，将造就出轻视父母的放纵。
        给孩子自由还有另一层重要的意义，即培养孩子的责任感。
        孩子因获得自由而自发地进行思考和行动，而行动的结果又返回到自己身上。孩子在这种反复的体验之中，便培养出了责任感。
        不被给予自由、仅仅是按父母的旨意行事的孩子，不管其行动的结果怎样，在孩子眼里，“这全是爸爸妈妈的事。”那些没有责任感的孩子、马上把责任转嫁于他人的孩子，就是这样被培养出来的。
         给孩子自由，具有促进孩子自发性的发展和培养其责任感这双重意义，而且，它与体谅他人之心成长也有内在的联系。有关这一点，在下一章专门讲述。

                      四    培养体谅的家庭教育

父母的体谅孕育出孩子的体谅

心怀体谅的父母很少训斥孩子
        前一章里， 我们讨论了如何培养意欲的问题，而与意欲同等重要的心灵的另一个支柱----体谅他人，则是本章中所要设计的内容。
         体谅他人，就是体谅对方的心情，设身处地为对方着想。这又称为“共感性”。
        心怀体谅的父母能够站在孩子的立场考虑问题、体察孩子的心情。所以，不用说打孩子，即便是责骂也几乎不会有。我一直在呼吁人们实行“不责骂的教育”。
        体谅能够温暖周围人的心。所以，培养孩子体谅他人之心，对于其人格的形成具有极其重要的意义。

体谅是人类特有的高层次的品质
        动物的母性本能非常强烈，它们虽自身濒临险境却勇敢地保护孩子的情景，令我们人类深深感动。但是当对动物的母性行为做更深入的研究之后，我们发现这一现象不同于人类的母爱，而是由于荷尔蒙刺激或是某种条件反射的结果。
         动物的母子关系并不是永久持续下去的。无论是狗还是猫，当把它刚生下来的孩子夺走之后，母亲会感到十分不安，但很快就会忘记掉。然而，人类的母亲对于自己去世的孩子会一直深怀思念。
         人类正因具有这种高层次的“心”，体谅孩子才成为可能。

父母的体谅孕育出孩子的体谅

         前面我们已经讲过，意欲是孩子育生俱来的能力，那么育此相应的体谅又是怎样来的呢？
         要知道，体谅之心并不是人天生就有的。当孩子接受了父母的体谅之后，他幼小的心中体谅之芽才得以萌发，并逐渐成长起来。
        年龄越小的孩子越是以自我为中心。婴儿肚子一饿，就会哭着要吃奶；尿布湿了，也会以啼哭述说难受。他一点也不会考虑妈妈现在是否方便，而且，他就连考虑的能力也不具备。
        热衷于淘气的孩子，有时会把妈妈心爱的东西又拧又敲，甚至弄坏掉。处于以自我为中心的啊，不可能顾及到妈妈的感受。
        可是，如果此时妈妈对孩子闯的祸做出带表情的表示：“这可是妈妈的宝贝东西哟！”孩子听到妈妈这郑重的语调，会一直盯着妈妈的脸，虽然表情没什么变化，但他能够理解到妈妈时遇到了麻烦。渐渐地，孩子就会产生出这样的念头：会给妈妈添麻烦，那就不弄了吧。体谅之心就是这样渐渐被培养起来的。
        如果妈妈做出严厉的表情并训斥道：“不行，不可以弄！”这时孩子也会停止捣蛋，但这仅仅是因为害怕被责骂，并不是为了不使妈妈为难。也就是说，孩子的体谅之心并没有产生出来。
        这两者之间的差别有着重要的意义，即妈妈带感情的诉说，能够把孩子的体谅之心激发出来；而责骂是培养不出体谅的。

爸爸和妈妈的关系不容忽视

         谈到体谅他人之心的培养，无论如何也回避不了父母亲的关系。
         如果父母两都是具有体谅之心的人，在生活上相互照顾，这无声的行动就是父母的榜样，孩子自然地会学到体谅。这种体谅他人的良好品德，便以心传心的方式，从父母传到了孩子身上。
        如果父母中有一个具有体谅之心，那么即使夫妻吵嘴，其中一方也会为了不使一旁的孩子感到悲伤，而去努力防止争吵升级。
         可是， 若父母俩都是以自我为中心的人，那一定会动不动就吵嘴。这种情况下，母亲的情绪常常处于不安定状态，对孩子的教养方法也不连贯：有时候把孩子扔在一边，有时候又把孩子紧紧地搂在怀里。
        孩子这时的情绪显然是不安定的，何谈体谅之心的培养呢？培养孩子体谅他人的品质，其中重要的一点就是要使孩子处于安定的情绪之中。
         对于获得安定的情绪又多么重要这一点，妈妈自身也许已经有过深切的体会。而孩子比大人更需要这种情绪上的安定，因为孩子处理不安情绪的能力相当低，所以，它们往往以攻击性的行为或者是其他异常行为，将其表现出来。

用日常会话培育体谅

        在培养孩子体谅他人这一点上，父母的日常会话也应予以注意。
         人们在边吃饭边聊天的时候，常有说长道短的习惯。这时，是给他人以体谅，还是尽说些别人的坏话，这对孩子的影响是截然不同的。尽听到说别人坏话的孩子，他看朋友的目光也会变得冷漠起来。
        在日常生活中，父母的言行会在不知不觉中，对孩子的人格产生极大的影响。

                         从游戏疗法中学习

你能站在孩子的立场上吗
         能够体谅他人的爸爸妈妈，几乎不打骂孩子。这是因为，每当他们想要打骂孩子时，会冷静下来，处于孩子的位置上思考，这时便会发现孩子绝对做坏事情。
         我在二战停止后，就有了自己的孩子，对于这一点体会尤深，至今我依然很感谢一本名为《婴幼儿心理学》的书，作者是美国的儿童心理学家盖责尔。那时，面对孩子的各种行为，每当想要训斥他的时候，我便静静地翻开这本书。书上告诉我，孩子的这些行为大都是正常的，家长应对此放心。我发现，只要能够站立在孩子的立场上看待孩子，就可以不责骂孩子。
         从此以后，我一直在提倡不责骂的教育方式。并通过游戏疗法的实践，使得自己变成了不训斥孩子的人。
         
热情地对待、宽容地接受---------游戏疗法的要旨

         所谓游戏疗法，就是一边与具有“问题”的孩子玩耍，一边对他们进行治疗的方法。
        在游戏室里，放着许多孩子们喜欢的玩具，孩子们可以在房间里自由地玩耍。无论孩子怎么个玩法，都不会受到治疗者的提醒、批评、责骂。治疗者对于孩子满怀热情，不管孩子做出什么事情，都宽容地给予接受。这样一来，孩子会觉得在这个人（治疗者）面前做什么都不要紧，于是，他就会把自己的情绪毫无保留地表现出来。与此同时，隐藏在心底里的伤痕和疙瘩也就展现在治疗者的面前了。
         有时孩子会用语言来将这种伤痕和疙瘩表达出来；而有些孩子则会在玩耍过程中大洋娃娃，或把“洋娃娃爸爸”放入“墓穴”里；也有的孩子会用画来表现。种种行为反映的内容各种各种：有的是由于小弟弟或小妹妹的出生而被妈妈冷落，心生悲哀；有的是因为爸爸过于严厉，经常受到打骂而心中不满，还有的是家庭不和，心灵遭受折磨。。。。。
        每当接触到这样的孩子，总是令我深深地感到，孩子有不当行为并不是孩子的错，实际上他们是父母错误对待的被害者。不当行为是孩子内心的创伤或阴影的红色信号。
         治疗者应以宽和的态度接受这些心受伤痛的孩子，并且必须怀有体谅之心。受到这样的对待，孩子会以自己的力量来解决心中的伤痛，其不当行为也就随之而消失了。
        通过这样的医疗实践，我不仅变得不责骂孩子了，而且逐渐把自己变成了一个温和宽容的人。

游戏疗法治愈了女孩的拔发癖(事例)

        下面让我们来看一个事例。
        这是一个小学二年级的女孩子，她喜欢把自己的头发一撮一撮地拔下来，致使头上露出了一块一块的秃斑。
        这个女孩从小就是个“好孩子”，一点也不费大人的心思，在学校也总是受到老师的表扬。那么，她是怎么会成为“好孩子”的呢？
        原来，她的母亲是个对孩子严加管束的人。这孩子有个姐姐，具有自发性，因为调皮和反抗，常被父母训斥、责打。女孩看到姐姐的遭遇，为了避免挨打受骂，便防卫性地将自己的自发性压抑下去，努力变成一个“好孩子”。实际上，她是扭曲了自己的真心，仅仅做出了一个“好孩子”的样子来。结果，这种压抑造成了心灵的创伤，她便陷入了拔发癖的境地。
        我对这个孩子实行了游戏疗法。在治疗的过程中，不管她做什么，胡闹也好，我都笑嘻嘻地面对，完全以一个治疗者的形象接受她的一切。渐渐地，孩子能够表现出自己内心真实的情感，开始对“洋娃娃妈妈”显示出敌意。与此同时，拔发癖便得到了纠正。
        我希望有更多的父母能够了解游戏疗法，并将其应用于对孩子的教育之中。热情地对待、宽容地接受-----这就是游戏疗法的要旨。不管孩子是否存在问题，这个要旨都应该成为家长的思想意识。
        下面是游戏疗法的8个基本原则：
1．        治疗者必须与孩子建立两者间的亲密关系。
2．        治疗者应完全地接受孩子
3．        为使孩子感觉到可以自由地、毫无掩饰地表现自己的心情，治疗者应营造出宽松的气氛。
4．        治疗者应准确无误地了解孩子所表现出来的情绪，然后以合适的方式将这种情绪反馈给孩子，使孩子能够洞察到自己的行为。
5．        治疗者应对孩子自己解决问题的能力满怀信心。
6．        无论治疗者使用什么样的方法，都不要对孩子的言行加以指导。因为孩子是出于先导地位，治疗者只能跟随其后。
7．        治疗者不要急于求成，应该认识治疗是个缓慢的过程。
8．        治疗者应将治疗根植于现实的世界，让孩子在这样的关系中意识到自己的责任。
（摘自V.M.阿克斯兰著的《游戏疗法》一书）
                  

以抚触培育体谅

建立亲子间温暖的情感关系

         前面我们已经说过，在接受了父母的体谅之后，孩子的体谅之芽才会萌发，而这种因果关系可以说是在婴儿刚降生时就开始了。
        婴儿哭泣总是因为有不快的感觉。爸爸妈妈接受到婴儿的这一信息，一定会到处寻找孩子哭泣的原因并给予适当的处理，这就是父母的体谅。而孩子的体谅也正是从这时开始的。
        例如，在换尿布的时候，妈妈可能会这样对孩子说：“这下干净了，现在挺舒服的吧。”这便是与婴儿之间产生了共鸣，表现出母亲的体谅之心。婴儿接受了这样的信息之后，体谅的情绪便能发育起来。
         婴儿在两个月左右时，脸上常会出现微笑。这微笑极其可爱，引得妈妈忍不住要逗孩子。孩子被哄逗之后，又会笑起来。这样一来，婴儿便知道有人爱逗自己，并且会感受到这个人的声音和情绪，一旦被这个人哄逗，他马上就会露出笑容，高兴得手舞足蹈。
        在这种亲子间温暖的情绪之中，体谅之心渐渐地在孩子的心中萌生出来，并且，这将成为孩子今后人际关系的基础。在孩子年幼的时候就建立起温暖的亲子关系，这是件非常重要的事情。

体谅之心是逐渐成长起来的

        体谅和意欲有个明显的不同之处，即意欲是在孩子很小的时候就旺盛地表现出来的，而体谅之心却并非马上就能够出现。因为，孩子的年龄越小就越只顾自己，所以，最初的体谅只不过是个小嫩芽而已。
        在父母的体谅之中成长的孩子，过了3岁之后，看到小朋友在哭，她也会跟着跨起来；看到小朋友笑，她也会一起笑起来。这就是体谅的表现，也称之为共感性。到了6岁左右，见到小朋友遇到了什么麻烦，他会非常自然地主动去帮助。
         对这样的孩子，如果我们详细地了解一下他的成长史就会发现，父母一定是从孩子婴儿期起就开始注意体察其情绪，并给予相应的照顾，同时充分地让孩子想受到抚触的温暖。
         孩子的体谅之心成长缓慢且难以显露出来，性急地去要求他体谅是不合适的。要是急着这样要求孩子的话，有时候她会表现出体谅的举动来，但这只不过是为了获得父母的表扬，而其内心并没有真正的体谅。我们把此称为“假体谅”。

“认生”是孩子信赖妈妈的证明

         下面让我们来看一看“认生”------这个与体谅的成长有着一定关系的现象。
         所谓认生，就是孩子碰到不熟悉的人，会因害怕而紧紧地拽着爸爸妈妈不放。这一现象表明，婴儿已经把妈妈和爸爸作为“心中的基地”加以信赖了。所以，当孩子出现认生时，爸爸妈妈就可放下心来。因为认生证明了父母能充分体察婴儿的情绪，在以体谅的方式养育着孩子。和爸爸妈妈之间已经建立起感情的婴儿，在六七个月前后便开始认生了。
        若是婴儿过了七个月还没有出现认生现象，便可以认为孩子和妈妈之间情感上的纽带没有建立起来。这时就必须尽可能多地给予孩子抚触，以增进母子间情感上的连结。在这个时候，妈妈本身能否享受到抚触的快乐是个关键的问题。如果只是“因为需要才做“，这种尽义务的态度是不可能使孩子感受到快乐的，当然也就建立不起母子间情感上的纽带。

让孩子在你的身体上撒娇

         具有体谅的育儿方法就是：设身处地地站在孩子的立场上，充分体察孩子的心情。
        孩子的要求基本上可以分为两大类：一个是对物质和金钱上的要求；另一个是在大人的身体上撒娇。对于前者我们必须加以一定的限制，这在前面已经讲述过了。而对于后者，父母们最好尽可能地给予满足。
        在大人的身体上撒娇最频繁的时期，是孩子1岁—3岁这段时间。当孩子心里感到不安全时，他会坐到妈妈的腿上；累了、困了、身体不舒服了，也会坐到妈妈的腿上。有时半夜里，孩子还会钻进妈妈的被窝，这恐怕是做了可怕的梦，来寻求妈妈的抚慰。当愿望被满足之后，孩子的情绪获得安定，便又能平静地入睡了。
        安定的情绪是孩子心灵成长中不可欠缺的重要保证，所以，当孩子可望抚触时，妈妈应该给予充分的满足。
        这样做难道不会培养出一个娇气十足的孩子吗？这种担心可以打消。因为被充分接受撒娇的孩子情绪安定，而且随着年龄的增长他也不会总是缠着妈妈了。

缺少抚触的男孩（事例）

        这是一个参加我们“比木鱼夏令营”的小学二年级男孩的故事。
         在去夏令营驻地的车子上，这个男孩来到我的旁边坐下，然后把自己的身体靠在了我身上。
        注意到这一点后，在夏令营期间，我便常常抱他，跟他玩挠痒痒、捉肚脐眼等游戏，尽可能地对他进行抚触。于是，这个孩子便粘着我不放，我走到哪儿他就跟到哪儿。
         夏令营结束之后，我与男孩的父母见了一面，向他们详细地了解了孩子的成长过程。我得知，父母俩都热衷于工作，在孩子幼小的时候一直把他放在托儿所里，因此，妈妈对还得抚触非常少。于是，我向他们讲述了亲子间抚触的重要性，建议它们多给孩子抚触。
         母亲听取了我的建议，待孩子从学校回来之后，她尽量做到让孩子坐在自己的腿上。这样一来，孩子变得一放下书包就往妈妈的腿上坐，甚至连上厕所也要求妈妈抱着去。妈妈努力地满足着孩子的要求，这样两个月之后，孩子坐到妈妈腿上的次数开始减少，最后，这一要求便消失了。
         也就是说，孩子在幼儿期没有完成的成长课题，在二年级时终于得到补偿。与此同时，他也能够经常与小朋友愉快地玩耍了。
        这个男孩在第二年又参加了我们的“比木鱼夏令营”，这时的他完全象换了个人，活泼快乐，一点也没有向我寻求抚触。

对不会以身体撒娇的孩子，有必要给予援助

         也有不向妈妈撒娇的孩子，其原因是他们过去没有尝到抚触的快乐。这种孩子乍一看似乎很有独立性，但是实际上却情绪不安定，对母亲也没有信赖感。
         对于这种情况，就应设法让孩子学会以身体向妈妈撒娇。当然，这需要妈妈捕捉恰当的时机，以自然的形式尝试对孩子抚触。一旦感受到其中的快乐，孩子便会自发地寻求抚触。虽然一时间孩子可能会缠着妈妈不放，但只要妈妈对此能够温和地接受，孩子的情绪就会安定起来，渐渐地学会自己主动地离开妈妈。
        即便过了3岁，当感觉到有什么不安时，孩子也会坐到妈妈的腿上来。这种现象一直要持续到小学低年级。
        随着孩子年龄的增长，很多妈妈会拒绝他的撒娇。但应该知道的是，对于孩子的这一要求，我们应该毫不犹豫地接受------不管他已是小学生或是中学生。因为这样做可以使劲孩子获得情绪上的安定。
        记得我的孩子上小学的时候，我去观看他们的运动会。上五年级的大儿子雄心勃勃地说要得赛跑第一名，结果只得了个第四名。只见他垂头丧气地走了过来，然后一屁股坐在了我的腿上。这时我感觉到周围的母亲们窃窃议论起来。
        不一会儿，儿子站起来跑去找小朋友了，旁边的一位母亲问我：“先生，您的家里也允许这样的事吗？”言语之中含有“是否在娇宠”的疑问，我毫不犹豫地回答：“允许”。因为孩子原本沮丧的心情，就因这稍微的身体接触而获得了平静。

抚触是孩子的精神安定剂

         在婴幼儿期里缺少抚触的孩子，大都潜在性存在着情绪的不安定。这样的孩子到了青春期，当遇到了挫折的时候，便有可能向妈妈寻求抚触。
         例如，在拒绝上学的中学生里，有的孩子会象幼儿一样围着妈妈转，甚至半夜里还想钻到妈妈的被子里。由于孩子长得已经接近于大人的身高了，妈妈难免产生抵触感。不过，如果妈妈以理解的心情接受孩子的话，就会发现，孩子的情绪因此而获得了极大的安定。
         还有，在几个孩子中，妈妈不知怎么的会觉得与某个孩子不太投缘，或者是一见到这个孩子就会无缘无故地感到心烦。这种情况我们也应该看做是这个孩子与妈妈之间的情感纽带没有紧密地连结起来。
         比如，带第一个孩子时，由于一切都是初次尝试，多数妈妈会感到紧张和不安。虽然有育儿书作为参考，但是孩子并没有按照书中所写的那样成长，为此，育儿的过程中总是伴随着急躁和不安。这样一来，妈妈和孩子之间有时候就会产生不和谐。
         然而，到了第二个孩子时情况则不同了。不仅有了带第一个孩子的经验，而且也知道带孩子不可能都像育儿书上写的那样。这时，妈妈便能以一种宽松的心情来对待孩子，因此与孩子之间就能够形成牢固的情感纽带。
         对于上面这种情况，为了使妈妈与地一个孩子之间建立起紧密的感情联系，我常建议妈妈带着这个孩子离家出游一昼夜（晚上住在旅馆里），与孩子好好地玩上一整天。还有，当只有这个孩子一个人在身边时，妈妈要好好地与他亲密相处。无论是哪种情况，这种亲密相处都应该在妈妈与孩子之间一对一进行。妈妈也许会发现，当只有两个人相处的时候，孩子的情绪实际上会变得很平静。
         当这种情况反复多次后，孩子便会得到这样的认识：妈妈是喜欢自己的。这样他便开始对妈妈产生信赖感，与此同时，那些令妈妈感到心烦的举动也就消失了。

铭刻妈妈温柔形象的抚触

         还有一种与身体上的撒娇相类似的撒娇，如临睡之前，孩子有时会向妈妈提出这样那样的要求：“妈妈不要走开”、“想喝水”、“想听故事”等。像这样的撒娇妈妈也应尽可能满足，因为这同样可以安定孩子的情绪。
        还有，两岁前后的孩子，常常会无论什么事都吵着要妈妈，换了谁都不行。对这种撒娇，也要完全地接受。因为当孩子获得满足之后，便与妈妈的心联系得更加紧密，妈妈温暖的形象便深深地镌刻在孩子的心灵之中。

妈妈不喜欢孩子的原因
  
         在各种各样的育儿咨询中，最令我感到痛心的是妈妈不喜欢孩子这种情况。孩子由于经常被妈妈以拒绝的态度来对待，心灵的土壤里生长不出体谅的嫩芽。
         深入交谈之后，便会发现，这种妈妈小时候也很少从自己父母那里感受到体谅。
         在这种情况下，如果孩子的爸爸是个具有体谅之心的人，那么妈妈受其影响，自己的体谅也会一点点地被激发出来。这样的例子我也见到不少。
        有些妈妈存在着一种错误认识，觉得为了培养孩子的独立性，就不应该接受孩子的撒娇。于是，孩子一过来撒娇，他们就给予拒绝。如果妈妈能够及时发现自己的错误，接受孩子的撒娇，问题便将得到解决。

如实地接受孩子

父母是否对儿童心理由所研究
        
        为把孩子培养成拥有体谅他人之心的人，最重要的一点，就是父母自身要以体谅之心温和地对待孩子。同时，应充分理解孩子的心情，努力从孩子的视角来考虑问题。并且，夫妻俩还应阅读一些有关儿童心里成长的书，对孩子的心灵发育过程作一定的了解。另外，夫妻俩最好就打算怎样培养孩子的问题，交流一下各自的看法。
         不过，没有必要去读那些晦涩难懂的专业书籍，只需了解一些基本的常识就可以了。比如即使只知道孩子有第一反抗期、中间反抗期和第二反抗期，就么育儿方法也就会大大的不同了。
          当体谅的种子慢慢地在孩子的心田中生长出来之后，孩子渐渐地会照顾到爸爸妈妈及周围人的情绪，努力使自己不去做给别人添麻烦的事情。这就是父母以体谅之心培养孩子所获得的成果，育儿的辛劳得到了回报。

培养体谅之心的两个条件

         妈妈充分地接受了孩子在身体上的撒娇，孩子因此而获得情绪上的安定，把妈妈作为“心中的基地”加以信赖----这就是培养孩子体谅之心的第一个条件。
        培养孩子体谅之心的第二个条件，就是有意让孩子觉察到对方的为难情绪。而且，当孩子做了令妈妈感到头疼的事情时，首先不要训斥，而是用情绪向他“诉苦”。
         当孩子做了给父母添麻烦的事情时，这其实是培养孩子体谅之心的好机会。比如，孩子从外面拾了一些粘着烂泥的石子回来，并把它们排放在榻榻米上玩，这时如果对他说“榻榻米会被弄脏，妈妈挺烦的。”让他知道有人对此感到为难，这便会促进孩子体谅之心的生长。

让孩子做帮手是培养其体谅之心的好方法

         三四岁前后，自发性发育起来的孩子开始想做妈妈的帮手了。妈妈在厨房里时，他会过来说：“我也要做.”孩子这时候的要求大多出于兴趣，想帮助妈妈的成分还少，但是其中却隐含着体谅的萌芽。
         可是作为妈妈来说，自己一个人做显然要快得多，所以忍不住想说“不用你帮忙”、“别来捣乱,一边去吧”。若是这样的话，孩子不仅会丧失掉做家务的热情，而且体谅的嫩芽也将被摘得一干二净。孩子长大后，母亲责怪他“不肯做家务”、“不会体谅别人”，却不知道，这其实是她自己一手造成的。
        请做妈妈的尽量接受孩子的“好意”吧。虽然孩子常常会越帮越忙，但还是要给他做帮手的机会，然后再对他说声“谢谢”。有这样宽容豁达的妈妈，孩子的体谅将会成长起来。而且，最初那从兴趣出发的帮助，会逐渐演变成为妈妈排忧解难的帮助了。

你在以自己的立场训斥孩子吗

由于体谅的实质是设身处地为对方着想，所以只要能够站在孩子的立场上考虑问题，充分体谅孩子的心情，就不会想到要去责骂孩子。因此，具有体谅之心的父母是不怎么训斥孩子的。
一般的父母为什么会骂孩子呢？大体上的原因是孩子没有按照自己所希望的那样去做。当然，这其中包含了希望儿女做一个“好孩子”的愿望，但这样的“好孩子”不过时父母从自己的利益出发而设计出来的，只能称作“不烦父母心的乖孩子”,这种情况占了绝大多数。
  那么，为什么孩子没有按照父母所希望的那样做呢？
  思考一下这个问题，我们一定会意识到，孩子有孩子的理由。如果我们能够以谦虚的态度询问一下孩子的理由，便会清楚地发现，父母与孩子考虑问题的角度常常是截然不同的。若是站在父母的立场上去责骂孩子，那是对孩子多大的冤枉啊！假如能意识到这一点，便是父母对孩子初步有了体谅之心。
当爸爸妈妈能够站在孩子的立场考虑问题时，就不会想以前那样动不动就责骂孩子了。这样一来，孩子将会自由、如实地表达自己的心情。这样的孩子才是真正意义上的诚实的孩子。

培养孩子诚实地面对自己的心

         能够如实地面对自己内心的孩子，会接受自己并愉快地生活下去，这称做“自我接受”。能够自我接受的孩子，必然已经被父母完全地接受了。
        能接受自己的孩子也会接受他人，这叫做“他人接受”。这时，孩子设身处地为他人着想的能力，即体谅之心将渐渐培养起来。孩子自我接受的能力，对其体谅之心的成长有着重要的意义。
        如果你希望自己的孩子拥有体谅他人的心灵，那就请首先放松对孩子的各种要求：成绩再好一点、变得乖一点等等。而是充分地接受孩子本来的面貌。

溺爱不同于体谅

        孩子是以父母为榜样成长起来的。所以，如果父母在日常生活中以体谅的态度来对待孩子，那么孩子将会受到父母的感染，并模仿其行为。
        只有充分感受到父母的体谅，孩子的体谅才会成长起来，否则，即使责怪孩子说“你能不能体谅一下爸爸妈妈”、“一点也不会关心别人”，那也是无济于事的。
        在这里必须注意的是，以体谅的态度对待孩子，与满足孩子的一切要求是截然不同的。听任孩子的摆布、尽心尽意地为他服务，或者是想要什么就给她买什么，这种培养方法叫做溺爱。被溺爱的孩子由于控制欲望的能力没有得到培养，随着年龄的增长，想买的物品越来越昂贵，即使被父母拒绝，他也会因为无法忍耐而纠缠不休，甚至有的大孩子会以暴力来达到自己的目的。
         近年来，双职工家庭比一千多了起来，由于无法很好地照顾孩子，便有很多父母以无限度地满足孩子的要求作为补偿，给孩子买这个买那个。这种控制欲望的能力没有得到培养的孩子长大成人时，就该轮到父母想哭了。
        还有，在三代同居的家庭中常有这种情况：老人对孩子百求百应，孩子要什么就给买什么。这同样培养不出孩子对物欲的控制能力，体谅他人自然也无从谈起。
        满足孩子对物质、金钱的欲望，与对孩子灌注爱是性质完全不同的两码事。

体谅和欺负

不被父母接受的孩子会走向“欺负”

         在如今的儿童群体中，欺负弱小已经成了一种严重的现象。但值得注意的是，如果孩子是被父母充分接受着、爱着，那么他是绝对不可能欺负人的。
         从幼儿期就不被父母接纳、体谅和共感性没有得到培养的孩子，会把压抑情绪发泄给弱者------这就是欺负弱小的起因。
         我认为孩子欺负弱小的原因首先来自家庭，孩子不被父母接受才可能出现这样的问题。很少感受到妈妈和爸爸的温暖的孩子，其爱心难以滋长，自然也会对他人缺乏关怀，这边又可能做出欺负弱小的行为来。对孩子过多干涉、训斥、责大的爸爸妈妈是培养不出孩子的体谅之心的，这是因为孩子感受不到父母的温暖。只有充分地与孩子共处、愉快地与孩子玩耍、满足孩子身体上的撒娇，父母的爱才会传递到孩子的心里。
         当孩子中发生了欺负事件时，大人首先要无条件地保护被欺负的孩子，清楚地让他知道有可以信赖的人；但另一方面，却不能把欺负者当作“罪犯”来对待。欺负别人的孩子有从小不被父母疼爱的背景，内心充满了寂寞和烦恼，正因为如此，才更需要我们用爱意温暖他冷漠的心灵。如果兴师问罪地将他排斥出去的话，这个孩子仍会走上欺负弱小之路。
         希望大家不要忘记，欺负弱小的孩子是从小没有得到大人体谅的令人同情的孩子，他们正在寻求大人的关爱。

被淹没的孩子

         现在的日本是一个以资本规律运作着的社会，在这儿根本没有体谅，追求个人利益以及不断膨胀的欲望是推动社会的原动力。
        虽然社会的经济因此而确实实现了高度的发展，但是同时也在其他方面出现了不同程度的扭曲。其中之一就是教育上的荒芜。孩子拒绝上学、欺负弱小  这些不仅仅是教育上的问题，也是与日本社会现状有关的问题。我相信爸爸妈妈们已经意识到了这一点，但尽管如此，却依然不由自主地被卷入到这种社会的大潮之中。
        如果要改变这一现状，就必须让大人们来改变社会的价值观。为了达到这一目的，就需要我们每个大人逗从自身做起，对自己的价值观做一番检查，并努力加以改变。应明白在无休止地追逐利益和欲望的人群或社会中，孩子的体谅之心是无法成长起来的。只有在充满体谅的社会环境中，才可能培养出体谅他人的孩子。

五  培养交友能力

如今缺乏交友能力的孩子们

不邀请视交友能力

把交友能力单独设立一章加以重点讨论，其中一个主要原因就是这种能力对孩子来说尽管非常重要，但在现代家庭中却遭到轻视。   
很多妈妈和爸爸总是嫌自己的孩子不用功，常挂在嘴边的一句话就是“快给我好好学习“。他们很少希望自己的孩子和小朋友多玩一会儿，极少说“多和小朋友们玩玩吧”。
在这一点上，过去的父母们几乎也同样如此。不过尽管这样，过去的孩子们放学之后，大都会在外面玩到天黑才归家。在这样的环境中，孩子们自然地培养出了交友的能力。
然而，如今的孩子与过去的孩子相比，他们得玩法已经变得打不相同了。首先，玩耍的时间变少了。很多孩子课余不是上强化班就是去学习各种技艺，如果时间表不相吻合，孩子们就不能在一块玩耍。其次，过去的孩子常在公园、空地或路边成群结队地玩耍，而现在的孩子却不能这样了，因为现在既没有空地，路边也不安全，去公园又有遇上交通事故的危险。所以孩子们便不能聚集在一起，也就是说，大家在一起玩的机会变少了。结果，大多数孩子课余便以在家看电视、玩游戏机、看漫画书来消磨时间，这就是他们所谓的玩耍。

“不当行为”的根源是交友能力低下

        从前的孩子有许多机会与小伙伴共同玩耍，而现在孩子的玩耍已经转移到了诸如看电视、玩游戏机这种以个人为中心的项目上来了。可以毫无疑问地说：现代孩子的玩耍中缺少的就是“与朋友的叫王”。
可以说，过去能够自然而然获得的交友能力，如今已经变得不得不依靠父母的帮助才能培养起来了。交友能力的重要性，会在孩子离开父母、与伙伴们一块儿行动时最清楚地表现出来。不具备这种能力的孩子，在伙伴们中间会显得孤立、不合群。
孩子在与伙伴的交往中不仅能够学到很多东西，还可以向小伙伴倾述烦恼、与他们商量解决问题的办法，因而获得与自己年龄相应的成熟。但是被孤立的孩子却没有这样的机会，不得不一个人深陷苦闷之中。
可以认为，缺乏交友能力，已经成为现今孩子们欺负弱小、拒绝上学、闭门不出等不当行为的根源。

                          交友能力的培养方法

不管心他人的孩子在增多

        近来听说小学生中不管心他人的孩子多了起来，应该说这种现象的出现是我们大人的责任。
        现在的父母们热衷于孩子的早期教育、技艺训练、学习强化等，把注意力仅仅集中于孩子适应能力的培养上。这样便制造出了一个又一个“学习努力、听父母画的乖孩子”。
        孩子在这样的环境中成长，其人与人之间关系的准则便会产生扭曲。他对朋友不仅不会充满友情，甚至还会把朋友视为竞争对手。于是，在处理与朋友或其他人的关系上，也以是否对自己有利作为判断的标准，完全是以自我为中心的
        在这儿，让我们在来回忆一下本书第二章中提到的人格构造四要素：
                                  智性
适应能力
意               欲
                        体    谅      他      人

由此我们可以看出，抚养者轻视对孩子进行体谅他人和意欲这两个最重要的人格要素的培养，只把注意力集中于使其获取知识和适应能力上，最终导致了这样的结果。我们在前面已经讲过，由于这样的孩子没有亲密的朋友，在青春期里即使遇上了烦恼也没有可以述说和商量的人，稍遇困难便遭挫折。
        并且，不与朋友玩耍、只知埋头学习、交友能力没有得到培养的孩子，到了中学或者大学以后便失去了学习热情，这种可悲的例子现在有增无减。

不会交朋友的原因之一         缺乏自发性

        为了使自己的孩子不致成为上面所讲的那样，妈妈和爸爸们应该怎样去做呢？
        孩子缺乏交友能力的第一原因可以认为是自发性发育迟缓。
        自发性成长顺利的孩子不仅很调皮，而且到了三四岁会变得非常积极地寻求朋友。由于自我主张的相互碰撞，他们常常一会儿吵嘴、打架，一会儿快乐地淘气。这正是交友能力形成的基础时期。幼儿园从3岁的孩子收起，其中一个原因正是考虑到这一点。并且，自发性发育顺利的孩子，到了小学额三年级时会与伙伴们结成“党徒”到处玩耍，迎来了与朋友玩耍的最高峰时期，也即“团伙时代”。
          但是，如果把淘气当做坏事加以禁止的话，孩子的自发性便得不到发展，到了三四岁也没有寻求朋友的愿望,甚至看到被的小朋友在调皮，他会觉得那时在做坏事情，而不跟那样的孩子一道玩耍。进了幼儿园之后，他也只会在一旁看着别的孩子玩，却不加入玩耍的行列
        孩子这种情况的出现，显然是自发性没有，成长起来造成的，所以，第三章所讲的“压制自发性成长的育儿方法“就必须停止。也就是说，不要再把孩子塞入“好孩子”的框框里，不要再过度保护，而要尽量地给孩子自由。
        获得自由的孩子，最初会表现出迷茫，但其自发性会逐渐地抬头，即便是已经成了中学生，也会变得积极地寻求朋友的。

不会交朋友的原因之二  缺乏体谅

         孩子不会交朋友的另一个原因，可以说是体谅他人之心没有培养起来。
         没有体谅之心的孩子会时不时地对小朋友用一下坏心眼，或者是攻击一下小朋友等等。比如，故意推倒小朋友在沙坑里做的小山包；把小朋友的手工制品弄坏掉；别的孩子正在玩得好好的，他硬要捣乱等等。
         分析这样的孩子，第一个值得考虑的，就时孩子在家里是否不被爸爸妈妈疼爱，因此情绪处于不安定状态。我们甚至可以说，做出这种行为，正是孩子发出的“救救我”、“在喜欢我一点”的红色信号。
         当妈妈和孩子间的感情联结不够充分时，孩子的情绪不是不安定，就是已经变得僵化了。情绪不安定的孩子，将失去与他人之间的祥和、稳定的关系；情绪僵化的孩子，大都很少有笑容，而且沉默寡言，即使让他参加游戏，也不会表现出多少快乐，并且，这样的孩子本身也不会主动找朋友玩耍。

攻击性行为是孩子发出的红色信号

        对于上面所讲的这类孩子，应该采取什么样的方法帮助他呢？
        那就是周围的大人们都应怀着体谅的心情来温和地对待这个孩子，要加强抚触。对孩子的坏心眼和攻击性行为不佳斥责，理解孩子寂寞的心。开始时孩子可能会表现出抵抗情绪来，但随着次数的增多，他会变得主动地要求抚触，伴随着这一切，孩子的攻击性行为将逐渐减少。
        在家庭教育中，有时候由于各种原因，家长对孩子的抚触不能充分实现；另一种情况是，有些信奉“管束主义”的母亲把接受孩子身体上的撒娇当做“娇惯”，从而严加拒绝。
         这两种情况，会导致孩子出现攻击性行为。所以，希望父母们能够理解孩子红色信好的意义，对过去缺乏抚触的孩子给予足够的补偿，在孩子的心中培养体谅。

孩子在孩子们中成长

         其实，交友能力是孩子与生俱来的一种能力，只要我们不去用早期教育和过多的技能学习、学习强化班等束缚孩子，并容许他们淘气，注意对他们多加抚触，让他们自由地与小朋友玩耍，就能够使孩子的交友能力自然地得到充分的发展。
        对于不会交朋友的孩子，成人应该尽早地改变教育方针，让孩子早日品尝到与朋友玩耍的乐趣。否则的话，孩子长大成人进入社会后，也不善于与人交往，并会因此而深感烦恼，甚至不能充分地将自己的技能贡献于社会。
        孩子是不可能离开自己的群体而仅仅在父母和其他大人的圈子中获得全面发展的。孩子就是要在孩子中间，通过嬉戏、玩耍、发展体谅他人、自发性、适应能力这些重要的素质。

第六章        父亲的重要责任

                  父亲积极参与育儿的时代

育而是重要的人生课题
           结婚、生子，然后就被称作“爸爸”----许多男人都有这样的经历。一般来说，父亲总是先于孩子去世，所以，只要父子关系持续着，那么“爸爸”这个称呼将会伴随终身。
         正因为父子关系非常长久，所以，这个关系是好是坏，无论是对于父亲还是孩子，都将左右其一生的幸福。因此在育儿之际，父亲有必要对这个问题加以认真的思考。
        很多丈夫会对妻子说：“公司的事情太忙，带孩子的事就全交给你了。”可是，公司不会照顾你一辈子，退休年龄一到便分手了。可以毫不过分地说，男人是否能够充实、幸福地度过退休后这段不短的人生之路，这将取决于与妻子、子女之间关系的好坏。所以，为了培养良好的夫妻关系、抚子关系，男人应该从孩子年幼时就开始努力协助妻子育儿，做一个令孩子喜欢的爸爸。
         站在父亲整个一生的高度来看，我们也能够清楚地发现，育儿是一个非常重要的人生课题。

没有父亲的协助将引发各种问题

        育儿，是一个关系到未来社会的重大事业。特别是象日本这样的越来越以小家庭为主的国家，如果父亲不加入育儿的行列，大多数的家庭势必只有母亲一个人担起育儿的重任。这样一来，由于母亲不堪重负，将使育儿出现很多问题。
        干涉、过度保护、育儿神经衰弱、母子黏着、虐待幼儿诸如此类的问题，往往存在着父亲不积极参与育儿的背景。当孩子发生了什么问题时，那些平时对孩子不闻不问的父亲，却出来指责母亲“没有带好孩子”，这无疑是非常自私和错误的。
        尤其是那些一心只想着工作的父亲，一旦孩子到青春期出现什么问题了，才想起了做父亲的责任，于是把母亲推倒一边，试图自己来解决问题，结果适得其反。这样的例子确实为数不少。
         只有以亲子间和睦的情感关系为基础，才能够谈得上顺利解决问题。若是平时和孩子疏远，一旦出了问题才出现在孩子的面前，这样的父亲对于孩子来说是完全陌生的，难以被孩子接受。

父亲参与育儿对孩子的人格的形成有积极的影响

        二战前的日本，一般的父亲基本上不过问育儿的事情。丈夫工作、妻子理家，家庭分工非常明确。
         这种基于封建思想的分工方式，在过去一直代代相传着，所以，即使父亲不参与育儿也不会受到指责。但是，时代不同了，在男女平等、民主思想不断进步的现代社会中，家庭里的男女共同担负起育儿的重任，应该成为人们的共识。
        父亲积极地参与家务和育儿，这不仅可以让母亲得到一定的休息，也能够使孩子品尝到与父亲一道玩耍的乐趣。而且，父亲劳动的身影，对孩子也将产生潜移默化的影响，做家务的习惯也会在孩子信中逐渐培养起来。
        过去，父亲几乎不做家务，并将其视为理所当然的事情。但是，如果现在的父亲还象那样的话，家中的男孩子必然模仿父亲的样子，长大后也会成为一个不做家务的男子。然而，如今的青年男女一般都不计较内外的分工，家务事是相互协助、共同完成的，所以，不会做家务的男孩子将很难适应今后的社会生活。

“交给你了”这句话的意义

         那些对妻子说“孩子就交给你了”的丈夫应该知道，“交给你了”这句话里包含着对对方的信任，这是一个很重要的态度。因此，当被你信赖的妻子要与你商量孩子的事情时，任何情况下都应该表现出积极的态度。也就是说，托付的一方也有“责任”。
        然而，有那么一些丈夫，说这句话的意思却隐含着不想管的逃避心态，他的话里面既不包含信任，也不包含责任。说得重一点，是一种卑怯的心理。

父亲的协助是母亲的精神支柱

         我们发现，当父亲对育儿表现出积极的态度时，母亲感到的育儿负担会变得轻一些；反之，那些没有丈夫协助的妻子，她们感受到的育儿负担超出实际的程度。
         在育儿这个问题上，丈夫在妻子面前时刻表现出援助的态度，这会给妻子以精神力量。有丈夫作为精神后盾的母亲，在带孩子时能够比较轻松，可以实现从容育儿。
         这一点也说明，在当今这个时代里，父亲参与育儿越来越有必要。

好爸爸、坏爸爸

最主要的是减轻妈妈的负担
         那么，父亲应该以怎样的方式参与育儿呢？由于各个家庭的具体情况不同，不能一概而论。
         对于主要由母亲来育儿的家庭而言，父亲应尽力做好助手，以减轻母亲的负担。
         比如，回到家后，尽量多和孩子一起玩耍，与孩子一同入浴。如果孩子还是婴儿的话，可以给他换尿布、喂牛奶等等。节假日里还可以带孩子外出游玩。当然还可以想出其他各种各样的方式。
        与孩子频繁接触，不仅有利于其身心的成长，还会增进父子关系，使孩子更敬爱自己的父亲。

与妻子共同探讨育儿的方法

        认真倾听妻子的谈话，与她一起讨论对孩子的培养方法，这也是父亲参与育儿的一项重要内容。这种夫妻共同育儿的方式，能够减轻母亲心中的负担。
        又一段时间，我的妻子为婆媳关系而烦恼。几乎每天晚上，我都努力使自己认真地听她诉说与婆婆间的琐碎的事情。有时候，我工作了一天很疲劳，回到家里真是没有情绪再听她那絮絮叨叨的话，不过我还是坚持听下去了。就这样在不知不觉中，妻子自己渐渐寻找出了解决婆媳问题的方法。
        如果那个时候我一口回绝她：“我太累了，别说这个了。”妻子也许会因此患上神经衰弱或是其他身心疾病的。
        在育儿的阶段里，母亲为了孩子的事情常常想与人商量，或者仅仅想向人诉说，在这种情况下，丈夫应与妻子共同商讨解决问题的方法，或做一个好的倾听者---这是做父亲的责任。
         从这个意义上说，一个好丈夫，应该是一个在育儿上肯负责、能够主动协助的人。

经常陪孩子玩耍的爸爸是好爸爸
         那么，怎样才算是一个好爸爸呢？这必须从孩子的视角来看。对孩子来说，好爸爸就史能经常和自己一同玩耍的爸爸。
        当然，经常买礼物、给零花钱的爸爸，确实是让孩子喜欢的。但是，这仅仅是在当时喜欢，过后孩子便忘了。这是因为两者的心灵并没有联系在一起，只不过是靠物质和金钱维系着。
         父子间心灵的沟通，是绝不可能依靠给予物质和金钱来实现的。
         与此相比，那些和孩子一块儿玩耍的爸爸却能够在孩子的心中留下快乐的印象。这不仅能为父子关系奠定良好的基础，同时，对孩子今后跨越青春期危机也具有重要的意义。一
           我经常向年轻的女性们建议：“选择对象的话，要找喜欢孩子的男性。”
        喜欢孩子、常常和孩子一同玩耍的男性是充满童心的，这样的人内心还残留着孩子的天真，能够感受到孩子的心情，也就是说，对孩子能够体谅。
         具有体谅之心的父亲很愿意和孩子一起玩耍，这样，孩子便会对父亲产生亲近感和敬慕之情，父亲的良好形象便会深深地铭刻在孩子的心中。
         并且，感受到父亲体谅之情的孩子，在幼小的心中也会一点一点地滋生体谅来。

不当行为的原因在父亲身上（事例）

         为了使父亲们意识到自己在育儿过程中的重要性，我举一些因父亲的原因而导致孩子出问题的例子。
        我曾长期接受女女学生的咨询，帮助她们解决内心的烦恼。其中有相当多的女孩子向我诉说对自己的父亲的不满。因为只要没有按照父亲所要求的那样去做，父亲便会发脾气。
        这种女孩子在与我对话时，不仅避免与我对视，其表情也惶恐不安。这是对男性的“恐惧”。
        有一个上高中的男孩，每次买书时总是同样的书买3本。原因是书稍微有点脏了或是有点褶皱、破损，他就不安得无法读下去，便换新的。这是一种被称为“不完全空句”的神经症。原来，在这个孩子很小的时候，他的父亲就非常严厉地教育他必须很好地爱护书籍。只要见到书在地板上，便训斥他，并责令他马上放回书架上。
        还有的孩子不太会收拾整理，究其原因，是由于孩子的父亲是个过于爱整洁的人。回到家时，如果看到屋里没有整理干净，他就会发火。于是，母亲一到父亲快要回家的时候，就急急忙忙地让孩子把摊开来的东西整理起来。可是孩子却磨磨蹭蹭的，结果母亲不得不自己动手整理。就这样日复一日地，孩子变得不会自己收拾整理了。
        也有这样的事例：父亲是个沉默寡言的人，为此也不允许孩子多说话。结果，孩子变得在学校回答老师的问题很困难。
         还有的高中女生，在严厉的父亲手下被管教成了听话的“好孩子”，无论是服饰、用词、礼貌都无可挑剔，但心灵却失去了自由，最后陷入了厌食症。
        更有甚者，父亲的婚外恋使孩子的情绪不安，这样的例子为数不少。
        希望父亲们能够知道：你的行为不管是好是坏，都将对孩子产生极大的影响。因此，为孩子做一个好榜样是每一个父亲所应努力的方向。

丈夫是妻子与公婆关系的调解者

         三世同堂的家庭里，父亲的位置处于自己的父母、妻子以及儿女之间，所以这个角色的作用就更大了。
         过去的社会比较倡导履行儿子的义务。与夫妻关系相比，跟父母的关系更被看重些，因此而导致离婚的为数不少。
         现在虽然也有不少为随顺父母而要求妻子忍耐的丈夫，但在孝顺自己父母的同时，能够倾听妻子意见的丈夫逐渐增多起来，这是件令人高兴的事。
         育儿的主体是父母和孩子，所以，与孩子有关的事应该由父母来好好商量并决定。爷爷奶奶、外公外婆的任务，是对正在育儿的小两口给予必要的帮助。这个关系应该理顺。
         作为丈夫，就是要在自己的父母和妻子因孩子的事情闹矛盾时，了解清楚事情得原委，做好和解工作。

在孩子的心中树立好爸爸的形象

从具体的事情上建立与孩子的关系

        “我为了养活一家,拼命地工作，赚来的钱不仅给孩子吃饭，还供他上学，所以我当然是已经尽到育儿的责任了。”嘴上虽然没有说出来，但心里却这么想的父亲也许不在少数。
         如果父亲不能去工作，便没有了收入，全家人的生活就无法维持下去，所以，上面的话似乎也能够成立。但是，育儿这件事，是在家庭生活正常进行的前提下才得以成立的，尽管已经挣钱养家，也还不能算尽到了育儿的责任，这是显而易见的。
实际上，育儿是与孩子发生具体关系的一种日积月累的工作。所以，如果不亲自接触孩子，即使不厌其烦地对孩子说“爸爸为了你一直在拼命地工作“，也不会打动孩子的心。
正确的方法应该是先从抱开始，然后是洗澡、挠痒痒、玩骑马游戏、传球练习等等，在这种具体的接触之中，孩子对父爱有了真切的感受，父亲的美好形象便会印在孩子的心中。

给女孩子以良好的“男性观”，做好男孩子的“陪练”
         
        对于养育着女孩子的家庭来说，为了培养女儿良好的“男性观”，父亲应该成为她的偶像。
        女孩子男性观的形成，在很大程度上受自己父亲的影响。具有正确男性观的女孩子，会选择与这个男性观相应的男子作为结婚的对象。
         而对于养育着男孩子的家庭来说，从前有句话叫做:“父亲是儿子的陪练。”
         所谓“陪练”，就是不管孩子是要与父亲玩耍，还是与父亲争论，父亲都全面地接受，并对他加以锤炼。
         也许有的父亲会以“我没有时间和孩子玩”或者“不指导和孩子怎么个玩法，在这方面我一点都不擅长”这类话来搪塞。其实，只要挤出一点时间就行，不会玩也没关系，重要的是要做这种努力。
        因为玩耍就是孩子生活的本身，所以，与父亲玩耍的快乐，会使孩子在其一生中都留下美好的印象。
         做一个能够育孩子一同愉快玩耍得好爸爸吧-----这是孩子们、也是我的心愿。

第七章        对爷爷奶奶外公外婆的希望

尊重孩子父母的教育方针

今后的日本将进入高龄化的社会。当我们的孩子结婚并生育了他们自己的孩子之后，我们便被称为“爷爷”、“奶奶”或“外公”、“外婆”，此后，一般来说老人平均还能活20年以上。
        随着女性对社会工作的积极参与，很多孩子就托给了爷爷奶奶或外公外婆来照看。那么爷爷奶奶、外公外婆在照料第三代的时候应该注意些什么呢？下面我就来谈谈这方面的问题。
         首先，最重要的一点是要认识到，爷爷奶奶、外公外婆的任务是对年轻夫妇的育儿给予必要的援助，做他们的帮手。
所以，在照顾第三代的过程当中，应随顺孩子父母的教育方针。
        为了做好配角，最好的方法是向年轻的父母询问一下，需要自己做些什么，然后从他们的要求中选择一些自己力所能及得事情。以这样的方式给他们以帮助是较为合适的。

育儿的责任最终在于父母
         需要爷爷奶奶、外公外婆们注意的是：对于年轻夫妇的育儿方式，要努力做到少发表意见。因为双方如果意见不合，易引起误会和矛盾，特别是对儿媳妇在育儿方面有什么看不过去的地方，如果说出来的话，往往会被理解成非难。这样的话，爷爷奶奶和妈妈都会心存不满，这种情绪会间接地影响到孩子。因为这时母亲与老人的对抗情绪增强，可能会进入双方互相争夺孩子的状态。这将对孩子的人格成长造成危害。
         有的孩子被奶奶夺了过去，在奶奶的羽翼下长大。这种孩子往往因被过度保护而依赖心很强，或是因被溺爱而过于任性，或是被塞入条条框框中，成为缺乏意欲的孩子。当孩子进入托儿所、幼儿园开始集体生活时，他们便不能够适应。由于自发性发育得非常迟缓，还会发生其他各种问题。
         还有，这种孩子和母亲之间没有建立起心灵的纽带，即没有“心中的基地”，以后可能会发生出走、误入歧途等麻烦。

我们家的祖孙对应方法（事例）
         我们家是三代同堂，我们对儿子儿媳的育儿不予干涉，并且在与孙子孙女们的接触中，也遵循着小两口的育儿方针。
         比如，当我们老两口在品尝点心的时候，孙子进来看见了，他会恳求：“我也要吃。”这时候我们一定会对他说：“去问问妈妈，妈妈同意了再给你。”孙子听了便跑去问他妈妈。
        有时他妈妈说“好的”，有时却听她说：“刚才已经吃过了,今天不能再吃了。”
         孙子回来时告诉我们：“妈妈说‘好的’。”我们便有意问他：“妈妈不是说今天不能再吃了吗?”接着，不管他怎样地哭闹，我们也忠实地遵循妈妈的意志。
        这种情况下，如果我们觉得“孩子怪可怜“，而让他吃了点心，那就变成否定了妈妈的意见，孩子也许以后就不相信父母的话了。

让母亲知道母子间心灵纽带的重要性
         还有的母亲把照看孩子的事情全都托给了老人。这样做也许是由于工作太忙，或是有其他原因，但是其结果却是导致母子间得情感纽带不能建立，妈妈温暖的形象没有刻入孩子的心中，也就是说“心中的基地”没有建立起来。所以，有的孩子青春期以后，可能因朋友的诱惑而离家出走。
        因此，这样做是不合适的，希望爷爷奶奶、外公外婆以过来人的身份，将这方面的道理告诉孩子的妈妈。

                                  同孙儿玩耍

同孙儿玩耍即是对年轻夫妇的帮助

         爷爷奶奶、外公外婆对育儿中的年轻夫妇的最大援助，就是陪孙儿高高兴兴地玩耍。因为在与孙儿玩耍的时候，孩子的妈妈就不可以干家务或是做其他想做的事，所以这就是最好的帮助。
        那么，怎么个玩法呢？
        孩子最喜欢运动性的玩耍，如挤身体、相扑、手指相扑、挠痒痒、做迷藏、骑马游戏、用广告纸卷成剑来做格斗游戏等等。尝试着与孙儿玩一下，孩子肯定会乐得咯咯直笑。
         还可以玩一些传统游戏，如折纸、翻绳等。还有，象过去那些用朴素的天然材料制成的玩具，如竹叶船、橡树果陀螺、拉线木偶人等，如果能和孙儿一起做一做的话，准会令其很快乐。
         商场里有卖玩具的专柜，在那里可以找到象纸气球、线包之类的玩具。买这些东西来玩也很不错。
        并且如果一边玩，爷爷奶奶、外公外婆一边把自己小时候的故事讲给孩子听，孩子一定会听得津津有味。
         还可以念图画书给孩子听。孩子遇上喜欢的书，总想让你多念几遍，这时你可以把孩子抱在膝盖上，把书反复地念上几遍，令他如愿以偿。

以良宽为榜样

         爷爷奶奶、外公外婆给孩子的感觉是与爸爸妈妈不同的。与爷爷奶奶、外公外婆一起度过的愉快时光，将成为孩子终身难忘的记忆。
         在同孙儿一道玩耍的时候，爷爷奶奶、外公外婆们要心怀童心，享受童趣。这方面的榜样是良宽和尚（日本江户后期著名的禅僧）。
         一次，良宽和尚与孩子们一起玩捉迷藏，他躲进了麦秸堆里面。孩子到处找不到他，天渐渐黑了，他们便扔下良宽和尚各自回家了。
         第二天一早，村里有人去取麦秸，无意中发现了躲在里面的良宽和尚，那人吓得大叫了起来：“哎哟，良宽师傅！”良宽和尚悄声地制止道：“嘘---小声点，别让孩子们发现了。”

需要注意的事项

对待孙儿应一律平等
         还有一个请爷爷奶奶、外公外婆们注意的事情是，对每一个孙儿都应同样地疼爱。
         有的老人可能对内孙、外孙有区别，或者只喜欢第一个孙儿等等。要知道，对待孙儿的不平等，会给孩子幼小的心灵造成创伤。所以应特别留意。
         这种不公平的对待会给兄弟姐妹之间的争吵火上浇油，并且，不受宠爱得孩子会变得性情怪癖。人格容易出现扭曲。
         我们老两口每当给孙儿们吃点心时总是很公平，如果来了6个孙儿，就将点心分成6等份。也许是这个缘故，孩子们之间的争吵比较少。如果给了一个孩子吃东西，这个孩子一定会问有没有给别的孩子留下。这样，孩子的体谅之心也得到了培养。

不要再“零食加电视”
         孩子是一块能量源，蹦来跳去地不知疲倦，这是孩子的“长处”。而爷爷奶奶、外公外婆随着年龄的增强，就越来越需要安静。
        为了求得安宁，有的老人就给孩子吃零食，或是让孩子看电视。这实际上是最不好的教育方法。
        吃零食孩子确实会安静下来，但如果长此以往，孩子就会长龋齿；同样，看电视时，孩子虽然也会一动不动，但是，电视看得越多，孩子的运动机能越得不到发育。
         那么，怎样解决祖孙之间的这一矛盾呢？其中的一个方法，就是把孩子活动的房间与老人生活的房间明确地分开来，并且规定孩子不能再老人的房间里乱来，但在自己的房间里可以自由地活动。
        而且，老人在带孙儿的时候，应尽量到户外活动，在安全的空地上，让孩子尽量地发散他的能量呢。
        无论怎么说，带孩子对于老年人来说的的确是个相当不容易的事，但从培养人才的意义上来说，这也是一件非常有价值的工作。

好书，希望做父母的都好好学习一下

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非常好的东西，谢谢，学到不少东西

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写得真好，学习了，谢谢楼主。

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harriet126于2011-11-9 13:33补充以下内容：
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harriet126于2011-11-9 13:33补充以下内容：
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