本帖最后由 wjp526 于 2012-3-31 18:12 编辑
把与其他家长就育儿问题的一些交流整理出来。黑色字体是其他家长询问的问题。蓝色的字体是我们的回复。
XX妈妈:
我自己纪录了一些博文,想就其中一些自己仍旧觉得应对不妥,不当的,拿来向您讨教一下,请多多指导,感谢您!
往往这物权纠纷的背后可能已经不再是物权维护的自尊等问题了,而可能衍生出诸如人生态度等问题。如MM小朋友就是喜欢和X宝对着干,玩跷跷板不管X宝是先到后到,只要恬宝想坐,MM就一定争夺霸占到底,绝不退让。往往这种情况下,我觉得再坚持先来后到的规矩,和MM小朋友或是她的家人商量遵守规矩,都没有太大的意义。你要抢,就抢吧,坐吧,拿去吧——我抱开X宝,关键是应对X宝情绪的问题,让她大哭大闹,在哭中把情绪流失掉一些或是大部分,然后再慢慢给X宝“灌输”别人争抢的东西,我们别凑热闹,退一步,走开,另外还有好风景好东西。
是的,强调孩子的完美秩序感,她就是要坐那张小凳子,就是要那张小纸片,别的都不要。是的,我尊重你的秩序感,X宝,但是现实情况是你抢不到,拿不到,而且别人又不守规矩,那么妈妈就陪着你,在哭中,在难过中接纳事实吧。
请教您,我可有做的不妥之处,可以再改善成长的么?
灿妈回复:
如果是我,我会带着孩子去跟MM说:“对不起,是X宝先到的,请排队。好吗?”坚持几次,MM也会形成秩序。 X宝也了解到碰到这种情况如何处理。
如果MM硬霸着。X宝大哭。处理孩子的情绪这一点没错,也做得很好。让孩子完全发泄是对的。这是一个帮助孩子认识情绪的机会:“妈妈知道是你先到的, 可是MM抢了你的位置,妈妈知道你很难受。”这样就可以了。 不用急着把孩子抱开。X宝愿意等就等别人下来再玩,不愿意等再走开。 否则以后孩子容易养成逃避的行为习惯。
另外你“灌输”给孩子的观点其实是你自己的想法。 孩子只是需求没有得到满足,秩序受到破坏,但是在大哭中可以倾泻掉。 你的那些话反而会让孩子产生负面影响,以后碰到这种情况你让她是去争取自己的权利呢,还是退避一旁?
另外如果方便的话我想问一下你本人在原生家庭里是不是经常有被要求放弃一些权利?你有没有兄弟姐妹,如果有你是不是排行老大。 我最近在研究内在父母和内在孩子以及原生家庭的关系,希望能够了解多些这方面的情况。
希望我的回答对你有点借鉴作用。
“你的那些话反而会让孩子产生负面影响,以后碰到这种情况你让她是去争取自己的权利呢,还是退避一旁?”这个问题恰是我非常困惑,非常难以把握的,什么时候该争?什么时候该放弃?从小到大,我一直都没有清晰的来自心灵的指令,全是听凭外界的声音左右——比如读书的时候争成绩排名,被迫去争,家人,老师都要自己去争,搞的自己的虚荣心也很想去争,但是现在回想起来觉得争的太无意义,而且发现那时候这种要争,而内心里害怕争,讨厌争形成两种交织矛盾,一度让自己痛恨学校和老师,痛恨这种竞争现象和制度安排(虽然我一直都是学习成绩优异者)。
你提到你的原生家庭对你的严格的管制,我想这正是你失去“自我感”的原因,所以你“一直都没有清晰的来自心灵的指令,全是听凭外界的声音左右”。 你实施的一直是别人的意志而不是自己的意志。 因此“心”的声音消失,存在的只有“意”的声音。 你内化了你的父母的模式形成了你内在父母的声音,要你争,要你优秀,你不得不成为这个家庭的“骄傲”,而你内在孩子的声音是不愿意去争,想做自己。可是内在父母的声音太强悍,把内在小孩的声音压了下去。 这两种声音的冲突可能在你成长的路上一直在打架,所以,你一碰到要“争”的事情的时候,就像被按动了心灵密码一样,让你特别地不舒服。 如果你清楚地知道了是什么让你对孩子“争”的问题这么敏感,我想你也许已经知道该怎么去对待这个问题了。
至于如何让孩子建构自我,如何不要让孩子失去自我感和存在感, 我今天刚好也在想如何去阐述这个问题。希望最近能够把这篇文章写出来。 能否告诉我你在处理孩子的事情有哪些事情你觉得很为难,尺度不知如何把握。 谢谢