[群书大家谈] 推荐一本书，妈妈不必当超人（有部分章节）

            http://tw.myblog.yahoo.com/crazy-mom这是作者的blog地址，很可惜，被屏蔽了，上不去。

     因为是借的书，还之前我留下了让我有感触的段落，希望温故知新，和大家分享一些，如果感兴趣，我就再发：）

    我发现换成用字条后，即使是写批评的话，我们起冲突的机会也少了很多。
     当妈妈真是不容易，要不断调适自己的脚步，配合着孩子的成长与转变，才能跟上孩子的脚步，跟着她一起成长。这也代表着我必须要不停地调整跟她相处的方式，还要注意不被淹没在柴米油盐酱醋茶里，要不然很容易迷失在自我的世界里，甚至跟外界脱节。


      孩子在小的时候，父母们对他们来说是万能的，是完全可以依靠的，这就是父母对孩子教育的黄金时期。等孩子一到了青少年时期，父母的“有效期限”就快到了，该说的，该教的，该做的，都应该早就做足了，是到了验收的时候了。
      这验收的是父母的教育方针，也是孩子对外界的应变能力。“过期”后的父母再怎么努力，也比不过十年前来得有效了。要认知“收手”和“承受”的事实。
     我突然很感叹，我告诉我自己，我必须要在“ 黄金时期”内帮我的孩子做好面对未来的准备。因为时间真的过得很快，一转眼就过了。我不想将来只有叹气，摇头的份儿。

       如果你的孩子不听话，在发火之前，请先了解他们并不是故意要气你，也不是恶意地要爬到你头上。他们只不过是在做一个孩子应该做的事情。没错，孩子天生的工作就是要不停试探周围的环境，为的是要确定他们可以自由活动的安全底线在哪里。什么事情是可以做的，什么事情是不可以做的，等确定后，这个范围就成了一道围墙，一道让他们感到安全的围墙。
      固定的生活秩序和不变的家庭规矩，会让这座墙更牢靠。如果家里的规矩不统一，或老是在变化，孩子的脑袋里会认为这道墙不坚固，不安全，就会继续不停试探底线到底在哪里。因为他们想摸清楚，这道可以保护自己的墙到底在哪里。

       有时候教孩子就像是面对一面镜子，看到的是自己，是过去。我不想让过去的痛，有延伸到我孩子身上的机会。至少在我的能力范围之内，在他们身上，将看不到我有过的伤痛。

       与其花尽心思，想尽办法让孩子与诱惑隔离，假装它们不存在于这个世界，还不如牵着他们的手去认识，学习着去控制诱惑。等诱惑的神秘面纱被揭开后，好奇心得到了释放，诱惑的魅力也消失了。将来有一天，孩子单独面对诱惑时，存在他们脑中的已经不是压抑过久的诱惑和渴望，而是父母曾经注射过的免疫能力了。

很想看看.如果有电子版就好了.

为啥作者博客会被屏蔽掉呢？很想去看看！

这本书出版日期比较新，也不是什么很火的书，所以没有见到电子版，如果能上这个妈妈的blog，上面应该也是内容完整的

台湾网站。。你懂的

我会买的，谢谢推荐。

下次去书店看看，好得话就收一本

哦，原来如此！楼主受累多发些就好了，感觉比看些大道理来的有共鸣！

    我每章挑了一些对我启发比较大的，不过也不是很多，再给大家分享一些：

     一个爱擦地的妈妈，跟一个很爱把地板当成是储藏室的女儿，双方如果都互不相让的话，日子还要过吗？我是长者，就让我先退一步，把标准放低，给他个达到标准的机会，然后再往下走。我告诉自己不要着急，慢慢来，给她点时间，也给我自己一点空间吧。


       我发火的点完全错了。与其控制他们不吵架，倒不如教他们如何在不伤害对方的情况下，把心里的话好好说清楚。
记得有次小妮子因为气小胖把她的东西摔坏了，对小胖吼：“我讨厌你！不知道为什么妈妈要生你！”
我马上纠正她：“你可以生气，但请就事论事，不可以贬低弟弟。”你应该说，我讨厌你，因为你把我心爱的东西弄坏了，修不好了，生不生他，不是你可以拿来评论的，不管你有多生气。

      每次很累，想把孩子赶出厨房时，只要一想到奶奶，她慈爱的脸就好像是在告诉我，把孩子推出去，就等于把自己推出孩子的记忆中。很多时候我们不让孩子画水彩，不让孩子自己穿鞋子，为的不就是自己懒得善后吗？可是这同时不也剥夺了他们学习的经验吗？教育到底是为了自己的方便，还是为了孩子的成长？

      孩子不乖当然是要受到处罚，但乖的时候，也要跟不乖的时候一样被注重。不乖，不是应该的；乖，更不是应该的。当努力付出受到重视时，是一件很令人开心的事情。

      对孩子放手，说来容易，可并不是一件简单的事，这是父母跟孩子之间一个信任的测试。放手，等于是相信孩子，如果要让放手达到正面效果的话，那请专注在孩子做了什么，而不是有没有做到最好。

      每当我碰到问题时，第一个反应就是先责怪自己或是家人，朋友的一席话让我发现这并不是个健康的想法。如果只会一味地怪罪于自己人，这对事情又有多少帮助呢？我扪心自问，怪罪在自己人的身上，问题是会变得比较简单，因为不必跟外界起冲突。与其说是自我反省，倒不如说是鸵鸟心态。

     我不断地告诉孩子们，在这教室里，没有对与错，只有试与不试。就算是错了，也没关系，因为那只是一个可以让自己变得更好的机会。

很不错,期待下文

下次到书店找一下，收一本

没有下文了，手打的已经全部贴出来了{:soso_e120:}

多谢推荐,辛苦了

不做完美妈妈，也不做全能妈妈是王道。

不错的一本书，希望能早日看到全文，谢谢楼主分享好书，{:soso_e100:}有找到的妈妈们别忘了上来说一下

在当当有卖，当当上的部分章节

　1　一个倔强的孩子
　　有次放学后，小妮子吃完点心，拎着书包说要上楼做功课。不知道过了多久，我发现楼上一直传出“砰、砰”的声音，好像是有东西砸到地板上一样。
　　我好奇地上楼，推开小妮子的房门一看，整个人差点没昏过去。她居然把整个衣橱里的东西全都搬出来，衣橱里空空的，房间的地板几乎被衣服淹没。
　　我按捺住性子，问她：“小姐，请问你在做什么？”
　　“我觉得我的衣柜好乱，我想把东西全部整理一下。”她回答的同时，双手还从一堆乱七八糟的衣服里抽出一件来慢慢折。
　　“你怎么突然变得这么爱干净？你不是要做功课了，现在是清理衣柜的时候吗？”她平时老把房间地板当成橱柜在用，衣服跟鞋子堆得满地都是，书桌也被一些零乱的小东西给占据，连写功课的空位都没有。清理，绝对不是她的爱好跟强项。今天突然
　　要整理衣柜，实在是让我太惊讶了。
　　“我想先把衣服好好整理一下。衣橱太乱了，你不是一直嫌我房间乱吗？”依小妮子的个性，我了解现在叫她罢手是不可能的。更何况东西已经满地都是，连路都没办法走了。
　　“好，你继续清理你的衣柜，可是你要保证会把功课做完，钢琴练好，该做的事还是要做，而且准时九点上床，你办得到吗？”
　　“好啊，没问题。”看她一副轻松样，我知道今晚可能又有一场暴风雨了。
　　我不相信她可以准时九点上床。但若是不让她做，我说破嘴也没办法让她相信现在不是个整理衣柜的时候。
　　于是我不去管她，一直到晚上大约八点，我帮小胖洗好澡，送他上床睡觉时，小妮子哭哭啼啼地来找我：“妈咪，今天功课好多，我做不完啦！”
　　“衣橱整理好了吗？”
　　“整理好了，可是功课好多喔！”
　　“洗好澡了吗？琴练了吗？”
　　“没有，没有啦！我连功课都做不完了！”
　　“刚才你答应过我的事忘了吗？”
　　“可是今天真的有好多功课，比平常多好多！”讲完后她坐在地上大哭。
　　“功课写不完吗？可以啊，给我一个理由，然后我帮你写封信给老师解释。就说你因为要整理衣橱，所以没时间写功课，你觉得这样好吗？”她什么话都没说，站起来，气冲冲地掉头回房间继续写功课。我没追上去，经验告诉我不要在火头上沟通。
　　等写完功课、洗好澡后，她的心情才好一点，脸上开始有了笑容，不过当时已经是十点了。我叫她过来坐在我身边，看着她的脸，慢慢说：“你现在应该明白我的意思了吧？今天下午真的不是个整理衣橱的好时机。动机是对的，但时机是错的。现在太晚，没办法练琴了，下次再这样，我就狠狠地扁你一顿！”
　　“哈……哈……哈……”她笑得东倒西歪的。每次我说要狠扁他们一顿时，他们的反应都是狂笑一场。我从来没扁过孩子，对他们来说，狠扁是卡通影片里才会发生的事情，就像是两个卡通人物拿着狼牙棒互殴一样，所以“狠扁”二字在他们心中是很滑稽的字眼。
　　“讲真的，下次不要在做功课前整理房间好吗？”
　　“嗯，好啦，好啦！”一副“我已经知道了，别再念我”的口气。
　　当初我决定放弃事业在家带孩子，就是为了小妮子。那时三岁的她躺在沙发上叫保姆倒牛奶，等保姆拿着牛奶来，她就大吼：“我不要这个杯子！去给我换个杯子！”说教没用，罚站没用，吼骂只有暂时的吓阻作用。我认为，脾气硬的孩子愈打可能会愈糟，这种孩子一定要先“服你”，才会听你的，硬碰硬只会让我们的距离更远。为了减少跟她摩擦的次数，我认为最有效的方法就是，让她为自己的行为负责。
　　她小时候硬是要在大冷天穿凉鞋出门，跟她解释老半天都不听。我突然想通了，有什么好吵的，马上说：“你穿好就先到门口去等妈妈。”她穿着凉鞋到外面，不到两分钟就进来了，说要换鞋，不过理由是“不喜欢这鞋的款式”。我也没戳破她，只是暗自偷笑。
　　她每次过马路都不看，讲也不听。总不能放手让她给车撞吧，后来有次电视在报道一起严重车祸时，我马上叫她看，看得她目瞪口呆；还有次我们经过一个没血腥画面的车祸现场，也故意停下来让她看看车子被撞毁的样子，从此她过马路就不再乱冲了。
　　孩子愈大，懂得愈多，反抗的声音也愈明显。小妮子九岁的时候，我觉得她叛逆的火候突然地又加深了。我说东，她非要说西，这也表示我跟她之间的冲突也愈来愈多。她不会顶撞我，但会把房门重重地关上，或是把东西大力摔在书桌上。很多次，我都会有股冲动想扇她一巴掌。但我告诉我自己，打她巴掌，只是放纵自我的行为，把不满的情绪自私地发泄在她身上而已，对事情一点帮助都没有，更不具任何教育意义。这种时候我会忍住，选择走开，让我们双方都先冷静一下。（相信我，对狮子座的我来说，这真的很难。)
　　于是我想到了一个办法。等她上学后，我在她房门上贴一张纸条，上面写着放学后要做的事，例如清理房间、写功课、弹钢琴、洗澡。有时会写一些我想要她改进的事，例如“下次请不要把鞋子乱丢在客厅里”。有时候，我还会画个猪头在上面，表示她的房间真的是很乱。如果她在上学之前把房间清理得很干净，我就会画爱心，并写段话告诉她，我很喜爱她的房间。她下课看到门上的字条后，不管是好是坏，都会笑出来。我发现换成用字条后，即使是写批评的话，我们起冲突的机会也少了很多。
　　当妈妈真是不容易，要不断调适自己的脚步，配合着孩子的成长与转变，才能跟上孩子的脚步，跟着她一起成长。这也代表着我必须要不停地调整跟她相处的方式，还要注意不被淹没在柴米油盐酱醋茶里，要不然很容易迷失在自我的世界里，甚至跟外界脱节。
　　现在的小妮子十岁了，我们每天都还是会斗上几次。相信我，我家绝对不是个天下太平、和乐融融的地方，总是会有人吵架，有人哭，有人闹。但不管我们再怎么吵，我跟她已经有种固定的默契，那是一种互相尊重的默契。她知道我不会用贬低的口吻跟眼光对她，我也知道自己在她心中有一定的位置。这种默契，是经过了无数次的摩擦跟沟通后才形成的，是我放弃事业后的战利品之一，也是我相当珍惜的。

　2 我家的恶小姐
　　如果要你给自己为人父母的职责打分数，你会给自己几分？我只要一想到我家的二小姐，我大概会给自己三十分，严重的不及格。因为在她眼前，我觉得自己是个失败的母亲。
　　我家的这位恶（二）小姐，每天忙着跟弟弟争宠，忙着跟姐姐竞争，忙着跟我作对，忙着耍爸爸。恶小姐的嗜好就是巡逻全家上下，看看有没有机会把事情搞大，能把小事化大，大事再搞大，搞到全家鸡飞狗跳、怨声连连最好不过。这块头才一丁点儿大的恶小姐，个性确实大到让全家人都头痛。她跟我开的八人座大车一样，很耗油，但她耗的不是油，是爱。不管我灌多少爱给她，她永远都嫌不够，爱在她的心里，永远都加不满。为了要安抚她，只要一有空，我就抱抱亲亲她，并告诉她，我们都爱她。替她准备午餐时，我还经常塞个小纸条，上面写“I love you”。到了中午时间，我总是想象着她高举着纸条，在学校里炫耀的样子。排行在姐姐跟弟弟当中的她，就是缺乏了一点自信，少了一点安全感。
　　有次我特别请她的朋友来家里玩，还把小胖送到奶奶家去，好让她们能尽情玩，不必担心小胖来搞破坏。可是这样还是不够，当小朋友的妈妈来接孩子回家时，她哭闹着说为什么不能让朋友留下来吃晚饭。小朋友的妈妈答应让孩子留下来吃晚饭了，她接着又闹说为什么小朋友没办法留下来睡一晚。她就好像是个无底洞一样，我永远填不满她的需求。
　　她平时早上可以花半小时刷牙，在校车快来时哭着说要来不及了，还哭着说是我害她饿着肚子去上学。我说：“你有两个选择：一是留在家里吃早餐，但上学会迟到；二是放弃早餐，直接去巴士站。”她听了后泪眼汪汪，默默去等校车。我在她身后叮咛着，明天早上不要再拖拖拉拉，准时就不必饿肚子去上学。我以为她懂了，但几天后，同样的戏码又上演。
　　我知道她有老二情结，卡在中间，吵不过老大，争不过老三。我尽力去理解她的感觉，尽量多给她一点爱，多了解她一点，多为她想一点。可是好像不管我怎么努力，她永远都想再多争取一点，再多抱怨一点。我跟她说：“我希望你将来生三个，然后中间那个呢，就跟
　　你一模一样。”她说：“这情形不会发生，因为我将来不会生小孩，小孩太烦了。”
　　我：“你是指你自己吗？”
　　她很不以为然地说：“不是，我是指小胖。”
　　有一次恶小姐的同学开生日派对。平时夹在姐姐跟弟弟中间，我们很难得有独处的机会。我灵机一动，把小胖跟小妮子都送到公公婆婆家，单独带她去参加同学的派对。小胖跟姐姐的不甘愿，全都被恶小姐看进眼里，我看到了她带点邪恶的笑容。生日派对结束后，我们又去逛街，吃冰淇淋，最后才去接小妮子和小胖。这之中我的手机响过很多次，小妮子一直问我在哪里，为什么还不去接她，不用说，这当然又乐坏了我家的恶小姐。
　　最后我跟她一起手牵手、走在路上准备去接姐姐跟弟弟时，我们不约而同地互看对方，我看到了一个很满足的笑容。
　　我说：“你知道妈妈很爱你吧？”
　　她说：“我知道。”
　　我故意装很凶地说了一句：“你最好永远记得这件事！”
　　她笑得好灿烂：“我也好爱你，妈咪！”
　　我深信，不管孩子是多么的无理取闹，只要坚持用爱，用正面的态度去引导，一定会见到效果的，这只是时间的问题罢了。孩子不会永远在吵闹，有一天他们会长大的，等成熟后就会开始散发出你当初努力灌溉的正面力量。有一天，我的爱心种子将在恶小姐的心里发芽。我很笃定地相信会有那么一天，原因很简单，因为我相信她，也相信我自己。我期盼那天的到来。太阳快下山了，火红的夕阳照得我们都睁不开眼，希望她永远都记得这天，永远都记得妈妈永远都爱她。



小艾777于2011-11-13 15:19补充以下内容：
好长啊{:soso_e112:}

这个文章是作者被转载次数比较多的，而且网上转载的时候作者被写成了龙应台

父母的有效期

       最近去拜访了朋友，当我们都坐在朋友家的后院吃东西聊天时，他们的大女儿回家了。大女儿今年18岁，已经不住在家里了。她跟着她的同居男友一起走了进来，两个人手上都各有一支烟。穿着很新潮，露着小肚子，后面露出了腰的部分还有一个刺青。两个人互相窃窃私语，有说有笑，但是对外人都露出不屑的眼神。             这让我蛮感慨的，我突然领悟到一件事，那就是父母跟食物一样，都是有效限期的。
            有一次我见到一个邻居家女孩，她才8岁。10年前我去她家时，她可以在短短的时间内，把我送的一瓶清酒上的字和图，都一模一样地画下来。我好惊讶，自从那次以后，我经常怂恿她的父母带她去拜师学艺，但是他们永远都可以找出一大堆不是理由的理由老搪塞我。奇怪的是她的父母一边搪塞，，却又一边跟我炫耀女儿最近又画了什么。突然惊觉10年过得好快。好像才昨天的事情，现在是10后了。我不认为她的父母现在又资格去批评他们的女儿，因为一直以来，他们的父母只顾着自己，从没有重视过她的教育问题。现在才想教育已经不可能了，理由很简单，那就是因为父母的教育功效已经过期了。而且她的父母在有效期内没有努力过。
            孩子在小的时候，父母对他们来说是万能的，是完全可以依靠的。这就是父母对孩子教育的黄金时期。等孩子一到了青少年时期，父母的有效期就快到了。该说的，该教的，该做的，应该早就都做足了是到了验收的时候了。这验收的是父母的教育方针，也是孩子对外界的应变能力。
       过期后的父母再怎么努力，也比不过10年前来得有效了。要认知收手和承受的事实。
            我突然很感叹，父母们必须要在黄金时期帮自己的孩子做好未来的准备。因为时间真的过得很快。否则将来只有叹气，摇头的了

这本书的本意倒不是这个

看了一段，觉得写得很好，谢谢分享！

女儿才5岁，我已经深有感受了。谢谢分享。

好书，留个印，回头上网找找看

感谢你的推荐，我也早想从超人的位置上退下来了，可是不知道如何操作，也许这书会教会我如何做平凡人{:soso_e113:}

我也是对这本书的名字先有认同感，当时才会选这本书来看{:soso_e112:}

有的时候会觉得很累，工作，家庭，孩子~

看着蛮感性的，确实能引起共鸣，爱是一切的前提

也想读读。

读下总有好处的，因为孩子的成长是不能重复的，只能在别人的经验里学会一些，避免一些

有点意思。找来看看。