[书NN] 西班牙国宝级儿童文学《四眼田鸡小玛诺林》简体版上市

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[书单推荐] Book awards: 1001 Children's Books You Must Read Before You Grow Up中的
Manolito Gafotas - Elvira Lindo 就是这套。

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人物介绍
小玛诺林：故事主角，喜欢说话，但老是不被大家了解。他所有的天才事迹往往被大人们误解。

外公：小玛诺林的不二盟友，每当遇到难堪的场面时，外公总会替他解围。
妈妈：家里的决策者，最常用“铁砂掌”制伏小玛诺林。
爸爸：卡车司机，周末回家时，小玛诺林和小呆瓜最爱黏着他。
小呆瓜：小玛诺林的弟弟，被小玛诺林认为很笨，但其实相当精明。
贝纳博、露易莎和邦妮：小玛诺林的教父教母，他们有一只通人性的小狗。
大耳朵：跟小玛诺林形影不离的叛徒搭档。
伊哈：小玛诺林的朋友中最无赖也最乐观的人。
小巴可?麦迪纳：转学生，在学业、体育方面都表现优秀。
苏珊娜：小玛诺林的同学，全校男生几乎都是她的“男朋友”。

亚松森老师：小玛诺林的老师，有时候会对学生感到失望，但其实很爱这群学生。
埃斯佩小姐：小玛诺林学校的心理医生。

《四眼田鸡小玛诺林之夏日童年》
第一张 最新品种的猴子
我叫小玛诺林?加西亚?莫里诺。但你若来到我住的小区，随便问个路人：“请问一下，小玛诺林?加西亚?莫里诺住这附近吗？”人家八成会耸耸肩，脱口而出：“你问我，我问谁啊？”
　　因为连大耳朵都不知道，我的全名叫小玛诺林?加西亚?莫里诺。他是我最要好的朋友，虽然有时候是猪，是叛徒，是只叛徒猪，或其他所有你想得出来的东西的综合体。但他的确是我最要好的朋友，而且他酷得很。
　　顺便提一下，我住的小区叫卡拉邦切，这里所有人都叫我“四眼田鸡小玛诺林”。当然啦，我是指那些认识我的人。至于那些不认识我的人，他们连我从五岁起就开始戴眼镜这件事都不知道。我觉得，这可是他们的损失。
　　我的名字小玛诺林，是从我爸的卡车名字而来的。人们把我爸的卡车叫做小玛诺林，因为他叫玛诺林。我爸的名字，又是从他爸爸那里来的，就这样，可以一直追溯到创世之初。这种复杂的关系，可能连史蒂文?斯皮尔伯格 也弄不清楚。说不定最早的一只恐龙也叫玛诺林，一路演化下来，直到最新品种的猴子出现，叫做小玛诺林?加西亚?莫里诺，也就是我。
　　我妈在某些关键时刻，都是这样叫我的，她可不是人类学研究学者。每次她准备赏我一个耳光或铁砂掌的时候，就会这样叫我。我讨厌她叫我最新品种的猴子，而她也讨厌小区里的人都叫我四眼田鸡。看得出来，虽然我们是一家人，但讨厌的东西却不一样。
　　我自己倒是很喜欢人家叫我四眼田鸡。在我的学校“迭戈?委拉斯开兹 纪念学校”，所有稍微有点儿重要性的人物都有绰号。在还没有这个绰号之前，我常被人欺负。每次下课的时候，一些可恶的同学就爱找我的麻烦，总是以“四眼田鸡、大眼镜老伯、眼镜仔”等绰号来羞辱我。
　　自从我叫“四眼田鸡小玛诺林”以后，再这样羞辱我就失去意义了。当然啦，别人也可以叫我大脑壳，但暂时还没有人想到，我可不会笨到自己去提醒他们。我的好朋友大耳朵洛佩斯也有同样的经验，自从他有了这个绰号以后，也没人再找他的麻烦了。
　　有一天，我们吵架了，用脚踢来踢去，因为他说，他的大耳朵总比我的杯子屁股眼镜好。我就回答他说，我的眼镜总比他的猴子屁股耳朵好。他不喜欢猴子屁股之类的话，但那是事实啊！天气冷的时候，他耳朵的颜色就和动物园里的猴子屁股一模一样。这是有证人可以作证的。大耳朵的妈妈告诉他说，不用担心，长大以后，耳朵自然而然就会内收，如果到时候还没内收，就请外科医生割一下就好了。
　　大耳朵的妈妈很酷。她离婚了，对大耳朵感到很内疚，所以她从不打骂大耳朵，免得他的心理创伤越来越大。学校的心理医生埃斯佩小姐正在为他做心理治疗。我妈也不希望我有什么心理创伤，她没有离婚，但她有时会赏我几个铁砂掌，那是她的专长。
　　什么叫铁砂掌呢？这是我妈专用的，一掌打在那个叫做后脑勺的部位。实在不是我吹牛，我妈真的是这方面的专家。外公不喜欢我妈打我的头，他常说：“女儿，你一定要打的话，就往下面一点点，别打他的头，他还在念书呢！”
　　我外公超酷。三年前，他从乡下来到这里，我妈用铝窗把阳台封起来，放了一张沙发床，就让我和外公睡在那里。每天晚上，都是我帮外公拉床出来。这真是件无聊透顶的事，但我满心欢喜地忍耐着。因为接下来，他就会拿五块钱硬币，让我喂我的小猪──不是真的猪，是我的存钱罐。我正朝着成为亿万富翁的道路前进。
　　外公有时会称我是“王位继承人”。他说，他从养老金里省下来的所有的钱，以后都是我的。我妈不喜欢我们大大咧咧地谈论死亡，但外公说，在他人生仅剩的五年中，他爱谈什么就谈什么，谁也管不着。
　　我外公常说，他要在公元2000年以前死去，他说不想看到下个世纪发生的事情，因为20世纪发生的事，已经够他受的了。他坚持要死在公元1999年，而且要死于前列腺炎 。他认为，自己忍受了前列腺炎带来的那么多麻烦，若到时候死于别的病，那就太不幸了。
　　我对他说，我希望可以继承他所有的养老金，而他却不用死，因为和我的外公尼古拉一起睡，是很酷的一件事。每天晚上，我们都整晚放广播，我妈要是偷偷地关掉，我们就会醒过来。我们就是这样。如果外公死掉了，我势必得和那个小呆瓜共享这个铝窗围成的阳台房间，那可一点儿都不好玩。
　　小呆瓜是我的小弟弟，我唯一的弟弟。我妈不喜欢我这样叫他。反正什么绰号她都听不惯。你要知道，我这么叫他并不是故意的，也不是我用手托着腮帮子，拼命用力想出来的。
　　这个绰号从他出生的那天，就发自内心地从我嘴里蹦出来了。那天，外公带我去医院，当时我才五岁。我会记得这么清楚，是因为那天我刚刚戴上人生中的第一副眼镜，而我的邻居露易莎老是说：“可怜啊！才五岁就这样。”
　　然后呢，我走近摇篮，用手指把他的一只眼睛扒开。大耳朵告诉我，如果我弟弟的眼睛是红色的，就代表他是属恶魔的。我抱着这样纯真、善良的用意去做这件事，但那家伙，竟然用他假得不得了的嗓音哭了起来。接着，我就被轰了出去，好像我才是那个恶魔。那时，我就第一次在心里想：“他真是个呆瓜！”从此，这个想法就在我的脑子里定了型，改不掉了。所以不能说，我是故意给他取什么绰号，而是他自己，生来就是来扰乱别人的，他活该。
　　就像外公叫我“小荷西”一样，这是应该的。外公教我唱一首叫做《敲钟人》的歌，这是他最喜欢的歌，是从外公家中还没有马桶、电视的那个无声时代时就流传下来的。有时候，我们会玩小荷西的游戏。几百年前，这个小男孩歌手很爱唱这首《敲钟人》，我也唱给外公听，然后模仿小荷西跳舞。如果我们不玩小荷西的游戏，一旦唱完《敲钟人》，外公就会啰啰嗦嗦地讲个没完。小荷西最后进了监狱，外公还会为了“敲钟人”已经成为古老的记忆而感伤流泪。他这么老了还哭，让我觉得很不好意思。我也实在想不通，这一切就是为了那个几百年前的小男孩歌手。
　　结论是，如果你来到卡拉邦切，问到小荷西，他们可能一样不知道该跟你说什么，而是会指指监狱的方向。这一带的人就是这样，很爱开玩笑。
　　他们可能弄不清楚谁是玛诺林，也不认识小玛诺林?加西亚?莫里诺，连小荷西都没听说过。不过关于四眼田鸡小玛诺林，全世界的人多多少少都可以给你一点儿线索，尤其是在苹果园河畔一带，他以“四眼田鸡”为众人所知。在他家，则以“最新品种的猴子”闻名。
九月初，我妈派我和外公去买我外套上缺的牛角扣。那颗扣子是去年被大耳朵咬掉的，因为我不让他吃我的营养三明治。结果他的牙齿断了，我也少了外套上的牛角扣。他妈妈安慰他，我妈则在我后脑勺上赏了一掌，是那种会害得小孩变笨的铁砂掌，让我足足痛了半个钟头。
　　
       从那天起，我就学到这个道理：如果想让妈妈疼爱你，即使把自己弄得头破血流，也比弄破自己的衣服好得多。妈妈们对衣服是很执著的，然而，小孩不小心受伤的情节，却会成为她们争相吹嘘的话题。
　　“我儿子昨天摔断了一条腿！”
　　“拜托，我儿子昨天还弄破了头呢！”
　　妈妈们聚在一起的时候，谁也不想处于下风。所以，一进入九月，她就对我说：“我可不想在你开学后，还没帮你补好外套上的那颗牛角扣。”
　　这是我去年穿的外套，也是今年穿的外套，还会是明年穿的外套，而且将会是一年又一年之后的外套。因为我妈说，小孩子长得快，买外套时，应该放眼未来。一般的小孩子可能真的长得很快，但我不是。所以，到我老的时候，这件外套也将成为我葬礼上穿的外套。我痛恨这件外套，我得一辈子恨着同一件外套，这多无聊啊！
　　今年夏天，我妈强迫医生给我开维生素 药丸吃。我认为，她是觉得我的外套总是看起来太大，害得她不好意思，所以她要想办法，让外套赶快完全合身才行。有时候，我觉得我妈好像疼爱那件外套胜过疼爱我，但我才是她的亲生骨肉啊！

第二章  小玛诺林的牛角扣
我和外公走在去买牛角扣的路上。我问外公这件事，他说，大致上天底下的妈妈都会对外套、大衣、帽子和手套等等产生感情，即使如此，她们还是会继续爱她们的孩子，因为她们就是这样充满爱心。
　　在我居住的小区卡拉邦切，有一座监狱，有囚犯，有公交车，有小孩子，有妈妈，有嗑药的人，有面包店……什么都有，但就是没有卖外套牛角扣的店。所以，我和外公必须搭地铁到市中心去。
　　地铁里很挤，我们却很幸运，因为我们俩看起来很可怜，大家通常都会给我们让座。外公老了，而且有前列腺炎，所以看起来更可怜。当然，前列腺炎是看不出来的，但大家都看得出来他很老了。而我看起来也很可怜，大概是因为戴眼镜吧，我也不太确定。
　　每当有人让位子时，我们就觉得，似乎有义务装出可怜的样子。举例来说，假如人家让位子给你，你不但去坐了，还笑出声来，这样人家一定会发火。所以，每次我和外公进地铁时，都会装出很累的样子，这招每次都很有效。你可以试试看，但别告诉太多人，不然哪天穿帮了，我们的特权就没了。
　　我妈派我们去太阳门广场那家叫“彭太荷”的店，那里是全世界的妈妈们买纽扣、拉链和牛角扣的地方。
　　我们在展示柜前晃了一个钟头，因为外公让位给所有插队进来的女士。他最喜欢有女士插队，并且希望对方有时间和他喝杯咖啡。虽然从来没有半个女士回答说有时间，但外公说他不会轻易放弃希望。
　　过了一个钟头，外公和一个又一个女士聊天，我则累趴在展示柜上，店员已经想打发我们走了。他可不希望我把鞋子踩在玻璃柜上。
　　我们买完牛角扣后，外公说：“小玛诺林，我们已经完成任务。现在，我们祖孙俩可以去格兰大道绕一圈了。”
　　“好啊！太棒了！外公小亲亲。”我回答。
　　我并没有真的说“外公小亲亲”！我要是真这样叫外公的话，他一定会十万火急地送我去医院做电疗急救了。
　　于是，我们去了格兰大道。你猜我们看到了什么？
　　游行示威的队伍！
　　我住的小区，有时也会有游行示威的队伍，但完全没有格兰大道上的这么神气壮观。
　　“我们千万别错过了。”外公说。
　　那些正在示威的群众应该觉得很开心吧，因为没人来赶他们走。外公拜托路边的一位先生把我扛在肩膀上，以便让我看清正在发表演说的人。坐在那人肩上以后，我注意到他有很多头皮屑，就开始帮他拍掉一些。我问他，为什么不买那种广告上说的，可以去头皮屑的洗发精。我还建议他，赶快交一个女朋友，好帮他注意这些事。那个家伙立刻把我放了下来，看起来好像有点儿不高兴。
　　“噢！你的孙子太重了！”他说。
　　这个恶心的家伙，害得我心里又升起一股关于肥胖的自卑感。我对每样东西多多少少都有一丁点儿自卑感。比如，感觉自己矮小、肥胖、戴眼镜、手脚笨拙等等。我就不继续这个话题了，免得我的脸色会越来越难看。去年，我曾对肥胖有很深的自卑感，但那已经过去了。事实上，一个人若不胖，却对胖有自卑感，实在是一件蠢事。
　　外公一点儿也不知道这个有头皮屑的家伙的事。他已经准备好要抗议关于他的养老金的事了。每次只要遇到两个人以上的场合，他就会开始发表意见。
　　我们走在没有车的马路正中央，到处都是警察。我心想：“真是酷毙了！”过了一会儿，游行队伍走了，示威结束了。
　　“我去给你买个汉堡，免得你妈说，我把你饿着了。”外公说。
　　他买了汉堡给我，另外要了三个冰激凌。两个给他自己，因为他有前列腺炎；一个给我，因为我有点儿胖。我想：“好棒啊！世界真美妙，地球真美妙！”我认为，这将是我一生中最重要的一天。我笑着跳了起来。
　　“别跳！在格兰大道上可不能跳。因为地铁就在这地底下，要小心。”外公说。
　　我强忍着，只在脑子里跳跃。我老早就习惯在脑中蹦蹦跳跳，不然楼下的露易莎一定会爬上楼来我家，问旧金山大地震是怎么回事。
　　我发誓，我们原本已经走在回家的路上了，但我们看到一个新闻女主播，她坐在一间咖啡厅里，正在吃包了生菜、番茄、蛋黄沙拉酱的鸡肉三明治。我会这么清楚，是因为外公和我就停在玻璃窗前看她从头吃到尾。
　　主播小姐不知道自己该看哪里，看得出来，她很尴尬。她下巴上沾到了一点点沙拉酱，她非常迅速地把它擦掉。她叫来服务员，做了一个手势，像是叫服务员把窗帘放下来。不过服务员也没辙，因为窗户那里根本就没有窗帘。
　　我必须看到她站起来，否则绝对不会离开的。在学校，我听人说，很多电视主播没有长脚，所以他们才去当主播，这样一来，脚对他们根本就派不上用场了。如果我就这样走了，没有好好趁机查证，那我的朋友们一定不会放过我。为了查证这件事，就得来市中心，因为这是所有名人聚集的地方，至于我住的小区卡拉邦切，那里不但没有名人，连牛角扣都没有。
　　“这位爷爷，如果你的孙子想看动物，就带他去动物园吧！这里是咖啡厅！”服务员跑出来对外公说。
　　“我和我孙子站在大街上，在这里，别说是您，就算是市长本尊来了，也不能赶我走。”外公不甘示弱地说。
　　外公连“本尊”这个词都蹦出口了，他神色平静，就像什么事都没发生过一样。但那个服务员很固执，看起来就像是个专门拍名人马屁的马屁精。
　　“我有责任让主播小姐安安静静地享用三明治，她又不是马戏团里的猴子。”他又说。
　　“什么猴子啊，这可是你说的，不是我说的。”外公说道，他简直比总统还会发表演说，“我就不懂，让一个可怜的老头子和小孩看看她，她有什么好害臊的。每天晚上，不是有几百万观众的眼睛盯着她，看她要说什么吗？”
　　“可是她会介意啊！”那个服务员摆出一副骄傲的姿态，好像荣获年度最佳烦人奖和最佳名人马屁精奖似的。
　　“那我更介意！”外公对着服务员和已经在格兰大道上围成一圈的人说，“我更介意！主播小姐老是念错字，她的薪水可是来自我们纳税人的口袋，而我这么一个连疝气带都买不起，靠养老金生活的人，可是在乖乖地纳税啊！主播小姐应该在她的节目里，播报更多关于养老金的问题。”
　　外公说完，人们开始热烈地鼓掌，对他表示支持。我可怜的外公就像往常一样，情绪激动的时候，下巴就会微微发颤。
　　路人要求服务员进去，拿杯水给我外公喝，服务员只得忍气吞声地躲进咖啡厅里。最后拿水出来的，并不是他本人。
　　你一定不会相信，我以弟弟小呆瓜的名义发誓，拿水出来的正是主播小姐。这真是我们生命中的关键时刻。
　　“请慢用！”她用和电视上一样的声音说，“您好些了吗？”
　　外公回答说，他只是想让他的外孙证实，主播是长了脚的。他还称赞她长得漂亮，说没有任何女主播比得上她，说她本人比电视上看起来要漂亮一百倍，接着，外公对她道了晚安，说小孩要开学了，所以到市中心来买牛角扣。
　　“哎呀，你看，现在都几点了，我女儿大概要登寻人启事了。”外公结束了他的第二场演说后，又多喝了两口水，我们才启程回家。外公准备拦辆出租车，因为实在太晚了，回到家，恐怕电视新闻的后半段都播完了吧！
　　这时，一辆出租车停下来。“请问，我们要去卡拉邦切，您看六百块钱够吗？”外公对出租车司机说。
　　“不够，那里远得很呢！”司机回答。
　　我知道，这个出租车司机不想载我们去，也不想道别。有的人，光是被问了一个无聊的问题就会生气；有的人生下来就像喝了过期的牛奶，脾气奇差无比。
　　“小玛诺林，为了一个汉堡，我们全身上下只剩下六百块钱了。”
　　这个老家伙把错都推到我的汉堡上，他已经忘记自己吃了两个冰激凌的事。我们只好走原路，坐地铁回家。
　　我开始受到瞌睡虫的攻击。想着学校、女老师、冬天和我的外套，我开始昏昏欲睡。我坐在地铁里还想着这些事，头根本抬不起来了，外公也一样，他说：“小玛诺林，我要睡一觉，小心点儿，别坐过站了。”
　　但我也睡熟了，很熟很熟，熟到了极点。
　　地铁站的警卫把我们叫醒时，我们已经在前往某个乡镇的半路上，不知道到底几点了。没什么比在地铁里睡着，然后在前往不知名乡镇的半路上醒来还糟的事了。在没有人来得及骂我之前，我就哭了起来。那个警卫没骂我们，他愿意陪我们回到我们预定下车的车站。他大概看得出我外公有前列腺炎吧。我们回到家的时候，所有的邻居都在安慰我妈，她一定以为我们失踪了。
　　露易莎对我妈说：“别担心，如果他们真的出事了，新闻会播出来的。”
　　我们回来后，大家都开始骂外公，问他是不是缺乏常识，问他明天小孩是不是得早起，问他是不是还没吃晚餐，问他是不是要他们去叫警察搜救。外公匆匆地跑上楼（跑只是一种说法啦），以便卸下肩上的重担。
　　过了一会儿，我妈把我们从出生以来所犯的每个错误，一一数落之后，突然问我：“那你外套的牛角扣呢？”
　　我到处都找不到那个牛角扣，于是她说，总有一天，我们会把她气死。
　　今晚是过完夏天后，外公第一次穿着袜子睡觉的夜晚，我每天都和他一起睡，所以很清楚。在卡拉邦切，学校一开学，天气就开始变冷。事情就是这样，全世界的科学家都证实了。
　　过了一会儿、两会儿、三会儿之后，我才惊觉，我一点儿都睡不着。明天就要开学了，大家会有很多兴奋的事要讲，说不定，没有人在意今天在格兰大道上发生的事。我静静地想着这些，以为外公早就睡着了。但他突然悄悄地对我说：“今天下午过得真棒，小玛诺林。等我明天讲给‘老人之友’那些人听的时候，一定没有人会相信，主播小姐竟然亲自端水给我喝！幸好我有证人。”
　　他没再说什么，慢慢地睡着了，开始把空气吸进嘴里。他睡觉时，会把假牙拿掉，所以会把空气吸进嘴里。这时，电台广播员说了一句“明天小孩就要开学了”之类的话。这家伙真是气死人，他非得在这个时候提醒我不幸的未来吗？
　　其实开学也不错，可以看到苏珊娜、大耳朵等人。不过，我整个夏天几乎天天都看到大耳朵，真蠢。
　　这时，外公不但从嘴里吸气，还从嘴里呼气出来。我注意到，他睡前忘了摘帽子。每当遇到重大事件，他就会忘记这件事。也好，这样他的头就不会受凉了。外公不但没有牙齿，头上也没有几根毛。
　　快要睡着的时候，我才发现，我手里好像有个东西，就是那个外套的牛角扣啦！原来整个下午，我都把它握在手里。我妈明天就可以把牛角扣缝上了。她终于可以安心了。
　　我刚度过了这一生中最重要的一天，但也没什么区别。明天到来时，我便逃离不了学校，逃离不了冬天，也逃离不了我的外套。最糟糕的事情便是，没有人可以帮助我脱离我的外套。

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