多数玩得不肯回家的孩子，其实是不愿面对孤单 ︱ 如果孤单不可避免，我希望你能学会面 ...

很多次，从幼儿园将女儿带回家时，她都会瘪嘴抗议道：“我不要回家，我不想要一个人！我还想要在这里玩，我要等**，邀请她到我家里玩！”而事实上，告别老师后，她已经甩掉书包，甩掉鞋，在园里疯玩了很久了。

嘴上劝慰着她，每个小朋友都要回自己的家中，吃饭休息睡觉，不可能一直在一起玩。她又会委屈地问：“为什么我的同学有弟弟妹妹，我只有一个人？只有我是孤单一个人……”眼泪便吧嗒吧嗒落下来。我告诉她，每个人都会有孤单的时候，不可能一直被人群包围，心里却仿佛有一根细丝被轻轻拨动，心疼她。

这个世界上谁不是孤单的呢？除了极少数人，我们都是孤单来到世界上，再孤单离去。我们孤单生病，没有人能替我们承担痛苦，我们孤单前行，没有人会一直伴随整个人生。

即使你不是一个人，即使你身在人群中，如果没有有效的交往和沟通，不被理解，内心仍是孤单的。妈妈我也常有被孤单吞噬的感觉，这孩子，当真知道什么是孤单？

资料说，孩子五岁左右会产生孤独感。我理解，这是孩子越来越强烈的交往需求，没有被充分满足的原因。五岁左右的孩子，已完成对自我的初步认知，将视线越来越多地放在外部世界，越来越关注同伴，渴望交往。且随着年龄的增长，情感会越来越丰富，“孤独感”是孩子五岁左右表现比较突出的一种情感。

一、 孩子为什么热衷于同伴交往

回到家就孤单寂寞了？你当你爸妈是透明人？

事实上，孩子所谓的孤单，不一定缺少亲人、照顾，不一定是缺少关注。虽然孩子的确会因为缺少关注而感到孤单，但我觉得最主要的原因是缺少玩伴，缺少同伴的关注与认可。

马斯洛理论把人的需求分为五个层次：生理需求、安全需求、爱和归属感（一般表达为社会交往需求）、尊重需求和自我实现需求。与人交往，是人类的本能需求。这是因为人是群居的社会性动物，需要在交往中获得各种支持、理解，获得自我定位、评价，寻找归属感。

虽然孩子对伙伴的渴求，主观上可能仅是为了玩乐，实际上，正是因为在和伙伴的交往、游戏中，得到了关注、支持、理解和肯定，孩子才感觉到了快乐。

比起与成人交往时的界线与隔阂，他们要的是没心没肺、酐畅淋漓的玩乐，是关系的平等，是可以被理解与分享情感。

孩子和成人，到底在精力、经验、思维方式上存在巨大差异。哪个成人能陪着孩子，趴在地上全心全意地玩一整个下午的弹珠游戏，在树丛、楼道里钻来钻去地玩捉迷藏玩上一个小时，在攀缘架、滑滑梯、树上爬上爬下，在建筑沙堆上捡贝壳碎片，在草丛中捉虫子？

你能不顾及成人形象，做一个和她一样的孩子，不指责，没有明里暗里的指示、要求、禁令，不刻意退让、包容，和她一样为自己的权益大声争论，不顾形象地尖叫、笑闹？

平心而论，我做不到。陪孩子时，我常会被其他事情分心，也会忍不住站在“高处”提醒她要如何如何，更不可能像她那样不知疲倦地跑来跑去。我只能陪玩，不能做搭档，没法真正参与她的活动，没法体会和她一样的快感。

无论多么开明智慧的家长，也代替不了玩伴。只有真正意义上的小伙伴，才有和她一样的无穷无尽的精力，全心关注、理解、认同她（不会一边玩手机一边敷衍），才能陪她一起释放蓬蓬燃烧的小宇宙的能量，让她感到真正的放松。如此，孩子才能在关系平等的基础上，在与同伴的交往中，习得人类社会的各种规则，建立与外部世界、他人的联系，认识自己，发现自我价值。

每天放学后，若没有特殊情况，我女儿基本上是进屋最迟的孩子之一，从四点半到六点半，变着样儿地在外面撒野。

然而，人群终会散去，每个人都不可避免会要面临孤单，如果改变不了它，我希望孩子能正视它，允许它和自己在一起，学会独处。

这种独处，是正视和接纳人必定要承受孤单，有别于因为羞怯、社交焦虑而逃避交往，所作出的消极选择。 

二、独处也是一种能力，它比交往更重要

一个人如果时时刻刻都要得到别人的关注，依赖于别人，包括别人的评价，这个人的性格是不完整的。

人在独处的时候，才能进行内在的整合，把新的经验与内在记忆联系起来，唯有如此，外来的知识、经验才能被消化，成为自我精神世界和知识结构的组成部分，才能真正建立起内在的独立世界。

比如，与伙伴争端过数次后，可能就在某一次独自呆在卫生间时，她突然领悟，原来有些事情，我不介意就好了，但有些事情，一定要说清楚，这样才能与朋友更好地相处。

独处的时候，没有大人提醒、帮助、干预，孩子才有更多独立探索、思考的机会，才有独立的空间来动手、动脑解决问题，做自己想做的事，因而，独处对孩子的独立性发展有很重要的意义。孩子成长过程中，你可能会惊讶她是什么时候学会拧开矿泉水瓶盖，什么时候学会了扣纽扣，什么时候修补好了那个坏掉的玩具……

独处使孩子免受各种外部关系纠缠，不被纷杂的外部事物分散注意力，因而能敏锐地发现问题，更加专注地思考，捕捉到与众不同的点子，所以说，独处有利于发展创造力。牛顿、爱因斯坦提出的伟大的科学理论，及罗丹、毕加索、梵高等的伟大创作，都是独处的产物。

三、 乐意交往，且接纳孤单，足够理想

孤单是一种客观存在，接纳它，我们才能避免因为害怕孤独而违心地去讨好某些人、某种观念，才能作为真正的自己，自在生活。

我觉得理想的状态是，孩子乐意交往，不羞不怯，自信大方，能从交往中获得愉悦感，也能接受孤单，不需要完全凭借他人进行自我评价，不怨不艾，泰然处之。有伙伴的时候，痛快地玩，没有伙伴的时候，能自己玩。

所以，在女儿与同伴交往时，我常会鼓励她理解同伴的想法，好好说话，好好沟通，珍惜一起玩乐的时光，得到最大的快乐。

而每当女儿眼红同学家的小弟弟小妹妹，委屈一个人太孤单，哭求也能有一个小宝宝时，我只能先表示理解，却得认真地告诉她，每个人都是孤单的，没有人能永远和我们在一起，弟弟妹妹会长大结婚离开，妈妈、姨妈和舅舅就是这样。每个人都要自己想办法摆脱孤单，我们可以画画、看书、听音乐、做手工……做一些让自己觉得愉快的事情。

“印度哲学家克里希那穆提认为，人们读书、娱乐、交友、恋爱、结婚、宗教、信仰、工作、活动、兴趣、爱好、权力与金钱欲望……都是为了分心。分什么心，分孤独的心，怕自己无事可干而感觉到孤独，怕由孤独感引发莫名的焦虑、恐慌与不安。”

这是我最近查看相关的文字资料时，看到的一段话，细细想来，确是如此呀！

四、 帮助孩子面对孤单，学会独处

虽然时常被孩子因缺少玩伴一事而委屈抱怨，但仔细想来，家长确实可以在生活中稍加引导，帮助孩子接纳孤单，学会独处。

1.安全感和界线。

帮孩子建立足够的安全感，让他确信自己是被无条件爱着的，这份来父母的爱永远都不会改变，他才不至于一离开成人就焦虑不安。他知道他在安全的范围内，他的需求大人能及时回应。

但，不应该任由孩子以孤单为由，把自己强塞进某种关系中。女儿想要小宝宝，但她很清楚，妈妈的事情妈妈做主，虽然会考虑她的感受，但更重要的是，尊重自己的内心。孩子要求去别的伙伴家时，我会先问她对方有没有邀请过，如果没有邀请，就要考虑对方家里可能不太方便我们去玩耍。若实在想要去玩，需要提前与对方约定。合理的界线感，更有利于孩子理解人为什么会感到孤单。

2.专注力和想象力。

良好的专注力也可以帮助孩子更好地应对孤单感。平时孩子专注于某事某物时，一定不要打扰，问东问西，维护好她的独处机会。此外要有意识地培养孩子专注水平。孩子能专注于某事的时间越长，越能安于独处。

我时常会做饭或洗澡的时候，和女儿约定，妈妈需要一个人专心做事，“do something youself”，除了紧急情况，我们不要打扰对方。我关上厨房和卫生间的门，把女儿喋喋不休的话语关在门外，她的重复问话没有回应后，会很快离开，投入自己的工作当中，或画画，或看书，或手工。

想象力强的孩子，通常能很好地独处，他们能借由想象，让自己参与到各种开心奇妙活动当中。

菲菲的原版绘本Sunday Chutney一书中，小女孩Sunday Chutney，因为父亲工作的关系，在全世界不同的国家间辗转生活，每次都得在新的学校和房子开始新生活，因此在学校里总是新生，总会面临孤单的处境，但小女孩一点也不在乎，I enjoy my own company and I have an excellent imagination. 明明只是独自一人喝着茶，她却怀着美好的感觉，想象和《绿野仙踪》的兔子、戴高帽的魔法师一起坐在有精致茶点的桌子前喝着下午茶。

3.能力和兴趣。

很多孩子害怕孤单，是因为他们能力不足，不知道如何独处，也不知道一个人能做些什么快乐有趣的事情。

只有当孩子具备一定的独立能力，会简单地照顾自己，饿了渴了找得到食物和水，冷了热了会穿脱衣裳，有良好的卫生习惯和安全意识，有良好的表达能力，遇到问题会想办法处理或寻求帮助，他才不会在独自一人时过分焦虑。

绘画、阅读、乐器、剪纸……这些不需要伙伴协助的活动，可以在独处时给人以安定的力量，丰富精神，填补空虚的时光。我主张让孩子学习一两项特长，正是基于这种想法。

上面提到的那个叫Sunday Chutney的小女孩不在乎独处，正是因为她有很多兴趣，比如架子鼓、海洋生物学、美食、支持正义事业……这些足以让她的生活过得在富多彩。

孤单，是很多现代家庭中独生孩子经常会有的感受。酣畅淋漓的玩乐终会结束，回到家中，还是唯一的那个孩子，没有玩伴，没有人打闹嬉闹，没有人耳鬓厮磨。

亲爱的孩子，如果孤单不可避免，我希望你是这样的人，can be alone without being lonely。孤单，但不寂寞。（ainishanda_qinziquan，关注手机公众号获取更多）

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