和孩子划清界限(小巫)

这是小巫继续《让孩子做主》和《给孩子自由》之后，为4岁以上儿童父母撰写的新作。本书，通过讲述生动感人的真实故事，加上细致深入的推理和分析，探讨父母潜意识中的内心恐惧和心理伤痕对于养育孩子的负面影响，介绍“真爱行为”、“心理疆界”以及“训育”等先进科学的教育理念，并提出给儿童树立规则、训育儿童自律的实际操作手段。作者身为美国教育学硕士，近年一直关注西方教育和心理学领域的最新成果。本书令人耳目一新，豁然开朗，极具实用指导价值。

 

作者简介

小巫，美国Rutgers大学教育学硕士，国际母乳会咨询员，两个孩子的妈妈。曾在美国两所大学做管理职位，并出任澳大利亚驻华大使馆新闻官，发表过诗歌、小说，撰写过电视剧本，拍摄过电影，导演过话剧，最终决定做一名教育专家。出版过《让孩子做主》和《给孩子自由》。在《父母》杂志上主持母乳喂养专栏，在其他的育儿和时尚类杂志上主持早期教育专栏，并荣获“中国国际家庭教育论坛形象大使”称号。

 

开篇

初探训育

一个周末，Sam去探访原来照顾过他的佟阿姨，两人去公园划船、钓鱼。晚上接回家，Sam小心翼翼地走进来，怀里紧紧地抱着—只瓶子，里边游着三条美丽的金鱼。其中一条红色的是他自己钓上来的，另外一条黑色的和一条红白相间的是钓鱼池送的。Sam最喜欢红色和黑色的，给它们起了自己的名字Sam，红白相间的叫Fred。

Sam特别在意这几条金鱼，回家不脱外衣不喝水就嚷嚷着要给鱼吃饭，这之前他已经喂了好多鱼食。我告诉他金鱼是人工品种，基因上有缺陷，不知道饱，会把自己撑死。Sam让我帮他把金鱼放在一只洗衣盆里，他坐在自己卧室的窗台上跟它们玩儿。我—边在客厅里给女儿喂奶，一边和来家里做客的王甘博士说话，听见丈夫在小卧室里告诫儿子，随后丈夫很着急地跑到客厅来对我说，“这些鱼恐怕活不到明天!他—直在抓它们，盆里都是鱼鳞!”我说，既然你劝他，他不听，那就随他玩儿吧，第一次有金鱼，当然爱不释手，如果有什么不好的后果，倒是一个非常好的学习机会。

刚刚送走王甘博士，从小卧室传来Sam撕心裂肺的痛哭声：红金鱼死了!窗台上、地板上、他的衣服上，全是水。我把Sam抱在怀里安慰他，他叫着再去钓一条鱼，我说天黑了，公园关门了，今天不能去了。他说明天去，我说明天你要去幼儿园，只能周末再去钓鱼。他哭得更厉害了。丈夫过来，“谁让你使劲儿玩儿它们，不是告诉你这样鱼会死吗?”我说，  “不要说他啦，这么漂亮的鱼死了，多令人难过啊，让他好好伤心一会儿吧。”

Sam哭啊哭，吃完晚饭，还接着哭。我让他给佟阿姨打了个电话，报告这个不幸的消息，他又哭着跟阿姨分享了这份悲伤，并且小小地转移了—下伤心的对象：抽抽搭搭地说他忘了把赢得的气球带回家，阿姨答应星期三给他送过来。哭够了，Sam说不跟爸爸洗澡，跟妈妈洗，洗完了澡，小人儿心情好转了。

在一次讲座中，我讲了这个故事，一些爸爸妈妈表示，当时孩子哭得那么厉害，自己肯定会心软，马上出去到自由市场买一条金鱼回来，让孩子别哭了。

是啊，几乎没有哪个家长能够听着孩子的哭声而无动于衷。我们已经习惯了把孩子的快乐当成自己的快乐，孩子的悲伤呢，当然也变成了我们的悲伤。我们恨不得让孩子每时每刻都欢天喜地、无忧无虑，所以我们很乐意随时随地使用自己手中的魔杖——即刻解决问题的办法、力量或钱财——好比喊一声“变!"马上从痛苦中解救孩子，从而也获得自己心灵的片刻安宁。

然而，且慢!先看一看这样做的后果是什么?那就是帮助孩子逃脱了痛苦，同时也逃避了责任。而实际上，痛苦是孩子成熟道路上最最宝贵的财富之一。美国心理学家、《和孩于建立疆界》的作者克劳德与唐森博士说，“生活的意义并非逃避吃苦，而是在于学习怎样有益地吃苦。从小学会逃避痛苦的孩子，长大后会经历加倍的痛苦……这些问题来源于逃避暂时挣扎的痛苦、逃避自律和延迟享乐的痛苦。如果我们学会失去即时所需的东西，对于不能马上实现的愿望感到难过，而后适应困境对我们提出的现实要求，欢乐和成功会接踵而至。”

这段话道出了训育儿童自律的四大原则——延迟满足、承担责任、忠于真相、求得平衡。

拿Sam这件事情做例子分析：

首先，他必须承担的责任是——自己不了解金鱼的特性但又一意孤行，没有听取爸爸的劝告，把金鱼“玩”死了。失去了心爱的金鱼，他非常伤心，这是他行为的自然后果，没有别人可供谴责。

其次，失去金鱼后他的本能反应是——再来一条，替代上一条，以拥有的快乐替代失去的伤痛。但是，没有经历失去的伤痛，又怎能深刻领会拥有的快乐呢?延迟满足的目的在于先经历痛苦、战胜痛苦，从而增进享乐的感受、提高满足的意义。“这是惟一恰当的生活方式。”《无路之旅》的作者、美国著名心理学家斯各特•派克医生说。

第三，他必须面对的真相是——爸爸妈妈以及他自己都不是全能的，在这种情况下是没有办法扭转局面的。金鱼已死，不能复活；时间已晚，不可能再获得另外—条金鱼；即使是明天，也要先上幼儿园，等到周末才能有机会弥补今天的损失。虽然他很伤心，但是生活照常继续。

第四，他需要找到平衡自己的方式——那就是放弃拥有的愿望、接受现实，用理智规范情绪。这样做，其实非常痛苦。但是一旦掌握了这门艺术，他就能成长为一个内心拥有强大力量的人。令人欣喜的是，Sam尽情地发泄了伤心的感情，他几乎没有产生愤怒这种幼稚的情绪，而是很快达到了难过这种成熟的情绪，随后恢复了平静。

也许有人会说：“绕了半天弯子，你不就是在讲‘挫折教育’吗?”

我不喜欢使用“挫折教育”这个词，原因有二：一是这个字眼把父母和孩子放到了不平等地位上，父母高高在上，  “教育”孩子什么是“挫折”；二是很多父母对这个词的理解过于片面，以为“挫折教育” 就是给孩子点儿苦头吃，甚至把强行违背孩子的意志、跟孩子进行权力斗争也叫做“挫折教育”，到头来孩子什么“教育”也没接受，反而受到了极大的伤害。

训育孩子的过程，也是训育家长的过程。对孩子意志力的考验，往往首先是对家长意志力的考验。家长是自律的，孩子也能够自律。当我忍住内心的怜悯、约束住解救Sam的冲动，让他完整地经历自己亲手制造的伤痛、努力地面对现实、平静地放弃自己的愿望时，他也从中吸取了教训、获得了宝贵的第一手经验，他便成长了。

爱孩子，就要永远做有益于孩子心灵成长的事情，虽然这意味着我们自己也要经历一些煎熬。

运用这种训育方式，需要特别注意以下几点：

1、不要斥责孩子“我不是早告诉过你吗?干吗不听我的?”

2、允许孩子发泄悲伤的情绪，并且给孩子共情：“丢掉了心爱的东西，真让人难过啊!”（心育心教师心理培训课程这样定义共情：共情是由英文empathy翻译而来的，特指能体验他人精神世界的一种能力。共情不等于同情，共情并不表示同意。共情不是站在我的立场上看你的问题，而是我站在你的立场理解、接纳你的情绪，并且通过我的语言表达你的情绪。有了倾听和共情，孩子能够感受到父母深切的爱、理解、接纳和支持，明白父母不是在命令和管教自己，而是在帮助自己渡过难关、成熟成长。）

3、无论孩子怎样哭闹，家长自己一定要保持平静。给孩子讲道理，不要嘲笑、打击孩子：  “这有什么了不起?也值得哭?明儿再买一条不就得了!”让孩子的经历占主导地位，而不是家长的情绪。

4、最重要的是，平时的亲子关系良好、孩子的安全感坚实，运用这种训育手段才能取得最好的效果。

第二天早晨，我和Sam一起看剩下的两条金鱼，我对他说，我知道你爱它们，喜欢跟它们玩儿，但是不能抓着它们不放。Sam立刻回答说，我知道了，我就看，不摸。

Sam才四岁，从这件事情他可以初步地、朦胧地然而却又切身地体会到真爱的两大原则：

首先，爱谁，就要尊重他，给他生存的空间，不能只顾抒发自己的感情——“爱不释手”，否则这条生命就会窒息而亡。

其次，爱谁，就要承担失去他的风险，就要做好承受失去所爱对象这种痛苦的精神准备。

这两个看似浅显的道理，我们多少成年人都难以理解和掌握!

我们给爱人和孩子足够的生存、成长的空间了吗?

即使明知可能面对的是拒绝或者失去，我们还能够勇敢地爱吗?

我们能够接受所爱的人(比如孩子)某一天会离开我们、独立生活这一现实吗?

上  篇

驱除父母内心的阴影

我的孩子没有缺点

我的儿子Sam有一个很要好的朋友妮妮，是个美国小姑娘，比Sam大1岁，原来在孙瑞雪开办的儿童之家和Sam做过同学，她妈妈在儿童之家当外教。

儿童之家解散后，妮妮一直没有上别的幼儿园，而是在家里跟着妈妈。妮妮的妈妈是单亲母亲，需要外出教书养家糊口。妈妈上班时，妮妮由邻居的几个朋友照看。这些朋友分别属于几个美国大家庭，每个家庭都有10来个孩子，成年的孩子在美国工作，未成年的孩子跟着父母在中国。他们的父母也是教师，收入较低，支付不起这边国际学校高昂的学费，因此所有的孩子都在家里上学，英语称做home schooling。

经常照看妮妮的有三个美国少年是兄妹：Matt(16岁)、Chris(15岁)、Annie(13岁)。虽然都是teenagers，这些美国少年比同龄的中国少年显得更加成熟。他们身上流露出来的那种独立自律、团结友爱、活泼健康的人格，令大多数在溺爱中长大的中国少年望尘莫及。而且，这些美国哥哥姐姐对妮妮那种爱护和尊重的态度，仿佛已经融人他们的血液之中。我常常暗自感叹，惟愿我们的家长能对自己的孩子有一半这些兄长对妮妮的态度。

2004年春天，我们从新西兰度假回京后的一个多月里，每天下午从幼儿园出来，Sam就到小区的操场上找妮妮玩儿，我跟那些少年们一起打球。两个小人儿特别融洽，甚至还举行了“婚礼”，“生”了两个孩子(事后告诉Sam爸爸，他还很遗憾儿子娶媳妇怎么没有邀请他)。

有一天，Sam没去幼儿园，跟着我在家里玩儿。到了4点，该去找妮妮玩儿了，Sam骑上他心爱的自行车。我对他说，如果妮妮要骑你的车，你可不能推妮妮。曾经有一次Sam也是带着车跟妮妮玩儿，让妮妮骑了一会儿，把车要回来时妮妮不肯下来，Sam一着急就推了妮妮—把，妮妮从车上摔了下来。操场上是水泥地，摔下来比较危险。这一次，Sam答应不推妮妮，但是也宣告：“我不让妮妮骑我的车!”

到了操场，我和少年们开始打球。突然间，Sam大哭着来找我，“妈妈我不要妮妮骑我的车!”原来妮妮趁着Sam不备骑上了车，Sam向她要，她不给。我抱着Sam坐在椅子上安慰他。13岁的Annie见状找到妮妮，说她不应该没有征得Sam同意就擅自骑他的车，妮妮也哭起来。我对Sam说，你看，本来你们挺高兴的，你不肯跟好朋友分享你的车，结果两个人都不高兴了。 Annie拉着妮妮走过来，对妮妮说，你先跟Sam道歉，然后好好问他能不能骑他的车。妮妮小声道了歉，Sam则跳上车骑走了。

我对妮妮说，这辆车是Sam的心爱之物，他从来不让别人动(包括自己的妹妹)，今天才骑了没多久，还没过瘾呢，你就先让他骑吧，待会儿他骑够了，就会让你骑了。

两个孩子都不哭了，也不理对方了。Sam骑着车转磨磨，妮妮躲在一边的器械上。Sam过来找我，嘟嘟囔囔“妈妈你来”。我知道他要什么。我对他说，妮妮是你的好朋友，你想跟她一起玩儿对吧?你去跟她和解吧。Sam还是吭吭唧唧“我要妈妈跟我”，我说，“不行，妈妈也跟朋友在一起，我离开了球场，朋友们就不能继续打球了。现在我要回到我的朋友那里去，他们都在等我，我不能离开他们。你去找你的朋友，解决你们的矛盾。”

我回去继续打球，Sam骑着车围着我们转了几圈，每次我都劝他，“Sam离开球场，小心球砸到你身上。”Sam见我这里没什么希望，就慢慢地骑向妮妮。到了她附近又掉转车头骑开，三番五次之后，我也不看他了，专心打球。不知道从哪一分钟开始，这两个小家伙又笑成了一团，丢掉的友谊找回来了!

偶尔想起这件事，我不禁有些好奇，如果换了别人，她会不会有这样的反应：

1。Sam不肯跟小朋友分享他的车，妈妈批评他，要求他把车让给妮妮骑，Sam仍然拒绝，妈妈觉得有些丢脸：我的孩子怎么这么小气!

2。Sam哭鼻子，妈妈也批评他：“别人骑你的车又怎么了?这么点小事也哭鼻子?还像个男孩子样吗?”心里头也挺烦的：我的孩子怎么这么窝囊!

3。Sam跟妮妮闹别扭了，妈妈带着Sam去求和，要求Sam必须马上跟妮妮和好，甚至替Sam向妮妮道歉，拉着他们的手放到—起，等等，总之是要参与和解救。如果Sam反抗或者干脆跑掉，妈妈觉得脸上讪讪的，心里恨恨的：回家收拾他去!

4。事后跟朋友们讲起来，还免不了抱怨孩子几句：这孩子，真不懂事!别人家的孩子都挺大方，偏他小气，还窝囊。你说说，我该怎么纠正他这些个缺点?

《让孩子做主》和《给孩子自由》出版后，一些朋友和编辑向我反映，有些妈妈在看了我的书后说，“小巫怎么把Sam夸得跟朵花似的，好像他浑身上下只有优点没有缺点!”

我听了还觉得奇怪：对啊!在我看来，Sam的确只有优点，没有缺点啊!后来在育儿论坛上，经常看见“我怎样才能纠正孩子的某某缺点”一类的文字，我才恍然大悟：原来这些妈妈们对自己的孩子太苛求了!她们忘记了什么是“正常的孩子”，孜孜不倦地追求“完美的孩子”，结果当然是竹篮子打水，不仅自己伤心失望，孩子也惶恐不安、自卑沮丧。

先分析一下Sam和妮妮的这次事件：

1.Sam不肯跟妮妮分享自己心爱的自行车，是不是缺点?不是。这是四岁孩子的正常表现。悄悄在“帮助孩子建立分享意识”一文里这样解释：“很多家长认为孩子能够分享，就是能够把自己所有心爱的东西给任何人。因为有这样的误区，家长常常强迫孩子把最心爱的东西交出来，这实际上是对孩子的一种伤害。”她还说，每个孩子都有自己最心爱的物品，就如同家长也有比如钻戒之类的珍宝一样。有人会强迫你把手上的钻戒摘下来让她戴一个星期吗?那你也不要强迫孩子分享自己的心爱之物。

孩子可能会和小朋友分享很多东西，但他最心爱的物品常常不舍得分享，这并不阻碍孩子分享意识的建立和完善，也并非是需要改正的“缺点”。

2。Sam的车被妮妮抢走了，他急得大哭，是缺点吗?也不是，甚至这是他的进步。妮妮抢走了他的车，他本能的反应是推倒她、抢回来，这是最快也最有效的方法。但是这次他牢记妈妈的教诲，修正了以前的不恰当行为，不肯使用武力，无奈之下，只有哭诉。多么优秀的孩子!我应该表扬他才对啊!

3。Sam和妮妮闹别扭了，想和好却又犹疑畏缩不前，甚至想让妈妈帮忙。这是缺点吗?当然不是。这也是正常的表现。孩子的社交技巧与能力不是一朝一夕就能建立起来的，而是在诸多类似的“事件”与实践中逐渐培养起来的。我是否应该参与其中帮助Sam呢?这要视他的年龄和“阅历”而定。如果在三岁之前，我会带着他找到妮妮，协助他向小朋友表示友好。现在他四岁了，我如果再跟着搅和，就不是帮助，而是阻碍他的成长了，下一次他还是不能够独立解决这个矛盾，还是需要依赖家长。

从这一件具体的事例我们能够看出来，许多我们成年人看着不合适的表现，其实是与孩子年龄相符的正常行为，是普遍存在的，我们没有必要大惊小怪、如临大敌。

这些行为需要“纠正”吗?我不使用这样严重的字眼。当你看完这本书后，就会明白，孩子的有些行为是阶段性的，过—阵子就自然消失了；有些行为是孩子内心感受的表现，我们做父母的能够理解并且包容。所有的行为都有其或显著或隐蔽的动机，都是为了达到某种目的：引起我们的关注、控制我们的情绪以感到自己的重要性，等等，但是几乎没有任何一样行为是他成心“使坏”，是必须严阵以待的“缺点”。具体行为具体对待，有些时候是我们成年人的不当导致了他的—些反应。排除了各方面的因素之后，还有多少是他的真正“毛病”和“缺点”呢?  几乎没有。

所以我说——我的孩子没有缺点!(这不是一个自大狂式的口号，也不仅仅指我自己的孩子没有缺点，而是说天下所有的孩子都没有缺点，倡议天下所有的父母都对自己的孩子保持这种态度。)

当然这并非意味着孩子是完美的。他还是会做错误的事情、出现不良行为，需要我们的宽容、引导和训育。

可能不少家长心里头都暗暗地希望自己的孩子乖巧懂事、彬彬有礼、落落大方、慷慨豪爽、人见人爱。小朋友要他的玩具，他痛快地给予：“拿去玩儿吧!”和小朋友闹了矛盾，他爽快地赔礼道歉、握手言欢、不存芥蒂。不要说天下很少见这样的“模范”儿童，就是成年人恐怕也很难做到吧?用这样高的标准来要求孩子，除了让孩子感到自卑、让家长感到烦恼之外，还能达到什么建设性的目的呢?再说，就是硬逼出这么个失去了童真的小君子来，惟一获得满足的，不就是我们当父母的虚荣心吗?

所以，每当孩子表现“欠佳”时，我们最好做到：

首先，默念几声：我的孩子是一个普通的、正常的孩子；什么“毛病”都没有的孩子才是不正常的。

其次，从孩子的角度出发，理解他的行为，接纳他的特性；帮助他、引导他、鼓励他，避免批评、斥责和强迫。

最后，也是最重要的，千万不要因为顾全自己的面子，而做出伤害孩子的言行。

一旦把孩子不被我们接受的行为看做是“缺点”，必须“纠正”，我们就把孩子放到了自己的对立面上，成了我们的“假想敌”。一旦我们对这些“缺点”宣战，我们就把孩子推向了自卑的深渊。

这些话，说起来容易做起来难。很多家长都担心，如果我不“纠正”孩子的这个“错误”，他会不会变得以自我为中心、难以管教?谁敢说自己的孩子没有缺点?那怎么得了?谁身上没缺点哪?说他没缺点岂不怂恿他自高自大?他还怎么虚心、怎么进步呢?

其实这类担心来源于家长内心的一种恐惧，这个恐惧的根源在于家长自己，而不是孩子的必然现实。

如何面对自己内心的恐惧，而不是把它投射到孩子身上、向孩子宣战呢?

 

父母内心的恐惧

在网上，一位母亲自称“一个伤心的妈妈”，向大家诉说她的困惑。她给三岁的女儿总结了两项“缺点”：内向、胆小。具体事例如下：

其一，某天晚上她带着女儿在饭馆吃饭，饭后要求女儿去收银台交钱，女儿不愿意去，妈妈“做了很久的思想工作”，女儿就是不肯。母女僵持了20多分钟，最终还是妈妈自己交了款。这件事情让妈妈“很伤心”，因为她在女儿身上倾注了大量的心血，得到的结果却是女儿“连这么点小事都做不好”。

其二，只要上街，女儿就必须牵妈妈的手，少牵一会儿都不行。给妈妈的感觉是“她非常没有安全感”。为了女儿，母亲辞职回家做了全职妈妈。她说：“平时对她小心呵护的，就怕她没安全感。我有一个朋友，对孩子远远没我有耐心，可她的孩子上街都自己甩开腿跑，她还比我宝宝小1岁。”写到这里，这位母亲不由得悲叹：“这么胆小的宝宝，我该怎么办啊?”

三岁的孩子不愿意独自去收银台交款是很正常的，成年人眼里的小事—桩，在幼儿眼里却是天大的挑战。如果父母希望锻炼孩子的独立能力，可以每次付款时领着孩子去收银台，先给孩子做示范，再找机会鼓励孩子在父母的陪伴下主动交款，而不是一下子就把孩子推到陌生人面前独立完成一项任务。

三岁的孩子上街喜欢牵着妈妈的手也是很正常的，甚至值得表扬，说明这个孩子自我保护意识比较强。三岁幼儿还不能够应对四周繁杂的环境，必须依靠父母保障人身安全。那个朋友的两岁幼儿在街上乱跑，其实很危险。

由此看来，这位母亲的伤心显得有些小题大做。细细问一问，原来是孩子的爸爸比较内向，这是妈妈对丈夫最大的不满意，爸爸也不喜欢自己的内向性格，因此夫妻双方都急切期望女儿性子开朗大方。谁知遗传基因并不以家长的意志为转移，家长本人的性格在平时的言传身教当中必定也会影响孩子的性格，他们的女儿最终还是像爸爸，内向、拘束、腼腆。妈妈不愿意接受丈夫的性格，转而试图塑造女儿，甚至问“大人我改变不了，孩子我难道也得无条件地包容吗?”

让我们想一想这个孩子的处境：妈妈对自己不满意，爸爸也对自己不满意。不满意什么呢?自己从父亲身上承传的性格，是自己无法改变的，起码在三岁这个年纪是没有能力改变的。孩子会有怎样的感受?她会多么的自卑啊!每天生活在父母对自己不满的紧张气氛和压迫感中，她还能够获得足够的安全感吗?但愿她永远不知道妈妈说过：“说实话，如果孩子长大后真的不是一个大方开朗的孩子，我会失望，虽然我是那么的爱她。”这种不现实的期待和失望足以摧毁一个孩子；这样说话的母亲，恐怕尚未掌握什么是真正的爱。

不知从何时起，在某些父母眼中，内向变成了一种缺点。人本来就有各种各样的性格，世界才丰富多彩，人际结构才稳定平和。内向的人自有沉静、安稳、含蓄的优势；外向的人则可能由于浮躁、张扬而遭受挫折。但是一些家长不能够辩证地看待性格差异，急着把内向性格的弱势与外向性格的强势相比，害怕自己内向的孩子“吃亏”。

这属于典型的父母内心中的恐惧在作怪。父母怎样枪弹不发地俘虏孩子呢?答案在于父母的潜意识。美国家庭心理咨询师茱迪丝•布朗说：“那些最隐蔽的、最私密的东西，具有最可怕的摧毁力。父母潜意识的力量大大超过在一个家庭中显而易见的交流。”

我们每一个人的内心深处，在潜意识里，都有一间贮藏室，里边库存着我们最具威胁性的记忆、情绪和性格趋向，特别是那些我们不愿意面对的、试图遗忘在脑后的、负面的东西。心理学大师荣格将它们统称为我们的“阴影”。荣格认为，这些潜意识里的贮存绝非毫无害处，更不会自动销声匿迹。我们也许能够把它们拒之意识门外，但它们依然对我们产生着深远的影响，这些阴影侵蚀着我们自身和那些与我们亲近的人。我们内心中，两种冲动展开着一场浴血奋战：把自己缺憾的感受曝露出来画上句号，或者继续否认、继续抗拒。

想要治理自己的心理伤痕、驱除内心的阴影，我们必须把心中积攒的“垃圾”曝露在光天化日之下。我们具备这样的勇气吗?就像衣柜里边关了一只恶魔一样，看它—眼都会令人魂飞魄散。但是我们把它关闭得越久，它的力量就越强大，我们也就更加胆战心惊，更加小心翼翼地不去接触它。

作为家长，如果你有不为人知(甚至不为己知)的内心恐惧，如果你自己都不愿意碰一碰这些恐惧，你的孩子肯定会受到影响。小人儿的直觉也许尚未发达到能够体会你到底害怕什么，但是他们能够准确地察觉到你什么时候不高兴了、烦躁了，你的呼吸急促了，你的脸色难看了。当你发怒和焦虑的时候，就是你深埋心底的恐惧趁机在兴风作浪。

这些恐惧是些什么东西呢?

1。我们不愿意承认、不愿意面对的自身缺憾；

2.  家人(尤其是配偶)身上令我们感到不满、厌烦却又无能为力的缺点；

3。生活中的挫折经历给我们留下的屈辱和遗憾；

4。面对未知和未来所产生的焦虑和担忧。

这些内心阴影在我们养育孩子的过程中扮演着举足轻重的角色。荣格说，“所有的潜意识都会得到投射。”我们会把内心的阴影投射到周围的人身上，就像把一个影像投射到一面屏幕上一样。

对于父母来说，孩子是理想的屏幕，可以投射自己的阴影。孩子无依无靠、无助无援，根本不可能意识到自己的处境，也就不会提出抗议。即使他们有所质疑，父母也能一句话就给否决了。

把自己想抛弃的东西投射到孩子身上之后，父母便开始向投射出来的阴影宣战。他们对自己不满，却没有勇气面对；他们对配偶不满、企图改变对方，但是没有成功；他们在生活中受了委屈，却无力反抗；于是不知不觉中把孩子当做敌人，力求取得胜利。

这是一场两败俱伤的战争。受伤最严重的，恰恰是无辜的孩子，而且这种伤痛往往伴随他们一辈子。

一位妈妈向大家请教，自己的女儿是不是太乖巧了?刚刚两岁的小姑娘，从来不给妈妈找麻烦，从来不大哭大闹，对妈妈总是百依百顺，爱读书唱歌、爱背诵诗词儿歌，没摔过跟头，“细心、敏感、谨慎、自律”。看上去这样的孩子简直完美无缺，是多少人心目中理想的孩子。奇怪的是，这位妈妈并不满足，反而十分担心：“细想想女儿真的乖巧之极。不过，我又担心这孩子长大了太过于墨守成规，没有创造力。我真的不知道对于这样的‘乖女儿’该怎样实施早教?”

这位妈妈的担心有些令人哭笑不得：孩子闹了我们不喜欢，到处寻找怎样让孩子安静下来的法子，特别羡慕那些“听话、乖巧”的孩子；然而终于出现了一个大家求之不得的乖宝宝，我们也不喜欢，又担心孩子太乖。我们到底想要什么样的孩子呢?孩子到底怎样做，才能令父母满意呢?

仔细听听这位妈妈的话，就能明白她担心的由来：“我和她爸爸在外公外婆及爷爷奶奶眼里都是乖孩子。”怪不得呢!自己从小到大受到的都是“乖孩子”教育、也不由自主地长成了“乖孩子”，然而内心深处，她对自己和丈夫的这种“乖孩子性格”并不满意，认为自己墨守成规、缺乏创造力。当惯性使得这对父母把女儿也雕刻成了自己的复制品时，他们开始觉得不安了，开始担心孩子长大了也变成自己这个样子。这又是一例典型的父母将自己的内心恐惧投射到孩子身上，说实在的，用“墨守成规、缺乏创造力”来形容一个两岁的孩子，是不是言过其实?不难看出她实际上是在形容谁。

还有—位自称“失败的妈妈”诉说自己不满两岁的女儿让她“愁死了”，原因是孩子突然变得非常顽皮、固执，要做的事情必须做，遭到拒绝就会大哭大闹。其实这是幼儿智力发育的里程碑，是这个年龄段典型的正常的表现。但是这位妈妈面对女儿的自主、执拗、反抗等正常行为惊惶失措，拼命压制，甚至动手打孩子。

为什么这么恐慌呢?答案还是在妈妈自己身上：“我不知道姐妹们的孩子有无如此‘倔犟’的，是否我太没耐心了?说实语我和她爸爸脾气也都有些倔，真担心她以后会发展到自虐。真是愁死我了……”

在两岁女儿身上看到了自己和丈夫的影子，给这位妈妈带来空前的恐惧。自己无法克服、克制的性格特色，在孩子身上就更难施以控制。“自虐”这个字眼令人触目惊心，却道出了问题的关键所在：这对夫妻“倔”起来的时候会采取自虐手段，因此担心孩子也顺着这条道路发展。如果她放松下来，给女儿自由成长的空间，孩子绝没有理由去自虐；然而如果她就这么压制、更改孩子，长期的压抑和束缚的确会通过自虐而得到宣泄(到那时，这位妈妈会认为自己的不祥预感得到了证实……)

我的朋友，—对英国夫妇，育有—个健壮活泼的小男孩儿比尔。平时我们两位母亲经常带着孩子一起玩儿。有一阵子，夫妻俩人都没有找到稳定的工作，英国妈妈不免有些焦虑。邀请她跟我们一起郊游，她说我们的车没有富余的可以放儿童座椅的地方，她担心孩子的安全，就放弃了。有趣的是，她把这种内心恐惧投射到孩子身上，比尔受了影响，也变得害怕坐车、害怕登高、害怕大幅度的运动等等，而妈妈却告诉大家，这是孩子的心愿——“比尔不喜欢车子走得快，—进出租车，他就主动告诉司机‘慢一点’。”在公园，Sam邀请比尔—起坐开得飞快的矿山车，比尔懦弱地拒绝，妈妈就跟着解释，“比尔不喜欢惊险的游戏。”这位妈妈没有意识到，其实是她自己不喜欢这些东西，比尔其实什么都喜欢。那个时期她的心情欠佳，儿子是她快乐的源泉之—，她把儿子看得无比宝贝，也就把他看管得非常严，生怕出任何意外。

一次在协和医院给医护人员中的妈妈们办早教讲座，散会后几位妈妈来询问我关于母乳喂养的问题，她们几个问完问题坐在一起聊天，只见等在最后的一位妈妈非常小声儿地问我关于她女儿性格的问题。她说她和丈夫都是内向性格，在人面前从不多说话(是啊，她在讲座过程中没有像其他人那样举手提问，而是等到讲座结束后悄悄地来问)，结果她五岁的女儿也十分内向，比如在幼儿园课堂上从不举手发言、出门在外也不叫人、熟人见了问她去哪儿她也不理人家、家里来了人让她表演个节目她死活不肯，等等。这位妈妈问我怎么办?我也压低嗓音轻轻地对她说，“现在这里就咱们六个人，都是你熟悉的同事，你就给我们唱首歌吧!”

这位护士妈妈愣了一下，不好意思地笑着。我说，“你自己都办不到的事情，怎么能要求孩子办到呢?”

护士妈妈似乎明白了一点点，接着又问，“那出门在外，别人跟她打招呼，她不理人家怎么办?”

我问她，“你给孩子示范应该怎样回答了吗?比如别人打招呼，你也说‘你好!’别人问‘你们去哪儿啊?’你回答‘我们去逛商店。’诸如此类的，有没有给孩子一个可以模仿的榜样呢?”

护士妈妈说，“我觉得她都五岁了，应该懂事了，不用我们多嘴。”

我告诉她，“如果你不以身作则、言传身教，无论她多大了，都不会无师自通，突然一天就明白了怎样和别人打交道。你不引导她，只是要求她必须懂得礼貌、主动大方，不然就批评她，给她扣一堆帽子，其实对她是不公正的。”

有这样一个浅显的道理：“追求完美的人很难快乐。”理智、成熟的人能够冷静地接受现实、积极地寻找平衡，对人生不求全责备。然而，一些家长却难以接受自己孩子的个性，总希望孩子完美无缺。几乎从婴儿期开始，父母就对孩子有过高的要求，甚至把对成年人的要求套在孩子身上，孩子当然不可能达到这样的标准，于是父母就责备孩子。

事实上，那些看着孩子不顺眼的父母，往往对自己的评价就很低。他们真正不能容忍的，还是自己(或者配偶)身上的“毛病”；他们力图修正的，是自己某些不堪回首的经历；他们竭力要在孩子身上弥补和实现的，是自己未竟的心愿。

徐浩渊博士说过，父母不能公开、坦然地赏识自己的孩子，其实是因为他们不能坦然地欣赏自己。他们很令人怜惜。因为他们可能永远没有机会明白自己作为一个人的价值，只能用孩子的成就给自己一些慰藉。也就是说，我们不可能从父母那里得到我们希望的认可表达，而是反过来，养育他们对自己的认可。

这一点，在一些全职妈妈身上表现得尤为突出。尽管选择放弃事业、回家专心育儿，这些妈妈总觉得心有不甘，感到自身的价值没有得到体现，觉得自己为孩子做出了巨大的牺牲。她们内心怀有很多恐惧：害怕别人看不起自己“家庭妇女”、“全职妈妈”的身份，害怕与社会脱节、最终被社会遗忘；害怕由于经济不独立而遭到丈夫的抛弃……她们拼命在孩子身上补偿这些恐惧带给她们的不安：一方面，她们过度包办孩子的生活，让孩子不能离开妈妈独立；另外一方面，她们热衷于早期智力开发，严格要求孩子达到超常标准，这样她们可以炫耀自己的“成就”，在他人那里挣足面子。

其实，通过努力，父母们能够改变自己的处境和现状。但是改变自己太痛苦了，人们本能地回避这一条路，而更希望在孩子身上塑造一个“改良”的、“完美”的自我，往往还打着“严格要求、为了孩子好”的旗号。孩子是无辜的，也是无助的，他无法反抗父母，只有折磨自己，以图取悦父母。不幸的是，对自己不满意的人，也很难对孩子满意。孩子生活在批评、指责、自我否定之中，在父母制定的难以企及的高标准面前，感到自己是一个彻头彻尾的失败者，他还怎么能够成长呢?缺乏自信的父母，难以培养出具备自信心的孩子。只有父母坚信自己是优秀的，才能教养出优秀的孩子。

孩子最需要我们给予他们什么呢?100％的、无条件的接纳。接纳、尊重他们的个性以及他们自身成长发展的轨道，这是他们赖以生存的精神食粮，是他们自信心和安全感的来源，是他们学习和成长的动力，是奠定一生幸福的坚实地基。

人的性格会随着生活经历的丰富而产生变化，经常有妈妈感叹“成为母亲改变了我的一生!”更何况一个两三岁的孩子?因为孩子的一次行为而过分担忧她的未来、甚至给她贴上性格标签，是不是显得有些荒唐?

大部分幼儿的一些表现——扔东西、抢玩具、争执打闹、吵闹推搡、淘气贪玩、认生害羞、执拗倔强、哭闹耍赖、反抗父母，等等，是这个年龄段正常的状态，只需父母宽厚的包容、耐心的引导，孩子会慢慢懂得道理，并且在“错误”中成熟、成长。其实何止幼儿，无论孩子多大了，无论他出现了什么样的反常行为，都是他对环境的一种正常反应。只要我们耐心地接近孩子、倾听孩于，找出问题的根源，很多时候，解决方案就在我们垂手可及之处。

但是，垂下手来、蹲下身来、静下心来，对很多父母来说却是非常不容易的事情。很多父母面对孩子的一些不如意表现如临大敌、拼命纠正，担心“这样下去，将来怎么得了……”甚至由于害怕丢面子、被人当做无能失败的家长，而不惜牺牲孩子的自尊。这就是父母内心的恐惧在作怪。我们最好先面对自己的内心，寻找这种不安全感的来源，再审视所惧怕的后果是否就是孩子的必然现实和事实真相。

下—次孩子的某些行为或特点让你不满意、担忧焦虑、下不来台以致勃然大怒时，先别急着对孩子发泄，而是静下心来好好想一想：

——你是对谁不满意呢?

——你为什么这么焦虑这么担心呢?

——当你觉得自己付出了很大的精力和心血，却没有得到期望中的收效，想一想这些期望是否现实?是孩子能够达到的要求吗?符合幼儿成长的规律吗?有利于孩子的发展吗?

——是孩子使你失望了还是你自己造成了失望?

多问自己几个问题，答案就在你手中。

 

到底谁吃亏了

2004年7月底，我应邀参加在连云港举办的首届世界儿童联欢节教育论坛，与会的另一位专家讲了这样一个故事：

一次在马路上，他看到一位外国孩子，手里拿着妈妈给自己买的遥控航舰模型，看上一位中国孩子手里五颜六色的风筝，便提出要跟这个中国孩子交换手中的玩具。航舰模型比较贵，大概值几百块钱，风筝则比较便宜，也就十几块钱。当时在场围观的中国人都怂恿中国孩子“跟他换!跟他换!你多赚啊!”本来中国孩子并不情愿脱手风筝，因为他觉得对方的航舰比自己的风筝小，但是架不住大家的热情相劝，莫名其妙地就换过来了。那个外国孩子的妈妈看着这一切，并没有参与进来，中国孩子的妈妈也没说什么。外国孩子和中国孩子都非常满意地走开了，只剩下围观者津津有味地议论着“外国人真傻，真好骗”云云。

的确，在成年人眼里，那个外国孩子太“吃亏”了。但是在他自己眼里呢?无论是中国孩子还是外国孩子，恐怕都没有“吃亏”或者“占便宜”这样的概念。对于他们来说，最重要的是满足这样一个简单的愿望：得到自己向往的玩具。他们顶多看一下大小和多少，却不会比较高低贵贱。其实再小一些的孩子，比如三四岁以前的幼儿，连大小、多少、先后这样的比较都不大会进行，他们根本没有这种成年人的竞争意识。

在孩子社会交往的场合里，这种情况非常普遍：小朋友甲手里的玩具被小朋友乙抢走了，甲愣了愣，也没反应，又拿起另外一个玩具玩儿起来。小朋友丙看上了小朋友丁手中的玩具，走上前要拿，丁不干，推了丙一把，丙坐在地上咧咧嘴要哭，爬起来也没有还手，委屈了几秒钟也就过去了。天下一片太平……

但是，甲和丙的父母却在一边坐不住了。

甲的妈妈比较有涵养，事后跑到网上征求大家意见——“我平时教育孩子要团结小朋友，有什么事都要好好说，不要抢不要打，难道我教育错了?他怎么表现得这么怯懦?如果不教会他还击，他是不是学不会保护自己?长大了是不是容易受欺负?”

丙的妈妈没有这么内敛，而是找到丁的家长告状：“管管你们家孩子吧!他欺负我们家孩子!”如果对方不是卑躬屈膝地道歉赔笑脸，这场孩子之间的小小过节就很有可能演化成家长之间的巨大冲突。

接着丙的妈妈转身再对丙劈头盖脸一通训斥：“你怎么这么窝囊?人家打了你，你连哭都不敢哭!你怎么不打回去?真是废物!告诉你啊，下回别人怎么打你，你就怎么打他!”刚才挨了推没哭出来的丙，这时号啕大哭，闹得妈妈更加生气：“哭什么你?不许哭!你就知道跟我这儿哭!早你干吗去了?”如果有人提醒丙的妈妈孩子挨打是因为抢别人的玩具，她会愤愤不平地回答，“那就该挨打吗?再说了，这么小的孩子连玩具都不敢抢，将来他还怎么竞争得过人家!”

好，那么我们先按照这两个家长的思路来办，鼓励孩子以血还血、以牙还牙，别人抢我的玩具，我抢回来!别人打我，我伸手打回去!孩子们都这么剑拔弩张、龇牙咧嘴地“捍卫”自己，游乐场上会是什么气氛?一片血腥，一片哭声，一团糟。孩子们还怎样学会和小朋友和平共处呢?在这种戒备、紧张、进攻的心态中长大的人，还怎么能够平等待人、与人共事呢?

丙的妈妈痛斥了他，会把他变得强大起来吗?事实是，非但不会增强他的进攻意识，反而会适得其反，把孩子变成一个真正的“窝囊废”：孩子当时受伤的情绪没有得到抚慰，反而遭到更加猛烈的抨击，他的自信没有了，他的自尊丢掉了，他不知所措，惊慌恐惧，今后有了委屈也只能默默地忍受着，不敢跟妈妈倾诉，免得又遭一顿斥骂，但是又的确提不起精神来，就那么委顿着，变得越来越退缩、胆怯。

换—种解决方法呢?一方面，幼儿的语言能力尚未成熟，很多时候他们直接使用行动来表达自己，我们其实可以帮助他们使用语言来表达：“请你不要抢我的玩具!”“别打我!”“等我玩儿完了再给你好吗?”“来，咱们一起玩儿吧。”等等。另外一方面，如果孩子在遇到我们成年人眼中的“委屈”时，并没有表现出难过来，我们大可不必耿耿于怀，替他“记仇”甚至“报仇”。儿童的社交能力是在不断的接触和冲突之中逐渐建立起来的，他们大脑中主管社交能力的边缘系统需要直接的体验才能得到正常的发展，我们干涉、教导、管理他们，看上去似乎是在帮助或者保护他们，其实是在阻碍他们的成长。不如放手让他们自己进行直接的交往，试探、摸索、总结出经验、规律和准则来，这样才有助于他们的信心和能力的开发。

不过，说到底，是谁感觉“吃亏”了、“挨欺负”了、受了“窝囊气”呢?到底是谁“输不起”呢?

在当今变化巨大、日新月异的社会中，一些家长承担了很多压力，他们无意间把自己的竞争心态投射到孩子身上，把自己感受到的压力转移到孩子身上，对孩子在外的交往特别敏感，斤斤计较，总感到别人要占自己孩子的便宜、感到自己的孩子容易受欺负。自己对人生的感觉比较失败，就一心想培养出成功的孩子来；自己经常受欺负，可不能让孩子也步了咱的后尘!即使那些在竞争中脱颖而出、取得成就的家长，也很注重孩子在社交中的得失，希望孩子秉承自己的闯劲儿，从小就处于强势。父母本身的竞争、取胜、反抗的情绪都在担忧、焦虑孩子“吃亏”的时候得到了充分的体现和宣泄。

某家育儿杂志社曾经举办过—场宝宝爬行大奖赛，参赛的宝宝们基本未满周岁，根本没有任何竞赛意识。那一天，比赛的不是宝宝，而是家长。每当哨声响起，家长们一拥而上，推着自己的宝宝向前、向前、再向前。一个婴儿半途摔倒了、磕疼了，大哭起来，他的母亲面无愧色继续推孩子前行。更有甚者，在练习区，编辑们看到一位已经会走路的孩子，被奶奶逼着练爬。老太太把孙子放在练习垫的一角，自己走到对角线的另外一头，手中拿着一块吃食，咬—口，向孙子招手，“过来过来!”孙子爬过来，奶奶奖赏一口嘴里的吃食。而后换—个方向，继续这种马戏团训练动物的招数。主编看不下去了，上前劝阻老人别这样，老太太执拗地不听劝，一意孤行。事后主编对我感叹：“我们再也不举办这样的竞赛了!这不是摧残孩子吗？”

那天的竞赛结果，让—位爸爸极其不满，他认定自己的孩子是第一名，就跟杂志社的经理大吵大闹，甚至要动手打人。原本应该充满欢乐、幽默、和谐的婴儿活动，倏然间演变成了严重的裁判事件。这反映了什么呢?只能说明这位爸爸的心态实在太不正常了!为什么把孩子生命初始的这么一场可以说毫无意义的竞赛看得这么重呢?

徐浩渊博士忠告父母们：先调整好你自己。假如父母在竞争面前不是手足无措的话，你的孩子将来就不会手足无措。

的确，如果父母能够坦然地面对生活中的挫折、竞争和压抑等等，就不会斤斤计较孩子在社交中难以避免的冲突。孩子看到父母从容不迫的处世态度，也自然学会了坦然面对冲突、拒绝和挫折。父母越紧张、包办、过度保护孩子的社交活动，孩子越懦弱、胆小、依赖性越强。

讲两件发生在我孩子身上的真实情景：

2005年春节期间，我们全家去新西兰度假，一天下午，我和婆婆带着两个孩子来到一座名为Lollipop(棒棒糖)的大型儿童娱乐城，让孩子们尽情在里边玩耍，我们坐在给家长设置的咖啡厅里喝茶聊天看杂志。中间我去查看女儿的情况，发现Sam已经跟另外一个年纪相仿的小男孩玩儿得热火朝天，两个人在海洋球池里蹦来蹦去，又拿起球来到处扔。突然间，那个小男孩把—只球使劲儿扔到Sam脸上。

度假结束后，回京途中，在香港转机。香港机场设有儿童游乐区，我让两个孩子在里边玩儿，我坐在外边的椅子上。不满两岁的Miranda走到一只转盘前，伸手转动着。突然间，一个和她差不多大的小男孩儿飞奔过去，一把推开她，自顾自地玩儿起转盘来……

这里请读者们做三道题：

1。如果挨“欺负”的是你的孩子，你会有什么样的反应和举动?

2。如果你的孩子处在我这两个孩子的地位，他/她会有什么样的反应和举动?

3。如果你比较熟悉小巫的育儿方式，你认为她和孩子会各有什么样的反应和举动?

(答案请见“训育四原则”一章中，“忠于真相”一段)

 

慈祥的虐待

冬季的一天，寒风凛冽，气温骤降。一位母亲冒着刺骨的北风骑车数里来到一所大学校园的女生宿舍，找到正在这里上学的女儿。打开宿舍门，女儿见是母亲，感到十分惊讶，问她有什么事，母亲说给孩子送羽绒服。

女儿感到啼笑皆非，告诉妈妈自己不需要。“我这里有足够的保暖衣服。这么冷的天，我们都在宿舍里念书，不会出去的。再说，您顶着风给我送衣服，就不怕自己生病啊?”

母亲则十分恼怒，“我这不是怕你冷吗?怕你不知道多穿点儿。怎么了，我关心你不对吗?我这不是为了你好吗?你怎么这个态度?”

母亲扔下衣服忿忿然地走掉了。女儿追出来叫她进屋坐—会儿，她好像没听见。

母亲感到很委屈：她觉得自己很伟大，她是如此地心疼女儿，顶着寒风送去冬衣，简直是个英雄!一路上，她都在想象女儿看见自己时会是多么的感激涕零。然而女儿却让她失望了，非但不领情，反而将她拱手相奉的温暖拒之门外。当着女儿同学的面，她真是下不来台，不禁恼羞成怒。

女儿也感到很委屈：我已经长大了，能够自己照顾自己了，妈妈却还拿我当小孩子。这么多同学的妈妈都没有来，偏偏她来了，小题大做。她总是命令我无条件地接受她的关怀，也不看我到底需要不需要。只要提一点意见，她就责怪我，让我对她感到负疚。

看了这个故事，你有什么感想?是觉得这个女儿不懂事?还是觉得这个妈妈有点儿过分?

再看一个比较简单的例子：

在幼儿园门口，一位母亲紧紧地拥抱着孩子，使劲儿地亲着孩子的脸。孩子一边用力挣脱母亲的怀抱，一边抱怨着，“妈妈，你弄疼我了。”母亲略有些委屈地争辩道，“没有啊，宝贝儿，妈妈爱你啊!”

这个孩子呢?你是不是觉得属于那种典型的小孩于不懂事、不领情?

这两位母亲爱自己的孩子吗?肯定特别爱，她们热烈地释放着澎湃在自己内心的激情，陶醉于母爱的欢乐之中。然而，从客观的角度看，她们仅仅照顾到了自己的利益，却忽视了孩子的体验。第—位母亲将母爱视作圣餐，无论何时赏赐，女儿都应该谦恭地接受，否则就是亵渎神明；她沉浸在自己的情绪之中，怎样发泄都可以，却毫不顾及女儿的感受。第二位母亲否认她弄疼了孩子，她反驳孩子的话、否定孩子的感受。这两位母亲都把自己的需要放在首当其冲的位置——维护自己的理想形象：“我是一个好母亲，我爱我的孩子，我永远也不会伤害他／她。”

在常人心目中，只有打骂孩子才算作伤害，虐待孩子的家长受到大家异口同声的谴责。新时代的新父母都下定决心，好好爱护孩子，绝对不实施暴力。但是很少有人意识到，事实上，爱的方式不得当，也会让孩子疼痛，也能够导致伤害。而且，这种以“爱”的名义所产生的心理伤害，绝对不亚于暴力行为留下的重创。

美国家庭心理咨询师茱迪丝•布朗将这种“爱”称作对孩子实施“慈祥的虐待”。

2004年，著名教育家李跃儿在北京举办了儿童之家，她从银川带来一批孩子跟着她生活，进行人格修复。其中有一个四岁的男孩晨晨，过生日那天，收到了妈妈寄来的礼物和一封信。晨晨从礼物中挑出信来，兴奋地要求李老师给他念。李跃儿打开信，哇!满满两页的水印蓝花信笺，大家都很好奇，听着李老师充满感情地念起来——

亲爱的晨晨，你在北京，妈妈在银川，母子不能团聚，妈妈好想你啊!妈妈总是想起你小时候的样子，依偎在妈妈的怀里，静静地听妈妈讲故事；想起那时妈妈骑车带着你去幼儿园，你坐在后座上，那么乖巧，那么可爱；想起晚上临睡前，你聚精会神地听妈妈讲故事，睁着明亮的大眼睛，那么动人，那么……妈妈也想起你有时候不听话，让妈妈生气，妈妈踢过你的屁股。妈妈感到非常内疚，好后悔啊!妈妈决心从今后好好学习，尽力理解你，再也不对你凶了……妈妈真希望我们能够早一天快乐地生活在一起……

这是李跃儿至今还能复述出来的一部分，“总之整封信充满煽情的词儿，”李跃儿告诉我。

读完第一遍后，晨晨要求老师再读一遍，然后把信放进裤兜里，走开。第二天清晨5点钟，晨晨爬起床来，呆呆地坐着，不吃饭，不睡觉，也不玩儿，精神恍惚。“五—”长假，很多家长来北京看望孩子。大多数家长都跟孩子疯玩疯闹，只有晨晨的妈妈靠墙坐着，把孩子搂在怀里，一遍一遍地抚摸孩子的头和肩膀；而晨晨则像一只小乖猫一样，趴在妈妈怀里。晨晨妈妈沉浸在自己创造的情调里边，被自己的温情感动着，却丝毫没有觉察到，孩子已经被这种毫无节制的情感抒发深深地伤害了。

西方一些心理学家对第二次世界大战中的几批孤儿进行了追踪研究，发现一个有趣的现象：儿童早年离开父母，生活在一个紧密的团队当中，能够跟其他的同龄人建立牢固的友谊，他们真诚地互相关心、互相帮助、互相支持，这种友情从很大程度上弥补了失去父母关爱给孩子造成的心理创伤，使得孩子依然能够同他人形成亲密的情感联络。

晨晨离开父母来到北京，跟其他小朋友一起建立了亲密的团队友情，人也逐渐变得开朗活泼，走上健康的修复道路。然而，妈妈的一封信，把老师和孩子的共同努力破坏殆尽。看完信后，晨晨的心就离开了群体氛围，飞向妈妈身边，渴望妈妈把自己搂在怀里。晨晨从此离群索居，得不到团队的支持，这让他非常地伤心难受。

吸取了这次教训，李跃儿要求家长在给孩子写信打电话时，一律禁止说煽情的词、思念的话。

李跃儿刚来北京创业时，丈夫和儿子留在了银川，半年后才陆续来京团聚。那时，李跃儿给远在银川的儿子写信，绘声绘色地描述她在卫生间遇见一只耗子、同事中惟一的男性吓得飞逃到门口不敢抓，她自己则壮着胆子举着长棒子冲进去、最终也吓得落荒而逃，还是别人帮她把耗子捉走，老师们都恶心得要吐，这样一场令人捧腹的喜剧。“这么写信，给孩子一种快乐、好玩儿的氛围，他想象妈妈很开心。”李跃儿说，“其实我也担忧孩子的生活，想到他的衣食起居只有保姆在照顾，就感到揪心。但是我不能表露出来，给孩子增添忧愁。我必须转化这种情绪，表现得朝气蓬勃、阳光灿烂，让孩子也充满勇气和信心。”

“很多人因为从小到大没有安全感，生怕别人不知道自己的感情，一定要表露出来自己的深情。”李跃儿接着评论道，“我看到好多家长们，在跟孩子道别时，流着眼泪，盯着孩子的眼睛，生怕孩子不知道妈妈有多伤心。我们为什么不能多替孩子考虑，想一想孩子需要什么呢?”

 

都是为了谁好?

慈祥的虐待经常披着这样一件漂亮的外衣：都是为了你好!

五岁的男孩钭钭，父母都忙于工作，很少有时间照顾他，白天他在小区的幼儿园里度过，下午保姆来接他回家。每次他提出来要在园子里玩儿一会儿，都会遭到保姆的拒绝，理由是妈妈不允许。妈妈给保姆规定，钭钭从幼儿园出来一定要马上回家，不能在小区里边玩耍，因为妈妈不放心，怕钭钭吹着风，怕钭钭被车撞倒，怕钭钭跟别的小朋友打架，怕钭钭接触到脏东西感染上病菌……保姆当然也乐得省事儿，每天下午四点半给钭钭吃晚饭，临睡前喂点水果，然后钭钭一直饿到第二天早晨八点左右吃早饭。就这样，妈妈“爱”儿心切，又舍不得花时间陪孩子，干脆命令保姆把钭钭放在温室里严加看管保护，她好放心地追求自己的事业，每天很晚才回家。钭钭呢，被娇宠得弱不禁风，对很多东西过敏，动不动就生病。每当保姆拒绝钭钭的任何要求，钭钭提出抗议时，保姆就会告诉他，“妈妈不让你这么玩儿，都是为了你好!”

22岁的女大学生甜甜，平时住在学校里，周末回家。只要在家里，生活起居的一切都被父母包办了，尤其是父亲，简直不让甜甜动一根手指头。晚上临睡，爸爸三番五次地追问甜甜第二天几点起床，要不要来叫，无论甜甜强调多少次有闹钟，自己能起床，不用爸爸操心，父亲依然很决断地宣告“明天爸爸叫你!”早晨甜甜上好闹钟起床后，要去厨房预备早饭，爸爸看见了，肯定会热切地呼唤女儿“你别弄了!爸爸来给你弄!别烫着手!”甚至有时他还没起床，只要看见女儿向厨房走去，肯定马上钻出被窝，阻拦女儿，执意一切替女儿安排好。说得严重一点，也就是他没法子替女儿上厕所，不然他肯定也会毫不犹豫地代劳。无论甜甜如何抗议、妻子如何劝阻，父亲都会振振有词：“这还不全都是为了你好!”

“都是为了你好!”

这恐怕是大多数人从小到大，听到自己的父母说得最多的一句话；同时也是自己在做了父母之后，对孩子最经常使用的一句话。

孩子不爱吃饭，家长端着碗在身后追着喂：“为了你的营养，为了你的身体好!”

孩子爱玩儿水，身上弄湿了，家长坚决制止：“怕你感冒，为了你的健康好!”

家长给孩子报了钢琴班、美术班、舞蹈班、英语班，每天陪着孩子东奔西跑上课练习考证：“为了你的将来着想，为了你的前途好!”

孩子有了自己的喜好，家长马上站出来制止：“别看那种书／不能跟那种人交朋友!你会学坏的!这可是为了你好!”

孩子喜欢文学，家长却禁止他看小说：“不许学文学艺，应该学理学商学医，这才是正道!都是为了你的将来好!”

孩子恋爱了，家长对其钟情的对象横挑鼻子竖挑眼：“这个对象不行，跟他／她吹了，我们给你介绍更好的。别伤心别生气，我们都是为了你好!”

无论孩子做什么，父母都会参与、指挥、压制、干涉：“听我的，这都是为了你好!”

每个家长都应该坐下来，扪心自问：我殚精竭虑呕心沥血，所做的一切，真的都是为了孩子好吗?

茱迪丝•布朗说，“父母自欺欺人的通病就是，他们为孩子做的一切，无论如何满足了他们自己，却说成是为了孩子。这种说法表面有理，其实荒谬。我们下定决心一切都是为了孩子好的那一刻，我们已经在不知不觉中阻碍了孩子的正常发展。”

在这个旗号下，父母不仅参与孩子的所有的行为，强迫孩子接受父母的选择，甚至指导孩子何时何地以什么样的方式表达自己；委屈了不许哭!失望了不许生气!高兴了不许叫唤!对父母之情要感激感动、感恩戴德……

在徐浩渊博士主持的心育心网站心理论坛里，一位前来求助的朋友这样分析自己跟母亲的关系：

我想，我在跟我妈的关系中，表现出来的，称为“围着她转”也好，“顺从”她的意志也好，我的这样的行为，都是我妈对我的要求，就好像我妈早早就给我画了个框框——这个框框就是我应该做到的。而我也在这么多年里，努力按照这个框框去做，并且慢慢认为，我就是这样的，就应该去向这个框框的方向努力。但是，我内心里是不愿这样的，如果没有我妈对我的这些要求，我肯定不会按这个框框行事。所以，抛开这个框框，我内心的愿望，才是我的“自我”。

如果把这个“框框”引申为人们努力扮演的社会角色，那么，当这个人的“自我”和这个“框框”差不多的时候，这个人应该没太多烦恼；反之，这个人就会痛苦!

所以，首先，应该知道“自我”是什么样的，“自我”和“框框”的差异是什么?当存在较大差异的时候，为什么要按照“框框”去做?不按“框框”去做，又会怎样呢?“框框”是必须的吗?

又回到我和我妈的问题上，如果我继续按照“框框”去做，我自己痛苦不说，我妈会认为，我就该是这个框框的样子，并且，这个框框她还打造得不够完美。如果我试图突破这个“框框”呢，我妈可能根本接受不了我的样子，但是她也得接受啊。如果她最终接受了，那大家就都幸福了；如果她就是不能接受，她也许会采取更加极端的行动，那，有点残酷地想——这不是我的责任，我没有伤害她，一切都是她自己的选择……

因为关心孩子，又想到育儿问题上。我们做父母的，要想孩子将来幸福，应该努力支持孩子“自我”的成长和完善，而不是简单地设定一个“框框”，要求孩子达到父母预想的样子。孩子打针的时候，怕疼、哭，父母就在旁边说：要勇敢，不哭!这就是在设定“框框”，而不是在帮助孩子建构“自我”和开发成长能力。《夏山学校》里尼尔提到，他不赞成很多家长要求孩子从小遵从严格的道德、礼节，也许那些家长的行为就是在设定这样的“框框”。

这个“框框”的比喻实在太恰当了!的确，父母把孩子镶在自己精心制作的镜框里，玻璃上反射的都是父母的影子。由于长期必须按照父母的指令亦步亦趋，孩子逐渐远离真实世界、远离真实自我，孩子不知道自己是谁、需要什么，他们埋没自己的感受，迎合父母的需求。每当孩子的想法与父母的要求背道而驰，父母就不高兴，甚至厌弃孩子，在他们眼里，不听话的孩子就是问题孩子。

我们说这种伤害是无意的，因为大多数父母都竭尽全力给孩子提供最好的生活环境，热切地希望孩子一帆风顺、出人头地。他们没有意识到，这种热切恰恰反映出他们内心隐藏的愿望和需求，他们自己没有勇气正视这些需求，而是躲匿在一副面具之后，指挥孩子满足自己的幻想。他们的热切是真诚的，而孩子的自信、能力和成长，就不知不觉地毁灭在这种真诚的热切中。

茱迪丝•布朗在《都是为了你好》一书中指出，在家庭中，父母有着强大的需求，但是这些需求往往被高尚的托词乔装遮掩，暗中扭曲孩子的生活。

“都是为了你好”就是最常用来遮掩父母内心需求的高尚托词之一。

“都是为了你好!”凡是这样说话的父母，都持有一种自以为是的态度，摆出一副居高临下的架子，把自己当做孩子生活的总指挥：“听我的，我知道什么是对你最有益的选择!”

“都是为了你好!”潜台词就是，“你不知道什么是好的，你没有能力进行判断和选择，你的选择都是错误的、不可取的，我也绝对不能给予你任何选择的自由!”每天接收着这种信息的孩子，不可避免地感觉到自己是个彻头彻尾的笨蛋，连最基本的生活细节都无法料理，还怎样能够建立自信心呢?

“都是为了你好!”听上去是不是有点霸道?这么一说，哪个孩子还敢表达自己?“爸爸妈妈都是为了你好，你怎么居然不领情?”这句话传递给孩子的另外一个致命信息就是：“我的意见就是法令!我才不要听你的意见!你按照我的指令去做就是了，没什么好抱怨的!”

这种武断，不仅仅表现在压制孩子的不同观点方面，甚至也表现在不允许孩子表达对父母的爱心和善意方面。前边提到的那位朋友在心理论坛上讲述了她幼年时的一段经历：

那时我也许10岁吧。有一天下午，我午睡醒来，我妈拿出一点儿好吃的东西给我吃。很少的一点点，也只有那么一点点。我当然喜欢吃，但是我想，我妈也喜欢吃那个东西，我想让我妈吃。我妈不肯吃，一定要我吃。而我也是真的想让给我妈吃，所以，我也坚持着。吃的东西从我妈手里推到我的手里，又从我的手里推到我妈手里。我想，我再坚持一下，我妈就会吃的。大概我妈也是这样想的吧，反正就这样推来推去的，可能推了有一两个小时吧，终于我坚持不住了。我至今记得我当时的感受，我是含着泪，含着屈辱吃下的。那天，那个东西一点都不好吃。

毫无疑问，这位朋友的妈妈是爱她的，爱的方式就是把孩子不想要但她认为对孩子好的东西强加给孩子。孩子迫于母亲的强势，不得不接受。这位朋友分析自己时说到，正是这种不由分说的“爱”，使得她成年后有了很多自己不能接受的品质，比如既不会表达愤怒、也不怎么会表达爱。她发现自己经常压抑愤怒和感情，习惯于以别人的标准要求自己。她很少、也几乎不敢和妈妈做直接的交流，按照心理辅导员的分析，这是因为在交流之前就已经在脑海里出现了妈妈勃然大怒的形象。就是这样轻而易举地，母亲对女儿实施了精神控制，或者说是精神奴役。由于母亲不接受女儿跟她是完全分离的个体，女儿只是母亲表达自己的一个载体，母亲通过女儿对自己的百依百顺获得安全感，那么女儿的正常发育就被牺牲掉了。甚至成年之后，母亲依然对女儿采取“暴政”手段，强求女儿乃至外孙女对自己的情绪负责任，全家人都生活在一种如履薄冰、胆战心惊当中。“伴君如伴虎”。

我在新西兰的一本杂志上，看到这样一个故事：一对聋哑夫妇，在怀孕期间天天祈祷，让他们的孩子天生失聪，后来果真如愿以偿。他们对记者说，这个愿望不是出于自私，而是为了孩子着想，为了他好。他们认为，聋哑的世界非常美丽非常安宁，因此也希望孩子享受到这份独特的美；他们还认为，正常听力的孩子会因为有了聋哑父母而自卑，而如果孩子跟父母拥有同样的缺陷，就能避免受歧视；还有很多聋哑夫妇利用自己正常的孩子与外界沟通，他们不愿意把孩子当成翻译工具，云云。

看完这个故事，我可怜那个孩子、怨恨那对父母：如此自私自利的人，居然堂而皇之地标榜自己是为了孩子好!他们不能享受正常人的生活，就要剥夺孩子享受正常生活的权利，还给出一大堆冠冕堂皇的理由来。假如他们的孩子天生听力正常，在生活上、事业上，会享受无数更多的方便和机会。哪个跛脚父母盼望自己的孩子生下来是瘸子?聋哑世界再美丽，难抵正常世界更加完整的生活。我们虽然不歧视聋哑人，但也不能否认，聋哑毕竟是残障!

父母对自身及其行为的动机缺乏认识，导致灾难性后果。和一个蒙着眼睛的人亲密相处是一件危险的事情，孩子们都熟知这一点。(《都是为了你好》)其实我们不少人就有过这样的童年经历：我们必须弃绝自己的现实和感受、认同父母的幻想或者错觉，否则就是不受欢迎的捣蛋鬼、不被接纳的浪子、不肖子孙不孝儿，就要背着很多罪名，内心填满愧疚感。

同时我们也感到压抑、愤怒和怨恨，却又不明白是怎么回事儿。这种负面的情绪在心中积压良久，却又无法发泄出来。因为只要哪怕流露出来一丁点儿这种情绪，父母会比我们更生气、更伤心：“我们为你操劳了这么多，你还有什么不满意?你怎么这么不知恩!”于是我们只能默默地忍受着，甚至幻想着，也许他们不是我的亲生父母，我只是一个被放逐的外星人(太子、仙女)，在人间经受考验，总有一天我会被解救出去，但是在这之前我要好好表现，通过考核。孩子的内心世界被压抑久了，就会出现“神游”这种心理异常现象。(我在童年时期曾经是一个重度神游者，我坚信自己来自另外一个星球，设计了完整的外星世界，甚至画出来我的“同乡”穿什么样的衣服——很帅的，跟美国科幻电视连续剧StarTrek(星舰迷航记)里的制服有异曲同工之妙，这也是为什么我到了美国之后很快迷上了StafFrek。在“我的”社会中，所有的人都和蔼可亲，都无条件地爱着我，尊重我的一切。)

孩子也会逐渐发现，满足父母的幻想或者错觉，就像是水中捞月，是一件不可能完成的任务。他们无法冲破父母自身利益的重重关卡，把握真正的现实；他们逐渐地丧失了自我，因为表达自己的真实感觉会对父母的幻想造成威胁。最终结果，孩子得到的是失落，父母得到的是失望。但是孩子受到的伤害更加惨重，因为只有父母是正直、诚实和完整的，孩子才能够是健全的。

我们这些父母应该扪心自问：我具备这样的勇气，敢于坦诚地面对自己、坦然地面对现实吗?

当我们本能地对孩子呼喊“都是为了你好”之前，最好仔细想一想：我这样做，到底是为了谁好呢?

 

谁是成功妈妈

2004年中，一家外国亲子机构在北京开办的中心举行了一场促销活动，朋友给了我一份请帖，我和阿姨带着两个孩子去了。报名后，主办人让我们把孩子留给老师，请我们到另外一间屋子去参加讲座。两个孩子都不肯跟着陌生的老师走，我就带着儿子去听讲，让阿姨照看女儿。

主办人请来了三位教育“专家”，这三位之所以有资格来给我们上课，是因为她们都是“成功妈妈”，而她们之所以被称誉为“成功妈妈”，是因为她们的孩子或者考上了重点大学，或者出国留学了。

第一位发言的“专家”大妈指着旁边另一位大妈豪爽地谦逊着：“要说成功，我们这位老姐姐可比我更成功!我的孩子只不过考上了重点大学，她的孩子可是到英国留学去啦!非但留学，而且还让英国人看上了，找到了一个工作!中国人让英国人瞧得起，多不容易!那工作不给他们英国本土人，倒给咱们中国人，多给咱争气!”

我一听就懵了，半天没缓过神儿来，还以为见到了《四世同堂》丁约翰的后代。就在我愣神的这当儿，这位大妈滔滔不绝地介绍起经验来：如何大度地“允许”孩子犯错误、不强迫孩子写作业、即使仅仅考了96分也不批评孩子、让孩子灵活地掌握学习方法，云云。

我正跟自己嘀咕着要不要说点什么，旁边一位妈妈比我更急性子，打断了大妈的发言，说，“您能不能少介绍点儿孩子写作业的经验，多讲讲孩子三四岁的时候您是怎么教育他的?我们的孩子都小，您说的那些经验我们暂时用不着。”

大妈有点窘迫，“哎哟，那时候的事儿，我都不记得了。”

看着四周的听讲者纷纷同意那位妈妈的提议，我也顺便插了一句嘴：“我得了一种印象，好像衡量一个人成功的标准就是上大学或者出国留学，好像只要学习好，就是一切。这恐怕不太恰当吧?”

大家表示赞同，于是那位孩子出国留学的母亲接下来重点讲了讲她怎样培养孩子的爱心和自立能力。

我又在一边开小差，心里说，按照你们的理念，我的母亲最符合“成功妈妈”的标准了：我考上了名牌大学、出国留学获得硕士学位、24岁出任一所美国大学研究生院的副院长(我的前任在42岁才坐上这个位置)、28岁担任美国一所医科大学的教务长、曾经在全美收视率最高的电视节日“20／20”中接受美国最著名的记者Barbara Walters采访……多牛啊!不过，如果我妈还活着、如果有人请她去给别人讲课，传授如何培养出这么“成功”的女儿来，我会誓死反对的!

为什么?因为像这世界上千千万万的母亲一样，我妈妈在她不明白道理的情况下，以“爱”的名义，给我留下了终生难愈的心理创伤。“慈祥的虐待”一章开头的那位风雪送冬衣的母亲，就是我妈妈。熟悉这类母亲的读者，都能想象出我们家老太太还会有什么样的壮烈举动。

12岁那年冬天的一个早晨，因为我不肯答应妈妈一件什么事情，她冲上来狠狠地给了我两个耳光，当时我感到有一种液体流进我的脖子里，爸爸在一旁显得非常紧张，急切地拉着我给我的脸抹药，我这才发现左脸颊上破了两个大口子，后来留下非常明显的两道伤疤。事后只要提起这件事情，我妈妈就会矢口否认这是她打破的，一口咬定是我自己抓破的。我知道，她虽然感到内疚，却没有力量面对。从她童年的经历来看，她心里有很深重的伤痕，所以采用强硬的态度来对待自己的亲人，因为一旦她流露出真情，所有的伤痛就会一拥而至，她的精神就会崩溃。按照世俗的眼光，我妈妈也是一名成功者：名牌大学的高材生，专业领域里的拔尖人物，曾经应邀去美国做访问学者。但是她一辈子抑郁寡欢，最后患癌症离世。

就这样，伤痕累累的母亲，继续在女儿身上制造伤痕。身体上的伤痛滞留的时间很短，随着时间的流逝，伤疤也渐渐淡化，心灵上的伤痛却经久不息。那些伤痛，使得我在前30年的人生中，经常感到生不如死。一直到30岁，我最感兴趣的事情是自杀，我最钟情的作家是卡夫卡，我最常见的情绪是抑郁。从小到大，我一直坚信自己活不到30岁，坚信在看到30岁的曙光之前，不是因病早逝，就是自尽身亡。

30岁生日，我只身从纽约飞到伦敦，冒着蒙蒙细雨在莱斯特广场排队买当晚的话剧票。人群中，我结识了一位美国人，他也来自新泽西，跟我算是半个老乡。看完话剧，他请我吃晚饭。我兴高采烈地告诉他，今天是我30岁生日，一定是上帝翻错了档案，居然让我活到了30岁，简直出乎我的意料；那么从今天开始，我要善待自己，好好活着。从伦敦坐火车北上约克郡，突然发现英国的草是这么鲜翠欲滴。回到美国后我一直跟那位朋友保持联络，一次探访他家的时候，这位朋友告诉我，那天晚上他回到旅馆后，担忧得几乎一夜未合眼，想不明白我到底是怎么回事。

如今回头看看过去的日子，恍惚间离精神崩溃仅仅一步之遥。那些所谓的成绩啦、成就啦，从来没有让我快乐过。的确，如果一个人内心的快乐源泉被父母堵死了，无论他取得了多大的成就、积累了多少财富，他仍然不能够感到幸福，他还是会活得很悲惨。

我一直以为，我和妈妈的关系是一种特殊的、个人的经历，殊不知，随着阅历的加深，随着和朋友交往的深入，我发现这其实是一个挺普遍的现象。就拿我们这些在国内名牌大学上过学、又出国留过学的朋友们来说吧，这些人按照普遍的意义来看是当之无愧的成功者，然而他们的“风光”背后，又有着什么样真实的故事呢?

我在美国一所大学做研究生院副院长时，曾经招收过—位名叫吴杰的中国留学生。因为这所大学的亚洲人非常少，我们几名分别从中国内地、台湾以及日本来的人建立了友谊，业余时间经常在一起。吴杰是我们聚会的积极分子，往往是他打电话把大家叫到一处，要么出去玩儿，要么在谁家喝酒聊天儿。吴杰喝多了话也多，渐渐地，我们了解到他的身世。

吴杰出身于江南一个山清水秀的小城镇，是家中的独子，童年的生活非常清贫。母亲来自农村，少年失去双亲，独自抚养弟妹成人，到了“大龄”才勉强嫁给吴杰父亲，—名退役军人。母亲能干泼辣、刚毅倔强，经常跟父亲吵架，最后父亲一怒之下离家出走。没有了丈夫，吴杰的母亲把全部精力都投入到对儿子的抚养上。她既要当临时工挣钱，又要操持家务，起早贪黑，把一切都侍弄得井井有条，从来不让吴杰参与任何家务事。儿子的手生来就是翻书执笔的，“你要好好念书，考上大学，给妈争口气!”这是吴杰的家训。妈妈不识字，但是每天都监督着吴杰写作业，写不完不能出去玩儿，不能吃饭睡觉。

吴杰的表现让妈妈满意时，妈妈像侍奉皇上一样地伺候他——“一切为了他的学业”；吴杰调皮捣蛋、让妈妈生气的时候，妈妈像对待犯人一样狠狠地惩罚他——“坚决杜绝他学坏”。吴杰从小就会察言观色，看着妈妈的脸色过日子。

吴杰上高中的时候，谈了—场恋爱，对方是他的同班同学，叫白萃。用吴杰的话来形容，白萃是他今生所见过的最美丽、聪颖、善良的姑娘。然而他们之间的恋情遭到了吴杰母亲的强烈反对，理由是，吴杰将来要到大城市做大事情，当然要娶城里大户人家的千金，怎么能屈尊将就本城的小家碧玉呢?更何况，白萃嘴边长了一颗小小的痦子，吴杰母亲一口咬定这是凶相，克夫克婆婆，绝对不能要她!

当时吴杰也不知哪里来的胆量，居然对母亲进行了这辈子第一次也是最后一次的公然反抗，每天都溜出去，到城角小河边跟白萃约会。白萃担心吴杰跟妈妈闹僵，吴杰告诉白萃，“她再逼我，我就死给她看。你放心，我是我妈的命根子，她才不会看着我死呢!”

吴杰的殉情仅仅在酝酿之中，他妈妈可比他刚烈。一天早晨把吴杰叫到身边，告诉儿子她跟白萃势不两立，“有她没我，有我没她，你到底要她还是要妈妈?”吴杰梗梗脖子，“俩我都要，把我逼急了，我跳河去!”说完就上学去了。第一节课没上完就让邻居紧急叫回家——吴杰妈妈喝敌敌畏自杀了!由于抢救及时，妈妈活过来了，也把吴杰吓蔫儿了。“轼母”的罪名他哪里担当得起?青梅竹马的恋人只得含泪分手，白萃成为吴杰心中永远的痛。

吴杰从小异常聪慧，学习成绩从来没有让妈妈发愁过，轻而易举考上北京一所名牌大学，小城镇里飞出了金凤凰。不过他不是惟一的一只，白萃也考上了南方的一所名校，她的哥哥早几年也考上了大学，当时已经毕业，在南方做生意，这次白萃没有选择北方的大学，一是为了躲避吴杰，二是为了能让哥哥照料。

吴杰离开家乡，母亲身边再无亲人，她放心不下儿子，一年之后进京投奔吴杰，在学校附近找到临时工的活。母亲不让吴杰住学校的宿舍，而是在校外租了厨卫齐备的廉价公寓，照顾吴杰的起居。那个时候吴杰经常叫同学去他那里聚会，品尝母亲的江南烹饪。刚开始，大家都兴致勃勃地跑去打牙祭。然而，吴杰的母亲对每一个上门的同学都细细地盘查，尤其是女同学，老太太更是非常警觉，一定追问她跟吴杰的关系。审问过后，再对每一个人进行革命思想再教育，—说就是—个多小时。没过多久，吴杰的小院就门前冷落鞍马稀。看到这样难对付的准婆婆，几个本来对吴杰抱有好感的女生也望而却步了。

吴杰大学毕业后留校教书，当时正值出国狂潮的高峰，他也联系了一些美国学校。对于吴杰出国，母亲本来持坚决反对的态度，老太太的意思是花费了这么多心血和银子供吴杰上完大学，该是吴杰工作挣钱、报答母恩的时候了。但是吴杰劝说老母放他出去，因为有了外国学位能够挣到更多的银子。吴杰母亲看到这的确是当时的大势所趋，她自己也很不满意吴杰教书挣的那份微薄的薪水，只得开恩放吴杰出国，前提是两年之内拿到硕士学位，而后马上回国。

来到美国，吴杰像是冲破了牢笼的小鸟，自由自在地飞翔了好一阵子。学校离纽约很近，交通也很方便，一到周末就叫我们领着他去纽约转悠。后来他知道坐哪趟公交车，对纽约的街道也熟悉了—些，有时就自己去了。离开母亲的束缚，第一次尝到一切自己做主的滋味，吴杰像是一个被解放了的奴隶一样，身体上、精神上、情感上的能量一下子释放出来，在纽约这个无奇不有的世界之都欢蹦乱跳、如鱼得水。我们眼看着他从一个嗫嚅害羞的文弱书生，变成一个放浪不羁的小伙子，简直像是换了一个人。

然而，吴杰母亲手中那根无形的风筝线并未放松，我们逐渐摸出规律来，只要是吴杰叫我们到他那儿去喝酒，多半是接到了母亲来信，责备他没有给她及时回信，信写得太简短，在美国那个花花世界是不是学坏了堕落了、美国人都不讲孝道千万别娶了美国女人忘了中国娘、妈妈为他操劳了一辈子而今年纪大了身体状况越来越差就等着他快些回家尽孝，等等。吴杰把信拿给我们看，自己则蔫蔫地在一边喝闷酒。我们七嘴八舌地给他出主意，叫他申请攻读博士学位，在美国多呆几年，毕业后找个好工作，留在美国，彻底脱离他妈妈的约束。吴杰听后露出向往的神色，夹杂着忧伤和抑郁。

硕士学位毕业前夕，吴杰联系到纽约城市大学的奖学金，给妈妈去了一封信，恳请母亲允许自己在美国继续求学。吴杰母亲没有回信，但是老家的亲戚通过学校给吴杰发来传真，只有寥寥数字：“母病重，速归。”吴杰无奈，只能收拾行李踏上归途。

回国后，吴杰给我们来过一些信和电子邮件，我们大致了解了一些情况。当然吴杰母亲的病情在儿子回国后立刻好转，并且伴随儿子回到北京创业。当时白萃的哥哥白荟已经是商界颇有名气的成功老板，回老家探亲时两个儿时伙伴相遇，虽然未结亲家，友谊尚存，白荟一直很欣赏吴杰的才气，此时邀请吴杰掌管他在北京的投资项目。尽管不喜欢白家的闺女，吴杰母亲却不嫌弃白家的钱，况且白萃早已移居香港、嫁人生子，这辈子都不会骚扰儿子了。

在母亲不断的鞭策下，吴杰拼命地赚钱，也算是赶上了好时机，没几年就跻身富人行列，买了别墅汽车，雇了保姆司机，总算让母亲过上了富足的日子，连带着老家的一些亲戚们也沾了光。我回到北京后，曾经见过吴杰几面，刚刚步入而立之年，理应风华正茂，吴杰却过早地谢了顶、驼了背、挺起了啤酒肚，俨然一副酒足饭饱的暴发户老板气派。听别人说，吴杰母亲经常过问插手他的生意，一语不合，老太太能举着菜刀冲进吴杰的办公室指着他的鼻子训斥，吴杰只能低眉顺眼地应诺着，待到老太太扬长而去之后，每每吴杰气得把笔记本电脑砸到墙上去。就这么损坏了不少笔记本电脑，也气走了一些合伙人，好在吴杰的家底厚，炒股票也挣了不少，即使现在生意垮台，也不至于令他饥寒交迫。

有一阵子，吴杰告诉我，现在每天的任务之一就是陪着母亲相亲。有了钱，找上门的女孩子成群结伙，母亲当然要挑一个最中意的，首要条件就是温驯孝顺。“她挑她的，我搞我的。”吴杰嬉皮笑脸地说。自然他搞的那些女人都不敢带回家，因为他妈妈肯定看不上。

后来吴杰的妈妈终于找着一个最温驯孝顺的儿媳妇，隆重地举行了婚礼，老太太当堂威严地坐着，让新人给她磕头。的确就像吴杰说的，这场婚姻是给老太太找儿媳，不是给吴杰娶老婆，夫妻关系平淡如水，若即若离，吴杰照样在外边花天酒地。

老太太督促两人快些生孩子，却不见儿媳妇的肚子鼓起来。“实话跟你们说吧，”一次聚会上，吴杰喝醉了，“我最讨厌小孩子了，我就不想生孩子!我自己活着都觉得没什么意思，要个孩子岂不是更烦?哼!我这辈子，什么都让老太太管着了，就剩下这根x x是自由的!”吴杰的口气变得有些粗鄙，甚至带了点儿恶狠狠的味道，“要孩子干吗?我吃的苦受的罪还不够?还要再让一个无辜的生命陪着我下地狱?我不生!看她拿我怎么办!”

但是，就像以往的无数次回合一样，这次的暗中较量仍然以吴杰惨败而告终。不知道老太大使了什么法子，也许就是在安全套上戳了几个窟窿，吴杰的妻子怀孕了。老太太四方托人照B超，确定是男孩之后，把儿媳妇当水晶瓶子似的供养起来。

孙子出世了，老太太忙前忙后地伺候月子。仅仅在婚礼上与我有一面之交的吴杰夫人突然一天给我打来电话，希望我指导她母乳喂养。听完她介绍的情况，我就知道没有多少希望：典型的老人越俎代庖。孩子刚刚出生，妈妈的奶还没有下来，婆婆就给孩子喂上了奶粉。等到妈妈的奶下来之后，小宝宝已经有了乳头错觉，吃母乳很费劲。老太太对儿媳妇说，“看你的奶那么少，也就够我孙子涮涮口的，还不如让我给他喂奶粉。可不能饿着我孙子!”无论吴杰夫人怎样劝说婆婆、宣讲母乳喂养的重要性，老太太不为所动，甚至还说，“你的奶哪儿有人家外国的奶粉好?我们家有的是钱，就给我孙子买那最贵的进口奶粉，我就不信没有你的奶营养好!”就这样，孙子一天到晚在奶奶怀里吃着奶粉，妈妈想抱抱孩子都很难，老太太总是挑眼，不是抱的姿势不对、让她孙子不舒服了，就是根本不懂怎么弄孩子、让她孙子受罪了。老太太批评起儿媳妇来毫不留情，“你这个做妈妈的这么笨，还不如我自己来哪!”

两年之后，吴杰突然叫了几个朋友聚会，几乎是静悄悄地跟大家告别：他马上就要去美国长住。吴杰告诉我们，这些年来，他的身体状况不是很好，天天喝酒造成一定程度的酒精中毒，最近一年还添了新的毛病：经常头疼，而后必须马上睡觉。看了很多中医西医都查不出什么毛病，最后碰上一个来北京旅游的美国心理学教授，告诉他这个毛病很有可能属于心理问题，也许是长期抑郁造成的心理性生理症状(Psycho-somatic symptoms)，建议他找一个好的心理咨询师。吴杰认为这位心理学教授的话最有道理，因此决定把生意交付给白荟，自己去美国治疗。我们问吴杰他妈妈怎么舍得他走，吴杰苦笑着说，“老太太现在每天主要精力放在折磨我儿子和我媳奸身上，顾不上管我了。反正我给她挣够了养老金，不欠她什么了。”

吴杰私下对我感叹，“小巫，还是你说得对，人这辈子得弄明白自己是怎么回事儿。我就稀里糊涂地活了半辈子，都是为我妈活着，越活越没劲，有时恨不能一头栽死，省得听她叨叨!我这次去美国，就是想为自己活一活，弄清楚我自己到底是怎么着了!”

这个故事到此告一段落。对吴杰母亲的具体分析请见下一章节。

也许有人会说，这又算什么呢?像吴杰母亲这样的妈妈多的是，虽然过于严厉过于控制，毕竟出发点是好的，取得的最终效果也是好的。可不是吗?吴杰到底考上了名牌大学、出国留学了、创业成功了、发财致富了。按照一般人心目中的标准来看，吴老太太在儿子身上的心血没白费，收获不小，应该算是“成功妈妈”啦!

的确，吴杰在经济方面也许成功了，但这是成功的惟一衡量尺度吗?如果我们把钱包的薄厚当做衡量人生成功与否的标准，这样的比较，说白了，不就是一群小孩子在一起比谁兜里的糖多吗?糖多的孩子得意洋洋、理直气壮，糖少的孩子低人一头、卑躬屈膝，没准儿还要回家跟妈妈哭一鼻子。

什么时候，成功的标准变得这么狭窄?只有那些学历高、收入高的人才是成功人士?高学历、高收入的人毕竟占人口少数，难道这意味着大多数平凡的普通老百姓就都“失败”了?没有考进高等学府、没有挣到大钱、买了洋房汽车的人生，就不值一提吗?

恰恰就是这种褊狭的思路，使得多少家长不甘于自己的孩子做一个普通的人(其实是自己不甘于做一个普通的人)，而是固执地认为自己能够培养出一个“天才”、“神童”来，逼迫自己的孩子成为“天才”、“神童”。就连考上普通大学，都不能取得父母的欢心，父母仍然会撇撇嘴不屑—顾地说，“又没考上北大清华，有什么可值得庆贺的!”那些没有考上北大、清华，没有进入哈佛、耶鲁的孩子，都失败了吗?

为什么我们看着吴杰的故事觉得有些别扭呢?作为一个人，吴杰活得那么艰辛、那么痛苦，以至于出现了心理性生理病症，他的生命质量高吗?

如果有人请吴老太太办讲座，传授如何培养出“成功儿子”来，你愿意接受她的方式方法吗?

再看看吴杰的童年朋友白荟、白萃一家。吴杰曾经说过，他真希望自己是白家的孩子，因为白家的爸爸妈妈文化水平也不高，却从来不强迫、训斥、打骂孩子，更不用说以死相逼，而是永远乐呵呵的，看着自己的孩于上下哪儿都可心。用世俗的标准衡量，白家兄妹俩所取得的成绩，比吴杰毫不逊色。两相比较，你会倾向于选择谁做你的父母?你又会选择做哪一种父母呢?

 

养育的目的

一天下午，从幼儿园回家的路上，Sam拍拍我的肚子，问，“你的肚子怎么这么胖?”

我告诉他，“我生了你和妹妹两个孩子，肚子上的皮肤松弛了，所以显得肚子胖。”

Sam又问，“你为什么要生孩子呢?”

我回答他，“我喜欢啊!生孩子、养孩子带给我很多快乐。你和妹妹多可爱啊!当妈妈是—件快乐的事情。”

Sam向我宣布：“你知道吗?我将来长大了，要挣很多很多的钱!挣—百个、一百个、好多百个百万!”他用自己认为很多的方式表达出来钱的数目很大。

那一阵子，Sam刚刚粗通工作与收入、收入与生活之间的关系，知道好东西不是商店里的叔叔阿姨送给他的，而是爸爸妈妈用钱买来的；知道工作的收获不仅仅是快乐，还有金钱。

我说，“那好啊!你要是喜欢挣很多的钱，就去挣吧。”

Sam继续宣布：“我挣的钱，全都给你!”

我说，“谢谢你啦!不过，你自己的钱，你拿着吧，妈妈不要!”

小人儿有些着急地大声分辩：“不行!我就要都给你!你必须要!”

我赶忙说，“那好!那好!谢谢你!”

感动之余，我心里明白着哪，这也就是四岁小孩儿的天真烂漫。现在妈妈是他世界的绝大部分，在憧憬着未来的时候，当然妈妈会占据最重要的位置。再过10年，他成熟了、独立了、见的世面广了、脑袋瓜更加充实了，母子之间的关系会随之而相应地起一些变化，他对妈妈的这份感情也会相对地变化；20年后，他已经长大成人，有了完全独立的生活，在他的生命里，妈妈也已经退居二线，他恐怕早就忘掉了当年的“誓言”。我要是把他的这些话当了真，我就是天下最可笑的傻瓜。

不过，这要是搁在从前，哪个妈妈听见儿子这样的宣言，不得心花怒放、乐得合不上嘴?回家还得宣传得全村人都知道她养了个孝顺、懂事、有出息、有抱负的儿子。无忌的童言马上变成孩子的负担，大家会时刻提醒着他对母亲的承诺。将来长大了他要是忘了、不给妈妈挣大钱，他可就成了千古罪人!

我们为什么要生养孩子?

近在几十年前，人们对这个问题的回答可以不假思索：为了传宗接代、为了老有所依。那个时候，女人是为家族接续香火的生育机器，儿女则是养老的工具。

随着时间的飞跃和社会的变迁，到了21世纪的今天，这本书的读者大多数属于接受过良好教育、事业有成、经济独立的中产阶层，生儿育女的目的早已经脱离了传统上的意义。这时我们不妨仔细思考一下：为什么要生养孩子?

这个问题没有标准答案，每个父母都会总结出自己的理由来。

那么，我们从孩子身上需要得到什么?

一提起母亲对孩子的照料，大家往往更多地联想到做母亲的辛劳，其实当宝宝依偎在妈妈怀里时，很难说谁得到了更多的欢乐，心灵的满足是双向的。换洗尿片、喂奶喂饭、洗涮哄睡，种种琐碎之中，培养出相依相恋、接纳赞赏、互相归属的感情。

然而我们中间许多人的幼年遗留了太多的缺憾，缺乏这种被自己的父母无条件地接受、与他们息息相关心心相印水乳交融的经历和感受，使得我们自己也无法与孩子建立正常的依恋关系，很多时候，孩子出生了，父母感情需求的堤坝也决口了，以往埋藏了多年的需求倾泻出来，汹涌澎湃，势不可挡。

一旦父母利用孩子来挽救婚姻、填充自己对亲情的渴望、获取自己达不到的目的，他们采取的养育手段就再不是从孩子的利益出发。无论我们的愿望多么纯洁、方法多么明智，如果我们的养育动机穿过了我们自身需要的地下隧道，它就已经被污染了。 (《都是为了你好》)

就拿吴杰母亲做一次详细的分析：

1。吴杰母亲年少时便经历了丧母失怙的家庭悲剧，使得她的感情出现一块巨大的空白。这种孤苦伶仃、无依无靠的感觉，一直伴随她到成年。儿子的出生，恰巧弥补了这块空白，通过小宝宝对自己的依恋和需要，母亲获得了原本缺少的温情，于是孩子变成了母亲感情营养的来源。

2。由于缺乏健康的成长经历，吴杰母亲性格表面坚强刚毅，实际极端敏感脆弱，严重缺乏自信心和安全感，因此需要通过对他人的控制来感受到一些安全。她的丈夫偏偏不愿意接受她的控制，因此她对自己的婚姻极度不满。吴杰出生后，母亲发现怀中的这个小人儿可以任由自己随意摆布和控制，因此她把全副精力投入到养育孩子当中，无形中冷落了丈夫，也逃避了真正的婚姻危机。

3。丈夫的离开，使得母子之间的关系有了微妙的转化。母亲对吴杰无微不至的照料、对吴杰生活一切细节的参与、对吴杰承担养家重任的期望以及母子之间相依为命的感情联络，从实质上说，是把儿子变成了替补配偶。(这种“精神乱伦”其实很常见，不仅仅发生于母子之间，也会发生于父女之间；不仅仅发生于残缺的家庭，即使完整的家庭中，也会出现父母把孩子当做替补配偶，以逃避真正的夫妻感情危机。再比如，有些父母自己的婚姻不可心，就一定要替孩子挑选一个完美的伴侣，实际上是逼迫孩子与父母理想的“梦中情人”结婚。)

4。吴杰对于母亲的重要性，是我们常见的一种感情依赖：他是母亲的精神“寄托”、“支柱”。也就是说，母亲的情绪以至于身体，都依赖于孩子。孩子的行为略有偏差，就会受到这样的责怪：“你要气死我?”“你把我都气病了!”这对孩子来说，是极其沉重的负担。本来应该是孩子依靠父母，现在这种关系却颠倒过来，孩子承担了愉悦家长的责任，仿佛他变成了家长的父母和保姆，需要时刻照料看护大人的精神状态。

5。更进一步说，吴杰是母亲的“惟一”，是她的“一切”，母亲就是“为了孩子而活着”，“就指望你了!”吴杰有什么不好，母亲会因为伤心失望而死掉。那么，为了不辜负母亲的期望，吴杰也必须为了母亲而活着。他不能违背母亲的任何意愿，不能偏离母亲给他设计的人生轨道，更不能自由地表达自己。他只有默默地忍受着，否则他会背上“伤害”甚至“杀害”母亲的罪名。

6。由于怀有深深的自卑感，吴杰成为母亲体现自我价值的惟一途径。对孩子的督促和鞭策，表面上看是为了孩子能够出人头地、发挥才能、实现自我，实际上，吴杰的出色首先满足的，是母亲的虚荣心。吴杰出类拔萃，就能在旁人眼中证明他的母亲多么伟大、多么能干。然而正是母亲内心的自卑，使得她无法信任孩子的自律能力，不能够从正面引导、鼓励孩子，而是采取一种极端的鞭笞手法来向自己保障孩子的进步。

7。因为自身条件的限制，吴杰母亲一直生活在社会的最底层，得不到社会的承认，也感受不到生命的意义，甚至有些“怀才不遇”的愤慨。于是她期望通过孩子实现自己没有能力达到的梦想，把孩子当做一架梯子，让自己往社会高层攀爬。

8。吴杰对于母亲的意义，没有脱离最原始的传统：儿子是母亲养老的工具。母亲把自己的未来，全部押在孩子身上。从这个最终目的出发，母亲最害怕的，是儿子不养活自己，因此从小到大，吴杰曾经无数遍地接受了“报答母恩”的教育，母亲对他所做的一切，都期望他将来给予回报。我们应该说，吴杰没有辜负母亲的期望，而是尽善尽美地满足了母亲的一切要求。

瑞士心理学家爱丽斯•米勒说：“一旦孩子被当做父母的私人财产、被父母利用达到某种目的，一旦父母对他施以控制，他的最基本的成长就已经被粗暴地打断了。我们任何时候都必须尊重孩子的自我，将他视为他自己的生活中心，这是孩子合法的需要。”

我们不难看出吴杰母亲的教养方式对孩子心灵的扭曲。吴杰拼命挣钱、花天酒地，都反映出他对亲情的渴求没有得到满足，对金钱的追求和对女人的追求都是他对亲情追求的一种转化。母亲不能给他安全感，财富的积累和女性对他的追捧可以给他带来暂时的慰藉和安全感。但是这种安全感是一种假象，转瞬即逝，因此他必须不断地追求、索取，也不断地感受更大的空虚，就像吸毒一样，毒品摄取量必须不断增长才能保持同等水平的快感，而肌体就在这恶性循环中损毁崩溃。吴杰和母亲之间没有亲情，只有义务；由于他和母亲没有形成健康的关系，使得他也无法跟任何女性、包括自己的妻子，以及跟自己的孩子形成健康的关系，而仅仅是尽义务，谈不上爱、信任、尊重和责任。

也许你会问，只要把孩子送进名牌大学，孩子这辈子就能出人头地了，管他使用什么手段呢!结果不都一样吗?

人是一种很奇怪的动物，外表上看起来的“成功”，并不能给他带来真正的快乐。人这一辈子最最需要的，不是金钱名望地位等等身外之物，而是一个非常简单的英语单词：equilibrium (心灵的宁静与平衡)。没有了它，无论积攒了多少财富、取得了多大的成就，人还是会活得很难受，甚至要自杀。我们都知道一些名人自杀或自杀未遂的故事，听到这种新闻时，我们都感到十分惊诧、难以理喻：他/她什么都有了，可以说是要什么有什么，怎么还活不下去?中国企业老板的自杀率也很高，1980年以来，仅记录在案的名企业家就有1200名。在外人看来，这些老板风光得不得了，可他们却都不想活了。为什么?因为缺少了或者找不到equilibrium。

Equilibrium的来源在哪里?源头之一在于父母对自己无条件的接纳，从而深刻地感知自己的价值，身怀坚实的自信，内心具有强大的力量，任何挫败都无法击溃他的精神。一个坚信自己有价值的人，绝对不会轻生。

反之，如果得不到父母的认可和肯定，看不到自身的价值，不能感受到自己完整的存在，人就很难获得equilibium，而是常常心灵失衡。他往往转而在食品、酒精、毒品、金钱、网络和性欲那里寻找安慰，因为这些东西永远不会拒绝他，不会斥骂、指责、刁难他。然而它们却也永远不会爱他，不能给他作为人来说最最需要、最不可或缺的精神食粮，反而会销蚀他的肌体、腐败他的心灵、乃至夺去他的性命。

半个多世纪以来，西方心理学家一直在钻研究竟是什么赋予人类真正的幸福感。尽管各路学派众说纷纭，大家不约而同地承认这样重要的一点：人们梦寐以求的财富、地位、名望等等，仅仅能带来暂时的欢愉；真正给予人们持续而长久的幸福感的，是保障我们祖先生存下来并传宗接代的最最基本的情感关系：爱情、亲情和友情。也就是说，拥有爱的能力和美满的家庭生活，才是幸福的基础。

应该说，吴杰算是幸运的，在严酷的生长环境里，他不仅顽强地存活了下来，而且脱颖而出，成为佼佼者。但是这绝对不意味着吴杰母亲的教养手段是有理的、可以施行的，因为大多数身处这种环境的孩子，都没能够出人头地，而是背负着沉重的自责和内疚，伤痕累累地挣扎着，过着普通的日子。个别的孩子甚至走向了毁灭，有的自杀了，有的杀了亲人。

像吴杰母亲这样在感情和生活上有缺憾的父母，在抚养孩子时，更多地注重自己从中获得的感情补偿和安慰，而忽略了孩子真正的需求。父母把自己的需要当做孩子的需要，把自己和孩子融为一体，难舍难分。孩子随着年岁的增长，越来越走向自理和自立，对父母的依赖也越来越少，这时父母往往对孩子难以割舍，不肯松手：

幼儿园门口的妈妈把孩子抱了又抱、亲了又亲，不能够接受孩子对自己挥挥手就跑去跟别的小朋友热火朝天地玩儿起来；

大学生的父母把孩子送到宿舍、把一切都安排好，像吴杰母亲那样，有些父母甚至在学校外租了房子陪读；

毕业后的孩子，父母要求必须在自己身边找到工作，不许去外地，甚至不舍得让孩子出国；

有些父母干脆就让孩子住在自己家里，自己养着，绝不鼓励孩子独立。

这样的父母，都极端恐惧孩子的独立，都会竭尽全力压制孩子的独立能力和独立思维，都会无限制地纵容孩子对自己的依赖，把自己变成孩子生活中不可或缺的重要组成部分。

茱迪丝•布朗指出，当父母把孩子当做感情营养的来源而贪婪地攫取时，当父母利用孩子来补偿自己的精神(或者物质)缺憾时，孩子的成长就被扭曲了。当父母接纳孩子、赋予孩子归属感时，孩子和父母之间形成健康的依恋关系。但是如果父母表现得像一个饥渴的婴儿，把孩子当做可以满足自己情感需求的乳汁，一头扎上去吸吮，父母和孩子之间的关系就颠倒了。

这好比父母对孩子说，“我有一条残废的腿，我不要它了，你拿去吧，把你的好腿给我。你要是不答应，我就不爱你了，甚至我会死的。”孩子万般无奈，毫无选择余地。父母把残缺的肢体扔给孩子，把孩子健康的肢体掠夺过来安在自己身上，但是这条幼小的肢体既不合身，也永远不会长大，于是父母和孩子相依为命，走得歪歪扭扭、跌跌撞撞。(《都是为了你好》)

养育孩子既令父母精疲力竭，也带给父母很多欢乐。但是从养育儿女的过程中得到欢乐，并非意味着可以利用他们来弥补自己生活中的缺憾。一对父母骄傲地向来宾展示刚出生的小宝宝，母亲宣称“这下我的生活有奔头了!”父亲宣告“这下我们家有指望了!”他们已经给孩子戴上了枷锁。

从根本上讲，养育下一代的一切努力，都应该服务于他们的利益。父母的职责是对孩子有用，而不是利用孩子来满足自己。 (《无路之旅》)

 

种瓜得瓜，种豆得豆(父母篇)

作为家长，你恐怕已经品尝到了孩子“不听话”的滋味儿，这个小小的人儿，似乎总是在公然地或者偷偷地反对你。这个时候如果我告诉你，孩子实际上心甘情愿牺牲自己的成长以至自己的存在，来满足你的情感需求，你会不会大吃一惊?根本不相信?

让我们从头开始，一点一点地分析：

小宝宝刚刚出生时，什么都不会做，生命完全依赖于爸爸妈妈的照料和关爱。生理方面的需求和感情方面的联接融为一体：食物和温暖不可分离，哪里有食物(乳汁)，哪里就有温暖(母亲的怀抱)。没有食物，生命无法继续。没有爱抚、拥抱和感情关联，小婴儿干脆放弃生存的愿望。

感情方面的滋养对于孩子来说至关重要，即使他们身体方面欠缺营养，如果他们得到了充分的关爱和鼓励，就不会表现出营养不良的症状。相反，无论孩子得到怎样充足的养分，如果精神上的需求没有得到满足，没有及时和人建立起感情联络，孩子则不会正常发育。

根据对二次世界大战后欧洲一些孤儿院的调查，那些居住在明亮宽敞、舒适洁净的孤儿院里的孤儿，由于保育人员被要求与他们保持感情上的距离，他们得不到家庭的温暖和感情的滋润，尽管营养充足，死亡率仍然很高。

与之相反的一个例子是，在中国河北省设立的一处福利院，由于得到社会各方面的支援，以及一些外国热心妈妈的帮助，很多孤儿顺利地找到收养或助养的家庭。不到一年，这些孩子们的身体状况和精神面貌有了很大的改善。原来当地一些幼儿园曾经拒绝招收福利院的孩子，因为发现他们智力发育滞后、不能和老师进行交流，后来都非常欢迎收养家庭的孤儿。因为有了和养父母的感情关联，这些孤儿们健康活泼、聪颖可爱，甚至敢于挑战老师：如果老师在黑板上写错了字，他们会大声地指出来。

茱迪丝•布朗指出，“一切人类生活的中心在于人际关系。亲子关系对于儿童来说，是生死攸关的大事。”

通过和人的交流，尤其是通过和父母的交流，小宝宝不仅仅得到赖以生存的必需品，同时也了解他们自己——他们是谁、怎样才能融入四周环境。这是他们最关心的事情：“我必须是重要的。我必须是可爱的。不然我就无法存活。”

当父母收回爱的时候，孩子的生命受到威胁。对于婴儿来说，父母的拒绝意味着死亡。“我的生命不能没有你……你离开了我，我就要死去……”对于成年人来说，这些情歌唱出来的仅仅是一种感受，几乎没有什么人会因为爱人的离去而丧失生命。但是对于儿童来说，这则是残酷的现实。

婴幼儿必须依靠父母才能生存，父母手中掌握着他们赖以生存的一切：食物、接纳、保护。婴儿以自己的生存为最高目标，他们会竭尽全力保障自己的生存。如果只有妈妈高兴时他们才能够得到自己需要的东西，他们就会学会讨好妈妈，不是为了妈妈，而是为了自己的生存。

为了讨好父母，孩子会采取压抑自己的成长和发育的行为。根据美国心理学家白瑞•布莱泽顿医生的观察，才几个月大的婴儿就能领会父母的意图，当她明白父母需要不断围着自己忙碌操劳才能感到满足时，她会把自己变得特别无助、时刻需要大人的照顾，尽管她已经具备很多能力了。比如，布莱泽顿医生写到一个8个月大的女婴劳拉，胖乎乎的好像什么都做不了，爸爸妈妈围着她团团转，给她拿这个递那个。一天劳拉的妈妈卧病不起，爸爸照顾妈妈，把劳拉丢在一边。夫妻俩非常惊讶地发现，原来小劳拉什么都会!她能到处爬，也够得着放在高处的玩具。

不仅仅小婴儿出现“两面派”能力，就连成年孩子也会这样。多少次听父母抱怨，“这孩子在家什么都不做，出门跟同学在一起，什么都能干!”

当父母的需求和孩子的需求发生冲突时，孩子会摒弃自己的需求，接受父母的需求。尽管他们自己的感受与父母的要求相去甚远，他们还是会接受父母的看法，否决自己的感受。他们毫无选择，只能生活在父母的世界里。怀疑自己所依赖的人，会给他们造成极度的不安全感；为了保持安全感，他们必须接受父母的现实。

父母几乎是在无意识的状态下扭曲孩子的现实感受，很多父母几乎是习惯性地要求孩子按照自己的意愿来思考和感受，从而阻止孩子信任自己、表达自己。

比如，孩于说，“我想吃冰激凌。”

妈妈说，“你才不想吃呢!”

妈妈的真正意思是，“我不想要你想吃冰激凌。”

孩子说，“我累了。”

爸爸回答，“你怎么会累呢?你什么都没干啊，就坐在那儿看电视来着。”

这些看上去非常简单无碍的对话，给孩子传递着一个致命的信息，就是父母在告诉他：“我对你的所见、所闻、所感，毫无兴趣。”再进一步，父母则能够利用严厉的目光、断然的否定、甚至怒火和暴力来对孩子强调：“我不要知道你是怎么想的!”

孩子能够敏锐地觉察到父母所做的一切到底是为了谁好，他们会委曲求全地牺牲自己、保障父母的利益，因为他们别无选择。他们的需要是最基本的生存需要，他们完全依赖父母，渴求父母对自己的肯定，因此父母无需开口，孩子就能领会自己应该如何表现、必须怎样做才行。(《都是为了你好》)

如果母亲对孩子的依恋超过了孩子对自己的依恋，那么母子双方都陷入了泥沼。孩子很快就会体会到母亲对自己的需要，并会竭尽全力捍卫母亲的利益。母亲需要什么，孩子就会扭曲自己来迎合这种需要：如果母亲喜欢忙碌，孩子就指挥着她团团转；如果母亲想把孩子留在家里，孩子就缠着母亲、害怕上学。一旦父母对孩子的依恋占据首位，孩子成长和发育的需要就退到后台，孩子为了父母牺牲自己，把自己变成没有发育完全的人。由于婴幼儿基本都是由母亲来照顾，母亲的地位得天独厚，她和孩子同甘共苦，并鼓励孩子发展每一个新的能力。然而，如果母亲自己感到脆弱、孩子的成长令她感到受威胁，她也会滥用职权，压制---最终将把孩子从她身边带走的必然结果：孩子的独立。

当父母利用孩子来满足自己的需要时，孩子身上会出现各种各样的问题，比如身体的不适、夜间做噩梦、与同龄朋友闹矛盾、在学校里闹事儿或者学业下降等等。(《都是为了你好》)

三岁半的小军，从小由奶奶带大。奶奶对孙子疼爱有加、呵护备至，小军走到哪里奶奶跟到哪里，从来不让孙子独立行动。小军倒是从来没有磕着碰着过，可是运动能力非常差，三岁多了走路还不稳，经常摔跟头。跟小朋友一起玩儿往往“挨欺负”，受了委屈就向父母求救。小军的妈妈觉得孩子太娇生惯养，下决心把他送进幼儿园。秋季开学，刚去几天还不错，虽然老师反映小军的依赖性过强。然而好景不长，很快小军就生病了，在家里治了半个月才好。病好后，小军却坚决不肯去幼儿园了。奶奶趁机建议再让孙子在家里休息半年，说冬天太冷，让孩子出出进进的，容易感冒生病，等春天暖和了再说。半年后，春季班开学，小军又去新鲜了几天，然后就又生病了，还是不肯去幼儿园。妈妈觉得这样会耽误孩子的教育，坚持要送。然而每每去不了几天，小军就会生病回家，一病就是半个多月。病好了，再去幼儿园，又要重新适应，又会出现新的问题。奶奶说，既然这么折腾，不如干脆算了，不上幼儿园直接上小学也行。

是小军的抵抗力特别差吗?也许。不过，人的免疫力和精神状态之间有着非常微妙的联系。小军从小在严密的保护之中长大，不仅自理能力差，社交能力也很差。到了幼儿园，离开奶奶和父母，面对众多的陌生老师和小朋友，肯定比较惶恐，不会很快适应。这个时候父母(以及亲密看护人比如奶奶)的态度和潜意识就起着举足轻重的作用。父母焦虑、奶奶揪心，怕孩子受委屈、挨欺负、染上病，恨不得孩子跟着自己在家里才放心，那么孩子就会迎合成年人的愿望，出现这样那样的问题，好让家长把他留在家里。

六岁的文文在妈妈眼里，是一个爱哭鼻子的娇气包儿。妈妈对文文的管教非常严格，文文的一切都以妈妈的指令为中心，该学习的时候就必须学习，妈妈在一边监督着、催促着，完不成任务休想出去玩儿。文文有时候对妈妈大声抗议，“我想干什么你就不让我干什么，不想干什么你就让我干什么!”更多的时候则不说话，只是哭，哭得妈妈心烦意乱。文文妈妈爱面子，最不喜欢女儿L当着别人的面哭，每每在家批评文文“动不动就哭的毛病”，每次出去都要提醒文文“别在别人面前哭鼻子!”越是这样，文文哭得越频繁，文文妈妈开始怀疑女儿是不是需要心理治疗。

文文是以哭来反抗妈妈对自己的严格管制吗?也许。不过，从另一个角度看，文文的哭是在迎合妈妈对自己的评价。文文妈妈非常焦虑女儿的哭，认为这是她的毛病，虽然不喜欢文文哭，内心却认定了女儿没有能力控制自己，还是要哭的。因此文文没有让妈妈失望。

的确，父母的潜意识具有毁灭性的力量。儿童对自我的认识来源于周围的人对他的评价和反应。当父母用语言或者行动告诉孩子“你就是这样的”，那么他们也就这样创造了孩子的个性，这就是“种瓜得瓜，种豆得豆”。父母对孩子的态度和言行是一面镜子，孩子在里边看到自己的形象，从而获得自我评价。父母告诉孩子，“你真可爱!”孩子获得积极正面的自我形象。父母对孩子说，“你真自私／任性／娇气／淘气／胆小／懦弱／愚蠢／不合群／不用功……”这也就是孩子看到的自己。

孩子需要什么样的评价呢?这还用问吗?

布莱泽顿医生曾经观察到，4个月大的婴儿就已经会弄虚作假地力图从父母那里得到一个肯定的回应。他做了一个实验，要求带婴儿来的母亲都故意不给孩子任何注意力，只是面无表情地对着孩子坐上3分钟。结果，20秒之内，孩子就开始绞尽脑汁让妈妈关注自己。他容光焕发地微笑，他嗓子里发出咕咕嘎嘎的声响，而后哼哼两声。他装出更大的微笑，发出更大的声音。他也许会咳嗽、打喷嚏，有些婴儿甚至会干呕。他简直不相信妈妈还是不理自己，于是再三再四地表演，企图让妈妈跟自己玩儿。如果妈妈还是板着脸没有反应，他或许就放弃了，缩成一团，或者干脆闭上眼睛，仿佛睡着了就可以把妈妈挡在脑外——这一切都是母亲改变了仅仅3分钟的惯常行为所造成的!当她最终恢复常态，跟他玩儿的时候，婴儿往往加倍自己的回应，表现得尤为高兴。布莱泽顿医生还观察到，如果母亲一向对婴儿的反应比较积极，孩子就会把对妈妈的关注转移到对周围事物上。

心理学家很早就指出，如果母亲给孩子足够的关爱，孩子就不会浪费精力来试图获取母亲对自己的接纳，而是把这个精力投放到自身的成长上来。反之，孩子会停滞自身成长的努力，把精力投入到获取父母的赞许上来。如果一切的努力都是徒劳的，父母仍然不给自己任何正面反馈，孩子就会放弃努力，自暴自弃。

我妈妈在36岁高龄产下我妹妹，孕前期曾经出现过先兆流产现象，在家卧床吃药保胎。妹妹出生后，有一点点不足为道的生理畸变——小手指头比常人的短，这本来没什么，只要不去当钢琴师或者专事打字为生就行。我妈却如临大敌，认定是保胎药造成了严重的后果。从此以后，每当妹妹出现问题，我妈就会埋怨保胎药。比如，妹妹学习成绩不如我，我妈就一口咬定是保胎药导致她智力低下。其实我妹妹是一个绝顶聪明的人，智商绝对不亚于我。但是在我妈的这种“皮格梅里翁”心理效应影响下，妹妹的成绩一落千丈，连普通中学都没有考上，更不要提考大学。这种失败成了我妈的心病，一直到她去世。奇怪的是，我妈过世后，一向“愚钝”的妹妹反而“出息”了，参加高等教育自学考试，并获得了会计师资格，一年之内在公司一路高升至副总裁职位。几年白领做下来，买了房买了车，步入中产阶层。(后来我们的表姐生下女儿，小手指头也有同样的异常，我们才明白：这是我妈妈家独特的基因遗传，跟保胎药没有任何关联。)

有些父母给孩子太多的否定，总是告诉孩子：“我们为你花费了多少心血，你让我们操碎了心，你给我们增加了多少负担，可是你却不按照我们的要求去做，你令我们失望伤心，你让我们丢尽了脸”，等等。有些孩子在做了自认为会惹怒父母或者令他们伤心的事情之后，比如考试成绩不理想，会选择自杀这条绝路，因为在孩子天真、纯洁、善良的心目中，自己的确是父母的累赘和耻辱，结束自己的生命，会减轻父母的压力，会让父母过上正常的日子。

父母对孩子无条件的接纳，对于孩子来说至关重要。不少人在成年之后还在苦苦挣扎，企图得到父母的承认。甚至父母都去世了，还在控制着孩子的行为。“你这样做，对得起你死去的父母吗?”或者“真给你死去的母亲丢脸!”父母都不在世了，还有什么脸可丢?做了错事，是自己的责任，跟去世的父母有什么关系?这种常见的说法透露出来的，就是这种心态：我们所有的作为，都一定要获得父母的批准。就像派克医生形容的那样：尽管表面上长大成人，心理上却永远是父母的孩子，按照从父母那里获得的二手价值观生活着，处世的动机在于父母的批准与否 (即使父母已经过世多年)，从来不敢将命运掌握在自己手中。

一个女孩子，父母各自离了婚，带着双方的孩子重新组建家庭，生了她。父母对各自带来的孩子恩宠有加，对她则冷漠忽视，有什么好吃的好玩儿的都先给哥哥姐姐。这个女孩子只好刻苦学习，在学校里取得优异成绩。她相信总有一天妈妈会因为她学习好而器重她、接纳她、爱她。中学时期一个偶然的事件让她意识到，无论她怎样努力，都永远无法得到妈妈的关注和爱。失望、愤怒之余，她自暴自弃不学了，结果当然没考上大学。高考落榜之后，妈妈帮助她找了一份工作，在女儿看来，这是她这辈子第一次感受到妈妈对自己的爱和关心，这使得一向试图用学习成绩博得妈妈欢心的女儿再次拾起书本，考上另外的学校，获得高等学位，找到了收入更高的工作。现在妈妈对她的态度有所改善，然而在她看来，这是因为她是所有子女中挣钱最多的一个，为妈妈提供了更好的物质条件。她认为自己从来没有赢得过妈妈的爱，但是她已经习惯了，为了获取妈妈的接纳而活着，只要是能让妈妈高兴的事情，她都会毫不犹豫地去做。

还有一个女孩子，从小被父母看管得很严，尤其青春期开始后，父母坚决不允许她和任何异性建立友谊，并且不断地向她灌输“女孩子一定要保住贞操”这样的道理。父母提起其他比较活泼的女孩子，总是一脸的不屑；如果听说哪个女孩未婚先孕，父母会用最恶毒的字眼咒骂她们，诸如“婊子”，“放荡”、“不要脸”之类，谆谆告嘱自己的乖乖女，“咱们可是正派人家，不能学她们那个德行”，“男人都是色狼，你可要小心!”女孩子成年之后，性格极其羞涩怯懦，见到男性就脸红，连话都不敢说。遇见心仪的男性，更不敢开口表达，因为在父母眼里，这是最下作的举动。后来经过父母撮合，终于嫁给了一个还算优秀的男性，但是婚后数年，性交疼痛一直伴随着她，即使生了孩子也没有缓解，只要想起做爱，她就浑身冒冷汗，找各种理由推托。丈夫认为她性冷淡，建议她看医生，她却认为丈夫不正经，就像父母说的那样，是个“色狼”。故事的结局没有什么出人意料的：丈夫有了外遇，两人离婚了。妻子带着孩子住在娘家，全部身心扑在孩子身上(其实对孩子是一种折磨)，对再婚成家毫无兴趣。

这虽然是一个非常简单的例子，却极具普遍性，蕴含了非常深刻的道理。就像英国先哲罗素在“论教育”一文里所说的，父母和老师的信仰，尽管往往不是明说出来的戒律，却通常被大多数儿童在无意识中吸收。即使将来他们脱离了这些信仰，它们的一部分还是根深蒂固地留存下来，在压力重大或者危难紧急的情况下脱颖而出。

看完这一章节，你可能会有如下两种的反应之一：

1。哦，原来我有这么大的力量，可以用来控制、操纵孩子!

2。我需要规范自己的情绪和行为，但是感觉非常困难。这是为什么呢?我该怎么办呢?

我们都有心理伤痕

这是一本书的名字，借来当做这一章的题目。(并借此机会向所有的读者推荐这本书，作者是徐浩渊博士。)

徐博士认为，“父母们的心理伤痕直接影响了他们对孩子的爱。父母们要很好地了解自己的内心，我焦虑什么、我怕什么，把这个能量放在自己身上，把伤痕留在自己这里治疗。”

心理伤痕有多种多样，前边讨论过的“父母内心的恐惧” 就属于心理伤痕，这里再总结几类比较常见的。

第一类心理伤痕：过度认同孩子的痛苦

Sam从满月到将近三岁，曾经由一位出色的保姆佟阿姨协助照看。佟阿姨爱心充沛、善良温和，对Sam无微不至、精心呵护，Sam和她建立了非常深厚的感情。

不过，从一开始我就发现，佟阿姨有一个特点，就是她特别忍受不了孩子的哭声。在婴儿期，Sam只要一哭，佟阿姨会第一时间冲过去把他抱起来，她甚至乐意一天到晚抱着孩子不撒手，我劝了很多次，她才很不情愿地给Sam一些身体上的自由。在幼儿期，Sam只要一哭，佟阿姨会马上妥协，顺从孩子的意志。

在训育Sam的过程中，我有时会要求Sam遵从一些规则，有时会约束他的一些行为，有时会拒绝他的某些无理要求，Sam有时则以哭闹来反抗我。这个时候佟阿姨在一边会显得特别焦急，忍不住要去哄孩子，如果我任由Sam哭闹却仍然坚持原则，甚至制止佟阿姨的哄劝，事后她会埋怨我，“你这个妈真够狠心的，干吗非让咱娃儿哭得那样惨!”我问她，“怎么惨了?不就哭了几声吗?”佟阿姨回答，“多让人心疼啊!我就听不下去!”出门在外，只要见到孩子哭，她就会很着急，恨不得上前亲自去哄哄那个陌生的孩子。

久之，我不禁有些好奇，一天晚上聊天，我问佟阿姨，“你是不是小时候经历过什么特别惨痛的伤害?”佟阿姨回忆起她四岁那年，母亲由于工作繁忙，把她送回乡下外婆家。下了火车佟阿姨睡着了，母亲则因为怕孩子醒来不肯放自己走，就趁机偷偷溜掉了。年幼的佟阿姨醒来后发现妈妈不见了，惊恐伤心、号啕大哭，整整哭了一夜。外婆把母亲临走前留下的一桶当年十分难得而又昂贵的奶粉交给佟阿姨安慰她，佟阿姨则边哭边不知不觉中把整整一桶奶粉用手拈着吃下去了。

听到这里，我恍然大悟，怪不得佟阿姨听不得孩子的哭声!也怪不得她把吃东西看做天下头等大事，尤其是一种慰藉的手段。

佟阿姨的那段经历想必我们大家听来觉得不新鲜：为了躲避孩子的哭闹和纠缠，多少成年人使用了同样的办法瞒着孩子悄悄溜走?然而就是成年人这种司空见惯、不假思索的自私行为，给多少孩子制造了终身的创伤!当孩子突然发现爸爸妈妈不辞而别、“消失”了，那种被抛弃的绝望、恐慌和伤痛会伴随孩子一辈子。

其实佟阿姨的经历算是比较鲜明极端的，可以立刻追溯马上回忆起来。更多人的心理伤痕则埋藏得比较深，不那么容易追根寻源。我们很多人在童年时期没有得到过父母无条件的爱，而是像个精神上的小叫花，可怜地乞讨着父母对自己的关怀和赞赏，而这种维持基本生存的心灵氧气却十分来之不易甚至根本得不到。反而，只要自己稍稍不顺父母的心意，就会招来斥责、打骂以致被遗弃的威胁——“你再不听话，我就不要你了!”“你考不上大学，就别来见我们!”“我怎么生了你这么个不争气的孽障!你给我滚!”诸如此类的话，相信我们中间的大多数人都听到过。父母的这种“你不完美、不合我意，我就不爱你、不要你”的态度，给所有的孩子都留下了精神重创。

这种伤口几乎永远不会愈合，而是在适当的时刻重新撕裂、流血、疼痛。尤其是有了孩子之后，简直就是父母心理伤痕爆发式的迸裂，其中之一便是无法忍受孩子的负面情绪，当孩子难过时，父母比孩子还难过，这种行为特征叫做“过度认同孩子的痛苦”。很多童年时代经历过情感创伤的父母，会把自己的伤痛和孩子的伤痛混为一谈，分不清楚哪些是自己的情绪反应，哪些是孩子的。父母把自己内心的伤痛投射到孩子身上，孩子小小的不舒适，在父母眼里夸张成了严重的痛苦；孩子的些微焦虑，在父母心目中升级成了危急的恐慌。

当你发现自己不能忍受孩子的痛苦时，很有可能你在把自己的内心伤痛投射到孩子身上。

第二类心理伤痕：不能忍受孩子的宣泄

力力三岁，妈妈经常找我咨询。她在给孩子树立规矩的过程中，遇到了重重阻碍。比如睡觉问题，她希望力力每天晚上定时入睡，为此还专门买了漂亮的时钟挂在孩子床头、教会力力认识钟点，但是每天到了睡觉的时候，力力都会坚决反对，伴以大哭大闹。力力妈妈告诉我，如果不限制孩子的睡觉时间，让他随心所欲地玩儿，孩子一般十一二点睡觉；如果要求孩子早一些入睡，孩子会一直哭闹到差不多11点再睡。“是不是干脆不要求他，就让他11点再睡呢?”力力妈妈问。她显然忘记了，要求力力提前入睡的原因是他第二天起不来床、不能按时去幼儿园、影响父母上班，太晚睡觉对孩子的身体发育也不好。其他方面的规矩也如此：有始无终。只要力力哭闹得厉害，这位妈妈不是放弃原则，乖乖投降；就是跟他发怒、大喊大叫。

曾经几次我们在一起，每当力力遭到拒绝或者受到约束时，都会惊天动地地号啕哭叫，力力妈妈则眉头紧锁、满脸痛心，千方百计地安慰、哄劝孩子，力图转移孩子的注意力。到最后，不是她万般无奈地妥协，就是失去耐心地吼叫“你烦死我啦!别闹了!再闹妈妈就走了!”如果力力还是不能平静下来，她就干脆不说话了，虎着脸瞪着孩子，直到力力大叫着“妈妈我错了!对不起!”才罢休。

我问力力妈妈，在应该坚持原则的时候，你能不能做到不动声色，允许孩子哭泣叫嚷，允许他表达自己的愤怒，你自己则很平静温和但又坚定不移呢?她告诉我，“我实在忍受不了他哭闹。有时候我真觉得自己是个坏妈妈，因为要么我无动于衷让他哭去，要么我恨不得掐死他，总之他一哭我就心烦意乱，甚至想自己一头撞死!”

我知道力力妈妈从小在寄宿制学校长大，跟父母的关系一直不亲近，尤其跟母亲的关系很不好。力力妈妈的母亲脾气比较暴躁，一丁点儿小事情会惹得她勃然大怒，边摔门砸碗边痛骂自己的孩子。力力妈妈的童年是在对母亲的恐惧和痛恨之中度过的。

力力出生前，力力妈妈的母亲去世了，力力妈妈没有表现出多少悲伤。但是我察觉到她有时会通过孩子来发泄自己的痛苦：孤立无助、缺乏亲情的童年、对母亲的不满和愤怒、失去母亲所感到的悲痛，都会在自己孩子哭闹的时候翻滚上来，给她带来更大的痛苦，让她无法控制自己的情绪、也无法掌握对孩子的训育。

社会学家T.J.Scheff说，一个人压制的感情积累得越多，越不能够忍受别人对这种感情的发泄，因为别人的发泄会扰乱自己的宁静(equilibrium)。

力力妈妈压制了自己的宣泄，也就无法忍受力力的宣泄。因此每当力力发脾气的时候，力力妈妈的最先反应就是“必须马上制止这种情绪!”而对她来说，最见效的方法，一是妥协，二是发怒镇压。她甚至承认，怒吼几乎是她的第一反应，她需要很大的意志力来克制住自己的叫喊。

因为炮火镇压是她熟悉的方式，是已经植入她脑海、变成她自己一部分的本能。

第三类心理伤痕：过度依赖孩子

“妈妈，我要买这只电动娃娃!”商场里，四岁的玲玲抱着一只大纸盒子跑向在一边挑选文具的爸爸妈妈。

玲玲爸爸看了看价签，将近400元，便对女儿说，“太贵了，不能买。你的娃娃够多的了。”

玲玲走近妈妈，还没开口，妈妈就说，“乖，听爸爸话，咱不买了。给放回去吧，啊。”

玲玲的小嘴马上噘得老高，“不嘛，我就是要买!我就是要买!”

爸爸有些不耐烦，“别闹，我说不买就是不买!”

妈妈马上接过话来，“乖，别闹，待会儿爸爸妈妈带你去吃冰激凌!”说着把玲玲领开，带回玩具柜台。

玲玲不说话了，脚步磨磨蹭蹭的，眼睛里积蓄了一堆泪花。妈妈叹了口气，告诉玲玲等一下，她回到文具柜台找到丈夫，商量着，“要不咱给她买了吧。”

丈夫有些不快，“这么贵的玩具，你又给她买。前两天不是才花300块买过—套芭比娃娃吗?这个月咱们家出去度假花了不少钱，快瓢了。”

玲玲妈妈小声地说，“那我待会儿就先不买鞋了，等下个月再说吧。反正我的鞋也够穿的。”

玲玲爸爸顿了顿，嘟囔了一句“你也太惯着她了!”玲玲妈妈赔着笑脸，自我解嘲地说，“唉，谁让我心软呢?孩子太小，别老难为她，我自己省省，再苦也不能苦了咱宝贝闺女。”

几分钟后，玲玲抱着新娃娃、吃着花心筒，心满意足地走出商场。妈妈跟在后边问她，“宝贝儿，告诉妈妈，谁最好?”玲玲头也不回脱口而出，“妈妈最好!玲玲最爱妈妈!”玲玲妈妈幸福地笑着。

这个场景很老套。玲玲妈妈属于典型的那种家长，她们把对于自我的裁判权，交付给孩子，需要孩子接受她们。一旦孩子撅嘴、生气、哭泣，她们就感到自己被拒绝、是失败的家长，于是对孩子百依百顺，曲意逢迎。到头来，她们累坏了，孩子则被宠坏了。

根源又在于玲玲妈妈童年的经历。玲玲妈妈的母亲性格非常温和，从来不跟孩子发脾气，然而她使用了另外一种方式来让孩子感受到她的愤怒和不满：每当玲玲妈妈跟母亲有不同意见时，母亲都会采取沉默、冷漠的态度，很长时间不跟女儿说话，或者干脆躺在床上，说她不舒服，心口难受；尔后会在女儿听得到的地方，跟家里其他人或者邻居朋友抱怨，“唉，养孩子有什么好?什么都不听你的，还净让你生气。我啊，也就哪天让他们气死得了!”

这时候玲玲妈妈就会感到万分内疚，禁不住赶紧向妈妈投降，当一个乖乖女，让妈妈高兴。

由于没有从母亲那里得到过无条件的爱和赏识，玲玲妈妈长大后，总是习惯性地怀疑自己的可爱性和价值，把丈夫和女儿对自己的亲密和接受看得至关重要，千方百计满足他们的一切要求，因为她担心，一旦拒绝了亲人，她就会失去他们的爱。每当女儿因为被拒绝而表现出不快时，玲玲妈妈都会重新感受到童年遭到母亲冷落时的那种孤独和绝望，这种痛彻心肺的伤痕使得她无法对女儿说“不”。

就这样，从某种意义上来说，玲玲变成了妈妈，妈妈变成了女儿。玲玲妈妈把女儿当成精神养分的来源，女儿的情绪左右着她的行动。她需要女儿爱自己，她宁肯牺牲自己的一切，来换取女儿对她的肯定。

第四类心理伤痕：冰与火的交融

妞妞妈妈为了女儿可以说是呕心沥血、鞠躬尽瘁，对女儿细致入微地照顾，都到了神经质的地步。

每次打电话或者约着出去玩儿，妞妞妈妈都会不厌其烦地向我们这些朋友们汇报妞妞的每一点生活细节，尤其是那些令她担忧的事情：从生理上的，比如女儿两天没有大便了，她脖子后边有点红疹，她有时候莫名其妙地发出磨牙的声音，等等，到心理上的，比如女儿和小朋友争执，不肯安静坐着，不愿意念书学习，等等。大多数时候，这些都不是什么大不了的问题，但是妞妞妈妈总是一副大祸临头的状态，紧张得不得了。絮絮叨叨地分析来分析去，反反复复地问“妞妞是不是有什么问题?”她的一句口头禅就是“要是妞妞有什么不好了，我就活不下去了!”

曾经有一阵，妞妞妈妈怀疑妞妞得了白血病，每天带着孩子去各个不同的医院检查，而后再给我们几个朋友打一圈儿电话，汇报、分析，求教、悲叹，几乎痛不欲生，后来弄明白是虚惊一场。为了给孩子更好的成长环境，妞妞妈妈换了工作、搬进市中心、跟丈夫周末才见，做出无数的牺牲。她的另外一句口头禅是对妞妞说的，“宝贝儿，你是妈妈的一切!”

按理说，这么心疼孩子的妈妈，不会对孩子凶吧?恰恰相反，妞妞妈妈对孩子看管得极严，却没有什么耐心，她几乎控制不住自己的脾气，经常对妞妞发火、甚至动手打孩子。好的时候她把妞妞捧上了天，心肝儿宝贝儿“含在嘴里怕化了”，坏的时候你会以为她是白雪公主的后妈。曾经有一次，不知为何地对妞妞大动肝火，把小姑娘锁在屋子里哭了一夜。每次对妞妞发过狠后，妞妞妈妈都会找到我们来忏悔，骂自己是天下最坏的妈妈。

换了别人，也许我们就不耐烦了。但是妞妞妈妈的身世那么悲惨，我们都能理解她对孩子的这种一忽儿宠爱一忽儿严厉的极端态度。妞妞妈妈的父母因为工作的关系，长期两地分居，妞妞妈妈和弟弟从小分别寄养在不同的亲戚家。亲戚对妞妞妈妈非常疼爱，几乎可以说是溺爱，倒是给了妞妞妈妈一个无忧无虑的童年(也造成妞妞妈妈生活自理能力很差)。好不容易盼到父母团圆，妞妞妈妈的噩梦却从此开始。父母早就发现彼此性格不合，团圆之后分歧更大，更是过不到一起去，开始每天吵架，后来升级到每天打架，吵完打完就拿着孩子出气。妞妞妈妈的母亲打起孩子来毫不心疼手软，有时甚至拽着他们的头发往墙上撞，或者把孩子身上掐得青一块紫一块的。父母之间的恶战，对孩子的漠不关心，以及经常性的毒打斥骂，给妞妞妈妈留下了严重的心理创伤。

妞妞妈妈形容自己的母亲是“敏感细腻过头神经质脾气暴躁”，她自己不知不觉间也继承了母亲的这些性格特色。清醒的时候她在妞妞身上拼命补偿自己童年时代所缺乏的母爱，就像她自己说过的，“我好想谁能把我搂在怀里，狠狠地心疼我，安慰我。可是没有。所以我只有把自己的女儿搂在怀里，狠狠地心疼和宝贝。”的确，她是以一种令人窒息的方式来抒发自己的爱。极度的自卑感、极端的缺乏安全感，使她总处在一种大祸临头的胆战心惊当中。长期处在这种压力下生活，她的脾气也像火山一样危险，随时随地都可能爆发；爆发的时候她几乎处在一种神志恍惚的状态，连女儿的痛苦都感受不到了。

毋庸置疑，在这种冰与火两种极端温度下成长起来的妞妞，心灵也受到了扭曲。才四岁小小年纪，已经学会了看妈妈脸色行事。对于小妞妞来说，世界太变化无常了!

上边列举了一些常见的心理伤痕，还有很多很多其他的伤痕，相信每个人都能自己找出来。

这些心理伤痕的分界不是那么明显，有些人同时带有一种以上的伤痕，每个人心理伤痕的轻重程度也不同。

有孩子之前，这些心理伤痕一般都掩埋得比较深，平时谁都看不见，就连我们自己都没有什么察觉。有了孩子之后，内心这间储藏室的墙就被砸出一个大窟窿，所有的伤痛都争先恐后地奔涌出来，影响着我们对孩子养育的态度和手段，甚至有时候让我们失去控制。

如果没有足够的警觉和克制，某些家长的行为不由自主地体现出来她们的内心伤痕累累，比如她们过度溺爱孩子、过度保护孩子、过度参与孩子的生活，对外界的任何影响都反应过激、过度敏感。归根结底，她们试图控制孩子的生活。自己的生活中经历过很多恐惧和痛苦的家长，往往过于控制自己的孩子，不是为了保护孩子，而是为了保护自己不再经历恐惧和痛苦。(《都是为了你好》)

如果一个人幼年时没有被父母无条件地爱、无条件地接纳，没有感受到自己的价值和重要性，而是经历了被抛弃被拒绝被否定的恐惧和痛苦，那么不安全感深深植入他/她的内心，成年之后，也会形成这样的性格特色：对自己、对他人、对生活永远都不满意。在他们看来，世界充满未定未知，总有一种恐慌感，无论自己怎样做都无法防患于未然。中国少儿新闻出版总社少儿研究室主任徐国静在对一些妈妈的采访中总结了她们的恐惧形式：孩子学习不好恐惧，学习好别的方面不好也恐惧；老公不挣钱，她们为今后生活操心恐惧；老公挣钱，但又怕他在外边搞女人也恐惧……总之，担心、恐惧是一种常态，她们试图控制孩子，也试图控制丈夫以及所有她们能够控制的人，觉得只要对方按照自己的意图去做了，世界就是太平的，意外就不会也不应该发生，自己就能从中获得一些安全感。她们往往把这样一句话挂在嘴边，解释自己的行为：“这都是为了你好!”

可惜的是，孩子、丈夫以及其他的亲人、朋友、同事等等，都是独立的人，都无法按照另外一个人的指令亦步亦趋、毫无偏差。试图控制他人的行为，往往都会落空。

我的美国朋友威尔奇夫人近些年在北京几家幼儿园执教，就见到过几位这样的家长。其中最令她难以忘怀的是一名叫坦坦的男孩子的母亲，几乎每个星期都会带着坦坦找到幼儿园老师，声言孩子挨欺负了。“这时我们就要取出放大镜来，小心翼翼地顺着母亲的手指检查坦坦的身体。”威尔奇夫人不无幽默地回忆道。“偶尔地，在一个小小的角落，发现一条轻得不能再轻的划痕。哦，这就是坦坦受到严重创伤的证据!”坦坦妈妈义愤填膺地指责幼儿园老师没有保护好坦坦，追问到底是哪个孩子“欺负”了坦坦，这个孩子的父母怎么教育的他!等等。

“别说我们大部分时间不知道是谁‘欺负’了他，就是知道，也不敢告诉这位太太。”威尔奇夫人说。“因为她会找到对方家长打架，甚至她会钻空子直接找到这个孩子教训他。她是一个有着很奇怪教养的人。”

身为心理学博士，威尔奇夫人对坦坦妈妈的行为有着私下的分析：“我不知道她童年的情况，但是我猜测大概比较坎坷。她内心可能积蓄了很多对生活的怨恨，时时刻刻在寻找宣泄的渠道。她非常溺爱坦坦，给他买各种各样的名牌衣服和鞋，特地叮嘱我们不让坦坦参加太多的户外活动，别让他吹着风、晒着太阳。坦坦很娇气，虽然是男孩子，性格却比较懦弱。不主动带他玩儿，他就呆呆地站在一边儿；但是脾气却很大，任性固执，属于那种比较典型的在家受宠的孩子。学校里各个国家的孩子都有，一些孩子在玩耍的过程中，有时会发生推搡、争执，这都是正常的，大多数家长对此也不太在意。但是坦坦却像个受气包儿，动不动就哭得翻江倒海。我们哄好了他还不行，他回家还会向妈妈告状，然后他妈妈就跑来找我们算账。

有时我觉得坦坦很可怜，有时我又觉得他的妈妈也很可怜，虽然大部分时间她让我感到很烦。孩子受了一点点委屈，妈妈比他还心疼，这不是正常的反应，而是恰恰说明这位母亲的内心有问题。不光是跟童年的经历有关，很可能她整个的生活状态不太好，跟丈夫也有矛盾。在追究他人责任的过程中，她既宣泄了怒气，又逃避了正视自己的问题。我知道她很不满意坦坦的怯懦性格，孩子的软弱，像一把匕首一样刺痛她的心，她恨不得坦坦立刻变成一个男子汉。可惜她的方式并不奏效，甚至适得其反：她对外人越厉害，坦坦就越胆小，越依赖她。她控制不了自己的生活，就靠控制孩子来获得一些安全感，也想借此机会控制其他人。很遗憾，学校当然不听她的指挥，这让她非常生气。”

后来坦坦转学走了，威尔奇夫人感叹不知道哪个倒霉的校长要应付这对令人头疼的母子。“但愿这位太太能够放松一些，让坦坦过上自己的生活。”

的确，这是一个极端的例子。不过，我们都可以审视一下自己，在孩子受“委屈”的时候，是不是感觉到、甚至表现得比孩子受伤还深?我们心中的愤怒和伤痛是不是超过了孩子本人在这次事件中所体验到的任何情绪?如果是，那么我们需要检查一下，是什么样的心理伤痕在作怪?而后像徐浩渊博士倡议的那样，把这个伤痕留在自己这里医治，把能量转移到自己身上来，而不是宣泄到别人身上。如果我们不能以孩子的感受为主，而是以自己的情绪和感受为主，那么我们就做了对孩子非常不利的事情。

怎样开始修复自己的伤痕呢?首先我们要和孩子划清界限，把自己的感受和孩子的感受分离开。

 

中  篇

和孩子划清界限

什么是非爱行为

徐浩渊博士在《我们都有心理伤痕》一书里写道，美国著名心理学家派克医生(Dr。M。Scott Peck)给真爱下的定义是：爱，是一种为了哺育自身或他人的精神成长而延伸自我的意愿。

美国家庭心理治疗家保罗夫妇进一步定义了真爱行为：

——真爱行为是一种抚育自身和他人情感与精神成长的行为；

——真爱行为助长个体的责任感。

在写下真爱行为的定义后，徐博士说：“有了这两把尺子，我们便可以比较容易地衡量我们的各种行为、分析我们的情感，判断它们是不是真爱。”

我们先挑出来一些常见的误区，看一看什么属于非爱行为，尽管它们都打着“爱”的旗号。每列举一种非爱行为，都附上来自派克医生所著《无路之旅》的一段评语：

1。有条件的爱——“听话!爸爸妈妈爱(喜欢)听话的孩子!不听话我们就不爱(喜欢)你了!不听话我们就不要你了!”相信我们都耳闻目睹过这样的威胁吧?马路边、公园里、汽车上，我经常听到家长这样教训孩子。似乎很多人对这种威胁习以为常，根本不觉得有什么不对的地方。

这就是有条件的爱：“你必须服从我、遵照我的指令去做、按照我的设计去成长，否则我就不爱。”见多了这样的态度，我开始怀疑那个流行的概念——人们一直在歌颂母爱多么伟大多么无私。以我的观察，孩子对父母的爱才是伟大的，因为这种爱是无条件的。小孩子不知道其他父母是什么样子的，没有比较，因此认定自己的父母无论怎样做都是正确的，为了证明对父母的爱，孩子宁肯牺牲自己，甚至献出年幼的生命。

而父母的态度呢?绝对是有条件的：乖乖地听话、取得好成绩、考上好学校、给父母挣得脸面和荣耀……不满足这些条件，父母就不爱你，甚至将你逐出家门——“你这次考不好，看我怎么收抬你!”“再跟他来往，我就打断你的腿!”“你让我们丢尽了脸，我们再也不想见到你!”

有些父母为了轻而易举地达到教训孩子的目的，会明确或者含蓄地以抛弃来威胁孩子。他们给孩子这样的信息：“你如果不按照我要求的去做，我就不爱你了，你自己搞清楚这意味着什么吧!”这当然意味着遗弃和死亡。这些父母为了控制和占有孩子而牺牲掉爱，他们的收获就是孩子对未来怀有过度的恐惧。这些在精神上或者肉体上经历过被父母遗弃的孩子，步入成年时，内心深处感觉不到世界是安全的，自己是受保护的。恰恰相反，在他们看来，世界是危险恐怖的，他们也无法为了将来更大的满足和安全而放弃眼前的满足和安全，因为对于他们来说，未来是很可疑的。

2。不负责任的爱——前边提到过的甜甜的爸爸、玲玲的妈妈，都属于这类非爱行为：无休止地包办孩子的生活起居，无原则地满足孩子的一切要求，孩子要什么给什么，想怎么着就怎么着。衣来伸手、饭来张口，有了钱先尽着孩子，舍不得全家吃麦当劳就仅仅给孩子吃，家长坐在一边看着。孩子闯了祸由父母担当着，挨了欺负由父母出面摆平，丢掉工作回家来让父母养着。既不鼓励孩子的独立自理能力，也不给孩子树立必要的规则和纪律。表面上看，父母“爱”孩子爱过了头，舍不得孩子动手、怕孩子累着、担心孩子吃亏、不愿意孩子受委屈……宁肯自己受罪受累、吃苦牺牲，也不能“亏待”了孩子。很多人把这种感情当做一种富有牺牲精神的值得称赞的“爱”，其实这是一种非常严重的毒害。这种“爱”，远非无私，而是极端自私。深深隐藏在“爱”的旗号背后的，是施“爱”者对受“爱”者强烈的控制欲望。

这种溺爱中长大的孩子，既缺乏独立生活、独立思考的能力，又严重缺乏爱心、同情心和责任心；吃不得苦头，承担不了责任，只想别人满足自己，而自己能够随心所欲、为所欲为，其结果只能是到处碰壁。

一味的给予和破坏性的养育背后的动机有很多种，但是一成不变地有这样一个共性：“给予者”以爱为名义，仅仅是在回应和满足自己的需要，而无视对方心灵成长的需要。

爱不是简简单单的给予，而是明智审慎的给予和不予。爱意味着明智审慎的表扬和明智审慎的批评。除了给予抚慰之外，还要明智审慎地辩论、斗争、面质、敦促、推动和牵引。爱意味着引领。“明智审慎”意味着我们需要判断，判断则不仅仅依靠直觉，而是需要深思熟虑的、有时甚至是痛苦的决定。

3。依赖性的爱——人们通常对爱最大的误解之一就是将依赖误认为爱。“我太爱你了，以至于没有你，我就活不下去!”爱人之间这样表白，父母也如此对孩子宣称。孩子是父母的“精神寄托”甚或“支柱”，孩子万一有个闪失，父母就活不下去。父母甚至明确告诉孩子：“我们就是为你活着!你可不能让我们伤心、失望，那样会杀了我们的!”

如前所述，在这种情况下，父母和孩子之间的关系就颠倒了，孩子变成了父母的精神保姆。更有甚者，家庭中，父母对异性子女的依赖和控制，导致“精神乱伦”，小小年纪，孩子承担的是父母配偶的角色，需要愉悦父母、支撑他们的精神世界。

“您所描述的不是爱，而是寄生。当您需要另外一个人才能生存时，您就成了那个人身上的寄生虫。你们的关系中没有选择和自由，它基于一种必须性，而不是基于爱。爱是行使自由的选择。”

我对依赖的定义是：如果不能确认别人对自己的关爱，就无法感受自己的完整性或者正常地生活。

被动型依赖性来源于爱的缺乏。被动依赖型人格所经受的空虚感来源于儿时父母没有满足他们对温情、关爱和照料的需求。前边说过，童年经历了持续的爱和关怀的孩子，在步入成年时，会深切地感觉到他们是可爱的、珍贵的，因此只要他们对自己以诚相见，他们就会被爱被关怀。而那些在缺乏一贯性关爱环境中长大的孩子则没有这样的安全感。他们内心带有一种不安全感，总是觉得“我拥有的还不够多”，感到人生无常、世态炎凉，而且觉得自己不够可爱、没有价值。所以怪不得他们认为自己必须时时处处争取爱和关注，找到了爱就拼命死死地抓住它，做出非爱的、操纵性的、玩弄花招、不择手段的行为，导致他们朝思暮想要保持的关系走向毁灭。

4，永远无法满足的爱——孩子学会了弹钢琴，“你的英语还不行!”孩子考试得了98分，“怎么没得100分?”孩子当上了三好生，“老师干吗没选你当班干部?”孩子考上了大学，“有什么了不起?又没考上北大清华!”孩子有了工作，“挣那么点儿钱?你看人家谁谁谁，在外企当经理，有车有房，你呢?真没出息!”

孩子谦让，“你怎么这么窝囊?”孩子打架，“你怎么这么野蛮?”孩子关心父母，“你少来这套!给我好好学习，考试得第一比什么都重要!”孩子帮不上父母的忙，“你真自私，光想着自己，我们白养活你了!”孩子需要父母的关注，“烦死了，你就不能让我们清静一会儿?”孩子独立了，“外头有什么好玩儿的?回家多陪陪我们就没工夫了?”

总之，左也不是，右也不是，父母永远没有好脸色，孩子的努力永远不够。父母的期望像一只黑洞，无论孩子怎样奋斗，都无法满足。

被动型依赖性人格缺乏自律……最重要的是，他们缺乏对自己负责任的精神。他们被动地把别人——甚至往往是他们自己的孩子——当做幸福和满足的源泉，因此当他们不高兴不满意的时候他们认为这是别人的错。如此以往，他们总是无休止地愤怒，因为事实上没有人能够完全满足他们所有的需求或者“使得”他们幸福，所以他们总是觉得别人让他们失望了。

5。牺牲者讨债的爱——“就是为了养你，我耽误了事业，没评上职称，你拖了我的后腿!可你还是这么不争气!”“你让我操碎了心!我身体这么不好，都是让你给气的!”这些父母把自己放在一个“烈士”的位置上，整天唠叨自己为了孩子“牺牲”了什么，抱怨孩子没有偿还这些“债务”，而且还动不动就被孩子“气”病了。“你别再让我伤心失望了，我受不了了!”“你这个没良心的东西，要气死我啊?”

生育子女是父母自由的选择，养育子女是父母应尽的职责，为了子女而放弃一些事情也是父母自由的选择，这里谈不上是子女耽误了父母的生命。

个性失调的人根本无法胜任父母一职，对于他们在孩子身上造成的摧残毫无知觉……他们在无数细节上忽略孩子，不给孩子提供所需的关注……他们努力逃避对自己的生活负责任，往往让孩子替他们承担责任：“你让我发疯!”或者“我跟你爸爸(妈妈)维持婚姻的惟一理由就是你!”或者“你把妈妈气出毛病了!”或者“要不是为了养你，我早就学有所成了!”这些父母实际上是在对孩子说：“你要对我婚姻的质量、我的心理健康、我生活中的挫折负责任!”  由于无法看到这种说法的荒唐之处，孩子们往往接受这种责任，从而变得神经质。

6。要求回报的爱——温柔一些的对孩子说“爸爸妈妈养育你多不容易啊，付出了多大的代价啊!你可不能辜负我们的期望，将来可要记住了报答我们的恩情!”严厉一些的则对孩子要求“我们养着你、供着你、伺候着你，你可要给我们争口气!我们这辈子就指望着你呢!”“你吃着我们的、喝着我们的，我们一把屎一把尿地把你养大，容易吗?我们挣钱容易吗?还不都是为了你?你想想该怎么报答我们吧!”

这些父母把对孩子的爱和养育当做一种投资，期待着高利率的回报。于是孩子也必须按照他们指定的道路走下去，不能偏离“正轨”一步(这又回到了第一种非爱行为)。父母群体中间往往形成比较、竞争的关系，谁家孩子考上好学校、找到挣大钱的工作，谁的父母就洋洋自得；其他的父母则会拿着那个孩子做榜样、回家教育自己的孩子也要向他们家看齐。

我们从小就被教育着，父母花费了大量的心血、大笔的银两在我们身上，我们欠着父母的；辜负父母的期望是一种不可饶恕的罪行，我们一定要为父母争光，要“以实际行动报答父母的养育之恩”。可以说，几乎没有人敢质问这样的逻辑有什么欠缺。

对孩子说“你应该对我们为你所做的一切感恩”这种话的父母无可避免地严重缺乏爱心。任何有真爱的人都理解爱的愉悦。当我们真诚地爱的时候，是因为我们乐于去爱。我们生孩子，是因为我们想生孩子；我们做充满爱心的父母，是因为我们要做充满爱心的父母。的确，爱会导致自我的改变，但是这种改变是对自我的延伸，而不是牺牲……爱扩展而不是缩小自我，爱满足而不是掠夺自我。从实质上来讲，爱与非爱都是自私的。区分爱与非爱，并不在于它自私与否，而是看它行动的目标。真爱的目标永远在于心灵的成长，非爱的目标则总是其他的东西。

一名家长可能会同时做出一种以上的非爱行为。事实上，这些非爱行为相辅相成，形成一只完整的圈子：家长期望孩子回报自己，必定导致有条件的爱，条件就是必须服从自己、按照自己的设想去成长去生活；为了保证实现这样的设想、保证得到回报，家长就会想方设法阻挠孩子的独立，要么包办孩子的一切，让孩子无法离开自己独立生活，要么在孩子心目中制造内疚或者恐惧的感觉，让孩子不敢离开自己。

家长给孩子传递的最多的信息，总结起来就是这样一句话：“我们一切为了你，你也必须一切为了我们!”

看到这里，你也许已经非常不舒服，甚至怒发冲冠、拍案而起：照你这么说，难道我们这些当爹妈的都不爱孩子了?!

不是的。我没有说过任何父母“不爱”孩子。事实上，几乎所有的父母都特别、特别地爱自己的孩子。我讲的，是“非爱”行为。这一点，我亲爱的读者们，咱们一定、一定要分清楚。

的确，你爱孩子，爱得天昏地暗。但是你的行为却很有可能属于上述的“非爱”行为。因为你自己没有得到过真爱，你也不知道该怎样才能给予孩子真爱行为。你希望孩子爱你，但是你不知道怎样才能获得真爱。在这种混乱之中，你以为向孩子索要爱，使用要挟勒索、施加压力、制造恐惧、引起内疚等等非爱手段，就能够保障孩子爱你。

但是，出于压力、恐惧、内疚等等的爱，是真爱吗?

 

什么是真爱行为

在细致入微地讨论训育儿童自律之前，我们必须理解什么是真爱行为，因为真爱是成功训育儿童自律的基础。

得到了父母真爱的儿童，在训育过程中会和父母发生冲突，那一瞬间他会委屈地认为自己受到轻视或者冷落，但是内心深处还是坚信自己是受到珍视的。“这种讯息比任何金子都弥足珍贵。”只有这样，儿童的内心深处才能够感受到自己是有价值的。

对自我价值的感受——“我是一个有价值的人”——是精神健康的基础，是自律的奠基石。它是父母之爱的直接产物。这种信念必须在童年时期建立起来，成年之后则极难获得。换言之，当儿童通过父母的爱得知自己的价值时，成年后的世事变迁几乎无法摧毁他的意志。(《无路之旅》)

我们说，感受到自我的价值对于成功训育至关重要，是因为当一个人认为自己非常珍贵的时候，他必定会竭尽全力照顾自己。派克医生说：“自律就是自爱。”同样的道理，自爱的人都自律。

就拿训育的第一要素“延迟满足”来分析：所有的儿童都恐惧被父母抛弃，因为这意味着死亡。如果父母从来不用遗弃来威胁孩子，而是无数遍言行一致地向他证明，“爸爸妈妈永远不会遗弃你，爸爸妈妈永远不会忘记你的需求，爸爸妈妈即使暂时离开，也会按时回来和你在一起”，等等。日复一日、年复一年，孩子驱除了对抛弃的恐惧，建构起坚实的安全感，那么他就不怕延迟满足自我，乐于有效地安排和利用自己的时间，因为他坚信，满足的机会还会出现，就像自己的家和父母一样，永远在那里支持他。

举个例子：一个周末，因为Sam说了几次“妈妈好久没给我买玩具了，我想买玩具”，我就带他去双安商城，让他挑选。玩具琳琅满目，Sam挑了半天，没有他中意的。当时妹妹闹着要吃奶睡觉，我催促Sam快些挑一个，我们要离开回家。Sam决然地说，“那算了吧，今天不买了。下个星期到了香港再说吧。”这令在场的所有人——售货员、我的一个中学同学、我妹妹和爸爸以及其他旁观者——瞠目结舌，都觉得奇怪，“这孩子，怎么这么好说话，居然主动不要玩具?我们平常看到的都是家长不给买，就躺在地上哭号打滚儿!”

这恰恰说明Sam的安全感坚实，信任未来，坚信满足的机会还会再次出现，所以不着急这一次的满足。

但是经受过抛弃(无论是精神还是身体、无论是实际还是威胁)的儿童就没有这么幸运，他们内心深处缺乏安全感，过于恐惧世界和他人，无论获得了多少利益，总有一种“我拥有的还不够多”的感觉。他们做不到为了将来更大的满足、更美好的未来而放弃眼前的既得利益，他们贪婪地甚至不择手段地追求、索求物质安慰以及他人的关注。

随便问一位家长，爱孩子吗?当然爱，而且都不知道怎么爱才好了!

随便问一个人，爱是什么?她很有可能告诉你，爱是一种美好的感情。

也会有人补充说，母爱是一种天性，一种本能。

的确，我们常见的媒体在描述爱的时候，都把它形容成一种感情，它也许是温馨的柔情的，也许是热烈的激情的，甚至可能是火山爆发一样的；它令人心跳加速、心潮澎湃，甚至赋予人战胜一切的力量。

然而，派克医生说：“爱不是一种感觉(感情)，而是一种行为。光有感觉的还称不上是真爱。”

我们这些做了爸爸妈妈的人都经历过这样的感情：端详着宝宝圆乎乎的小脸、听到他们呱呱嘎嘎的笑声、看到他们笨拙却又可爱的动作，心中荡漾着一种痒丝丝、甜蜜蜜的激情，恨不能把他们抱在怀里亲个没够。这种激情甚至激励着我们、赋予我们一种超常的力量，坚定地捍卫着孩子的一切利益。

然而，派克医生提醒大家，很多、很多怀有爱的感觉并且基于爱的感觉而行动的人，会做出各种各样非爱以致毁灭性的行为……真爱并非根源于爱的感觉。恰恰相反，真爱往往在缺乏爱的感觉的情况下发生，当我们即使不感到爱也做出爱的行为时。

那么，到底什么才是真爱行为呢?派克医生在《无路之旅》中有长篇论述，他讲的比较广泛，着重点在于婚恋和家庭关系。根据他的理论，我专门针对父母的真爱行为，总结出如下的概述 (蓝色字体为摘录派克医生原话)：

真爱是付出——我们爱孩子，就需要延伸自己以抚育孩子的心灵成长，同时也抚育我们自己的心灵成长。这就要求我们克服懒惰心理、驱除内心的恐惧、摒弃固有的思维惯性、接受新的观点和挑战，勤奋努力地劳作，多花时间和精力来陪伴、照料孩子，这是真爱的前提之一。下边提及的关注、倾听、改变自我、履行诺言、接受分离、鼓励独立等等，都是在这个前提下的付出。这种付出是心甘情愿、不求回报的，而不是为了讨得对方欢心的刻意表现，也不是要求对方必须满足自己的条件。

真爱是关注——真爱最重要的付出手段是关注。对自己心爱的物品，比如新车、新房，甚至仅仅是一盆花，我们都会花费时间和心血去照料它并且享受它，更不用提养育一个孩子需要我们付出多少时间和心血了。这就要求我们放弃一些原有的计划、重新安排我们的时间、积极地转移我们的注意力，并且心甘情愿、毫无怨言。关注是一种源于意愿的行动，是一种抵抗我们思维惯性的工作。只有通过关注，我们才能了解孩子、理解孩子、捕捉到孩子隐蔽的细微的需求，及时满足和训育孩子。

真爱是倾听——付出关注的最重要手段是倾听。倾听说起来容易，做起来难，它是一门需要用心学习才能掌握的艺术。一位美国企业心理学家指出，学校花费大量的时间向孩子灌输知识，很少教给孩子怎样说话，根本不教孩子怎样倾听。我们的教育也存在同样的弊病，使得我们这些做了父母的成年人不懂得怎样倾听他人、倾听孩子。真正的倾听，无论时间多短，都需要巨大的努力。尤其是倾听一个语言表达尚未发展成熟的孩子。真正的倾听需要全神贯注，而不是一边处理自己的事情，一边捎带着听。你愿意付出这样的努力，是告诉孩子你珍惜他的最好最确凿的证明。这是一个良性循环：孩子从你的倾听行为中会获得无法估量的自信心，感受到自己的价值，就会努力说出有价值的话来；你听得越用心，越会发现孩子的闪光之处，也越会更加愿意倾听他；从他的话语中，你更加了解他，也能更好地引导他，他也会更加愿意倾听你、汲取你的教海，从而成长。真正的倾听、对对方全神贯注，永远是真爱的体现。

真爱是勇气——当我们从未育之人变成父母时，我们走进了一扇崭新的人生大门。当我们延伸自我抚育孩子的心灵成长时，我们踏进了一块陌生的领域。我们需要做以前没有做过的事情，我们需要改变自己。这些都会让我们感到紧张、焦虑甚至害怕。孩子在成长的过程中，会反抗我们、让我们生气或者失望；最终他们成熟之后，会离开我们独立生活，我们则会感到失落和痛心。怕麻烦的人要么干脆不生孩子，要么生下孩子交给别人抚养；怕孩子独立的人会采取手段限制孩子的成长。真爱的代价是痛苦，收获却是无与伦比的快乐，你准备好承受这样的风险吗?

真爱是鼓励独立---我们一生中所经历的成千上万次风险当中，最大的风险莫过于成长。成长意味着从童年走向成年，是一次充满惊险的跳跃，派克医生说：“多少人却一辈子都不曾跳跃这一步。”尽管他们表面上看起来是成年人，甚至功成名就，心理上却到死都一直是小孩子，从来没有和父母真正地分离，没有摆脱父母对他们的控制，总是被动地等着父母(上司，旁人、潮流)替自己做出选择。依赖型的父母恐惧孩子的心灵成长，会想方设法阻止孩子的独立。具有真爱能力的父母则鼓励孩子迈向成熟、把握自己的命运，而把握自己的命运往往会令人面临痛苦的抉择，需要极大的勇气。只有真正爱自己的人才会有足够的勇气直面生活，不受他人、社会或者传统势力的左右，敢于改变自己。这种自爱来源于父母无条件的接纳——“你是一个美丽的可爱的人，做你自己非常好，无论你做什么，我们都爱你，只要你对自己以诚相见。”真爱的核心是让对方进行自由的选择，而不是对自己言听计从。

真爱是接受分离——小宝宝从离开母体的那一天起，就是一个独立的、有着独特个性的、完整的人。中国传统文化最根深蒂固的养育误区之一就是“亲子一体性”，即父母不将儿女当做独立的、与自己分离的个体，而是把他们当做自己生命的延伸，通过孩子来生活、来表达自己的需要、来体现自己的价值。这种传统固然有着历史、经济和社会结构的背景原因，但是这种养育手段的直接后果是给孩子戴上心灵的桎梏，让孩子的精神难于成熟。青少年经常抱怨他们接受的训导不是出自对于他们本身利益的考虑，而是出自父母恐惧他们会给父母的形象抹黑……由于缺乏共情心，自恋型父母通常对儿女不恰当地做出情感层的反应，而不能识别或者认可儿女的感受。怪不得这样的孩子成年后在识别、接受和控制自己的感情方面有着巨大的困难。为了养育出身心健康、幸福成功的孩子，我们必须打破传统，认可并接受孩子与我们是完全不同的、独立存在的个体这一事实，尊重他们的个性和选择。

真爱是履行诺言——履行诺言是所有真爱关系的内在基础。父母对孩子做出爱的承诺、并且保证履行这个承诺：无论如何，我们永远无条件地爱你、认可你、接纳你、支持你。父母对孩子的爱必须贯穿如一、始终一致，而不是“你合我的意我就爱你，你不合我的意我就不爱你、不要你”。儿童在变幻莫测、经常遭受抛弃威胁的气氛中无法达到心理成熟。现实中，很多父母对待自己的孩子像是一个专制的老板对待自己的员工：达到我的期望你就留下继续干，达不到我的期望你就卷起铺盖走人。孩子胆战心惊、如履薄冰地在这种随时随地都可能被父母“解雇”的气氛中长大，无法建立安全感和自信心，无法建立对人对世界的信任，将来也无法对他人、对工作、对生活做出任何承诺和保证。在履行诺言方面出现问题是所有精神紊乱的重要内在组成部分。比如，我们都知道“无情女”、“负心郎”的故事，貌似轻浮、不负责任的面孔后边，隐藏的是童年时代的心理伤痕：因为害怕达不到对方的期望而被抛弃，干脆率先抛弃对方。

真爱是改变自己、促进自我以及对方的心灵成长——对这一条我干脆直接引用派克医生的一段论述：我们必须改变自己以回应儿童健康的需求。只有当我们愿意经受这种改变的痛苦时，我们才能成为孩子需要我们成为的父母。既然儿童不断地在成长、他们的需求在改变，我们也必须跟着他们一起成长和改变。每个人都熟知这样的父母：在孩子的童年期他们是称职的父母，然而一旦孩子步入青春期，他们就变得束手无策了，因为他们不能够针对已经长大、已经变化了的孩子来改变和调整自己的态度。而且，就如在一切爱的关系中一样，将为了做好父母而受苦和改变视为某种自我牺牲或者当了“烈士”是错误的；恰恰相反，父母在这个过程中的收获远远大于孩子。那些不愿意冒着受苦的风险去改变、成长、从孩子身上学习的父母，选择了一条衰老的道路——无论他们自知与否——孩子和世界会把他们远远地甩在身后。从孩子身上学习，是大多数人保障自己度过一个有意义的晚年的绝佳机会。令人痛心的是，大多数人拒绝这个机会。

真爱是律己的面质——对于孩子，父母拥有强大的权势。面质孩子，告诉他：“你做错了，我是对的，你应该改变，听我的。”这个举动在多数父母来说，不假思索、信手拈来，往往还夹带着不加掩饰和毫无节制的怒气。不过这样做的结果，是给世界增添了更多的混乱，而不是启迪。居高临下地呵斥、命令孩子，不是真爱行为。抚育孩子心灵的成长，需要我们时时刻刻采用最有效的手段来完成这项任务。这就要求我们首先进行严格的自我检验，检查自己的理念和价值观，检查自己的言行举止和道德水准，确认我们知道什么是对孩子最好的选择；其次我们必须体贴入微地考虑孩子的个性和承受能力，选择对孩子最有效的方式进行面质和训育。爱孩子，就要根据孩子的特性来调整我们沟通的手段，以达到最佳效果。否则，就是浪费时间，甚至伤害孩子。

真爱是一种自律——这是真爱的另外一个前提。爱本身需要自律，不自律的爱不是真爱。真爱孩子的父母会严格把握自己的行为、控制自己的情绪，时刻为抚育孩子心灵的成长做出最大的贡献。这本书里所有训育儿童的手段，我们应该首先在自己身上施行，首先做到自律，而后再去训育我们的孩子。

关于真爱，派克医生说的这样一句话，已经成为了我的座右铭：

真爱不是一种让我们神魂颠倒的感觉。真爱是一种忠诚坚定的、经过深思熟虑后的理性决定。

看到这里，也许你会感到压力很大：原来真爱这么麻烦!要求这么高!这多困难啊!我做不到可怎么办?我为什么一定要这么难为自己呢?

因为我们周围有太多的事实提醒着我们，不给孩子真爱，孩子的生命就被扭曲了，父母的生命也因而被扭曲。

关于非爱行为给孩子带来的灾难，前边已经说了很多，现在再从父母的角度来看一看。我在《读者》上看到过这样一篇故事：一位老妈妈病重了住院，四个成年儿女只是给她付清医疗费用、请保姆来照顾她，却并不怎么来医院看望她。即使偶尔来，也只是匆匆忙忙地留下费用，和医生简短地交流，并不亲自照料母亲。面对医护人员的指责，孩子们只是苦笑笑，也不做任何解释。故事说，老妈妈早年丧夫，含辛茹苦将四个儿女拉扯大，都上了大学、找到好工作，总之，都“很有出息”。然而很明显地，孩子们不爱妈妈。这位妈妈为了儿女付出了自己的一切，晚年却如此凄惨。为什么?这其中的原因值得我们深思。很有可能，这位妈妈在不自觉的情况下，对孩子采取了“非爱”行为。当她能够威慑和控制孩子的时候，孩子出于恐惧和内疚服从她；而一旦孩子长大成人、她无力操纵孩子时，孩子对她的反感和疏远昭然若揭。他们可以在经济上为妈妈尽义务，却不愿意亲近妈妈、陪伴妈妈，因为妈妈总是唠叨他们、指使他们，让他们心里难受。 可怜的老妈妈只能喝下自己亲酿的苦酒，可能至死也不明白自己到底做错了什么。

是的，非爱行为不仅仅伤害孩子，也伤害我们自己。反之，真爱行为不仅仅有益于孩子，其中最大的获益者其实是我们自己。派克医生说：“真爱是获得人生真实可观欢乐的惟一途径。走另外的途径，你也许会偶尔得到片刻的欣喜，但那都是转瞬即逝的，而且越来越难以捕捉。当我真爱时，我在扩展我自己，当我扩展自己时，我在成长。我爱得越多，就爱得越长，我也越来越茁壮。真爱是自我充实的。我越养育他人的心灵成长，我自己的心灵成长也越多地得到养育。”

派克医生还说，既然真爱是一种劳作和付出，那么非爱的核心是懒惰。的确，向前走需要付出辛劳，最容易的事情就是呆在原地不动弹。我们内心都存在惰性，都本能地抗拒挑战和艰难。然而，套用美国著名导演伍迪•艾伦的电影《安妮•霍尔》里边一句脍炙人口的台词：爱和生活，就像鲨鱼，必须不停地前进，既没有后退的可能，也不能停滞不前，否则就会沉底。

在幼儿园每两周一次的妈妈读书会上，我曾经主持谈论《无路之旅》读后感，重点探讨“真爱行为”。一位妈妈听完我的宣讲后问我，“你能每时每刻做到你所列举的那些真爱行为吗?”

我回答她，“我每天都在努力。我不能保证完全做到，但是我不会停止或者放弃我的努力。派克医生说过，生活多难，爱不是容易的事情。这不要紧，只要我们努力，就是最好的结果。”

真爱就是这么简简单单的一件事

一天傍晚，我去幼儿园接Sam回家。同住一个小区的还有两个孩子，五岁的虎娃和不到三岁的豆豆，平时我们碰到一起就搭伙做两站公共汽车回家。那天刮着大风，三个孩子和妈妈们一起走，快到车站时，一辆汽车刚好进站，Sam和虎娃飞奔着追上车，回头叫豆豆快点跟上来，我和悄悄（虎娃的妈妈）也招呼豆豆妈妈追上来抱上豆豆快些上车。

隔着几步远，看见豆豆在念叨什么。豆豆妈妈追上来对我们说，“你们先走吧，我们再等一辆。豆豆说他不要上这辆车，因为他没有经过等待这个过程。他认为必须经过等待，而后上车是正常的秩序。”

于是我们先走了，留下豆豆和妈妈在车站继续等车。

豆豆妈妈的举动在有些人眼里可能有点不可思议。换了别的家长，也许会找出好多条理由来拒绝孩子：“干嘛再等一辆？正是下班高峰，路上塞车这么严重，早点赶上一辆可以省好多时间，谁知道下辆车什么时候来？天快黑了，又刮着风，挺冷的，乖，快点上车吧，哪儿来的那么多事!”说着一把将孩子抱上车。

当豆豆妈妈所采取的恰恰就是最正宗，最地道的真爱行为：她倾听了孩子，理解了孩子，尊重了孩子的选择，甘愿多花一些时间陪伴孩子，保护他正在发展的秩序感。

真爱往往就是这么简单，这么细致入微，这么点点滴滴的渗透在生活中每一次看似不经意的小事情中。

而非爱行为呢，也往往是在细微之处，令人难以察觉的透漏出来。

一个星期五的下午，我去幼儿园参加每周一次的妈妈芭蕾舞训练班。路过Sam的教师，我往里面探探脑袋，对Sam说，“妈妈现在去上芭蕾舞科，你上完围棋课，我在楼下接你！”

听到我说的话，Sam的老师问我，“怎么今天有围棋课？不是星期三上过了吗？”我告诉他，围棋教练为了赶在春节放假之前完成计划，临时加了两个星期五的课。老师闻言赶忙追出教室叫住一名正在跟着爸爸穿外衣的小朋友：“你也是围棋班的，今天加课了，很遗憾我们没有事先接到通知，你也去上吧？”

正在给儿子穿外衣的爸爸不假思索的说，“今天就算了。我昨天出差回来，今天让孩子跟我回家吧！”

看着这一幕，我替那个孩子感到惋惜、替那个爸爸感到遗憾，他大概根本没有意识到自己的举动就是非爱行为。无论他多么想带儿子回家，在这种情况下，也应该问问孩子的想法。即使他不愿意孩子留下来上课，也应该跟孩子商量一下，给孩子选择的机会，让孩子感到自己是受爸爸尊重的，自己的思想是受到重视的，而不是被动的无条件的接受爸爸的调遣。

2004年秋季开学后，Sam在幼儿园学习滑旱冰。周末的一天，他穿戴好全副行头，我陪着他到院子里练习旱冰。我扶着他一路走，一路聊天。

Sam：高兴吧？

妈妈：当然了！会滑旱冰，你也很高兴吧！

Sam：我当然高兴了！我会滑旱冰，你喜欢吗？

妈妈：我当然喜欢了。不过你就是不会滑旱冰，我也一样爱你。

Sam：妈妈你会滑旱冰吗？

妈妈：我不会。

Sam：为什么呢?

妈妈：我小时候没有学过。

Sam：为什么呢？

妈妈：小时候家里穷，没有钱买旱冰鞋。其实那时候全中国都很穷，几乎没有小孩子会滑旱冰。

Sam感叹：我还以为你什么都会呢！

妈妈：那还死不可能的，妈妈不会的事情多了

Sam：你会开车吗？

妈妈：会啊！

Sam：你会开飞机吗？

妈妈：那我不会。

接着有数出来，妈妈也不会开火车，不会开轮船，不会开火箭，等等Sam喜欢的交通工具。

Sam不禁再次感叹，“唉！怎么有这么多的事情你不会做啊！”

我不禁也跟着感叹，“是啊，妈妈没有那么大的本事，很多很多事情都不会做，不是你原来心目中的超级妈妈哦。”而后我动了一个小心思，问Sam，“那你还爱妈妈吗？”

Sam瞪了我一眼，好像再说，“怎么问这么愚蠢的问题？”而后歪着脑袋，有点害羞。有点得意又无不甜蜜的大声回答“那当然还爱啦！”

才四岁的Sam，掌握了多少成年人都不懂的一个真理：真爱是无条件的。妈妈不是万能的，更不是完美的，又是还会拒绝他的一些要求，阻拦他做一些事情，让他生气，但是这都不干涉他坚定不移的爱着妈妈。

我们这些做家长的呢？当孩子的表现不如意时，当孩子的成绩不理想时，当孩子跟我们对着干时，可曾脱口而出：我不喜欢你了！

曾经有妈妈问我，孩子越大，身上的缺点越多，你还会像以前那样爱他吗？你会连他的缺点一起爱吗？

我给他的回答是：“absolutely！（绝对爱）”

完美的东西的确可爱，所有的人都向往完美，但是这个世界上偏偏缺少完美。爱一个人“完美”的人非常容易，不容易的是爱一个不完美的人。我们常说：人无完人，孩子也如此，无论你怎样努力，“完美”都是一条遥远的地平线，可望而不可及。所以，问问自己：孩子不完美，我还爱她吗？我还能完全的接纳他吗？

如果答案是肯定的，那么恭喜你！你理解什么是真爱。

如果答案是否定的，那么你还需要认真的检查自己，看一看是说你们阻挡了你的真爱。

当你理解志乃的内涵式，就会发现真爱行为在生活中随处可见，随处可行，不一定针对自己的孩子或者爱人，而是对于所有的人。

２００４年“十一”长假，我们又去北戴河海滨游玩，这一次主要探访北戴河周遭的景点。一天我们去秦皇岛北部的祖山原始森林，停车场入口处当着铁架子，当地农民承包户的管理人员向我们索取了5原停车费后，搬开架子让我进去。几个小时候后，我们下山来，开车准备离开停车场，出入口的地方，换了班的农民承包户的管理员把我们拦下来，要我们缴费。我的丈夫告诉他们，我们已经交过费了，他们又要我们出示交费收据，丈夫说，我们已经把收据扔了。他们不相信，还要说什么，丈夫有些不耐烦了，一踩油门冲出停车场。

我感到有些不快，问丈夫，你为什么不跟他们解释？

丈夫说：“他们真烦，明摆着交了费才让进停车场，凭什么出去的时候还要我们再次证明我们已经交了费？”

我说，“他们管理方面的确有问题，但是你为什么不能多花两分钟的时间向他们指出这一点？你明明可以耐心的对它们解释清楚，上午来的时候如果没有交费，根本不能进停车场。他们也没有特别叮嘱我们要保存好收据，结果我们以为废纸给扔了。他们如果要求大家出去的时候也要出示交费证明，那么收费的时间就应该多说一句。你这样跟他们解释了，他们会理解我们的。上午值班的和现在值班的不是一组人，停车场的车又多，他们也怕漏收了。现在呢？他们有什么印象？‘哼，那个老外真小气，连5块钱都不肯出！’”丈夫不吭气了。

我接着说，“你多停留两分钟，对它们的经营提出建设性的意见，起到帮助他们改进的作用，你自己心里也是高兴。你一踩油门冲走，对你自己、对他们都没有任何有益处，反而你觉得烦恼，他们觉的生气。”

我最后嘟囔了一句“你看过派克医生的《无路之旅》，应该明白，这就是真爱行为和非爱行为之间的差别。你停下来跟他们解释，就属于真爱行为。但是你今天采取的是非爱行为。”

给大家将这个故事，为的是诠释派克医生关于真爱的一段话。

一个懂得真爱的人往往会对自己并不喜欢的人——当时心中对这个人根本没有爱的感觉、甚至可能感到厌烦——做出真爱和建设性的行为。

 

什么是心理疆界

一对夫妇来看心理专家，他们有一个25岁的儿子。这对父母向心理专家提出了一个很常见的要求：“改正”他们的儿子。专家问他们的儿子呢？他们说，“哦，他不想来。”

“为什么呢？”

“他认为他没有问题。”父母说。

“也许他说对了。专家的话让父母很吃惊。“跟我谈谈他吧。”

儿子的问题从小时候就开始了。在父母眼里，这个孩子从来都“不争气”。在学校里呆不下去了，工作也保不住，最近还染上了吸毒的恶习。

很明显，这对父母非常爱他们的儿子，而儿子的生活习性而他们伤透了心。他们想尽一切办法让儿子改变，过上正常的生活，但是无济于事。

他们告诉心理专家，他们对儿子从来都是有求必应。他上学的时候兜里有足够的钱，“这样他不必打工，而是于足够的实践学习和交往。”儿子因为成绩差而被学校令退或者他不愿意上课时，爸爸妈妈会帮他进入另一所“更加适合他的”学校。

这时候心理专家告诉这对父母，“孩子说对了，他是没有问题。”

这对父母惊呆了。他们目瞪口呆的盯着心理专家看了足足有一分钟才找到自己的声音：“您说什么？您说他没有问题？”

“对啊！”专家说，“他没有问题。你们有。他可以随心所欲，为所欲为，没有问题。你们付账，你们发愁，你们担忧，你们绞尽脑汁，你们给他打气让他继续这样下去。你们把他的问题接过来，他当然没有问题了。本来应该是他的问题，现在成了你们的问题。你们是否愿意让我帮助你们帮助他有点问题？”

这对父母盯着心理专家，仿佛他再说疯话。“您这好似什么意思？‘帮助他有点问题’?”母亲问。

“我认为解决的方案在于建立起明确的疆界，从而让他的行为给他带来问题而不是给你带来问题。”心理专家解释说。

“您说的‘疆界’是什么意思？”父亲问。

“打个比方吧，就好比他是你们的邻居，从来不给自己的草坪浇水。可是，每次你们打开自己的喷水龙头，他的草坪就会得到浇灌。你们的草坪枯萎了，但是他看着自己绿油油的草坪，心想，‘我的院子维持的蛮好的。’这就是你们儿子的生活。他不学习、不工作、不思进取，但是他住这好房子，有足够的钱，享受这正常家庭成员一切的权利。”

“所以，如果你们把地产的疆界画的很清楚，把你们的灌溉系统修理好，每次浇水的时候，水都流到你们自己的草坪上。如果他不浇水，他的草坪就会干枯，尘土飞扬，这么一来，她就会感到很不舒服。”

“目前的状况是，他不负责任，却过的很开心，你们负责任，却过的很难受。划清疆界是解决问题的关键。你们需要修筑起一道篱笆，把他的问题挡在他的自己的院子里。”

“那岂不是有些残忍？就这么放手不管他，不帮助他？”父亲问。

“你惯了她，帮助了他，于事有济吗？”心理专家反问。

这对夫妇的表情告诉专家，他们开始明白事实真相了。

上面这段故事来自心理专家克劳德和唐森的书《心理疆界》（汉译《过犹不及》）。虽然讲的是美国父母和孩子的关系，挪到中国父母和孩子身上也很有普遍性，让大家看着非常眼熟。

对于大多数中国人来说，心理疆界是一个非常陌生非常新鲜的名词。过去几千年来，我们一直生活在农业社会的家族文化模式当中，儿女是父母的私有财产，父母的财产也理所应当都是儿女的。个人行为服务于大家庭的集体利益，压制个性发展，每个人都必须泯灭自我，顺从传统规则和长辈权威。同时由于生产力不发达，往往全家族或者全村庄汇集所有资源，资助某些个体求学发展，而这些人也必须放弃对于前途的自我考虑和选择，首选报答集体恩惠的途径。都能够人处于这种不允许隐私的存在、不能维护个体的权益、缺乏个人生活空间的环境当中，自然谈不上建立心理疆界。

随着我们步入现代化市场经济，接触到先进的科学的教育理念，我们了解到，个体的健康成长，关键在于构建自我，发展个性。对于每一个人你来说，一生最重要的莫过于人际关系。只有建立起健康良好的心理疆界，人与人之间的关系才能融洽。每个人都能得到最大限度的发展和成长。

什么是心理疆界呢？

在徐浩渊博士主持的“心育心小学教师心里培训课程”中这样的定义：

每一个活着的动物或者人，时刻都在尽力保持着自己的两种生存空间—物理空间和心理空间。这种空间与外界的界限，也称作疆界。

相对有形的物理空间，我们每个人还需要一个看不见摸不到的心理空间，被一道无形的心理疆界环绕着。

克劳德和唐森博士解释说，心理疆界给个体划下定义。心理疆界明确地定义出什么是我 、什么不是我。心理疆界向我展示，我自己在什么地方截止、他人从什么地方开始，从而给我们所有权的范围。

“知道我拥有什么、应该对什么负责，赋予我自由。如果我知道我的院子从何处开始、在何处截止，我就可以在里面自由的活动。对我自己的生活负责任，让我有充分的选择余地。而至，如果我不‘拥有’自己的生活，我的选择就会非常有限。”《心理疆界》

两位美国博士讲了这么一个例子：假如有人告诉你，“竭力保护这块土地，你必须对在这片土地上发生的一切负责”，却不告诉你这块土地的疆界，也不教给你保护土地的手段，你该有多么糊涂？这样做甚至是危险的。

良好的心理疆界不是一堵墙，将人和人生硬的隔断开。它更像一道篱笆，明确地划分是我的、我应该对什么负责，也标明什么不是我的、我不应该对什么负责任，从而把有益的留在我的院子里，把有害的挡在篱笆之外，保护我不受伤害。

我们的院子里都有些什么呢？

最最基本的疆界是从我们的皮肤开始。这是得知我们和他人之间的区分的首要标识。然而，幼年遭到过暴力以及性侵犯的人，往往难于识别和建立心理疆界，因为从很小开始，他们最基本的“地产”已经被别人任意侵犯。

其他属于我们的、需要我们保护和尽责的“财产”还包括情绪、态度、信念、行为、选择、价值观、限制、才能、思想、欲望和爱。

粗粗一看似乎非常简单，但是细究起来，其中很多道理与我们习以为常的观点大相径庭。

就拿情绪来分析，他们在我们都的动力和行为当中起着至关重要的作用，但是我们既不能忽略他们，也不能让他们占据主导地位。从古老的《圣经》到现代的心理学研究，专家们一直抢到，我们必须“拥有”自己的情绪，将其归于我们的责任范围之内，而不是让别人对我们的情绪负责任。我们要做的自己情绪的主人，而不是奴隶，被情绪牵着鼻子走。这就跟我们传统观念有很大冲突。比如，我们习惯性的认为别人“惹”我们生气，因此对方应该对此负责。这样等于把我们自己应该承担的责任推卸到别人身上，让别人掌控操纵我们。事实上，没有人可以使我们生气，我们生气与否，是我吗自己的选择；我们是否表达自己的怒气，怎样表达，也是我们的选择。同样的，他人的情绪是他们自己的财产，应该由他们负责，我们不应该由于害怕对方的某种负面情绪而感到内疚或者委曲求全。

说到选择，这又是我们的责任之一，对自己的选择负责人，导致我们发展良好的自我控制能力。一个普遍的心理疆界问题就是拒绝拥有自己的选择，并且试图将这些责任推卸写他他人身上。我们经常说“没办法”，“不得以”，“他迫使我”如何如何，这些托词反映出一个常见的错觉——我们不是自己生活的族人，别人掌握着控制钱，我们不必对自己负最基本责任。事实上，无论我们感觉如何（无奈、身不由己），我们是在支配着自己的选择。

什么是限制呢？这条疆界有两个方面： 一方面是限制他人，一方面是限制自己。限制他人这个说法并不准确，因为我们无法改变他人，只能限制自己跟行为欠佳的人的接触，保护自己免受伤害。这么说起来容易，其实很多人根本做不到，比如，不能果断的离开爱人、配偶或者老板，而是徒劳的埋怨对方、期待对方改变。

克劳德和唐森博士告诫我们，悉心的照料、看管、把握、保护我们心理疆界范围内的“财产”不是一件容易的事，让别人照料、看管他们疆界内的“财产”往往也不很容易。建立心理疆界、维持心理疆界需要辛勤的劳作，因为孩子会反抗我们同他建立疆界，希望我们替他们负责任；其他成年人也会抗拒我们的疆界，给我们传送各种引起内疚的信息。如果缺乏坚强的毅力和足够的耐心，我们的疆界会坍塌、崩溃，那么也就组件失去了心理健康。

 

和父母划清界限

男孩子同同的妈妈讲述她的烦恼：

同同三岁半，有一个即是朋友又是同学的朋友天天，天天是个女孩。两个孩子年级相差4个月。天天和同同性格差不多：害羞、话不多，慢热型，高兴起来也蛮“疯”的。

天天很喜欢同同，有时在家想起来了会让妈妈打电话给同同：想同同了！想和同同一起玩。在幼儿园只和同同玩，不睬别的同学，对邀请和他一起玩的同学还说，“我不和你玩，我就和同同玩。”老师评价天天喜欢同同到了“六亲不认”的地步。

同同也喜欢天天，每次问他想天天吗？喜欢天天吗？小家伙毫不犹豫的点头，但感觉程度上逊于天天。

但这两个好朋友只要在一起玩的时间久了，比如，双休日两家人一起出去玩，黄金周出去旅游甚至是在外用餐等，必定以天天哇哇大哭，大人尴尬收场。

同同好像对天天老有打人的冲动，但他对别的小朋友机会没有这种“暴力”行径。

我发现同同打人基本上是“事出有因”。天天特爱跟同同玩，同同玩什么天天也要玩什么，所以两个人经常发生冲突，天天想让通通往给她玩，同同不让，天天便拉拉扯扯，同同恼了，小手就一巴掌拍去。。。常常是天天挑起“事端”。

但自己孩子打哭了别人的孩子，总是觉得对不起人家的，明明同同是被挑衅的一方，我总不能跟人家说“是天天的不是”，所以总是第一时间批评同同，结果是两个孩子一起哭，同同还特委屈，有一次被我大声训后大发脾气，像个被斗的小公牛，谁都无法接近。我也检讨自己做的不对，该和朋友如何解释呢？

我对这件事的看法是：

男孩子和女孩子因为大脑结构、基因、荷尔蒙的差异，思想、情绪和行动方面有很大差异。女孩子喜欢跟人亲密无间，男孩子则需要更多的物理空间，这是矛盾起因之一：天天粘着同同，同同感到自己的空间被侵犯了。天天抢同同的玩具， 同同不乐意，但是还不会用语言表达，而是直接用行动表达。简而言之，天天侵犯了同同的疆界，同同捍卫自己的疆界，两个孩子因而发生冲突。

看到此，你也许会感到惊讶：这么小的孩子，居然也有疆界？

无论多么小的孩子，都有自己的疆界——生理疆界、物理疆界、心里疆界。一旦这些疆界被侵犯，他们会感到烦躁不安，甚至会奋起反抗。

其实一个孩子的成长过程，就是逐渐的跟父母建立生理和心理疆界的过程。

随着分娩的成功，孩子与父母最基本的疆界已经建立起来：从皮肤开始，宝宝跟妈妈不再是一体的了，而是分离的、完整的个体。

在出生后最初的几个月里，小宝宝并不能从心理上把自己跟四周分离开来：在他看来，他挥动胳膊踢蹬腿时，整个世界也随着移动；他肚肚饿的时候，整个世界也饿了；当他看到妈妈动弹时，他认为自己也在动；妈妈唱歌是，宝宝并不明白这个声音其实不是他自己发出来的。他不能把自己和摇篮、房间以及爸爸妈分别开来。有生命的和无生命的物品是一回事，没有你和我之分，没有疆界，没有分离，也没有身份识别。这个阶段，叫做“共生”（symbiosis）。处于共生阶段的婴儿，妈妈一旦不在跟前，就会惊恐不安，只有妈妈才能安慰他。

不过，这是婴儿智力发展的第一项任务，和爸爸妈妈形成亲密的“绑定”关系。他们需要认识到，自己在这个世界里是安全的、受欢迎的。因此，爸爸妈妈必须给宝宝提供一个恒常、温暖、充满爱意的感情环境。在这个阶段，妈妈的任务是让宝宝通过与妈妈（以及爸爸）的依恋，“引诱”宝宝于整个世界发展关系。宝宝有需求——要吃的、要妈妈抱、要换尿片、要妈妈在身边——妈妈积极地响应。在生命最初的几个月，数千次这样积极的体验，让宝宝获得“感情客体永久性”。客体永久性使得婴儿产生内在的归属感，及时妈妈不在眼前也感到安全。

绑定是序曲。儿童对于人生首要关系赶到安全和舒适，就能承受疆界建立过程中的分离和分歧。依恋是灵魂生存的基石。

然而，如果父母没有提供足够的爱，如果从小达到，我们都没有感受到爱，那么在与父母的关系中，尤其是矛盾出现是，我们会身不由己的挑选这样两种不良情景：要么设立疆界，却会破坏跟他们的关系：要么不设立疆界，永远当他们的意愿的奴隶。这种思维和行为模式也会扩展到与他人的关系中。

克劳德和唐森博士指出，当婴儿对安全和依恋的需求得到满足后，他们开始表达第二个重大需求：独立自主。专家们将这个阶段称为“分离和个子化”。“分离”指的是儿童需要将自己和母亲分辨为截然不同的两个人，一种“非我”的体验；“个体化”则是儿童与母亲分离过程建立起来的身份识别，一种“我”体验。

从5个月到10个月，婴儿经历一个“孵化”或曰“区分”过程，完成从“妈妈和我是一体”到“妈妈和我不是一体”这样一个飞跃。他们逐渐学会将自己的身体和世界区分开来，知道哪部分是自己的——我的手、脚、头、声音、肚肚、屁股，我的视线，我的感觉，这种对自我生理界限的认识就是最初的心理疆界。同时，宝宝也开始对花花世界发生浓厚兴趣，开始探索、触摸、品尝、感受新鲜事物，能够跟妈妈建立起最初的物理疆界，稍稍离开妈妈爬一爬。

有些父母的痛苦从这个时期就开始了：原来宝宝一切依赖于我，离不开我，我一个人就是他的全部，只要有我就够了，现在他居然对玩具的兴趣，对他人的兴趣，对外界的兴趣超过了对我的兴趣，多么不公平，多令人感到失落！这些妈妈可能是自己就没有“孵化”好，也接受不了自己和宝宝之间有任何距离。我们有时能看到这种母亲，孩子都四五岁了，明明能够独立玩耍了，妈妈在一边远远的看着就行了，但是这些妈妈却仍然步步紧跟孩子，参与、指导、干涉孩子的行动，对于这种侵犯孩子空间的举动毫不察觉。

10个月-18个月，儿童经历分离和个体化的第二步：实践。在这个年龄段，儿童开始走路和说话，这种能力上的飞跃赋予他们一种“无所不能”的超人感觉，他们一位自己什么都能做，所向披靡，战无不胜。“孵化”期的婴儿对新新世界兴奋不已却依然严重依赖于母亲，“实践”期的儿童简直就要把母亲抛在身后！学步儿童精力充沛、兴致勃勃，他们要尝试一切。（《心理疆界》）这也就是为什么父母阻止他们的时候，他们会发最大的脾气，简直是雷霆之怒。对于世界万物，他们尚未形成客观的认识，不知道时间流逝不可追回，也无法接受太阳必须西沉这样的事实。他们甚至认为自己有能力不让太阳落山。

“实践期的儿童（万能的感觉是正常的！）从父母那里最需要的是积极响应，高兴着他的高兴，振奋着他的振奋，同时设立一些安全的界限。好父母跟孩子在床上蹦跳的学步而一起享乐，不称职的父母要么不许任何蹦跳，压制儿童的欲望，要么不设立任何界限，放纵儿童在爸爸妈妈的橙汁和咖啡杯上蹦来蹦去。”（《心理疆界》）

实践期赋予儿童能量和勇气，好去跨越成为独立个体的最后一步。不过，也有些成年人的心理发育停滞在“实践”阶段，他们充满活力，勇猛好动，却缺乏对冲动和激情的控制；他们很可能放浪形骸，随行所欲，无拘无束，过把瘾就死。我们恐怕都认识几个这样的人。

从18个月-3岁，儿童经历一个“恢复和睦”阶段，也就是说，他们从幻觉回到现实，接受事实真相——我不是全能的。他们觉醒到世界是不受他们操纵的，他们时时感到焦虑和恐惧，他们意识到自己仍然需要妈妈。但是这一次和母亲的绑定跟以前有很大差别，孩子已经是一个独立的、分离的个体，和妈妈有着截然不同的思维和情绪。

不过，万能的幻觉不是一下子就消失的无影无踪了，而是今后几年还偷偷的藏匿在小人儿内心深处，时时翻滚出来兴风作浪。很多儿童都在这一个时期内，狂热的迷恋超人、蜘蛛侠以及各类英雄人物，倾慕这些人物的超常本领，他们经历一个“身份认同”敏感期，幻想自己就是这样呼风唤雨、飞檐走壁的英雄。

对很多父母来说，这是一个令人头疼的阶段：恢复和睦期的儿童，往往难以应付，脾气很大，固执己见，反抗意识很强，专爱跟父母作对。受传统观念影响深的家长，在这个时期最常说的话就是——听话，你怎么不听话！

的确，这个时期的儿童非常“不听话”，这是因为他们在建立恰当的心理疆界。他们手中有两样工具来帮助他们：一样叫做“愤怒”，一样叫做“所有权”。愤怒是一种非常有用的情绪，他让儿童意识到自己的感受跟别人的不一样。运用愤怒来区别自我和他人的能力是一种疆界，能够恰当表达愤怒的儿童在往后的生活中能够看穿谁在试图操纵或者伤害他们。（《心理疆界》）

同时，儿童在这个阶段建立“所有权”的概念：我，我的，我的东西。在外人眼里，他们突然变得“自私”起来，不愿意让别人动用、分享他们的玩具和物品。很多父母为了维护面质强迫孩子分享，很多孩子表示拒绝后遭到批评。让我们换一个角度来看看：作为人，我们必须学会掌握自己的时间、能量、才华、价值、情绪、行为、财产等，对它们负责任。不及时确立“我的”这个概念，我们就没有自我；不知道什么属于我们，我们可以支配什么、应该对什么负责，我们将就无法发展责任心，也不能有效的保护自己的自由。因此，我们应当尽力保护儿童“所有权”的建立和发展，让他们确认自己的“财产”不会收到随意侵占。

正在构建自我的儿童，最常使用的字眼就是一个“不！”这是他们建立起来的第一道语言疆界。为了维护自我意识，他们会对任何事情说“不”，甚至对冰激凌、玩具、电视等等的“贿赂”和诱惑。“不”字让他们避免感到自己完全无助无力。“不”字帮助儿童将自己与他们不喜欢的事务分开，赋予他们进行选择的权利，并且保护他们。学会把握孩子的“不”对于他们的成长来说至关重要。（《心理疆界》）

众多心理专家强调，在这个时期，父母要学会接受孩子的“不”。一方面，要让孩子对于说“不”感到安全，尽管他们不可能对生活的所有内容进行选择，但是父母应该倾听孩子的“不”、尊重孩子的意见，而不是孩子一反抗，父母就受不了，勃然大怒，或者冷落孩子。另一方面，父母要帮助孩子尊重他人的疆界，学会接受“不”。

根据克劳德和唐森博士的观点，三岁的孩子应该已经建立期明显的心理疆界，他们应该能够掌握——

１、与他人建立亲密感情联络，但不至于因为分离而丢掉自我、放弃自由；

２、对他人说恰当的“不”，而不必担心失去对方的爱。

３、接受他人的拒绝，而不因此冷落对方。

很可惜，大多数孩子没有在这个时期建立起健康的心理疆界，到了成年都无法掌握上述三个要素。仔细想想我们自己，想象我们身边的人，甚至大众文化树立的流行形象，他们能够做到以上三点吗？

儿童的心里疆界能够建立的越早，今后生活的混乱就少。（《心理疆界》）进入青春期和步入成年期，孩子还会各自经历一次建立疆界的过程。０－３岁的心理疆界建立的成功，意味着后边的这两个时期度过的会比较顺利（当然决非一帆风顺）。

和孩子划清界限

2004年第11期的《心理医生》杂志上刊登了一篇题为《如此‘孝心’，酿造惨烈的悲剧》的文章，讲的是一个叫许嘉韦的男子，两岁丧母，父亲历尽千辛万苦将他拉扯大，卖血凑足学费供他上了大学。在贫寒和艰辛中长大的许嘉韦，十分懂事，孝顺立志让父亲的下半辈子过得幸福。许结婚后，继续和父亲住在一起，不久添了儿子，一家人其乐融融。许下海做生意一帆风顺买房买车，日子越过越好。不幸的是，一次郊游中，车子熄火了，许让父亲和妻子下车帮助推车，车子发动时，父亲行动不及，摔倒在地，伤及头部，因颅内出血，死在手术台上。

父亲的突然去世，给了许嘉韦致命的打击，过度的悲哀和内疚让他坚信是自己失手“杀死”了父亲，整日沉浸在痛苦自责之中，时常半夜起床写日记，书写对父亲的歉意，甚至想以自杀来减轻罪过。这种不良清绪影响了亲人的正常生活，许决定退出生意，离婚独居。离异后，许孤独无助，借酒浇愁，却总是恍惚看到父亲时而慈爱、时而凶恶、时而老泪纵横的面孔；梦中对父亲忏悔，请求原谅，父亲却绝情而去。许决定以死谢罪，第一次尝试自杀，被前妻及时发现，抢救过来，随后进入精神病院治疗。出院后，许向前妻提出复婚，然而因为前妻已经另有意中人，拒绝了许。许认定这是父亲对自己的惩罚和报复，再次决意自杀，并且认为既然前妻马上要再婚，继父肯定会虐待儿子，“我得带着儿子一起上天堂，永远照顾他。”于是他把五岁的儿子骗上楼顶，抱着儿子纵身跳下，父子双双身亡。

故事的后边，由一位名为马志国的心理医生进行点评，经杂志社编辑部以及作者本人同意，摘抄如下：这令人扼腕叹息的故事我们该怎样进行心理学的思考？心理学告诉我们，人生的走向往往是人格之笔写就的。故事主人公悲剧的心理根源就在于其不成熟的人格。故事中尽管作者忽略了有关情节的记述，我们仍然可以用心理学的眼光透过这似乎令人匪夷所思的悲剧故事，看到主人公“孝心”的背后潜在的心理动因是悲剧人格。

一是依赖型人格。其特征为：①无主见。②常常感到无助。③担心被遗弃。④缺乏独立性。⑤害怕孤独。独处时有不适和无助感，或竭尽全力逃避孤独。⑥易受伤害。很容易因遭到批评或未得到赞许而受到伤害。⑦难以接受分离。当亲密的关系终止时感到无助或崩溃。其关键是过度的人际依赖。

二是强迫型人格。其特征为：①事无巨细都要求高度精细、极端准确，必须遵循严格的规则，否则难以容忍。②常有不安全感和不完善感，责任感过强，往往用十全十美的高标准要求自己，追求完美，怕犯错误，经常处于恐慌和苛求之中。③不容许变更生活习惯和规律，也不容许变更处事的信条和方法，特别死板，墨守成规，缺乏灵活性，无法适应新的情况和新的环境。④情感多为焦虑、紧张、悔恨，而轻松、愉快、满意的情绪较少。

由于时常处于内疚、自责和悔恨之中，从而容易导致强迫症和轻度抑郁症。其关键是过度的自我苛求。

主人公虽然已经成人，但心灵深处仍然有很强的无助感，缺乏独立性，父亲的离去让他深深地体验到被遗弃感，不能接受生活的变故。其依赖型人格是显而易见的。而过于追求完美，过重的责任感，过分自责和苛求，不能适应生活的变化，焦虑、悔恨的消极情绪状态，又是其强迫型人格的表现。其间的住院就医，很可能是发展到了强迫症或抑郁症。此类人格特征的本质是人格的不成熟，使其面对生活缺乏现实的认知和应对能力，不能理性地面对生活。

主人公如此的人格哪里来的？人格特征的成因中有先天遗传因素的作用，但是，关键的还是后天的教育，特别是早期家庭教育的作用。比如，父母过分溺爱，过分保护，孩子的心灵往往难于长大，导致依赖型人格。又比如，父母管教过分严厉，要求过于严格，孩子会慢慢形成经常性紧张、焦虑的情绪反应，导致强迫型人格。可见，不良人格其实是非常态亲子关系的产物。

从上面的故事中不难理解，主人公的父亲一人把孩子拉扯成人，对孩子必然有过多的溺爱和保护，同时必然有过于严格的要求甚至是严厉的管教。而且，从心理分析的角度看，主人公父亲的生活境遇，必然使其心中积郁太多的遗憾、不满和痛苦，在儿子面前有所表露，甚至还会把儿子作为宣泄对象。再有，其对儿子寄予太多的期望。但另一方面是，父母的爱是期待得到回报的。在我们国人的文化中，更是如此。“养儿防老”便是最好的证明。这也在情理之中。但在故事主人公的亲子关系中，显然父亲付出的太多，寄予的期望一定更多。当初一切深入儿子的灵魂之后，便成了独生子心灵的桎梏，形成了不能化解的负罪感。所以离婚，也是源于负罪感：负罪于父亲，怎么自己享受？尽管故事中没有关于他们父子早期生活的记述，我们也能从后来的情境透视父子的心态。孙子的夜间哭闹，在多数老人那里常常是一种幸福，而主人公的父亲却为无法入眠而痛苦。正是这种痛苦让主人公“看在眼里，急在心里”，深感负罪。至于主人公恍惚中深感不原谅自己，听到父亲“我一把屎一把尿、含辛茹苦将你养大”的责难，看到父亲“时而慈爱，时而凶恶，时而老泪纵横”,“面无表情，最后拂袖而去”，这与其说是幻觉，不如说是父亲留给他的童年记忆的重现。尽管理性上理解父亲的严格管教，但痛苦的情感体验是难以磨灭的。血缘至亲的生父尚且让儿子留下如此痛苦的记忆，继父岂不更甚？于是自然有了“继父肯定会虐待儿子”的推论。“携子跳楼”，既是出于如上的担心，也是父子关系的复制，就是主人公把与父亲过分依赖关系复制到和儿子的关系上来。

如此说来，故事悲剧的深层根源在于非常态的亲子关系。这种非常态的亲子关系的本质就是我们的文化中“亲子一体性”太强了。亲子一体性，扼杀了亲子各自的独立性。其结果就是父母给孩子戴上心灵的桎梏，让孩子的精神难于真正长大。主人公便是在这种精神桎梏的压抑下，心灵没有长大，心智没有成熟。所以尽管在知识上受到了高等教育，却不能随和应对生活的打击，走上了悲哀绝路。

亲情浓浓，给人的是幸福。亲子一体性，给人的则难免是痛苦了。探究悲剧的渊源，是为了防止悲剧重演。让我们的亲子关系拉开一些距离，少一些相互的依附，多一些彼此的独立吧。如此，亲子各自都会多一些成熟，我们的生活会多一些福音。

马志国医生在文章最后呼吁的“让我们的亲子关系拉开一些距离，少一些相互的依附，多一些彼此的独立吧”，画龙点睛地道出父母与孩子建立健康的心理疆界，即本书题目“和孩子划清界限”的重要性。

这一点，对于很多父母来说，不仅难以做到，甚至连理解都有困难。因为传统文化强调“亲子一体性”，鼓励将儿女培养成为父母人格的延续，从而确保“孝顺”、“孝敬”，让父母老有所依。这种传统在过去落后的农业社会文化中，有一定的道理。然而放在现代，非但不合时宜，而且扭曲我们后代的健康成长。

在抑制个性环境中长大的人，心理年龄停留在新生儿“共生”阶段，既没有度过“孵化”期，也没有经历过“恢复和睦”期。他们缺乏“共情”能力，也就是说，他们无法体会别人的感受，而是坚信自己的感受必定也是全世界所有人的感受。在抚养孩子时，这种“自恋”情结表现得尤其充分，他们不认可孩子的独立性，不愿意付出任何努力来倾听、理解、承认孩子的感受，而是不由分说地要求孩子和自己步调一致。

拥有“共生”心理的家长，没有你我之分，肯定无法跟孩子（或者跟任何人）建立心理疆界。由此而派生出几种心理类型，在建立疆界方面阻碍重重：1．过度依赖孩子，需要孩子的亲密、温情和认可来满足自己的内心需求。这类家长认为鼓励孩子独立，就会失去孩子的爱，而他们又极其需要孩子的爱，于是他们把孩子过早地变成了父母，让他们来照料自己的情绪，同时也把孩子培养成生活上的残废，必须依靠父母才能吃饱穿暖。

2．过度认同孩子的痛苦。训育孩子自律，必然会让孩子经历一些不愉快；自由选择也会给孩子带来焦虑。这类家长会在内心夸大孩子的不愉快，无法分清孩子可以承受的打击与孩子不应该经受的伤害，从而过分保护孩子，替孩子生活。

3．认为分离和爱水火不相容。这类家长惧怕和孩子有分歧，认为面质、反驳甚至仅仅是一丁点的不同，就意味着和孩子之间关系的断裂。于是他们从来不敢拒绝孩子的无理要求、给孩子树立规则和纪律，而是一味地纵容孩子，溺爱孩子，被动地等待孩子成熟。

4．不能接受孩子的独立性。这类家长难于容忍孩子的反抗，孩子拒绝遵从命令或者有不同的要求和观点，都给父母造成巨大的威胁。他们要求孩子无条件地顺从自己，按照自己的指令亦步亦趋。

为了我们后代的健康成长，为了我们自己晚年的健康和幸福，我们必须做到和孩子划清界限，既不能把孩子培养成为我们的复制品，也不能把孩子培养成为一只寄生虫。我们应该努力做到 :

1.认清孩子在“共生”、“孵化”和‘恢复和睦”期不同的心理、情感需求，并满足他们。

2．不要把孩子当做自己的私有财产和人格延续，孩子不是我们的克隆，而是一个独立的、完整的、分离的个体。

3．在孩子成长的每一个阶段，尊重、接受他们的个性，鼓励他们独立，放手培养他们独自料理生活的能力。

4．相信自已，信任孩子，从“恢复和睦”期后期，也就是三岁左右开始，让孩子对自己的生活进行有意识的选择。

5．不要一味地替孩子生活、替孩子选择、替孩子承担责任，应该由他们自己负责的事情，放手让他们承担；即使行为有所偏差，也要让孩子承担自己行为的自然后果。

6．不要阻止孩子品尝生活的真实滋味，不要过度担忧孩子“吃苦”、“吃亏”，不要过度保护孩子，而是放手让孩子在风雨和浪涛中锻炼、成长，应该由孩子受的“罪”，就让他们去受。

7．不要把孩子当做实现自己未竟梦想的工具。如果我们对自己的生存现状不满，应该自己努力去改变，而不是寄希望于孩子身上---这样做不仅会毁灭孩子的前程，也会给我们自己带来失望和幻灭。

8．不要把孩子当做自己的养老金储蓄，不要对孩子有依赖心理。现在是独生子女时代，生养完一个孩子，我们有大量的时间和精力为自己的晚年奋斗。

9．打造自己的生活，做一个独立的人，给孩子以身作则。如果我们希望孩子让我们自豪，我们就必须首先做让孩子自豪的父母！

只有认清、认同并努力做到以上几点，我们才能继续深入地讨论训育儿童自律的法则。

2005年在新西兰度假期间，我婆婆的大姐，就是Sam的姨婆Monica，以80岁的高龄自己开车找我们来玩儿，跟着妹妹、女儿、女婿、外孙冲进大海游泳、跳浪。我的公公婆婆也都70出头，却因为生活的独立、经常的运动，保持着健壮的体格和愉快的心情。偌大的房子和花园，老两口自己侍弄。公公的爱好是制造迷你蒸汽火车头，周末在公园里带着孩子们在迷你轨道上畅游。夫妻俩每年都去世界各地旅游。有了独立的父母，才有独立的儿女。我的新西兰大家庭里，亲、表兄弟姐妹都是健康、独立、活泼、成功的人。我爸爸也很令我骄傲，他在72岁那年经历了一场“黄昏恋”，重组家庭，老爷子精神矍铄、步伐矫健，跟那些才60多岁就大腹便便、老态龙钟、需要儿女伺候的人有着天壤之别。

度假去南岛的路上，我对丈夫说：“如果我有幸活到70岁，我要像你妈妈那样；如果我有幸活到80岁，我要像Monica那样。”丈夫说：“我也是。”度假归来，应邀给北京回龙观生活社区的家长们举办讲座题目是“如何培养正常儿童”。我给家长们放映了孩子和老人一起跳浪的录像和照片，强调父母一定要独立，因为这是培养正常儿童的必要前提。

最后，给大家翻译一段著名哲人哈里尔.纪伯伦的诗：

你的孩子不是你的孩子，

他们是生命渴望自身的儿女。

他们通过你出生，却并非来自于你，

虽然他们和你在一起，却不属于你。

给他们你的爱，而不是你的思想，

因为他们有自己的思想；

给他们的身体提供住房，但不要禁锢他们的心灵，

因为他们的心灵居住在明天的房间里，

你不能探访，甚至在梦中都不行。

你可以努力将自己变得像他们，

却不要设法把他们变得像你，

因为生命不会后退，也不会停留在昨天。

你是发射孩子生命之箭的弓，

神弓手在无穷之路上瞄准目标，

他用神力折弯你，好让他的箭射得又快又远，

让你在神弓手掌中的弯折令他愉悦吧，

因为他既爱那飞着的箭，也爱那坚稳的弓。

 

下篇：训育儿童自律

为什么要“听话”？

夏季的一天，李跃儿来我家做客，我建议我俩去游泳，她欣然前往，并且夸口她的泳技出色，在银川还教别人怎么游。我们去的是一家正规游泳池，水深1.7-2.5米，需要办理深水合格证。我已经取得了深水合格证，李跃儿是第一次去，需要在救生员面前不歇气的游200米，才能取的深水合格证。

交了钱，换了衣服，来到泳池边，李跃儿突然紧张起来。“小巫，我能在池子里站起来吗？”我说，最浅也有1.7米，你肯定站不起来。李跃儿嘀咕着，“完了完了，我就怕站不起来！”我说，你不是水性挺好吗？别想着水有多深，下去游就是了。

随后，我就下水游起来，李跃儿在另外一条泳道里考深水证。我一边游一边断断续续的听见救生员那边很热闹，刚刚游完50米，趴着岸边，救生员已经跑到我头顶这边抱怨起来，“你怎么叫这么个不会游泳的人来？一下水就沉底儿！开什么玩笑？我让他出去等你了。你让她报个班，学会再来考证！”出去见到李跃儿，她叫到，“哎呀，小巫，你一告诉我水那么深，我就慌了，动作都做不出来了，头还没探出水面就换气，结果呛了好几口水，直冒泡泡。我试了两次都不行，那个救生员把我轰出来了。我只能在确认能站起来的地方游，不然我心里就没底，就慌的不会游了！”这个故事非常形象的说明安全感对于我们的重要性。当我们水性不佳的时候，必须确定自己随时随地可以站起来，探出水面呼吸，岸边或者泳道分离线随手可及，我们心中才有足够的安全感，才敢埋下头浮在水面游一游。在浅水池里熟悉了水性之后，我们能在深水池里游而不感到慌乱。不过，最终的考验还是在自然水域的浪涛里，能够自如的驾驭惊涛骇浪者，才算的上是游泳高手。

水性好的人，一方面熟悉水性，一方面相信自己的技巧和能力。

水性欠佳的人，面对深水，浪涛，为什么会慌乱呢？因为不信任自己的能力，不相信自己能够掌握、控制局面而不乱了手脚、呛水沉底儿。

孩子的成长过程，就好比水对我们的挑战——当孩子小的时候，一切依赖与我们，我们能够轻而易举的掌控他的生活，就好像一弯浅浅的儿童池，清澈见底，水仅没膝。

孩子大了一些，能够自理自立，有了独立的意识和思维，敢于反叛我们了，他变成了一座标准游泳池，水性不好的父母，很有可能呛水甚至沉底。好在还有大面积的浅水区，我们基本上能稳稳的站起来，靠着岸边喘气。

孩子进入青春期，思维幸亏更加独立自主，就好像一座奥林匹克标准池，水性不好的父母绝对不敢下水，因为除了趴着岸边以外，是没有别的办法探出水面呼吸的。只有水性出色的父母，才能够畅游其中，怡然自得。

孩子完全成长成熟了，毕业了，工作了，结婚了，离开父母独立生活了，不再时时刻刻需要我们的照料和指引了，他已经变成了自然界的水域，江河湖海，宽广辽阔，深不见底，时有浪涛。我们这些做父母的，即可以坐在岸边欣赏风景，也可以驾着小船泛舟水面，水性绝佳的，当然会一猛子扎下去游个痛快，即使遇到暴风骤雨，也能够处变不惊，从容不迫。

然而，孩子能否从儿童池扩展为海洋，关键在于父母是否给他成长的自由。

著名教育家孙瑞雪说过这样一句话：“很多父母在孩子生下来以后，对孩子确实充满爱意。但是在孩子有独立思考能力以后，这种‘爱’恐怕就不是人人具有的了。”（《爱与自由》）

为什么？因为孩子的自主性对于很多父母的安全感收到威胁，孩子不依附于家长的独立意志和思维让父母的安全感受到威胁。

朱迪丝布朗指出：“父母从孩子那里所需要的东西和让父母感到安全的东西紧密相连。当我们长大成人、做了父母时，我们已经将自己包围在一座信仰、价值观和熟悉的生活方式的碉堡里。我们愿意自己稳坐其中。”

我们从小接受的价值观教育和对自己的认知，是我们赖以生存的地基，让我感到舒适：“女孩子应该文静。”“男孩子应该坚强。”“小孩子应该懂礼貌。”如果现实与我们的信仰不符，我们便感受到了威胁。几乎每个家长都怀抱着这样的理想和愿望：我的孩子应该快乐、懂事、听话，好好学习，从不抱怨。

孩子却无时无刻不在挑战父母，而且经常是出其不意、令人尴尬。出生前，他们没有跟父母交流过，不知道父母给他们定义了什么样的人生，因为出生后他们的行为和思路经常和父母的愿望背道而驰。

人们的舒适感来源于知道自己是安全的：自己周遭的环境和人都按部就班、不出意料。几乎每个人都享受这种掌握一切、控制一切的感觉，而不喜欢令自己感到不确定的情绪，心理学将这种现象称为“自我价值保护”。如果一个人让大家感到不舒服，我们先试图采取各种各样办法改造他，改造不了，我们就会反感他，讨厌他，抵制他甚至要轰走他，而不是去接近他，试图了解或者理解他。

因此，当孩子的行为不符合我们的期待时，我们的本能反应不是接近他，试图理解他，而是指责他、改变他。如果他固执己见，有些父母干脆把孩子轰出家门。

派克医生在《无路之旅》中，对这种“爱”进行了精辟的分析，指出，加入我们仅仅爱“听话”的孩子，那么这种感情跟爱一只宠物毫无二致。可不是吗，很多人可以跟一只小狗狗建立非常深厚的感情，细致入微的喂养、梳洗、照料他，生了病，主人会着急心焦，出了不幸，主人会伤心痛苦。但只这种爱不仅很狭隘，也是有着苛刻条件的，那就是这只小狗必须温顺听话，取悦主人；如果他胆敢跟主人作对、给主人惹麻烦，那么主人会毫不犹豫的把它驱除家门。派克医生说：“很多、很多人仅仅能够爱宠物，却不能爱其他人类。”

这种宠物式儿童长大后的心理状态十分可怕，他们会偏执地认为，要与周围的人建立良好的关系，就要去做一只宠物，看着对方脸上行事，如果对方情绪不太好，他们会整天惶恐不安，不知道自己做错了什么事情，并且想尽办法试探、讨好对方，直到对方给自己一个笑脸。这样他们的真实世界被长期压抑，只能寻找一些特殊的方式排解，比如对自己的孩子喜怒无常。

所以，我们应该认真思考一下：孩子仅仅是愉悦我们、听话顺从的宠物小狗吗？

每个人对自己的认知和定义，大部分来源于自己的父母。不过，这些定义跟我们本身的关联其实并不大，基本上是父母个人的感知。在某些父母眼里令人讨厌的“固执”性格，在另外一些父母眼里可能意味着“个性强，独立自主”、某些父母不喜欢自己的孩子“胆小、懦弱”，另外一些父母也许觉得这样“文静、乖巧”挺不错。从小我们就会察言观色，知道哪些行为是“好”的，哪些是“坏”的。打架、淘气、自私、不听话等等，是父母不喜欢的。因此我们学会了隐藏真实的自我，戴上一副面具，把那些不好的品质掩盖起来。

然而，我们自己的孩子出生了，他们的小手在我们完美的面具上戳了几个窟窿，迫使我们面对自己内心的魔怪。孩子的出现，把我们熟悉的世界弄颠倒了。甚至还在怀孕期间，很多父母就焦虑不安：我能做好父母吗？我的孩子能顺利成长吗？孩子刚刚牙牙学语，父母就担忧不已，他以后会说外语吗？会唱儿歌吗？将来能考上重点学校吗？一个不足20公斤的小东西居然有这样大的力量，把我们折腾的六神无主！我们常说，“孩子是一天一个样儿！”孩子每天都在成长，都在开发新的能力。随着孩子的成长，他对自己的生活越来越有把握。从自己吃饭开始，到自己上厕所、穿衣服，到自己上学校。几乎所有的父母都期望孩子乐呵呵的顺从自己，小小孩脱口而出的“不”字简直就是当头一棒。有些孩子比较幸运，他们的父母体贴而明智的鼓励支持孩子的个人权利和独立自主；有些孩子则比较倒霉，因为他们的独立性威胁了父母。

我曾经在网上跟一位妈妈发生了争执，起因在于看到她写的一个帖子让我感到很吃惊：“女儿现在四岁了，觉得越来与不可爱了。上幼儿园以前他是多么的天真烂漫哦，我更喜欢他以前的样子。这段时间总爱自己挑衣服，爱扎小辫子，觉得这样他才更美。让她穿T恤和短裤，她说那是男孩子的衣服，小女孩就是要扎小辫子和穿裙子。爱美固然是人之天性，但人的美并不在于她的外表和衣着，不是吗？尤其是对于一个仅仅四岁的孩子。”

孩子才四岁，妈妈已经不喜欢她了？觉得她不可爱了？这种话怎么能说的出口呢？真爱是无条件的接纳和包容，这是每个孩子赖以生存的精神支柱。我认为不是孩子不可爱了，而是这位妈妈不能容忍孩子有独立思维，用独特的方式表达自己，她更愿意孩子按照妈妈的思路去发展。

从接下来的讨论中，我发现，这位妈妈生长的年代，正是“文革”期间整个社会企图抹杀性别差异、抹杀性别意识的扭曲时代，所以她说不愿意孩子强调自己的性别，注意外表。在这位妈妈心目中，爱美、爱打扮就意味着不独立、没有智慧。这样的认识是错误的，我们应该承认自己的性别、拥抱自己的性别，热爱自己的性别。这位母亲从小就像一个男孩子一样长大，不喜欢自己的性别。现在则把自己内心的恐惧和心理伤痕投射到女儿身上，由于她不接受自己的性别，因而也厌恶女儿对于女性意识的表达。

争论到最后，这位母亲问我，“孩子随着年龄的增长，总会出现这样那样的问题，有着或者多或少的缺点，你会同样像喜欢他的优点一样来爱他的那些缺点吗？”

如果网络论坛能传递声音，相信我的回答会把她的耳朵震聋了：“absolutely！难道这需要问吗？我对孩子的爱，是绝对、绝对没有条件的！”

派克医生说：“有一大批女性仅能够站在婴儿期‘爱’她们的孩子。在孩子两岁之前她们是理想的母亲——温柔似水、疼爱有加、精心照料，并享受做母亲的快乐。然后，情况一夜之间彻底改变。孩子一旦开始有了自己的意愿——不听话，任性哭闹、拒绝玩耍、不要妈妈抱、跟别人建立亲密关系、自行探索外面的世界，等等，妈妈的爱就嘎然而止。她对孩子失去了兴趣，不再跟孩子亲密，甚至对孩子感到厌烦。同时她难以遏制再次怀孕的愿望，以便有另外一个婴儿、另外一个宠物。如果成功，这种行为再次循环。不然，她宁可当邻居婴儿的保姆，也懒得搭理自己孩子的需求。对于她的孩子来说，‘可怕的两岁’不仅标志这婴儿期的结束，也标志着母爱的结束。”

朱迪斯布朗分析说，让人看着不顺眼的行为，尤其是自己的孩子做出来的，令父母难堪。小孩子天生爱动，好奇而又天真，他们的个性和行为往往令人尴尬。他们敢于表达自己，这一点令广大父母感到备受威胁。我们自己害怕失去控制，绝对不敢随意表达自己。我们坚信失去控制是有害的、疯狂的，因此也坚信我们的孩子们也应该时时控制住自己，我们可不要疯疯癫癫的孩子！文质彬彬的家长最害怕自己的孩子兴奋的大喊大叫、尖声呼唤、手舞足蹈，所以总是希望越早“改掉”这些“坏毛病”越好。

孩子的自我表达，如果没有受到家长的压制、腐蚀和扭曲，是自由而奔放的，是生命对于世界的一种自然反应。他们尝试新的声音、新的动作、新的词汇，并且试图从成年人那里得到回应。但是对于某些家长来说，孩子的自由和奔放是必须运用各种武器击败的敌人。我们在自己身上对付不了的性格特色，在孩子身上看来更加危险。

当孩子反对父母多年来坚信的价值观、思想和观念时，父母受到的打击最大。本来么，听到不同的意见已经令人感到威胁，当这挑战来自我们亲手抚育的孩子时，我们加倍的感到受威胁。这可是我们自己的骨肉啊！居然信奉邪门歪道！这是对我们的背叛！是大逆不道！我们多年来含辛茹苦的把他们拉扯大，难道他们就不能跟我们观点一致吗？

如果我奉劝家长们别过分推行自己的人生哲学，他们就害怕下一代会“学坏”——我不管他，他不去按照我们计划的去学医，而是学什么“艺术”，可怎么办？更糟糕的是，他要是根本不想上大学，而是要去当工人，可怎么了得？为了预防这样的可怕后果，家长们试图让孩子过一种与世隔绝的生活：不许看课外书和杂志，不许看电影电视，尤其那些跟我们的世界观大相径庭的东西。

可惜的是，禁止孩子做事情，很少起作用。孩子有无穷无尽的热情和能量，在生命的各种新鲜领域中发挥出来。家长的禁令往往是搬起石头砸自己的脚。如果孩子想把家长气得七窍生烟，最好的办法就是做家长严禁做的事情！

有一段时间，我在小区的游乐场上，经常见到一位中俄混血小姑娘，看护他的是一名年轻的中国女性，说是孩子的姑姑。跟这位姑姑聊天，了解到孩子的爸爸是中国人，妈妈是俄罗斯人，但是父母已经离婚了，而且交恶，相互痛恨。孩子的妈妈曾经将她带回俄国，又被爸爸抢回中国。现在家里人都告诉孩子，妈妈已经死了，他没有妈妈。我问姑姑，这么撒谎，不怕孩子今后发现事实真相，而后再也不信任他的中国亲人？姑姑说，他们最害怕的事情是孩子今后找她妈妈去，因为他们都恨死了那个女人。“要是孩子去找他妈，她爸就不活了。”

我劝说姑姑，这么骗孩子，不是长久之计。姑姑说，他们已经做的万无一失，孩子绝对找不着妈妈。我说，纸包不住火，孩子总有办法发现真相。告诉孩子妈妈死了、妈妈是坏女人，会让孩子自卑，今后她跟任何男性都难以发展正常健康的关系。在孩子成长过程中，难免会跟亲人产生矛盾，她会反抗父亲，这个时候，她手中拥有一件致命武器：我找妈妈去！而这件武器，恰巧就是亲人奉送给她的。也就是说，严禁女儿找母亲，等于将父亲的命运交给她来操纵。根据爸爸的恐惧程度，这是一件生死攸关的大事。那时她爸爸怎么办？杀了女儿？

的确，孩子对我们的挑战，简直是天塌地陷般的沉重打击。我们已经习惯了这样的思维方式：他们的生活是我们生活的一部分，他们的命运就是我们的命运。当他们抗拒顺从我们的时候，不啻于在告诉大家：我的这种另类生活方式是正确的。可是，我们作为家长，知道什么是正确的，他怎么可能也是正确的呢？我按照这种正确的方式已经生活了一辈子，而面对孩子的挑战时，我们怎敢相信自己可能是错误的呢？要是我们错了，岂不意味着我们这一辈子白活了？我们的生命还有什么样意义呢？那肯定是孩子错了！绝不能让孩子在错误的道路上越滑越远！

这么说话方法有些言过其实，但是只需看一看孩子反抗家长导致的悲剧后果，只需看一看家长在“修正”孩子的反抗行为时所使用的极端手段，比如把孩子赶出家门不许回家。多少孩子因此而丧生。

当我们面对清澈见底、浅仅没膝的儿童池时，很容易喜欢他，因为他让我们感到安全，不具有挑战性。

当我们在标准池的浅水区里站着的时候，虽然感觉尴尬，但是毕竟没有太多的呛水的危险。

当我们面对深水池的时候，心里很有可能感觉紧张慌乱。这时我们有两个选择，要么回到浅水区站着，要么学会游泳。

你愿意自己的孩子永远当一座浅浅的儿童池吗？还是鼓励他成为宽广深厚的海洋？

 

世界上最有用的字

世界上最有用的字是哪一个？

“不！”就是这个字。

从两个方面来解释这个字。

首先从父母的角度——有些年轻的妈妈爸爸，在接触到“爱与自由”的育儿理念之后，突然发觉自己平添了不少困惑：给孩子自由，有没有限度？限度在什么地方？怎样确立这个限度？拒绝孩子是否意味着我没有给他足够的自由？他们中间的一些父母，过于心疼孩子，害怕伤害孩子，认为自由就是无限度的任孩子为所欲为，永远不必限制孩子。虽然他们有时也试图规范孩子的行为，但是只要孩子一哭闹反抗，他们马上反省自己是不是对孩子太严厉了、没有做到给孩子自由？因而犹犹豫豫，放松管教，还是让孩子随心所欲吧！

当然，我们都明白，其实这些家长心里也或多或少的明白，这么做是行不通的，放任自流的后果是不堪设想的，我们必须为孩子树立规则，也就是说，帮组他们画出自由和责任的疆界。

自由和责任是相辅相成的，有多大的自由，就需要承担多大的责任。责任大于自由，人就成了奴隶；而自由多于责任，人就可以胡作非为。

孩子小的时候，我们作父母的需要为他担当全部的责任。三岁之前，给孩子树立的规则比较简单，就是危险的事情绝不能做，伤害他人的事情也绝对不允许。在这个范围之内，我们可以鼓励孩子自由的探索世界，同时也让他们认知到自己能力的限度。

两到三岁的孩子，正处在无所不能的幻觉和能力限度的现实之间的尖锐矛盾中，无论你给他多少自由，在他看来，世界上还是充满了“不”字，对每一次“不”字给他的打击，他都需要抗争一番。这种时刻，最能考验家长的耐力和智慧。一方面，我们要巧妙的说“不”，正面疏导孩子的精力，转移他的注意力；另一方面，我们对待孩子的哭闹要心平气和，既不被孩子的情绪左右，也不用自己的情绪左右孩子，该坚持原则的地方决不让步，即使孩子暂时无法理解，也要耐心细致的跟他讲道理。

三岁之后，随着孩子理解力的增强，性格的成熟，我们需要逐渐的把责任转移到他手中，让他对自己的行为承担后果，对自己的生活进行选择，帮组他有意识的建立自由和责任的疆界，同时我们也需要跟孩子划清心里疆界，不再时时处处为孩子承担责任、包办生活。跟孩子建立疆界的意义在于培养他们学会对自己的生活负责任，从而学会自主管理自己的生活，走向独立，为步入成年世界做好准备。

三岁之前的亲子绑定关系牢固、分离和个体化阶段度过的顺利，会给三岁之后的孩子的训育排除很多障碍。当然这并非意味着一路畅通无阻，但是至少不会发生孩子躺在地上撒泼打滚的难堪局面。你会发现，孩子内心具有足够的力量，承受挫折和打击，接受约束和规范，积极主动的管理自己的生活，甚至心悦诚服的接受一定的惩罚。

“不”就是一字疆界。恰当的对孩子说“不”，非但不会伤害孩子，反而会给孩子安全感。院子有篱笆才能让主人有效的保护她、对她负责，毫无边界的土地非但难以保护，而且也是危险的。

我们每个人都需要学会对孩子说“不”。后面的章节会更加详细的讨论这些训育的原则。

现在在从孩子的角度解释“不”字的重要性，那就是，每一位家长都要学会接受孩子的“不”，接收他们与我们不同的观点、意见、感受和要求，而不是在遇到分歧、反对、不从和别扭的时候，要么勃然大怒，要么冷漠待之。简而言之，我们必须学会接受他们的疆界，接受他们的个体性。

很少有家长能够平静的接受孩子的“不”字，而是多多少少都会感觉到受到挑战、威胁甚至伤害，心里也会感觉到烦恼和愤怒。这既是人之常情，也是我们从小没有得到正确的“不"字训练的后果之一。

克劳德唐森博士说：良好的关系必须建立在拒绝和面质的自由上，成长中的儿童需要确认他们的疆界得到认可。最关键的是，他们的反对意见和实践行为不会导致父母收走爱。

也就是说，当孩子出现我们难以容忍的行为时，我们绝对不能因为伤心、失望和愤怒而表现出不爱孩子了。我们不能用语言、肢体、目光或者行动来向孩子传输这样的致命信息：你听话才可爱，你不听话就不可爱。你表现得好，我就爱你，你表现的不好，我就割断咱们之间的关系。

“听话！不听话妈妈就不喜欢你了!"这样的要挟我们司空见惯，他给了我们孩子什么样的选择呢？不是非输即赢，更不是双赢，而是双输：要么继续反抗，却会失掉生命中最最重要的关系（对于小孩子来说这意味着死亡）；要么赶快乖乖投降。表现顺从、埋没自己的感受，从而失去练习拒绝和面质技巧的机会，逐渐变成一个不会表达自己的人。

从根本上讲，从孩子身上收走爱的父母在对孩子进行心灵和感情的敲诈勒索。（《心理疆界》）对孩子来说，生存是最重要的，为了活命，他们肯定会放弃自己的感受，跟随父母的步调。对于人类来说，跟他人的关系是最重要的，谁也不愿意被亲密的人抛弃。

一不听话，爸爸妈妈就不爱自己了。这种氛围中长大的孩子，学会强化自己顺从、可爱、懂事的性格特征，同时变得害怕甚至痛恨自己积极进取、敢说真话、与众不同的性格特征，他们努力的掩盖这些特征。长大之后，他们也不敢反对或者拒绝他人。因为在他们看来，只要提出不同意见，就意味着关系的破裂，那么为了维持关系，他们只能把分歧掩埋在心里，表面上做出随和的样子。

当孩子跟父母有分歧的时候，父母的表现可以说是多种多样的。脾气温和的父母也许采取伤心的语调，或者长时间的沉默，来通知还在“我不高兴了！”脾气暴躁的父母则会对孩子大叫大喊、暴跳如雷；还有些父母则使用眼泪或者身体的不适来要挟孩子。总之，他们给孩子传递的信息就是：你必须对我的情绪、身体和精神状态负责！这样，就像前边提到过的，他们把刚刚三四岁的孩子变成了父母的父母。

父母公开的愤怒（通过训斥、强制或者暴力而表达愤怒）给孩子带来的恐惧；父母掩盖的愤怒（通过沉默、伤心或者生病而表达的愤怒）给孩子带来的内疚。处于恐惧和内疚，孩子会尽量表现的服服帖帖。今后，他们也会因为恐惧对方的愤怒，或者害怕伤害对方的感情而服从他人。长期生活这这种小心谨慎，甚至胆战心惊的情景中，孩子会变得不独立、没有自主能力、依赖他人、犹豫不决、不敢直言，他们的创造能力会销蚀殆尽，也难于接收或者完成工作任务。

如果我们能够坦然地接收孩子的反对、反抗和不同，如果我们平静的对待他们的愤怒情绪，如果我们告诉他们，“我永远爱你，但是你不能这样做”，“我知道你很生气，但是你还是必须把别人的东西归还回去”，“我明白这是令人遗憾的情况，来，让我好好抱抱你”，等等，等等，既给共情，又坚持原则，同时确认我们的爱，那么我们赋予孩子最最强大的内心力量；他们能够尊重他人的疆界、他们能够保护自己的疆界，他们能够表达自己真实感受，他们学会这样掌握和他人的分歧，他们能够坦然面对生活中各种各样的挫折。

那些有女儿的家长，想象一下这个情景：女儿遇到心仪的男性，两情相悦之时，男方克制不住自己，提出性要求，甚至要挟“你要是爱我，就会答应我”。如果女儿在严格管家中成长，父母从来不接受他的独立性，她会害怕拒绝这个男人，因为对她来说，拒绝就意味着关系的断裂，那么为了不失去这个男人，她会以身相许，认为这样就会保证和这个男人的关系。这是真爱吗？这种举动会保证这个男人爱她吗？大量的眼泪告诉我们：不是的。

然而，如果女儿在真爱氛围中成长，父母坦然的接收她的个体性，允许她表达自己，那么她就会不害怕拒绝这个男人。她会注重自己的感受，假如她认为自己还没有准备好跟这个男人发生性关系，她会毫不犹豫的告诉他“不行，我不愿意”而不会害怕关系的破裂。即使那个男人因此而离开她，她也会心存侥幸：这样看来，他不是真爱我，分手了也好。

父母完全地、无条件的接受孩子的个性，也会帮组孩子完全地、无条件的接受自己。这种完全的接受，有助于孩子成年之后全心全意的爱别人，甚至有助于他们得到美满的婚姻和性爱。很多人在性爱方面的障碍，来源于没有完全的接受自己，来源于父母没有完全接受自己，因此他们在最需要毫无顾忌的身心投入的那些浪漫时刻，无法做到完全放松，忘我享受。

心理疆界建立的好的孩子，不怕对他人说不。能够坦然的拒绝他人、提出分歧、建立疆界，是最好的自我保护手段。即使对方发怒，他也不会糊里糊涂的认为这是自己的责任或者过错，他会明白：

1 如果对方因为自己设立疆界而生气，那是对方的问题。

2 愤怒仅仅是对方内心的一种感受，他不会跳出来伤害自己。

3 不让对方的怒火指使自己做不情愿的事情。

4 不让对方的怒火影响到自己的情绪，使自己也变得愤怒起来。

5 准备好，需要的时候，远离对方，保护自己。

这些原则不仅仅是孩子需要掌握的，我们成年人掌握后，也会在生活中在人际关系中获益匪浅。

一天下午，从幼儿园出来，我和悄悄带着两个孩子去附件的商店买毛线。悄悄挑选毛线，我给sam挑选鞋，两个孩子在一边拿着毛线团，相互打着玩。我把sam带走后，商店的营业员围着虎娃说三道四：“刚才那个小孩儿真不讲理，把你的毛线团撕开了，他是坏孩子！“虎娃义正严词的反驳他们说，”他是我的好朋友，我不许你们说他的怀话！“一个五岁的孩子，敢于对一群成年人说：“不”，这是多么强大的内心力量。

一次在徐浩渊博士主持的“心育心”网站的心理论坛上，一位前来咨询的网友提出一个耐人寻味的问题：为什么很多中国男人不喜欢个性鲜明的女性（比如《飘》里的女主角郝思佳），而更喜欢温顺的女子？这也是我曾经思考很久的问题。套用这一章的理论，我初步得出一个答案来，贴到了论坛里：中国的家长喜欢听话的孩子，不允许孩子反对自己；孩子一旦反对家长，就要冒着毁灭生命中最重要关系的危险（不听话就不要你），这是生存不能保障的危险，为了活命，他们只能当父母意愿的奴隶。这样，孩子无法构建自我，无法建立疆界。一个心理疆界健康的人，既不怕别人说no，也不怕对别人说no。但是中国的孩子，因为家长不允许自己说no，因此也不懂得怎样接受别人的不同意见。个性鲜明、独立自主的女性，肯定都会对他们说no（或者提出不同看法）而不会对他们百依百顺，这时候，这些成年的男孩子们就不知所措了，因为爸爸妈妈从来没有培训过自己怎样接受别人的个体性。

没有疆界，也就没有你、我之分。大多数人而是“孵化”期没有过好，父母不允许他们构建自我，所以他们的心里停留在婴儿最初的“共生”阶段，认为自己的感受必须是所有人（尤其是与自己亲密的人）的感受，如果对方不同意，他们就没有了安全感。

 

何谓训育？

一个育儿杂志的卷首语转载了一篇广为传诵的文章，大意是上帝即将把一个婴儿送往地球，孩子对上帝说，在天堂，除了歌唱和微笑之外，我什么都不做，这是我快乐所需要的。上帝告诉孩子，你的天使会每天为你唱歌和微笑，你会感到快乐的。小孩又问，我听不懂人们说的话怎么办？上帝回答，你的天使将教会你语言中最美丽的最甜蜜的词语。天使的名字叫“妈妈”。

这是一篇很煽情动人的文字，同时也传递一个致命的错误信息：让孩子快乐，就意味着给他天天唱歌和微笑，让他天天微笑，日日甜蜜，其他的什么也都不做。

当然，作为具有高度智慧的成年人，你一眼就可以看穿这是在自欺欺人。生活的真实面目远非四季桃红柳绿、日夜莺歌燕舞。

的确，作为成年人，你也许已经体验过很多生活的艰辛。作为父母，你也许曾经痛下决心，决不让孩子体验你所经历的那些痛苦，发誓给孩子一个快乐的童年。这里面容易让人产生一个误解：快乐的童年意味着每天每时每刻都高高兴兴，一旦孩子感到痛苦、不快、伤心、难过，就是爸爸妈妈做错了什么事情，就是父母给了他什么伤害。

这是不少前来咨询的父母共同的困惑，我给孩子树立规则，提出要求，他就哭的死去活来，是不是我做错了？是不是我没有给他足够的自由？不是的。给孩子快乐的童年，并非意味着永远让孩子体味快乐，永远不开发他对任何痛苦的承受力。生活的真相是有苦有乐，只要是正常人，谁都不可能一天到晚坐在那里哈哈哈的傻笑，没有任何烦恼和痛苦。更何况，一味的快乐，终究会麻木人的快感，让人很快达到快感疲劳，无法持续的体验到快乐。

有爱情就有失恋，有结婚就有离婚，有成功就有失败，有自由就有选择，有获得就有失去，有生命就有死亡，这些都是生活的自然规律。我们也知道，生活的真实面目就是这样既有快乐，也有痛苦，而承受了痛苦之后所获得的，往往是最真实、最持久、最深远的快乐。

怎样才能让孩子像我们这样，能够承受生活的压力、能够解决实际的问题、能够实现长远的目标、能够品尝人生的各种滋味、能够圆满的走完生命的征途呢？我向所有读者推荐“训育”这一手段。训育的英语是discipline，当作名词有“纪律”和“遵守纪律”的含义，当作动词有“训练、训导”的含义。徐浩渊博士将这个词翻译成“训育”。

它包含四大方面：延迟满足、承担责任、忠于真相、求得平衡。

它所达到的目标是让受训者能耐自觉的约束自己的冲动，在没有人监督、没有奖惩机制的环境里，能够自觉遵守纪律。因此可以说：训育原则=自律原则=承受痛苦的能力。

也许有人要问，你是在讲“挫折教育？”这是对训育的第一个种误解。我再次强调，训育的内涵远远不是“挫折教育”这个简单小词组能够包含的。“挫折教育”把父母当作施教者，儿童当作受教者，是一种居高临下的单向行为。“训育”则把父母和孩子放在平等的地位，是一种双向制约的行为，对父母的要求绝不亚于对孩子的要求。也就是说，无论父母怎样训育孩子，他们必须首先严格要求自己做到训育的每一条。否则，训育无法获得效果和成功。

对训育的第二种误解是把训育和管教划等号，认为训育就是让家长严格要求、严厉管制孩子。这种误解有两方面的错误：

1、管教将儿童行为的责任推诿于父母，让父母代替儿童承担行为的责任。儿童没有构建自我的自由，而仅仅是遵从父母意志的奴隶，完成“听话”这一任务。如此一来，一旦儿童的行为有偏差，父母就会感到失败、丢面子。

2、实施管教的父母本身就不自律，对自己的行为不负责。管教往往使用的粗暴、蛮横的方法，却要培养出有教养有礼貌的文明儿童，方法和目的完全背道而驰。

一位曾经当过老师的朋友讲了这么个故事：有一天，有个衣冠笔挺、身体笔直、戴副眼镜、感觉很威严的样子的爸爸来接孩子回家，当时教室里乱哄哄的，都是收拾东西准备回家的和来接孩子的家长。孩子的爸爸让孩子和我说“再见”，孩子的反应稍微慢了些，爸爸已经伸手“啪”的在孩子的脸上删了一个耳光，教室里全是人哦，孩子的脸刷地一下子就变了，说不上什么表情，但有一点很确切，就是屈辱，不，更确切的说是忍辱，因为一个七八岁的孩子不可能对爸爸反抗。

我把这个爸爸留下了，我想单独和他谈谈，告诉他不应该这样对待孩子。当时他非常理直气壮的对我说：“孩子没礼貌就应该这样教育，一个孩子怎么能这样没有礼貌么？我们中华民族是个礼仪之邦，要想让一个孩子有礼貌，就得从小这样教育他。我对我手下的职工也是这样的！我的职工对我都很尊重！

这样的事情我们已经见怪不怪了吧？我们不是经常看到几岁的孩子因为没有听话地向父母的熟人或者同事说再见而挨打被骂的事情吗？父母的熟人或者同事对于孩子来说是非常陌生的，但我们礼仪之邦的父母用极不礼仪的方式要求孩子讲礼貌，有孝心。

我们也不说是否了解儿童心里心灵成长的需求和规律，只说一个孩子在三岁以后，就有了自我意识，有了记忆，在我的记忆里，很小的时候就被父母打骂，感觉是很屈辱的一件事情，表面不敢说什么，心里却在想，他们有什么权利来打我？仅仅因为我是他们的孩子吗？那我宁愿是个孤儿！那时可能不会恨，但绝不会再想去亲近自己的父母。如果这样打骂一直继续，这样的孩子也许会孝顺，但这种孝顺不是发自内心的爱，不过是一种怜悯，甚至不过是做样子给别人看而已。当然，还有很多无法言说的心理伤痕留待心理学家们探讨。

我原来住过的小区，有一家邻居，有一个叫青豆的六岁男孩，属于那种典型的父母“管不住”的孩子。倒不是家里缺乏管教，而是恰恰相反，青豆全家上至外公，下至保姆，对他都“管”的很严，一丁点儿小错都能导致最严厉的斥骂、痛打以及各种惩罚，但是收效甚微，青豆还是无法无天，到处闯祸。每天晚上，在我们楼窗外，都能听到青豆野狼般的哭嚎，伴随着家长的怒吼，原因很简单，就是青豆没玩够，不肯回家。每每青豆在跟其他小朋友玩的时候，都能听到保姆威胁他，“不能这样！不能那样！待会儿回家告诉你妈妈，你又要挨打了！”

一次我忍不住问青豆的保姆，“你怎么这样吓唬孩子？”那个本性很善良的小姑娘困惑的问我：“这么说不对吗？”她告诉我，每天回家，第一件事情就是向青豆妈妈汇报青豆在外面做了什么错事，然后妈妈严厉的管教青豆。我知道青豆喜欢打人，就问保姆是不是青豆在家里经常挨打，保姆说是的，还问我为什么知道？我对他简单揭示了为什么青豆家的管教方式是错误的，对孩子都有那些危害，她听了很服气。

但是没过几天，青豆的保姆见到我，就躲着我。一次我偶然听到她跟另外一个保姆窃窃私语，“他妈妈说，就是要严格的管着他！这么管，他还这么淘气，要是不管了，还怎么得了？将来会杀人的！”

按照青豆父母这样的管教，青豆将来如果杀人，我反而不会感到意外。夏季的一天下午，在小区会所里，青豆和sam在一起玩，sam拿着一只玩具火箭爬上窗台坐着，青豆向sam要火箭，sam不给，青豆就大声嚷嚷，sam则把头低下来，不理他。我对青豆说，你跟sam好好说，请你把火箭给我玩一玩吧。青豆不听，干脆伸手抢，sam当时才三岁，力气小，抢不过他。看着sam没表示特别的难过，青豆的保姆也一直在劝青豆，我就站在一边没有插嘴。突然，青豆的外公不知道从那里转出来“管教”他，一巴掌把青豆拽下来，大声斥骂，威胁要揍他，青豆放声大哭，边哭边骂外公，“你这个老东西！你一来我的日子就不好过！你怎么不死！”那种哭声包含了多少愤怒、仇恨、无奈和伤心，我无法表述，当时听着这种惨烈的哭声，我全身都在发抖。我试图劝外公不要对青豆这么凶，可惜谁都听不见我说的话，眼看着面前的一幕越演越烈，我只好的带着sam躲开了这种暴烈的场面。

回家的路上，sam一直问我，“青豆为什么有粗暴的反应？他为什么野蛮哦？”而后他说，以后我不再带玩具出来了。第二天，sam坚持要我一起到门口接青豆的校车，看见青豆的第一句话就是：“我今天没有带火箭。”他的意思是，你不用为了他而烦恼难过了。

对sam的提问，真正的答案在那里？在于青豆家人对他就是粗暴的态度，对他采取的就是野蛮的管教。

为什么青豆家的管教方式不起作用?很简单，因为这种管教本身不自律，因而也缺乏说服力。那些管孩子最严的父母往往管不住自己，他们控制不住自己的情绪，随意发火、批评、责骂，一不顺心就拿孩子撒气；甚至有可能，他们自己的生活就凌乱无序。他们对孩子、对工作、对他人，都不守信用，说起话来毫无节制，没有尊严、缺乏调理。青豆的父母特别爱面子，给青豆买最漂亮的衣服、最昂贵的玩具、最新潮的自行车，我却从来没有见到他们跟青豆一起度过温馨的时光。没有坚实的亲情，只有不律己的管教，青豆怎么可能做到自律呢?

假如换一种态度和方式，情况就会大不相同。“如果儿童看到父母每天严格的自律，自制，自尊，井然有序的生活，孩子的内心深处就会相信这就是生活的最高标准。”（《无路之旅》）

我结识了一位台湾省的心理学家，他的孩子在英国上大学。他对我感叹，“说实在的，父母对孩子的生活的影响，只有上学前的六年。一旦孩子上学了，就会受到更多外界的影响。从前都是‘我妈妈说’，然后变成‘老师说’‘同学说’。那个时候你再想改变他，就很困难了。你要跟那么强大的外界拼搏，还不一定拼的过。”

果真如此，我们就要尽早开始训育孩子自律。训育成功，孩子对外界的影响力能够进行分辨，识别和选择，因为他懂怎样维护自己的疆界，怎样对自己的生活负责任，他能够坚定的将不良影响拒之门外。

 

自律四原则

延迟满足

三个人，a，b，c，来回答问题。

问：假设你面前有一块甜点，由平淡的蛋糕和美味的奶油组成，你先吃哪一部分？

a说：先吃蛋糕部分，把最好的奶油留到最后慢慢享用 。

b说：先吃奶油部分，蛋糕部分能吃下多少吃多少，吃不下的就扔了。

c说：混合着吃，吃一口奶油，吃一口蛋糕。因为按照b那样吃，岂不是浪费，按照a那样吃，肚子先塞饱了蛋糕，无法真正品味奶油的美味，而且还会感到腻的慌。

再问：假设你生病了，面前摆的是一杯苦药，一块巧克力糖，你先吃哪个？

a说，当然先吃药，后吃糖了。

b说，巧克力糖先吃了，能不能给换一杯甜药？我就不爱吃苦的东西。

c说，同意a，不过，我也许在喝药的过程中停下里，尝一口巧克力糖，然后接着喝药。我会搭配好，让最后一口是糖。

如果把这些吃的换成生活的味道，也就是说，蛋糕是生活中比较平常，比较乏味，比较繁琐的事务，比如工作、学习、家务等等，苦药是生活中难免遇到的一些艰难和困惑，而奶油是享乐，巧克力糖是奖励或者成就感，这么一比，你会挑选谁的方式？

不难看出，b的生活方式有问题。他为什么会这样？因为他没有得到“延迟满足”这项重要的训育。他永远追求立时、即刻、瞬间的满足，永远不能够承担任何痛苦。

这算不上他的错，这是人之常情，是人的天性。小宝宝刚出生时，根本不懂什么是“等待”，他的一切需求都必须马上满足，不然他能把房顶哭塌了。我们都听说过这句评语“孩子愈大，脾气越大”。的确如此，小小孩看到自己想要的东西、想到自己要做的事情，都恨不得立刻得到，马上做到，如果受到阻拦，或者被告知需要等待，他们会大发雷霆。

这个特性一直延续到成年。一个人，无论年纪多大，表现得多么老成持重，内心深处，他还是永远向往立刻得到满足。转身看看我们四周的日常用品，就能发现我们人类多么缺乏耐心！为了获得及时满足，我们发明了很多东西——信件太慢，要等上多少天，于是我们发电报、发传真、用特快专递，最后干脆用电子邮件！固定电话找不到人，多让人着急，于是我们发明了留言机、传呼机、到后来是移动电话、短信服务，随叫随到！用胶卷的相机多烦，还要取出来冲洗胶卷，等待机器印出照片来，于是我们发明了数码相机，快门“咔嚓”一按，弹指一挥间，相片就已出笼！（我认为数码相机是人类追求即时满足的最典型代表。）还有，嫌做饭麻烦，我们有快餐，有罐头，有半成品，有电视晚餐，微波炉里一转，几分钟后吃晚饭。

我们早就不耐烦一针一线的缝补衣服，一笔一划的写字算数，一刀一勺的烹调食品，甚至不耐烦一点一滴的吸收知识，而是不遗余力的寻找各种速成办法，最好今天接触了英语，明天就可以流利的跟外商谈判。

可惜的是，无论我们把日常用品改造的多么方便，我们永远不可能把生活压缩成一套简易的快餐。我们依然需要按部就班的成长、学习、工作、退休；我们还是慢慢的成熟，慢慢的变老，时而生病，时而烦恼，时而焦虑，时而失意。七岁的大学毕业生如凤毛麟角，七岁的小学生遍地都是。

生活是艰苦的，同时也是快乐的。我们怎样才能渡过艰苦，获得快乐呢？人生最重要的训育课程之一就是“延迟满足”。

延迟满足是这样一种过程：合理的安排生活中的苦难和欢乐，先面对苦难、解决问题，从而增强事后享受到的快乐。这是唯一恰当的生活方式。（《无路之旅》）

对于小孩子来说，需要承受的第一件痛苦往往就是等待，比如：

在集体环境中，看上其他小朋友手中的玩具，却不能马上得到，更不能上去抢，需要等待；

在游乐场，想玩秋千、滑梯或者其他器械，但是上边有其他小朋友，需要等待；

在家里，每天看电视的时间是固定的，不到那个时间想看电视了，妈妈不允许，需要等待；

时间晚了，必须睡觉了，要等到明天才能接着玩；

妈妈正在吃饭、洗澡、做家务，宝宝想和妈妈玩一会，但是必须等妈妈结束手里的事情；

妈妈正在给宝宝系鞋带，宝宝却要妈妈帮助他拨开手中玩具的按钮，妈妈要求宝宝等一下，妈妈不是千手佛，必须做完一件事才能再做另一件事；

从超市回家的路上，宝宝要求妈妈抱，妈妈两只手都提着购物袋，没法抱宝宝，宝宝必须等回家之后，妈妈手空了才能抱；

每天，我们都能遇到这样的情况，不能马上满足宝宝的要求，而是需要宝宝学会等待。孩子开始遇到这样的“拒绝”时候，都会感到非常不高兴。如果你忍受不了孩子的哭闹，在应该坚持原则的时候妥协，马上想尽办法满足他的所有要求，也许这能换来你片刻的安宁，却摧毁了孩子的承受力。将来，孩子就象B一样，不能忍受平淡。不能忍受痛苦，当然也无法承担责任，生活无疑是一团糟。

成功训育儿童延迟满足的前提有两条，一条是儿童得到了足够的爱，一条是父母能够控制自己的冲动，以身作则。

18个月之前的婴儿，所有的要求都是必须马上满足的要求:吃奶、睡觉、拥抱、抚爱、安慰、游戏、攀爬、抓握。。。18个月之前，我们可以也必须尽量做到第一时间满足宝宝的一切需要，尤其是对关爱和安抚的需求。宝宝一呼唤，妈妈立刻到场，这样宝宝能够确信，自己是被爱着的，世界是安全的、可靠的、充满活力的。

18个月之后，随着行走和语言能力的发展，宝宝的活动空间、活动范围、交往圈子，都有所扩展，需要“等待”的事情也随之增加。这个时候，孩子还是基本上没有时间概念，生活在“现在时”里，等待对它们来说，是不可理喻的，是痛苦不堪的。到了两岁左右，儿童渐渐懂得“等一会”、“等一分钟”并不是那么可怕，这种耐心在2岁到3岁期间得到发展，到了3岁，儿童已经能够平静的等待一段时间，甚至能够自己找点乐子冲淡等待的枯燥。

如果训育得当，4岁到5岁的孩子基本上不会因为等待而发脾气，到了6岁-7岁上小学时，孩子能够理解“先写作业，后看电视”这样的要求，到了12岁上中学时，孩子能够自觉的先完成作业，后出去玩耍或者看电视，而进入青春期的15岁少年，已经把这种行为内化了，不用任何人的监督。

从父母那里得到充足的爱，是延迟满足的最重要因素。孩子通过和父母亲密的绑定关系，对整个世界建立起一种信任感。前边说过，自律就是自爱，爱自己的人都自律。当父母给了孩子充分的爱，孩子感觉到自己是一个有价值的人，自己的生命和时间都弥足珍贵，那么他会自觉的合理安排自己的时间，让自己的生活井然有序，遇到问题也不慌不忙，他有足够的承受力来忍耐痛苦，不逃避责任，主动迎接挑战。有了父母充足的爱，孩子就有了坚实的安全感，他对物质的索求欲望会降低，当他暂时得不到某样物品时，也不会过于痛苦、失望、恐慌、因为他坚信，满足的机会还会再来。

父母没有给孩子充足的爱，则无法训育孩子延迟满足。我们重温一下派克医生的话：在精神上或者肉体上经历过被父母遗弃的孩子，步入成年时，内心深处感觉不到世界是安全的，自己是受保护的。恰恰相反，在他们看来，世界是危险恐怖的，他们也无法为了将来更大的满足和安全而放弃眼前的满足和安全，因为对于他们来说，未来是可疑的。

仅仅有爱，还不够。另外一条重要的因素是，父母需要很好的修炼，严格控制自己，以身作则，给孩子做出榜样来。比如说——如果你限制孩子看电视的时间，那么你也不能想看什么就看什么，想什么时间看就什么时间看，想看多久就看多久。例如：我们家的规矩是：下午5点以后才能看电视，每次不超过2小时（这是随着sam的年龄增长而延长的时间），我们成年人则基本上在孩子醒着的时候不看电视。

如果你想限制孩子对某些零食和饮料的摄入，那么你也必须限制自己对这些食品的摄入，而不是你在那里大快朵颐，或者一醉方休，却拒绝让孩子分享你的“垃圾食品”。

如果你想让孩子控制自己的冲动和脾气，你就必须首先做到控制自己的冲动和情绪，而不是一不顺心就发火，想撒气就出口伤人，甚至摔摔打打。父母平和稳定的情绪对于训育来说是至关重要的。孩子可以自由、放松地感受和体验，而不必恐惧自己的行为给父母造成的情绪后果。

如果你想让孩子学会控制对物质的索求，你就必须对孩子的花费有所计划，比如每个月花多少钱买玩具和零食，或者隔多少时间去一次麦当劳，以及每逢重大节日和特殊纪念日会有什么样的礼物，让孩子心里有数，有所期盼。而不是今天高兴了就对孩子有求必应，明天不耐烦了就什么都不给买。这种购物“血糖”忽高忽低容易导致孩子患上物品“糖尿病”。

如果你想让孩子学会面对问题不逃避、不泄气、不推托、不依赖他人，你就必须做出榜样来，遇到困难时，先着手解决问题，再进行其他享受；而不是将问题推到一边，被动的等待、期待着问题“自然蒸发”，或者推卸责任、怨天尤人。

你也必须说话算数、恪守信用，答应孩子的事情一定要做到，无论是好事还是坏事、奖励还是惩罚，这样孩子才能信任未来，相信“今后”的满足机会。

有几条具体操作手段，我觉得比较有用：

1、全家人的生活遵循固定的规律和时间表。儿童天生有着强烈的秩序感，生活有规律，既保护了他们的秩序感，又能够有效的帮助他们学会等待每天某个固定时间才发生的事情。比如，我的女儿miranada在20个月左右，开始主动要求看电视，并且有了几部她最钟爱的DVD片子，如elmo，the viggle，小小爱因斯坦等等。每次他提出来“看Elmo”，我们都会告诉她“等一等，等哥哥回家才到看电视时间”。没多久，她就学会了说，“等哥哥看Elmo”。每天到了下午5点左右，她会说，“妈妈接哥哥，妹妹等哥哥看Elmo”。

2、从孩子有社交活动开始，就培养他“轮流、等待”的意识，养成等待别人正在用的玩具或者公共器械的习惯，也要求其他小朋友“等待”自己孩子正在玩的玩具或者器械，而不是要求孩子“分享”、“大家一起玩”，“你先下来，让其他小朋友玩”。传统的“一起玩”只会给所有的孩子造成混乱，损伤孩子的安全感，让他无法确定自己的满足有所保障。“轮流”则教会孩子遵守秩序，保护所有在场孩子的利益，孩子逐渐懂得，只要耐心等待，就一定能得到满足的机会。

3、当孩子正在玩儿或者工作，你需要叫他离开，而他正在全神贯注，要求你等待片刻的时候，如果时间安排不紧迫，你不妨按照他的要求，耐心的等待一会。这种以身作则的行为非常见效，下次你要求孩子等待时，他也会乐意遵从。

4、从孩子一岁半至2岁期间，利用一切机会，详细对孩子解释时间的概念。注意要运用多种方式——使用具体的事件做参考点，给出一种以上的时间叙述：“下午我们去游泳，你睡醒以后我们去。”或者“上午咱们去荡秋千，你喝完奶以后去。”，还有“晚上6点看电视，吃晚饭之后才能看。”把活动排出一个顺序来：“我们先去商店买水果，然后去游乐场，最后回家吃饭。”讲故事的时候，也可以把这种时间顺序揉进去：“维尼熊先做体操，然后吃蜂蜜，最后和小猪一起跳舞。”

对孩子来说，“等会儿”和“马上”是最难理解的模糊时间，我们需要具体的事件或者行动来界定：“等会儿，等妈妈洗完手就给你拿饼干。”“马上就到家了，过了前边那个小兰房子红绿灯那儿转过弯儿，就到咱家楼下了。到了家我们就能喝果汁了。”

逐渐的，孩子能够掌握更长时间段的概念：“今天已经吃了两块巧克力，不能再多吃了，明天再吃。”“星期二我们去亲子班，星期三我们去翻斗乐，星期六我们去游泳。”

用孩子能够理解的方式解释：“再睡两觉，我们就上飞机，去海边度假。”

5、和孩子一起制定时间表，用彩色画笔，图文并茂。自己同意的时间表，孩子都很乐意遵守；作父母的一样也要遵守，而不是随意更改。

另外特别说明的几条：

1、在孩子比较小的时候，如果孩子饿了、渴了，最好马上满足他的要求，只要条件允许，最好不要让孩子忍饥耐渴。

2、给孩子安排好的时间顺序，家长自己一定要遵守，一丝不苟的履行诺言，而不是想到哪儿就是哪儿，“最终解释权”归家长。

3、不要刻意制造缺失，不要戏弄孩子，故意不满足孩子，以此要挟孩子答应你的某种条件，或者“考验”孩子的耐性。切记这不是“挫折教育”，不是要你成心和孩子找别扭。

4、在生活中细心观察，发现孩子延迟满足的举动，及时的表扬、鼓励孩子。

孩子愈大，越要把掌握时间的主动权交给他，让他在实践中摸索出合理的安排时间、管理时间的经验，一边能够进行最佳的活动选择。

Sam上了幼儿园之后，每天下午5点放学，如果再等其他几位住在我们小区的小朋友一起坐车回家，往往要将近6点才到家。他一般8点开始准备上床睡觉，爸爸讲一个故事，8 : 30左右关灯，他安静下来入睡。这样从6点一8点的两个小时之内，他要做完所有想做的事情，包括玩儿、看电视、吃水果、洗澡以及每周一次的某些业余课程（他自己挑选的架子鼓和围棋），时间就比较紧张。

我们多次对Sam解释：“你只有两个小时的时间，自己掌握好，不然就没有时间做所有的事情。”比如，星期三放学后，6点钟上架子鼓课，7点下课，sam还想看电视，我们就建议他看一个短一些的片子。一开始，他不能理解，跟我们争执，我们就让他看长的，到了8点，没看完也必须关掉电视去刷牙。他闹，我们就劝他，“你花时间闹，就把讲故事的时间侵占了，那你就听不了故事了，这多不划算哪。”几次三番之后，Sam明白了时间的主动权在他手里：没有课，他可以看长的电影；有课，他则应该挑一个短的电影，保证当晚能看完，长的则留到第二天；与其跟妈妈闹，不如抓紧时间做事情，时间是留不住的，过去就没有了，损失的是自己获得满足的机会。

当他明白这种道理后，我们再给他的时间安排提出合理化建议，他能够考虑之后决定是否接受。比如，我们建议“回家后先洗澡，这样可以省时间，不必到了临睡的时候忙乱。”或者“先练习架子鼓（或者围棋），再看电视。因为练习的时间短看电视的时间长。做完练习再看电视，不必担心时间问题。如果先看电视，就可能没有足够的时间练习了。”如果他在练习的时候拖拖拉拉、贪玩捣乱，我们就劝他，“你不认真练习，就需要花费更多的时间，因为你只有练好了才算数，才能结束今天的练习。你认真练习，一会儿就练完了，可以很快看电视／玩儿；否则你就侵占了看电视／玩儿的时间。”他在试验、权衡几次之后能够得出结论，什么是最有利的安排，也能进行对他来说最有利的选择。

当然这并非意味着每一次需要延迟满足的时候，Sam都能痛痛快快地接受、分毫不差地做到。首先，训育是一项长期的任务，肯定不会须臾就能圆满完成、一劳永逸。其次，人类追求即时满足的天性也不会泯灭，时不时就抓个空子蹦出来闹一闹。另外，孩子在不同的情境里，会有不同的反应，当他饿了、困了、累了、烦了、耍小手腕儿争取妈妈更多关注的时候，强制推行训育原则会碰壁的。这就需要我们成年人的智慧，分辨出每一次情况的特殊性，灵活机动。

获得了恰当的延迟满足训育，同时内心深处拥有坚实的安全感，Sam的性格相对于他的年龄来说，时常表现得很成熟。他自己买了糖，会很老练地安排每天吃几块，一般来说一两块足矣，剩下的留待今后吃。每天吃的越少，这一口袋糖延续的时间越长，满足的机会也越多。有时他爸爸看见儿子掌握着一袋子糖跑来问我，“你怎么给他这么多糖？”我说，“没关系啊，他自己知道怎么调配，要是一口气吃完了，不仅明天没有了，连着好多天也没有了，我不会这么快再给他买。所以他每天也就吃一点点，还分给妹妹一点点呢。”

2004年圣诞节前夕，我和比尔的妈妈带着比尔和Sam去万通商城给孩子们买圣诞礼物。Sam给自己、给妹妹、给虎娃各挑选了一些玩具，我跟他商量，两套大玩具都等到圣诞节再拆开，今天就拆开一个小小的奥特曼变形飞机，他同意了。回家后，我把玩具用礼品纸包好，放在圣诞树下。Sam问我，什么时候拆礼物？我告诉他，圣诞节当天。他问为什么？我说这是传统，而且，圣诞老爷爷要考察所有的小朋友，看看他们是不是应该得到全部的礼物呢！Sam每天都问一问，“怎么还不到圣诞节啊？"我们就告诉他还有几天就到了。他也告诉所有来我们家的人“圣诞节早晨就能拆开礼物啦！”但是他从来不去动树下的盒子。

一天我上楼给比尔家送东西，看到他家的圣诞树下空空如也，问比尔的妈妈怎么没有在树下放礼物，比尔的妈妈说，“不能放，如果放了，比尔会马上拆开的。”

李跃儿曾经在她给家长举办的讲座上和她开办的教育网论坛里，大肆宣讲她来我家亲眼目睹的一个情景：当时她跟着我们去商场给sam买室内穿的体操鞋，卖鞋的柜台紧挨着玩具柜台，Sam抱着一只玩具跑过来找我，“妈妈我要买这只玩具。”我平静地告诉他，“今天我没有计划给你买玩具。”Sam听到以后转身走开，把玩具归还给柜台。李跃儿在一边觉得非常吃惊，因为Sam没有像她所常见的其他孩子那样耍赖哭闹，而是平静地接受。

前边还说过另外一次Sam放弃买玩具，等着一个星期后去香港。我们在香港期间，去了美国最大玩具店“玩具‘反’斗城”(Toys R Us）在香港尖沙咀的连锁分店，目的是给孩子买一些在内地买不到的玩具和书。

让我感到有些意外的是，看到满满一间大型商城的玩具，Sam并没有流露出多少兴奋的情绪，而是直接找到挂着蜘蛛侠服装的架子，试了试其中的一种，决定买下来。那一阵子他迷恋上了蜘蛛侠，进入了“身份确认敏感期”，认定自己就是蜘蛛侠，问过我多次他能真的像蜘蛛侠那样飞起来不。他梦寐以求一套真格的蜘蛛侠服装，认为只要穿上，就会像蜘蛛侠那样拥有飞檐走壁的特异功能。

把这套服装丢进购物车之后，他就消失在给儿童设置的各种各样现场游戏和玩具之中。我每次找他，央求他“再挑选一些玩具吧，今天就这次机会，过两天回到北京就买不到了”云云，他都埋头工作，对我充耳不闻。劝告得多了，他跟着我找了一圈，挑选了一只蜘蛛侠玩偶，而后就再也不理我了。我实在不甘心，自作多情地给他买了两个小玩具。

于是我感叹，这孩子，真会给妈妈省钱！多有安全感哪！看到那么多的玩具都不动心，买下自己事前想好需要的，对额外的诱惑居然不屑一顾。与他形成鲜明对比的，是玩具城里一名十来岁的小男孩，跟他的爸爸妈妈大发雷霆，哭号喊叫，撒泼打滚。我听不懂广东话，看样子是他想买某样玩具被拒绝了，但是他父母购物车里边已经装满了各种大规模拼装玩具，他还是不满意！如果说两三岁的孩子被拒绝后会大哭大闹还算正常表现，十来岁的孩子再以这种方式表达自己，未免显得没有家教了。。。

 

承担责任

先来看几个常见的场景：

场景一：孩子在前边跑，家人在后边追，“慢点儿”，孩子没看清楚路，绊了一下，摔倒在地，放声大哭，家人赶紧把孩子抱起来，一边安抚着“噢噢，别哭了”，一边拍打地面，“打地！打它！坏地！谁让它摔我们宝贝儿来着！"

场景二：孩子东奔西跑、上蹿下跳，玩儿得不亦乐乎，家人端着饭碗跟在孩子后边追着喂饭，“吃一口！再吃一口！把这口饭吃下去吧！”无论孩子表现得多么不情愿、没兴趣甚至大声反抗，家人视而不见、充耳不闻，锲而不舍、坚定不移地追寻一个目标：把饭喂进孩子嘴里。

场景三：两个4岁以上的小孩子在一起玩儿，A突然推了B一下，B坐在地上哭起来，A的家长见状赶紧冲上前批评自己的孩子，“不许打小朋友！跟你说过多少遍，打人是坏孩子！"A满腹委屈，“他抢我的玩具！"B的家长闻言，质问正在怀中抽搭的孩子，“不是跟你说过吗，不许抢人家玩具！"B更委屈……两个家长先当裁判、后当法官，批评了自己的孩子，又向对方孩子道歉，继而敦促双方握手言欢、友好相处…这是同类场景中比较积极的一幕，换了其他人，也许B的家长冲上前质问A ,“你怎么打人！"A的家长也不甘示弱，“你们家孩子先抢的我们家玩具！”结果两个家长冲突起来，都气哼哼地把各自的孩子拽走，“不跟他玩儿啦！"

场景四：时针已经指向早晨8点，可是5岁的女儿仍然赖在被窝里，懒洋洋地不肯起床。这边妈妈的头上都急得冒出了青烟，“宝贝儿！快起床了！再不起床妈妈上班就晚了！”女儿老大不情愿地坐起来，妈妈赶紧帮她穿好衣服；女儿慢慢吞吞、拖拖拉拉地刷牙、洗脸、吃早饭，妈妈絮絮叨叨、紧紧张张地催促、着急、尬蹦儿。等到小公主一切就绪，妈妈的出勤率早就泡了汤儿。

场景五：孩子看上了商店的一种玩具，要求妈妈买下来。妈妈嫌这种玩具太贵，劝说孩子买另外一种便宜一些的，孩子不肯。妈妈耐心地对孩子解释这种玩具又贵又不好玩儿，买另外那个吧，孩子执意不肯。最后妈妈失去耐心对孩子大吼，“你怎么这么烦！跟你好好说你怎么就不听！”孩子放声大哭，躺在地上不起来。妈妈在众目睽睽之下觉得丧尽颜面，只得苦笑着念叨“这孩子，非得闹的大人发火了不行。”

现在分析一下在上演这些场景的家庭氛围中成长的孩子，都会发展出什么样的个性：

一、跟着家人学会推卸责任、嫁祸于人。无论出现什么问题，第一个反应就是：“这不是我的错，这是别人的错。这个问题是别人引起的，是社会（环境、历史、命运）造成的，我没有办法。这不是我个人的问题，我没有义务或者力量去解决。”

二、由于生活完全被家人包办，他长成了地地道道的寄生虫，不能自理、自立，离开别人的侍候就无法生存；同时，他认为自己的一切都应该由别人安排好，如果出现差错，这也不是他的问题，而是应该由别人替他解决。

三、家长过多干涉孩子的社交行为，让他变得有些神经质，一旦出现问题，他首先想到的是自己做错了什么；然而他对于如何解决问题却无能为力，更没有任何解决与他人纠纷的经验和技巧。小时候可以向家长哭诉、向老师告状，让他们出面解决；长大后可以依靠领导、依赖老板，一推了事。无人可告的情况下要么干脆蛮不讲理耍赖皮，要么忍气吞声息事宁人。

四、没有权威人士的监督、督促乃至催促，就无法完成任何事情；同时对这种督促十分反感，感觉非常受限制甚至是受压制。万一侥幸当了老板，很可能变成像妈妈那样的“控制狂”(control freak)，无论巨细，事必躬亲，唠唠叨叨，琐琐碎碎令人不胜其烦。因为从来不被信任，自己也不信任自己，因而无法信任他人。

五、只要对方不发火，就可以一路闹下去；只要对方承受得住，自己的任何要求就有希望得到满足；花言巧语、软磨硬泡、要挟耍赖，什么手段都能用；万一对方生气了，要么见好就收妥协让步，要么自己的气比他还大，逼迫对方就范。

一个孩子可能在一种以上的情境中成长，可能同时拥有一种以上的后果心态。这些心态有一个重要的共同之处：生活永远不如意！他们总感到外界和别人（家人、工作、社会、环境、制度、命运、世界）欠自己一份情，自己是它们的牺牲品；什么都不够理想，习惯性地抱怨和批评；总是认为别人应该改变，好让自己生活得更加顺利、舒适；很容易感到压力太大、限制太多、别人不够通融、不能理解自己；最理想的状态是不劳而获，退而求其次，沾点别人的光、捞点他人的便宜也行，不然就觉得自己亏透了。

这种人最常挂在嘴边的话有以下几种：

“不是我成心这么做，是……逼得我这样，我没办法。”

“人在江湖，身不由己。”

“我做不到……”“我没法……”“我不得已……”“我没那好命……”“别找我，这不是我的事儿。”

“我管得着吗？"“你怎么这样对我？"“都是因为你（或者别人），我损失了……”“你要气死我吗？”

听来听去，你会得到这样一种印象：他们的生活不在自己的掌控之中，他们不是自己意志的主人，而是被动地受其他因素的左右，别人在控制他们的生活；他们可能对这种状态并不满意，却也不情愿进行任何努力去改变现状，而是宁肯坐在那里，要么怨天尤人、愤世嫉俗，要么怀才不遇、自怨自艾，要么冷漠淡然、无动于衷。

怎么回事呢？那是因为他们成长过程中，缺失了一项重要的训育课程：承担责任。

一个负责任的人，遇到问题后，是这样思维的：“这是个问题，我对目前这种状况不满意，那么让我来着手解决这个问题吧。”无论做什么，他都会坚定地告诉自己以及其他相关人员：“这是我的决定，这是我的选择。我接受后果，我承担责任。”不负责任的人，思路则恰恰相反。“怎么办呢？最好有谁给我出出主意！这事儿我解决不了，还是等别人来帮我解决吧。”回避、否认、等待，都不是解决问题的手段。把头埋在沙子里问题不会自动消失，而是会愈演愈烈。

人是怎么变得不负责任呢？原因之一是从小到大，家里人替他承担了所有的责任。家长包办了他的生活起居，替他出面解决纠纷，监督、敦促他的行为和课业，替他决定，替他选择，替他发愁、焦虑、担忧，乃至替他生气。

前边说过，一些父母在接触到爱和自由的教育理念后，产生了误解。他们误以为自由意味着随心所欲、无忧无虑、欢乐愉快。其实不然。自由是有代价的，这个代价就是承担责任，而承担责任往往是困难而痛苦的。

派克医生说：“对自己的行为负责任感到困难，在于行为的后果会带来痛苦。”

举一个简单的例子，很多人都对自己的体重不满意，希望减肥、瘦身、苗条。除了病理因素之外，减肥健身的惟一有效途径就是少吃、多运动，但是这样做却令人痛苦：第一，必须克制食欲，不能随意吃喜欢的食品；第二，必须克服惰性，持之以恒坚持锻炼身体。很多人受不了这样严格的要求，就想方设法寻找简易的捷径，指望能够找到一种既舒适又有效的减肥方法，比如减肥药、减肥茶、减肥仪器、减肥秘方，等等。只要是看到“不必节食、无需锻炼”的减肥广告，从者肯定趋之若鹜。结果是，那些发明所谓“神奇减肥妙方”的人赚到了钱，而消费者却没有得到真正的减肥健身效果，还很有可能出现不良的副作用。少吃、多运动，需要减肥者自律，对自己的行为负责任；而依赖“妙方”，则不必承担责任，减不了肥，不是自己的错，是这个“妙方”不够妙。

再以养孩子为例子，决定要孩子，就需要承担一定的后果，比如养育的辛苦、额外的开销、牺牲睡眠、缺少闲暇时间、不能随意外出聚会玩耍，还要严格自律、给孩子以身作则，等等，总之，要对孩子的生命生活以及心灵成长担负严峻的责任。有些年轻夫妻不是经过深思熟虑、准备就绪后才要的孩子，而是迫于家里老人的压力或者顺从社会习俗，稀里糊涂地当了父母，孩子来了，麻烦、苦恼、困惑、劳累也接踵而至。这个时候有些年轻父母就受不了了，“早知道要孩子这么烦心，当初还不如不要！"有些人干脆把孩子推给老人、保姆或者全托幼儿园，自己一身轻松。

的确，不负责任是懒惰、舒适、容易的出路，让别人替我操心、替我安排、替我决定、替我选择，我多省心多省事儿啊！然而这样做，意味着我也将自由拱手相奉，把自己的命运交到别人手里，让别人来管我。

著名心理学家弗罗姆一针见血地指出：逃避责任，就是逃避自由。不负责任的人，也没有自由可言。可惜的是，为了逃避责任带来的痛苦，不计其数的人每天都在逃避自由。（《无路之旅》）

一个拥有真正心理健康的人会明白这一点：他成年后的生活，就是一连串的个人选择和决定。只有接受了这一点，他才是一个完全自由的人。不接受这一点，他就永远感到自己是一个牺牲品；他也很容易因为人生充满痛苦的选择而变得痛恨人生。

我的书写到这里，买到了克劳德和唐森博士的书《跟孩子建立疆界》的中文译本，是一位台湾妈妈翻译的，书名是《为孩子立界线》（我认为书名翻译得不准确。疆界的建立是双向的，而不是父母居高临下地“为”孩子划出界线；另外，houndarie。是三维的疆界、界限，而不是一维的界线。）我注意到她把freedom翻译成了“自主”，而不是“自由”。我在《给孩子自由》里也提到过汉译“自由”缺乏准确，以及中国人对自由二字的误解。在大多数家长心目中“自由”即“散漫”即“放任自流”即“无政府主义”，所以他们视自由为洪水猛兽。这位台湾妈妈翻译得好，我们给孩子自由的最终目的，是让他们达到“自主”，为自己负责任。

对责任感的培养，要从童年开始。当孩子很小、一切都依赖父母的时候，我们需要承担一切责任；随着孩子年龄的增长、能力的增强，我们则需要逐渐地把担子转移到孩子的肩膀上。首先要规划出来责任的范围：小至日常起居的方方面面，比如吃饭、穿衣、洗漱等等，大至生活、学习、交往的各个领域。

美国的心理专家们将孩子应该担负责任的领域称为他们的“宝藏”，因为它们弥足珍贵，值得竭尽全力去拥有、发展和保护。比如，在个性发展方面，孩子应该拥有三大宝藏：情绪、人生观、行为。

情绪---遇到不顺心的情况就大发雷霆，是小孩子的直觉反射。不过，从3岁一4岁期间开始，我们需要帮助孩子逐渐学会做自己情绪的主人，而不是做情绪的奴隶，被情绪牵着鼻子跑。

孩子需要逐渐地意识到：愤怒是一种正常的情绪，但是怎样宣泄、表达自己的愤怒，是他应该负责掌握的事情。遇到问题可以去找父母，坐下来谈一谈，找到建设性的解决方法。影响、伤害他人的表达方式，比如吼叫、哭闹、骂人、打人、摔打东西等等，既不能见效，也不被允许。如果他坚持以无效的方式发泄怒火，他可以到一个没有易碎物品的房间里暴跳如雷；家里人会耐心地等他平静下来之后再跟他讲话。

人生观―即我们对待人和事物的立场和观点（即后文所说的“心灵地图”）。自我中心的人这样想：“我应该得到我想要的一切。”成熟的人则这样想：“我可能会得到为之而努力的东西。”我们一生中所做出的重大决定都跟我们的人生观有关。我们需要帮助孩子建立的人生观包括：对自己的评价、对自己的家庭角色的认识、对待友情的态度、对待学习兴趣和学习任务的态度、对待工作的态度以及道德观念。孩子也需要意识到，人生观靠他自己来决定，别人的人生观不一定跟他的相同；他需要对自己的人生观承担后果和责任。独生子女很容易产生“我们家围着我转”的错觉，我们需要帮助他们认识到“我们是一个团队，所有人的需要都跟我自己的一样重要”。这里边最重要的一个技巧就是自我检查，也就是说，每当问题发生时，不要急着怨恨、责怪别人，而是首先反省自己有什么地方做得不够恰当。

行为―孩子通过父母的爱、教诲、榜样以及自身的经历来学习什么样的行为是恰当的。他需要掌握的重要信息就是：他的行为属于他自己的责任范畴。小孩子生来都是“想到哪儿做到哪儿”，思维和行动是一体的，中间缺乏诸如考虑、评估、对他人共情等等的预防环节。如果这种行为模式延续至成年，很有可能发展为个性失调，用情绪支配行动，丝毫不考虑后果。我们做父母的，需要帮助他逐渐学会控制自己的行为，做行为的主人。

从开始，我们也需要给自己、给孩子规划出什么不属于孩子应该负责任的范围，其中最最重要的一条就是：父母的情绪。

父母本人应该对自己的情绪负责任、做自己情绪的主人，而不是要求孩子照顾父母的情绪，为了不让爸爸妈妈生气或者让爸爸妈妈高兴而去表现。

2004年夏天，丈夫去美国出差，我和阿姨带着两个孩子去山东石岛度假。在参观岛上的寺院时，Sam欢蹦乱跳；东奔西跑，被翘起来的石砖绊倒，摔了两个跟头，爬起来以后还是歪歪斜斜地乱走，我和他和他之间有了以下的对话：

妈妈：你能不能控制自己的冲动，别乱七八糟的走路，就不会摔倒了。

Sam：我不要控制自己！

妈妈：哦，那你就不能长大了。

Sam：为什么呢？

妈妈：因为啊，不学会控制自己，你就永远都是一个小孩子。

Sam：为什么呢？

妈妈：因为只有学会控制自己，你才能够成熟，能够为自己承担责任。学会承担责任，你才有真正的自由，才能够成为一个独立的人。

Sam：然后呢？

妈妈：这样你才能够得到真正的快乐。

Sam：要是我永远当一个小孩子呢？

妈妈：那你永远不能独立，永远依靠别人，你也永远不会有真正的快乐啊！

Sam低下头沉思了一会儿，决定他还是规规矩矩地走路比较好，毕竟摔跤还是很疼的。

如何有效地培养孩子的责任感呢？我总结出来三条原则：

第一条，分清楚是谁的需要。

Sam：妈妈，我要喝水。

妈妈：你自己去拿吧。

Sam：不嘛！你给我拿。

妈妈：咦，Sam，是谁要喝水？是谁渴了？不是妈妈吧？

Sam：那好吧，我去拿。

同样的道理，日常的起居、对自己的照料、合理安排时间、乃至按时完成作业，等等，都是孩子的需要，而不是家长的需要。

第二条，运用行为自然后果。（详见后边“种瓜得瓜，种豆得豆（儿女篇）")

每一种行为，都有其自然后果：按时吃饭，肚子就不会饿；冷天穿少了衣服，就可能着凉感冒。前边举的训育Sam延迟满足中的几个例子，也跟行为自然后果有关：一口气把糖吃完，会导致今后几天没有糖吃；不抓紧时间练习架子鼓，会造成没有时间玩儿或者看电视。放手让孩子体验他行为的自然后果，并且恰当地树立一些行为后果的规矩，是最有效的训育方式。

第三条，给孩子选择的权利和自由。

自由意味着选择的自由，责任意味着承担选择的后果。强令孩子按照父母的指示行动，往往事倍功半；给孩子选择，则会达到事半功倍的神奇效果。孩子非常乐意遵守自己的选择，因为这让他有主人翁的自豪感。

但是选择的过程往往不那么愉快，往往会伴随着痛苦。我们成年人都经历过选择的痛苦，都知道选择是一件不容易的事情。

这个时候，最能考验我们当父母的智慧、毅力、耐心和爱心。我们要学会采取“我知道你痛苦，我愿意陪着你一起受苦，这样我们一起成长”的态度，这样孩子能够深切地体会到我们的爱也能够飞速地成长和成熟。

无论孩子选择了什么，我们都应该毫无怨言地接受，并且让孩子体验自己选择的自然后果。比如，选择不吃饭，就会饿肚子，孩子会意识到，这是个不舒服的选择，那么下一次他就会吸取经验教训，选择那个对自己更有利的做法。

明眼人也许已经发现，这种训育方式没有启动大家司空见惯的管教手段：惩罚。对啦！训育的确用不着惩罚。惩罚教给孩子的，是家长对他的行为负责任，家长来管制他的行为；训育教给孩子的，是他自己应该对他的行为负责任。有了这样重大的责任感，孩子不会滥用手中的自由。

运用以上三条原则，我们换一种方式来对待本章开头的那五种场景试试：

场景一：孩子摔倒了，放声大哭。家人把孩子抱起来，先安抚：“摔倒了，有点疼，还吓了一跳，对吧？”等孩子平静一些以后，对孩子解释：“你看，这路上有不平整的地方，容易让你摔跟头。跑的时候慢一些，多看看路，绕过石头走，就不会摔跤了。”孩子慢慢地会理解：摔跤不是路的错，而是自己不够小心的自然后果。

场景二：家里按时开饭，按时收摊。坐在桌前好好吃，保证能吃饱，过时不候。根据孩子的个性来决定开张的时间长短，有些孩子玩儿几分钟还会过来再吃一些饭，我们不妨等等他，但是绝对不追着他喂。久之，孩子会明白，吃饭是他自己需要完成的任务，别人不会代劳。不吃肯定是要饿肚子的，这是自然后果，哪个孩子会饿着自己呢？

场景三：两个孩子发生冲突，对家长哭诉。家长和蔼地先予共情，“和小朋友发生矛盾了，是挺令人难过的。”而后给出提议，“不过，这毕竟是你们之间的事情。你们可以试着自己协商解决；如果你不喜欢他的行为，你就直接告诉他，但是不可以用武力。实在解决不了，再来找我们。”一开始，孩子可能不习惯，家长可以适当地帮助孩子，给孩子一些建议，怎样跟对方协商，但不要替孩子说话。慢慢地，孩子掌握了社交的技巧，用不着事事求助家长，躲在家长的羽翼下，一切都让家长出面摆平。

他可以独自面对世界，自行解决问题。

场景四：妈妈需要按时上班，女儿应该按时起床。妈妈跟女儿制定一个时间表：7 : 30起床，8 : 00出门，半小时之内要完成穿衣服、刷牙、洗脸、梳头、吃早饭等任务。妈妈仅仅负责叫醒孩子，每隔10分钟报一次时间作为督促，但是绝不多啰嗦。

8 : 00到了，还没有做完的事情就不做了，比如，来不及吃早饭就不吃了，绝对按时出门。女儿拖拉的自然后果就是没准儿要蓬头垢面、衣冠不整、饥肠辘辘地上学，这样一两次不舒服的经历之后，孩子就知道了，选择权在她手里：要想整齐漂亮、不饿肚子地出门，就必须选择按时起床、抓紧时间；如果选择拖拉，就要忍受难看、难熬的后果。

场景五：孩子看上的玩具，妈妈认为太贵，可以给孩子一个选择：“我知道你喜欢这个玩具，它的确很好玩儿，但是它太贵了；那边另外一个也很好玩儿，妈妈觉得买那个玩具比较划算。这样吧，你自己选择，如果选择另外那个玩具，现在马上就能买下来；如果选择这个玩具，就必须等待一个星期，而且这个星期之内不能吃冰激凌、不能吃零食，我们需要把钱省下来买这个贵的玩具。”如果孩子大哭大闹，妈妈保持冷静，把孩子带出商店：“我知道你很生气，但是哭闹并不能改变现状。而且，越是这样不讲理的态度，越会给你带来不好的后果，我不会买玩具来奖励你这种哭闹的行为。你可以选择，要么平静下来，跟妈妈好好商量，做出决定；要么继续哭闹，哪个玩具都买不成。”

因为这本书是写给四岁以上孩子的父母，所以举的都是小孩子的例子。这些原则适用于任何年龄段，大一些孩子的父母也可以运用。

是不是运用了以上的手段，孩子就会乖巧听话，家里整天风平浪静呢？当然不是。给孩子设立自由和责任的疆界，肯定会遭到孩子的反抗，这是正常的。孩子天生并不具备控制自我冲动的能力，这种能力是后天培养起来的。在拥有自我控制能力之前孩子运用各种激烈的手段来控制父母和他人，达到满足自己的目的。我们父母的职责之一，就是帮助孩子获得自我控制的能力、削弱他控制我们以及其他人的能力。

训育开始得越晚，遇到的反抗越强烈，但这并非意味着训育不起作用。即使你的孩子已经进入了青春期，你也可以开始训育他。这需要家长拥有更坚强的意志、更持久的耐心，面对孩子的反抗坚持立场、毫不动摇。经历几个回合之后，孩子会意识到什么是对自己最有利的选择。帮助孩子成长，成为一个负责任、拥有真正自由和自主能力的人，是我们父母能够给孩子的最好礼物。

相信我们大家都认识一些没有训育好的人，他们缺乏控制自己的能力，不能对自己的生活和行为负责任，于是千方百计地试图控制他人，让别人替他们负责。民间所说的“一哭、二闹、三上吊”就很形象：“哭”即是埋怨，“你怎么对我这么不好？"“我为你牺牲了这么多••…”企图利用内疚来控制对方。“闹”即是发脾气，盛怒之下对方噤声，企图制造恐惧来控制对方。“上吊”则是威胁，逼迫对方服从自己，企图运用抛弃来控制对方。这种行为模式在亲子关系、婚恋关系、朋友关系乃至工作关系中都屡见不鲜。

克劳德和唐森博士给自由写出了这样一个公式：

自由／自主＝承担责任＝承受后果=爱

两位心理专家在书里这样辩证：当这些方面都同等时，我们算是做到家了。如果孩子可以自由选择，并为行动的后果承担责任，我们就能培养出一个充满爱心的人，为了正当的理由做正确的事情。如果上述任何方面失衡--比如，自由大于责任--那么就会出现品格问题。或者如果要求一个人负责任，却不允许他自由选择，她就成了奴隶和机器人，无法出于爱心进行选择，而只是曲意逢迎，却又满腹怨恨。或者某人拥有自由、也负责任，却不承受滥用自由的后果,那么他也会出现品格问题，做出非常不负责任、毫无爱心的事情。

给一个孩子少量的自由、让他在这自由的范围内选择、并承受这些选择的后果，他会发展爱心。这对成年人也同样：给予自由、要求负责、承担后果，最终结果是他一生都充满爱心。

 

忠于真相

训育儿童自律的第三件工具是训育他们忠于真相，这也是我们所有人用以解决问题的重要原则之一。

这一点听上去简单---真相不就是现实吗？不就是事实吗？太阳每天从东边升起、西边落下，我们每天都要吃喝拉撒睡，电视看多了影响视力，打人是坏行为，诸如此类，把这些道理用大白话告诉孩子不就得了。

真相其实没有这么简单。派克医生对真相的定义是：我们对现实的视野（观察或者看法），就好像是一张地图，指引我们在人生道路上的方向。如果地图真实而准确，我们一般就会知道自己身处何方，一旦决定要去哪里，我们也会知道怎么走才能到达目的地。如果地图虚假而失真，我们就会迷路了。

这么一说，大家就会同意，每个人都应该尽量贴近现实地制作这么一张地图，好让我们的人生道路走的通畅，不至于迷失方向。然而，不幸的是，很多人对此根本不屑一顾。为什么？因为制作地图需要努力，不仅仅是从零开始的努力，更重要的是只要我们活着，就必须不断地更新我们的人生地图，接受新的知识、信息、经验，不怕挑战，敢于推翻固有的观念。这就需要我们具备强大的内心力量和坚忍不拔的毅力，很多人吃不了这个苦，半途而废。派克医生估算，一部分人青春期结束后就不再继续制作这张地图了，大多数人中年后期就干脆全盘放弃。结果是，这些人守着残缺不全、过时作废的地图，浑浑噩噩地走过一生。

人们往往看不清楚或者根本不愿意看到真相，是因为真相有时候令人不舒服甚至痛苦，因此人们想尽办法逃避真相、否认真相、遮盖真相、自欺欺人。

儿童并非生下来就具备这样一张地图，而是需要从头开始一点一滴地积累制作地图的素材。这张地图指引着儿童的行为形成人们常说的“性格”，个体心理学派的开山鼻祖、奥地利心理学家阿德勒将之称为“生活方式”。澳大利亚心理学家莫瑞斯•博森这样解释阿德勒的理论：生活方式的形成从出生就开始了，婴儿寻求对于世界以及自己和它之间关系的理解……儿童运用“尝试一错误”手段，以后果来评估每一项活动。在评估体验时，儿童寻求指导，这种指导会终生影响性格趋向，并导致某种特别生活方式的建立。一旦建立起来，儿童对每一种新情况的反应将取决于他所采用的具体的生活方式……因此，儿童怎样看待某个事件比事件本身更加重要。“儿童对生活的观点是他自己的杰作。”（《更称职的父母》）（从现代科学的角度来看，“心灵地图”或者“生活方式”都可以称作“脑神经地图”。婴儿出生时大脑带有几百亿个神经元，但是神经元之间的突触却没有链接，也就是说，只有点，没有线。儿童需要在不断的外界刺激和亲身体验之中，由大脑分泌神经元传导荷尔蒙，将神经元链接起来，形成一条条连线或者通道，即我们通俗理解的知识、记忆、反应、态度、性格，等等。这些链接最终组成的“网络”或者“地图”，影响着人的个性和行为。）

举一个非常简单的例子。冬季的一天，我带着Sam去朝阳公园。下车之后，我帮助Sam提起大衣的拉锁，当时因为手急，夹了Sam的下巴颌一下，一下子出现一粒血点儿，Sam疼得大哭，我抱住他，给他道歉，安慰他，他哭了一会儿就止住了。

这以后几天，每次给他提拉锁，Sam都会躲闪一下。一天早晨在赶校车的路上，我给他把拉锁提到头，他告诉我，“又夹了鼻子一下。”我跟他道歉，他说，“没事儿的，很轻，一点儿都不疼。”这一件小事情可以看出，Sam对生活方式／人生地图素材的积累，走的是一条积极的正面的道路。由于我从来不给他过分的保护，而是让他自由地体验生活，他能够体谅、体贴他人。对于这件事情，不同的儿童可能会采取不同的视角：

视角A :“妈妈不小心弄疼了我，我原谅她；躲避拉锁也是我自己的责任，如果躲不开，就可能挨一下夹。”

视角B :“妈妈是坏蛋！她欺负我！她让我疼！她接二连三地弄疼了我！我恨死她啦！我要打她！她要赔偿我！我不能饶恕她！"虽然讲的是对待“妈妈”的态度，这其中的寓意可以引申到对所有事物和人的态度上。

人生地图素材的来源，儿童对自我体验评估的指导，在于父母的行为。对于儿童来说，他的父母就是一切，他们代表全世界。孩子不可能看到其他父母跟自己的父母不一样，甚至更好。

他坚信，父母的所作所为，都是天经地义的正确处世方式。（《无路之旅》）

那么当务之急的问题就是：我们给孩子看到现实真相了吗？拿前边“承担责任”章节中的几个例子来分析，这些父母的做法符合“忠于真相”这个原则吗？都给了孩子什么样的地图呢？

1．摔倒了就埋怨地不平：一切都不是我的错！

2．追着孩子喂饭：我什么都不必做，反正有人代劳！

3．代替孩子解决纠纷：我很笨，没有妈妈，什么都办不成。

4．唠叨、催促孩子：无论我怎样做，都不合妈妈的心意。

5．不是容忍就是发火：达到目的需要胡搅蛮缠。

不能给孩子示以真相，往往是因为我们自己的人生地图失真、过时了。“忠于真相”这条训育与其说是针对孩子，不如说是针对父母。随着孩子的出生，我们的生活起了翻天覆地的变化，不仅仅是日常起居的秩序被颠倒，更重要的是，很多人惊奇地发现，我们原来抱定的很多关于人性的观念都被颠覆了。聪明的父母会抓住这个机会，寻找、探索、汲取各种先进知识，更新自己的头脑，尊重人类儿童的发展规律，自省自律，和孩子一起成长。

不幸的是，有很多父母忽略或者抗拒这种改变。大幅度地修改旧地图往往给人带来痛苦，甚至令人生畏。前边“为什么听话”一章里所讲的，就是父母的过时地图与需要更改之处发生的激烈斗争。人们几乎是本能地逃避面对现实、忠于真相、修改人生地图所带来的痛苦，他们宁肯死死抱住旧有的观念，甚至不惜一切捍卫它们，歪曲事实来顺从自己的说法，或者干脆摧毁新生事物。

派克医生说：“这种死死抓住过时观念、罔顾现实的做法是很多精神疾病产生的墓础。”这种行为被精神病学家们称为“移情”。派克医生对移情的定义是：“一套发展于童年并适用于童年环境的对世界的观念和反应，被不恰当地转移到成年环境里。”

“谁是成功妈妈”一章开头提到的那次座谈会上，与会者当中有一位三十多岁年轻妈妈很显眼，其他妈妈都因为要抱孩子穿得非常随便，只有她一看就是经过了精心的装扮和修饰，好像是在参加一个重大的商业会谈。我不知道她的名字，因为她穿了一身仿夏奈尔套装，心里便叫她Chanel Suit（夏奈尔套装）。

“夏奈尔套装”在会上踊跃地发言，首先通知大家她是一位成功女性，事业十分兴旺，曾经留学法国，先生是法国人，有一个六岁的儿子。她对儿童教育也有很多斩钉截铁的观念，比如她断言，“无论多么有名、多么出色的教育专家都教育不好自己的子女！虽然他们作为专家，理论一大堆，到了实际操作的时候就都不行了，而且，越是专家，教育出来的孩子越差劲！所以我也根本不信他们那一套。”我不知道她这是从何而得的结论，姑妄听之吧。

“夏奈尔套装”的第二个断言是：“孩子才不听父母的呢！他们更愿意听别人的！”理由是儿子根本不听她的。她对自己的儿子颇多微词，很不满意，其中最让她恼火的是儿子“惰性”极强，平时他在寄宿学校，周末回到家里，表现得邋邋遢遢，衣服玩具扔得哪儿都是，任何事情妈妈不督促他就不做。更让妈妈恼火的是，如果她不在家，孩子会把一切都收拾得干干净净，在学校也很能干。因此妈妈得出结论：一是孩子的独立性和生活能力必须由家庭之外的机构来培养，比如寄宿学校；二是母亲绝对不是孩子最信任的人，不是他的最高权威，这个角色必须由另外的人来扮演。

   “夏奈尔套装”奇谈怪论至此，我身边那位先前抗议过大妈的妈妈又坐不住了：“妈妈当然应该是孩子最信任的人啦！你的孩子不听你的、听别人的，证明你和他的关系出了问题！你跟孩子的关系不够亲密，他当然不肯听你的。这不是孩子的错，是你的错！"

面对如此直率的话语，“夏奈尔套装”脸上挂不住了，她大声地辩驳这位妈妈，坚持自己的观点。从她后来断断续续的谈话中，我得知原来她的童年过得很不愉快。她有一个弟弟，父亲更加疼爱儿子，对女儿则比较苛刻。比如，她考试得了99 . 5分父亲都不满意；而弟弟仅仅考80分，父亲就会张罗着上街买蛋糕稿劳他。“夏奈尔套装”既敬畏父亲，又在内心里积存了很多的委屈、反感和怨愤。而父亲这种不恰当的养育手段，给女儿绘制了极其扭曲的心灵地图，比如：

1．她坚信无论何时，她都必须竭尽全力向所有的人证明自己是优秀的，不仅仅如此，而且必须要所有的人都认可她是最优秀的。这一点是她生命中惟一重要的目标，她可以放弃养育自己的孩子、放弃亲子关系，以保证自己的事业、保证向全世界证明自己的能力。

2．她的自信心来源于一种“高人一等”的优越心态，也就是说，她认为自己必须做“人上人”。在她心目中，这些“高等”的东西包括高级时装、高级工作、高水平收入、国外的阅历、嫁给外国人，等等。每到一处，她先拿出这些来炫耀，让自己的感觉找到一个高高在上的位子，舒服地坐下来，期待别人仰望自己。

3．从上边两点来看，她把儿时和父亲的关系移情到了成年生活中。她其实还没有脱离儿时和父亲的那种关系，她还是那个永远在拼命争取父亲的认可、拼命赢得父亲的关注、得不了100分就什么都没有的可怜巴巴的小女孩儿。

4．童年的痛苦实在很深重，但是她孤立无援，不知道怎样解脱。惟有脱离父母的片刻，她才能获得暂时的安宁，感到轻松自在。尽管父亲不欣赏她，但她毕竟是一个聪颖能干的人，通过不懈的努力，获得了很多外人的认可，这让她感到外人比自己的父母更宽容、更值得信赖。她把自己的这种经历移情到了和儿子的关系当中：既然我不喜欢听爸爸妈妈的，那么孩子肯定也不愿意听我的。既然我从外人那里得到了更多的温暖，儿子肯定也更乐意听从外人的指令。

5．由于她是在父亲的苛求和督促之中长大的，她也认定孩子必须要苛求和督促。父亲怎样操纵和控制她，她也全盘照搬地操纵和控制儿子。父亲对她的成长没有担负什么责任，她对儿子的成长也不必担负责任。她和儿子之间的关系几乎就是父亲和她之间关系的复制品。

为什么会这样呢？因为她被动地接受了父母给她绘制的人生地图，没有反思童年经历对自己的影响，没有及时修订自己的心灵地图，因为这种修订需要她面对一些非常痛苦的真相：其一父亲不爱她，至少是对她实施了非爱行为；其二，无论她怎样努力，都不可能获得父亲的认可；其三，她必须放弃这种努力，真正地开始自己的生活。

有不少人抱定了这样一个观念：我们祖祖辈辈不都是如此这般地养孩子吗？我们不都长大了吗？怎么就不能按照老法子养育我们的下一代呢？我还多次听到过这样的表白：我小时候经常挨爸爸妈妈的打骂，经受各式各样的体罚；但是这些宝贵的经验促进了我的成长！没有他们的打骂，就没有今天的我，我感谢父母对我的严格要求！

派克医生说：“心理健康就是不计代价、永不懈怠地追求真理的过程。”直面真理需要勇气和毅力，需要克服恐惧和惰性，真理永远比我们内心的舒适更加重要。解决我们心理问题的过程，也就是修订我们人生地图的过程。

训育儿童，首先要求我们这些做父母的必须时时审查、修改、更新我们的人生地图！

前边“到底谁吃亏了”一章最后，我讲了两个发生在我孩子身上的真实情景。在香港机场的儿童游乐区，不满两岁的Miranda走到一只转盘前，伸手转动着。突然间，一个和她差不多大的小男孩儿飞奔过去，一把推开她，自顾自地玩儿起转盘来。关于Miranda当时的反应，答案是：她看了这个男孩儿几秒钟转身走开，到另外的玩具区里玩儿起来。

拥有不同人生地图的母亲会对这小小的一幕有着不同的感受和反应：

母亲A：我的孩子心态真好，不死心眼儿，被别人推开也不生气，玩儿不到这个玩具就玩儿别的，也不哭不闹的。保持着这种心态，她将来遇到任何麻烦都会平静地对待，不会想不开，跟自己过不去。

母亲B：这孩子怎么这么窝囊、这么胆小、这么怯懦？明明是她先拿到的玩具，别人抢走了，她居然没反应！将来可怎么竞争得过人家？我可怎么办哪？教她抢回来？还是……

母亲C：那是谁家的孩子？怎么这么缺教养？他们家大人怎么教育的他？明明是我们家孩子先占到的转盘，凭什么他就抢走了？还推我们？不行，我得教导教导他！帮我们家宝贝夺回那个转盘来！待会儿找着他们家大人，我还得跟他们说说，让他们好好教育教育自己的孩子，不能这么霸道！

可以想象，这几种不同的态度和反应，将无可避免地影响着孩子对自我的评价、对他人的态度以及更加广泛的人生地图的制作过程。

我个人采取的，是母亲A的态度。我知道那个小男孩儿的行为不是缺乏教养的表现，而是他这个年龄段的正常举动。我也知道我女儿的反应，不属于怯懦和窝囊，更可喜的是，她没有期待我们解救她，而是自己找到了解决问题的方法：玩儿别的玩具去！另外，在任何情况下，我都绝对不会去找对方的家长告状和算账。

我想，聪明的读者已经推想出第一个场景中，Sam的脸上挨了球击后我们娘俩的反应了：我在一边不动声色，只听见我的儿子非常平静地对那个小男孩说，"Don ' t hit me !"（别打我）小男孩看了Sam几秒钟，琢磨他的话，随后将手中的球扔向别处。

Sam知道，他希望小朋友怎样对待他，就可以也应该直接告诉对方，这是他作为朋友的责任。如何把握友情关系，他本人起着至关重要的作用，而不是一切指望双方家长出面解救、训导和处理。

（回到咖啡厅，我向婆婆复述了这一幕，感叹道，“如果这是发生在我们那边，八成两家的家长就会打起来了”。）

怎样做到忠于真相，我粗略地总结了以下几点，建议读者们予以特别关注。这几点远远不够全面，每一位爸爸妈妈都能够根据自己的体验来充实这张单子：

1．忠于真相意味着乐意迎接对自己的挑战。保证我们人生地图精确无误的惟一手段就是接受其他人对我们的批评和挑战，包括孩子对我们的反抗。听到不同意见往往令我们难过，甚至本能地有所抵触，孩子提出来的不同意见往往最令我们难以接受。不过，如果我们能够接受这样的挑战，就意味着我们是健康的、成熟的、永远都在成长之中。这种积极的健康的态度也会影响我们的孩子，赋予他们迎接挑战的勇气、信心和力量。

2．忠于真相意味着永远说真话，对孩子永远不妄言、不要挟、不威胁，不歪曲事实以迎合自己的需求或者达到某种目的。例如，有些父母在批评孩子的时候喜欢夸大其词：“你总是……”这不是真实的情况。（Sam爸爸有时候习惯性地批评正在闹情绪的儿子：“你今天表现非常不好！”我就会更正他：“不是一整天，而是现在这个时刻。今天直到现在Sam表现都非常好呢！"）有些父母看到孩子的一次不良行为就担心“这还得了？惯出毛病来可怎么办？”这也不是现实。

3．忠于真相意味着给孩子展现生活的本来面目，不要给孩子幻觉和不现实的期待。比如，前边提到过的那个“天堂”论：既然孩子是天使下凡，我们必须给她建造天堂的环境，什么都依从她，千方百计维持她的快乐情绪，替她包办一切，给她一种错觉：我要什么就有什么！我的一切都由别人来负责！这种错觉将严重阻碍孩子的成长和成熟，一旦幻觉破灭，孩子会遭到毁灭性的打击。

4．忠于真相意味着接受自己孩子的独特性，也接受所有孩子的独特性，不盲目比较儿童，既不要求自己的孩子达到某种统一的“标准”，也不要求别人的孩子达到自己认定的标准。有些父母不喜欢自己孩子的某些个性，就责备孩子、苛求他改变自己，“你看人家怎么都…你怎么不行？”有些父母则相反，看着自己的孩子哪儿都好，看着别人家孩子浑身都是毛病，比如自己的孩子文静，就认为这是高贵的品质；别人的孩子活泼，让自己看着不顺眼，就觉得对方父母不会教养孩子，甚至恨不得给他们上上课，让他们也把孩子弄得温驯一些。（这是一种侵犯他人疆界的行为。所有父母的教养方式都不同，任何父母都没有权力要求其他父母遵从自己所信奉的教养方式。即使我写书说了那么多“必须”、“应该”、“一定”和“切忌”，也只是表达了某些范围内认同的观点，仅给大家提供一个参考。我心目中的真理，不见得是所有人心目中的真理。读者们如果觉得我说得有道理，可以参照其中的理念来找到最适合自己家庭情况的教养方式。请记住：没有任何一种办法适用于所有的孩子，即使是在大多数儿童身上见效的方法，也会在个别儿童身上失效。我们必须根据儿童的特性来调整自己的态度和手段，这才符合“忠于真相”的原则，这才是真爱行为。）

5．忠于真相意味着当孩子出现问题的时候，勇于检视自己，承认问题的根源在于我们做父母的，而不是推诿责任，指责他人，或者折磨孩子。在心理咨询和教育咨询中，很常见的一种父母态度就是：我们也知道孩子这个样子是我们一手造成的（或者是我们家庭关系紧张导致的），但是我们就这样了，没法改变。您想想办法纠正纠正孩子得了。

6．忠于真相意味着随着孩子的改变而更新态度。孩子在不断地成长、不断地变化，对我们的需求也在不断地改变，这就要求我们跟上他的脚步，不断地调整和改变我们对他的教养方式、态度和回应。避免随意地给孩子贴标签，避免固守成见，也要根据孩子的进步来更改我们的印象。更重要的是，在养育孩子的过程中，不断地学习和吸收新的知识，不断地更新育儿观念。

7．忠于真相意味着今后我们成为祖父母时，不要自以为是，认为他们理所当然地应该继承我们的经验和传统，应该听从我们的意见。这一点，我婆婆的态度堪称楷模：她养育了四个儿子却从来不居功自傲，认为我应该向她讨教，她也从来不干涉或者参与我养育孩子的意见。有一次，我询问她关于我丈夫小时候的生活起居情况，她误会了，很诚恳地对我说：“小巫你不要向我讨教养孩子的经验，那是几十多年前的事情、早就不适合今天的孩子了。我们那时候只有斯波克育儿经，你们现在有这么多更加先进的参考资料，你就按照自己的方式养育孩子吧，你会做得比我们更加出色”。

我当时内心万分感慨：今后我当了婆婆、当了丈母娘，也一定要对自己的晚辈持有这样豁达的态度，不去要求儿女按照自己过时的人生地图亦步亦趋！在香港尖沙咀的海港城购物中心，等待玩具“反”斗城开门的时候，我带着Sam去寻找他梦寐以求的一双能闪闪发光的蜘蛛侠球鞋。在北京，他在虎娃的脚上看到过这样一双鞋，那鞋暗中亮闪闪，非常酷。悄悄告诉我是在香港买的，Sam一直盼着到了香港也买到这样一双鞋。

问了几家鞋店，都没有蜘蛛侠一类的鞋。又到了一家，售货小姐说有耐克牌的蜘蛛侠鞋，拿出来给Sam试穿，又好看又合脚，惟一的缺憾是它不会发光。售货员说有那种闪亮的鞋，但不是蜘蛛侠图案的。

我问Sam怎么办？是再等一等，找一找其他鞋店呢，还是现在这两双鞋里取其一？Sam特别喜欢那双蜘蛛侠的鞋，可惜它不发光，这让他感到非常为难。再去找其他的鞋店，恐怕也不会有这样好看的蜘蛛侠鞋。Sam一时难过得哭起来，“妈妈我就想要虎娃穿的那种！"我抱住他，安慰他，是啊，如果有那种两全其美的鞋该多好啊。可惜现在找不到这样的鞋，的确令人非常难过。那么你来做出决定吧，选择买，还是等待。

哭了一小会儿，Sam平静下来，做出了决定：“那咱们买这双蜘蛛侠的鞋吧。”看来蜘蛛侠比闪亮更加重要，他给予了取舍。

这个行为牵扯到训育的最后一个方面：求得平衡。

派克医生说：“求得平衡给予我们灵活性。在所有领域里成功地生活，需要具备超凡的灵活性。”也许有人会说，Sam不就是没买到两全其美的鞋吗？这有什么了不起？也能联系到训育上去？对于成年人来说不足挂齿的小事情，对于一个四岁的儿童来说就很有可能是一件天大的事情。当时Sam一心一意要买到完美的鞋，接受一双缺少了一项重要功能的鞋，不是一件容易的事情。

对于我们来说，人生的每一步，都几乎牵扯到选择。当鱼和熊掌不能兼得之时，我们必须决定什么是最重要的，取其一。

成熟的心理健康需要一种超凡的能力，在各种相互矛盾的需要、目标、任务、责任、方向等等方面，不断求得微妙的平衡。这项训育的精髓就是“放弃”……求得平衡之所以是一项训育，就是因为放弃是痛苦的……重大的放弃是人类最痛苦的体验。（《无路之旅》）

最近这些年来，很多中产阶层家庭的年轻母亲经历过的重大选择就是：继续工作，还是回家照顾孩子？如果放弃工作，则意味着中断事业发展、削减家庭收入、在一定程度上和社会脱节、并且要忍耐寂寞。将来能否重返职场、能否重操旧业或者找到新的事业出路，是令人担忧的未知数。如果继续工作，则意味着在某种程度上放弃对孩子的养育，将这项任务交到别人手中；意味着要承受和孩子分离的痛苦，同时也意味着更多的劳累和辛苦。因为下班之后还要马上承担起另外一项重要的工作：和孩子交流。

举棋不定令人痛苦，下定决心之后也令人痛苦：毕竟要放弃另外一个选择，令人痛心。然而，一旦做出了决定，就需要接受自己的选择，化解自己的情绪：选择了孩子，就不能懊悔放弃工作，以至于怨恨孩子耽误了自己的事业；选择了事业，肯定会对孩子怀有负疚，却不能因此而怨恨工作、溺爱孩子、用不恰当的方式拼命补偿孩子。

很多时候，我们需要放弃的不是看得见摸得着的东西，而是那些无形的、属于我们个性的某些成分。相信所有学校（尤其是幼儿园）的管理人员以及老师都对这一点深有体会：在办学的艰难历程中，有时会遇到一些家长，对学校的方方面面关怀备至，经常给校方提出各种意见、建议和要求，有时候也会对校方产生不满、指责和怨愤。在这种时刻，为了顾全大局，园长和老师们往往需要放弃和对方论理的愿望，放弃解释自己的需要，几乎可以说是放弃捍卫真理的权利，有时还需要放弃自己好胜的天性，谦虚礼让，让对方暂时占据心理上的优势。这种在外人看来很不公平，甚至可以说忍辱负重、委曲求全的做法，所取得的效果就是赢得了广大的家长对她们的支持，维护了学校的利益，通俗地说，她们堪称“大将风度”、“心胸宽广”，从训育角度看，这些专家对于“求得平衡”这一点做的十分到位。因为我们都知道，真理在握却必须掩口的滋味，是多么的不好受。

在困难重重，事与愿违的情况下，我们会产生什么样的情绪呢？最初来说一般是愤怒。美国心理学家吉罗姆.凯根说：“当人确定某人或某事对自己产生威胁或困扰时，愤怒就被激发了。”（《理解儿童》）也就是说，当我们一心一意的想达到某一个目的时，却意外地受到阻挠，我们就会生气，对阻扰预见得越少，即对不确定因素预见的越少，就越容易生气。如果事前预见或做好准备接受不确定因素的干扰，当干扰发生时，我们不会生太大的气。

幼小的孩子在产生愤怒的一刹那，第一反应是：直接发泄出来！发脾气、哭闹、耍赖。我们成年人都知道，单纯的暴跳如雷解决不了问题。所以孩子必须经过训育，也就是派克医生说的，我们大脑的高级中枢（判断）需要规范和调整低级中枢（情绪）。这个高级中枢的位置，在我们的大脑皮层！具体地讲，是在额叶。不过，人类大脑的发育分为三个阶段：首先发育主管本能的脑干，其次发育主管情绪、记忆以及协调各种外界刺激的边缘系统（5岁左右趋向成熟），最后发育主管智慧、理智、道德的皮层（12岁左右趋向成熟）。儿童的额叶尚末发育成熟。既缺乏预见干扰的能力，又缺乏控制情绪的能力，所以最容易发脾气。（由寸对人类大脑的发育顺序缺乏了解，很多家长对孩子的要求过于超前、前后颠倒、反其道而行之。比如，在发育脑干的时期，不给儿童活动的自由、约束他们肢体和肌肉能力的发展；在边缘系统尚未成熟的时候，督促孩子坐下来学习书本知识、背诗歌背外语学认字；皮层最后发育，家长却要求孩子从小“懂礼貌”、“守信用”、不哭闹，具备道德意识和控制情绪的能力。这给儿童心理、行为和个性发展带来了空前的灾难，也是为什么我们遇到这么多的困难和问题的原因。）

家长的训育任务，就是帮助孩子把愤怒化作解决问题的动力，运用智慧找到解决问题的最佳方案。放弃最解气、最能逞一时之快的手段，选择最理性、最能维护自身利益的办法。在这个纷繁复杂的世界里成功地运作，我们必须具备这种能力：不仅仅能够表达我们的愤怒，还能够不表达它。更重要的是我们必须具备以多种方式表达愤怒的能力。（《无路之旅》）可惜的是，有不少成年人一辈子都没有开发这种能力。

在我们成长的过程中，还有一样必经的放弃，就是放弃旧的自我，努力前进，获得新生。修订、更新人生地图，就是放弃过时观念，接受先进观念的过程。很多年轻父母们，在探索新式教育理念的道路上，都经历了这样的放弃和修订。如果我们能够坦然地进行这样的努力，我们的孩子也学会了不懈地修订自己的心灵地图。

放弃心爱的东西--至少是我们熟悉的自身的一部分--所获得的感觉是沮丧。（《无路之旅》）因此，暂时的沮丧是正常的、健康的。我们做父母的，要理解孩子在愿望不能达到的时刻所产生的情绪。我们要学会接受他们的愤怒，容纳他们的发泄，给他们足够的共情，帮助他们从愤怒走向健康的沮丧。（难过、伤心）而不是否认他们的感受，压制他们的愤怒，强求他们马上转悲为喜，好让我们耳根子清静。

派克医生说：“有很多因素干扰放弃的过程，从而将正常的、健康的沮丧演化为慢性的、病态的抑郁。最常见最厉害的因素之一是儿时的一种经历：父母（或命运）置孩子的需求于不顾，在孩子心理上准备好放弃、或者坚强到可以接受损失之前，将孩子的‘东西’拿走了。这类经历让孩子对于‘失去’这种体验尤为敏感，在他们身上造成一种趋向，拼命抓住‘东西’、逃避‘丧失’或者‘放弃’的痛苦。因此，尽管所有的病理性抑郁症都和‘放弃’行为障碍有关，我相信这种慢性神经质抑郁症的根源在于病人最基本的‘放弃’能力受到了创伤，我将这种抑郁症的类别称为‘放弃神经症’(giving一up neurosis）。”（《无路之旅）))

看了这段话，我们有什么顿悟？

1．孩子小的时候，不要强迫他们出让、分享自己的物品，而是要细心保护他们的物权意识。等到他们的物权意识充分巩固之后，有了足够的安全感，乐于分享了，再鼓励他们分享。

2．不要戏弄孩子，也拒绝他人戏弄孩子，比如“叫我！叫阿姨！不叫我，我把你玩具拿走了！"

3．不要故意给孩子造成缺失，不仅仅是物品方面的，更重要的是感情方面的。不要从孩子身上“拿走”你的爱，更不要以此为条件要挟孩子。

别担心孩子一时的“自私”和“小气”，小时候被大人逼出来的“大方”孩子，长大了没准儿变本加厉地吝啬。那个时候不要说家长想改变他，就连他自己都觉得无法改变了，甚至因为痛恨自己的这个缺点而备感痛苦。

最后一项放弃，对于我们每一位做家长的来说，至关重要。那就是随着孩子长大，我们要主动放弃自己对孩子的管制，放弃对孩子的权威，放手让孩子成长，做自己生活的主人。

这最最重要的一项放弃，对于很多家长来说，极端困难，因为它非常痛苦。

幼儿园为孩子们开办了业余游泳课，一开始我没有给Sam报名，Sam自己要求了几次，我就给他报了。随后我们有了以下的对话：

妈妈：你星期一去游泳，星期二去虎娃家，星期三学架子鼓，星期四学围棋，星期五妈妈有芭蕾舞课，咱们俩什么时候在一起啊？

Sam：Saturday and Sunday，我跟你在一起啊。

把这段对话重复给一些妈妈们听，她们中间有人问我：“你不感到失落吗？孩子都不需要你啦！"见不到孩子，我的确非常思念他。但是我不感到失落，反而感到非常自豪：他长大了 !

 

物不平则鸣（上）

看完前边关于训育的章节，我希望读者们透彻地理解了我在开篇中所说的话：训育孩子的过程，也是训育家长的过程。对孩子意志力的考验，往往首先是对家长意志力的考验。家长是自律的，孩子也能够自律。

的确，训育不是简单粗暴的管教，也不是自上而下的“挫折教育”，而是父母和孩子共同努力、共同成长的过程。就好比骑自行车，管教将父母放在骑座、儿童放在后座上，父母向前骑，儿童被动地跟着，出了什么问题，都是父母的责任。挫折教育则将儿童放在骑座上，歪歪扭扭地骑着，父母在一边指令、督促、着急，儿童如果掌握不好，父母就会冲上前，把孩子替换下来。训育则是那种双人骑的自行车，儿童和父母都在骑座上，齐心协力共同踩着脚蹬，互相鼓励、互相监督，任何一方的懈怠都会加剧行程的艰难。

理解了这一点，你就会明白，我们耳熟能详的“听话”二字是多么的荒唐和不讲理，你也就不再习惯成自然地抱怨“孩子怎么这么不听话！"

“听话”是老式教养手段遗留下来的一个词。这种强权型教养手段将父母高高凌驾于孩子之上，要求孩子对父母无条件地服从：“我要你干什么你就必须干什么！”假如有所不从，父母则采取各种强制性政策，比如惩罚，来逼迫儿童屈服：“你不听我的，就要吃苦头！"

强权型教养手段的确能够培养出对父母百依百顺、亦步亦趋的孩子来，但是却会遗留非常严重的问题，就是养育出一大批牵线木偶、寄生虫式的人格，没有父母的批准，就不敢思考、不敢行动，自然也谈不上担负什么责任。另外一个弊端是，对父母的反抗并没有随着高压政策而减少，反而是愈演愈烈。原本在青春期才出现的反社会行为，现在越来越多地出现在幼龄儿童身上。父母越担心管不住孩子，孩子越给父母带来“麻烦”；父母不肯接受失败，越发变本加厉地严格控制孩子，要求孩子被动地顺从。结果是，父母根本没有发现，他们的所作所为，不是服务于孩子的利益，却是为了维护自己那可怜的、破碎的权威。（《更称职的父母》）

有句古话，“物不平则鸣”。毛泽东原来也说过，“哪里有压迫，哪里就有反抗。”这两段话，挪用在父母和孩子的关系上再恰当不过。孩子为什么会反抗？因为他受到了不公平待遇，因为他受到了压迫，因为他没有得到应有的尊重，因为父母给了他卑微感。为了维护自己的权益，他要抗争。追求独立自主是人类的天性，不论多小的孩子，从“孵化”期开始，都需要确认自己是一个独立的个体。

怎样才能“平息”孩子的反抗呢？答案在于采纳民主型教养手段。孩子有决定自己的行为、命运、价值观和人生道路的权利，父母仅仅有抚养他们、指引他们的义务和责任，却没有权力将自己的信仰和价值观强加于孩子身上。要求孩子对父母言听计从，违背了民主社会的最基本概念：尊重。

澳大利亚心理学家博森博士说：“所有的反抗都来自卑微感……平等待人的父母不会有‘不听话’的孩子。”这话不仅仅适用于父母和孩子的关系，也适用于家庭、夫妻、工作和友情等等各类关系。在平等和互相尊重的基础上建立起来的关系，完全消除了捣乱因素。

你也许会说，这个道理我明白！我非常尊重孩子，从来不发号施令，总是耐心地跟他讲道理，可他还是经常做出我无法理喻的举动，无论我怎样晓之以理、动之以情，他就是我行我素，直折腾得我筋疲力尽、大动肝火，弄得我们俩谁都不高兴。这是怎么回事呢？这是因为我们缺乏良好的资源，让我们走到儿童行为的背后，去探究他们行为的动机。无论儿童还是成年人，所有人类的行为，都有其产生的动机，都有其欲想达到的目的。了解儿童行为的动机和目的，有助于我们找到帮助他们的有效办法。

关于儿童行为动机，不同的心理学派有不同的解释，本书重点采用澳大利亚心理学家博森（综合个体心理学派元老阿德勒和德莱克斯的理论）和美国心理学家凯根（皮亚杰的信徒）的说法。

博森博士认为，儿童从根本上说，是群居性生命，他们的一切作为都是为了在对自己来说至关重要的群体里找到适合自己的位置。他们渴望属于这个群体、被这个群体接受、对这个群体有所贡献，这种渴望就是儿童行为的最基本动机。在家庭环境里，儿童所有的行为都围绕着以下的动机：被认可、感到自己的重要性、得到归属感。他们越感觉到自己属于这个家，就越能自觉自愿地跟家人配合，做建设性的事情。如果他们觉得自己不够好，无论做出怎样的建设性行为，都不能得到应有的位置，那么他们就会感到灰心丧气，产生卑微感。为了消除或曰“战胜”这种卑微感，他们往往运用捣乱行为来证实自己的重要性。

凯根博士给人类行为总结了四大基本动机：解决未卜、掌握技能、敌意、性本能。其中第一条，解决未卜是最根本最普遍的动机。儿童自出生，就面临着众多悬而未解的问题：“我是谁？我是什么人？我身边的人都是谁？我应该怎么做？我如何才能属于这个家？”等等。儿童会尝试各种各样的行为，不断重复，观察其后果，来总结出答案。比如，婴儿会发现，只要哭，妈妈马上就来，哭是控制妈妈的手段。哭得特别厉害，爸爸也会出现，那么使劲儿哭是得到爸爸关注的手段。爷爷奶奶更不在话下，不哭他们都围着我团团转，有求必应。父母是否陪伴自己、是否爱自己、是否接纳自己，是所有幼儿最大的未卜悬念，需要父母日复一日、年复一年地用实际行动向孩子证明这个悬念的确切答案，让孩子最终放心。而那些在尝试得到父母关爱方面总是失败的儿童，很容易转而做出其他行为，来满足自己对他人的敌意。（熟悉蒙特梭利理论的读者都知道，她认为儿童天生热爱工作，只要没有成人的干涉，儿童能够专注地工作良久，这种工作的动机，可以通过凯根博士的理论得到解释，即儿童通过工作，尤其是重复的工作，来解决未卜、掌握技能。另外，从大脑建构的角度来看，儿童通过重复的体验来进行神经元突触的链接；而链接本身就是“解决未卜”和“掌握技能”）

有些时候，儿童“明知故犯”的行为，也是在迎合解决未卜这个动机：他需要确认，父母对这种行为的反应是一致的、不更改的。比如，孩子把妈妈的连衣裙扔到马桶里，妈妈发现后痛骂了他一顿，甚至可能暴打一顿屁股。第二天，孩子又把连衣裙扔到马桶里，还特意跑进厨房汇报给妈妈：“我把你的连衣裙扔进马桶了！”如果妈妈又痛骂了他一顿或者打了他的屁股，孩子就解决了这样的未卜：把妈妈的连衣裙扔进马桶，一定会惹怒妈妈，并受到皮肉之苦。假如孩子不再希望受到惩罚，他会终止这个行为。

不过，这个简单的例子并非适用于所有的情况。有些时候让家长暴跳如雷、怒骂痛打，很有可能正是孩子所期望达到的目的。这类持续的不良行为，其动机往往比较简单：得到父母的关注。尤其那些平时很少得到父母正面关爱的儿童，在他们看来爸爸妈妈的爱是未卜的、无常的、变幻莫测的，而怒火却是已知的、确定的、一触即发的。既然得不到正面的关注，反面的关注也是关注呗！至少解决了这方面的未卜。

因此，在儿童眼里，没有恰当或者不恰当的行为之分，只有“行得通”或者“行不通”的行为之别。比如：表现得害羞，就能让大人围着自己忙乎；哭闹可以达到控制局面的目的；生闷气无异于默默地发脾气；冷淡漠然赋予自己一种权力；哀伤可以获得同情、改良自己的地位，等等，等等（这些行为模式在成年人身上也找得到）。

凡是“行的通”的行为，都被儿童保留下来，并且发扬光大；行不通的，则被放弃。这些行为不见得都是好的，都是被人接受的正常行为。它们很有可能在父母眼里是捣乱行为或者冒傻气行为。即便是极端反社会的行为也是儿童在家庭中寻找自己位置的手段。（《更称职的父母》）而且，每一名儿童都有其独特的行为模式，即使是出于同样的动机、为了达到同样的目的，不同的儿童会采取不同的方式。

博森博士说：“判断某种行为是否会持续下去的唯一标准是，它是否满足了儿童以下需求：获得归属感、得到关注、感到自己的重要性。”

曾经听到一位家长讲了这样一个故事：一个时期，她发现自己和先生钱包里的钱总是莫名其妙地对不上号，好在没有多费力气，就发现原来是上了小学的女儿自作主张拿走花掉了。质问女儿时，女儿爽快地承认是她拿的；再质问为什么“偷”父母的钱，女儿振振有词地说：“都是咱家的钱，凭什么你们能花，我不能花？"这个女孩子说得多好啊，她的道理也很明了：咱们家的钱，我也是咱们家的人，跟你们享有同等的权利啊。

的确，在成年人看来属于“偷钱”的大是大非问题，用孩子的目光来看，就不是那个可怕的性质了。如果爸爸妈妈从此尊重孩子享受家庭资源的权利，给她发放一定数额的零花钱，并建立相应的规章制度，民主地接纳孩子对财权的要求，这个女孩子肯定不会再去“偷”花父母的钱。她的归属感得到了满足，她确认自己是这个家平等的一员，可以正大光明地消费。

冬季的一个周末，我突然感染了重感冒，爬不起来。周末没有阿姨帮忙，丈夫自告奋勇要带着两个孩子出去玩儿，让我留在家里休息。Sam拒绝跟爸爸出去，他要留下来照顾妈妈。

我躺在客厅沙发上，Sam从卧室找来一床被子盖在我身上，把客厅的窗帘都关上，用他的玩具体温计给我试了试表，又用手摸摸我的额头，然后问我：“妈妈你要我做什么？我打扫卫生吧。"我感动得眼泪差点儿掉下来：“好儿子，你什么也不用做”。

他很有主见地转身走向餐厅：“我去把桌子擦干净。”他把餐桌上早饭的碗盘收拾到厨房里，擦干净桌子，而后给我接了一杯水，捧着杯子小心翼翼地走过来，放在我身边的茶几上。最后他找到自己想玩的玩具，安安静静地坐下来玩儿。

幼儿园老师告诉我，Sam经常帮助老师做事情：他不午睡，有时就帮老师墩地，吃饭的时候他帮助老师给小朋友分发餐具，其他的一些杂务他也乐意帮助老师，甚至还协助老师维持秩序。老师也乐于接受他的帮助，无论他做得是否到位，都予以赞扬和鼓励。

上述这些时刻，Sam感觉自己是家庭和幼儿园里至关重要的一名成员，很有使命感，肯定不会调皮捣蛋。我们家的大小计划和决定，都会提前通知Sam，有时还会征求他的意见。无论采纳与否，这种举动已经让他感受到自己在家庭中的重要地位。

在过去，一个家庭里养育着五六个孩子甚至更多，每一个孩子都有对家庭做出贡献的任务，他们的职责也有明确的分工：谁负责打柴、谁负责喂猪、谁负责洗衣服、谁负责照顾襁褓中的弟弟／妹妹，等等。在这种家庭里，没有哪个孩子会出现问题行为，因为他们都太忙了，没有闲工夫捣乱；更何况，自己不完成应尽的职责，就会影响到全家人的生活起居。

现代科技将人类从繁重的家务劳动中解脱出来，也给了人类的幼儿一个沉重的打击：什么都不用自己动手，感觉自己就是个残废，不能用建设性行为给家里做出贡献，只好用破坏性行为体验自己的重要性吧。

这一点，在独生子女身上体现得尤为明显。所有的孩子都知道自己既弱小、又无助，既笨拙、又无知，缺乏能力、经验和智慧。在多子女家庭中，兄弟姐妹之间至少还有对照和互补性，一个动作快，另一个动作就慢；一个开朗活泼，另一个就内向沉稳；反正家庭星座上的位子，只要一个被占据，另外一个孩子就只能占据其他的位子，形成一个互相牵制、互相竞争而又互相补充的整体。

独生子女则缺乏这一优越条件，而是从出生开始，就被强壮、能干、聪明、敏捷的大人包围了，所有的方面都比自己优秀，自己简直望尘莫及，最容易的选择就是：干脆让他们替我包办一切！独生子女最容易出现“娇气包儿”，在家里让大人看了觉得又心疼又可爱，而一旦走出家门，就会受到同龄人的排斥。

日复一日，儿童从成年人那里感受到自己的无能和无助：自己需要花费10分钟才能勉勉强强系上鞋带，妈妈5秒钟就搞定；自己折腾出一身汗来才穿好的裤子，爸爸哈哈大笑说穿反了，顺手给更正过来；吃饭手眼配合不好，大人于脆夺过碗来喂，也把这项任务从孩子手中剥夺了。我们替孩子完成任务，让他们明了自己多么无能。我们拒绝接受孩子的现状，而是设立条件，他们必须改进自己才能得到我们的接纳。对未来的应允--“以后再说吧”、“大一些”、“更有劲儿”---是令儿童灰心丧气的普遍根源。（《更称职的父母》）

的确，儿童获得自信的道路往往十分坎坷，被成年人设立了众多阻障。每每他想对家庭有所贡献的时候，成年人习惯成自然地拒绝他们：“你太小了，你的劲儿不够大，你会把东西摔破的，你不行…”成年人觉得这是好心的劝告，言下之意无非是“等你长大了、有了足够的力气，就能做这些事情了”。但是别忘了，儿童是从体验中来绘制心灵地图的，他们不能从成年人的角度来看待事物，而是从他们自身的需要出发来诠释父母的谢绝：“我不够好。我太小、太慢、太笨、太碍手碍脚。我无法靠有益的行动来获得归属感。”久而久之，他们对群体生活的兴趣发展受到阻碍，通过令父母头疼的不良行为来发泄和解脱内心深处的卑微感。

我们都承认，家庭是儿童学习诸多生活技能的地方。博森博士认为有三项因素阻碍儿童的成长，让儿童感觉受挫，灰心丧气：

第一，父母拒绝接受孩子现有的表现水平，认为这样轻而易举地接受会妨碍孩子的进步。（徐浩渊博士对此曾经发表过以下的议论：应该说，大多数传统习惯的中国父母，认为当面表扬自己的孩子是一件很尴尬的事情。而且他们认为表扬和夸赞能使得该人变得骄傲起来，从此不思进取。这是很古怪的想法，却如此普遍地深藏在我们的家长和老师的心里。）

第二，父母把其他表现更加出色的儿童当做典范和标准来跟自己的孩子进行比较和衡量。“你怎么就不能像某某那样……”孩子时时刻刻被提醒着：无论你做什么，都有比你做得更好的。这非但不能鼓励孩子改进自己，反而会让他得出这样的结论：“放弃吧，我永远也比不上别人！”（我认为，这种比较是一剂慢性毒药，是儿童抑郁症和自杀倾向的起源之一。）

第三，父母采用错误的教养手段，剥夺儿童体验自己能力的机会。比如，溺爱、娇惯、拒绝、忽视、数落、挑毛病、缺乏关爱、过度保护、体罚，等等。这些手段让孩子体会不到自己是家庭中受到尊重的重要成员。

在当前竞争激烈的社会，父母们之间也展开了日趋激烈的竞争，争当“超级”父母，争养“超级”宝宝。他们对孩子有求必应，要什么给什么，以为这样就能保证孩子有一个幸福的童年。这些孩子则产生一个错觉：只有当自己是全家的中心时，才能获得归属感。然而，缺乏爱心、服务热忱、奉献精神以及合作能力的人，无法在社会中生存。溺爱出来的孩子，一旦走出家门，就会感到难以适应外面的世界，他们依然期待所有的人都为自己服务、对自己让步，当现实与他们的习惯冲突时，他们感到处处受威胁，人人跟自己作对。这个时候，他们最容易转向反社会行为，包括犯罪，给自己、家人、环境和他人带来严重危害。

 

物不平则鸣（下）

害怕失败是人类的天性。凯根博士在《理解儿童》一书里说：“人们宁愿费力气躲避失败的痛苦，也不愿花功夫品尝成功的甜蜜。”儿童也一样害怕失败，有了上述那些令他们灰心丧气的因素，他们深深地感到卑微，干脆放弃有益的行为，转向无益的行为。为了消除卑微感，儿童会变得自我中心、不予合作，力图用破坏性行为证实自己的力量，获得一种占上风的感觉。

比如，学习成绩好固然是一种获得归属感的途径，打架闹事其实也是一种获得归属感的途径。这两种行为在表面上看大相径庭，实际上异曲同工：“只要我是最好的，我就能属于这个家／集体／世界。”如果成绩最好的位子已经被别人占领，自己怎么努力也无法取代，那么打架最厉害也是“最好”之一。

这一点，在多子女家庭中能够看得更加清楚，老大和老二的个性和行为几乎永远是相反的。比如我自己的两个孩子，在很多地方就大相径庭：Sam吃饭狼吞虎咽、风卷残云，妹妹吃饭则细嚼慢咽、精致挑剔，我们几乎从来不为Sam的食欲发愁，却经常需要绞尽脑汁解决妹妹的胃口问题。其他的不同之处还包括Sam说话早，妹妹说话晚；Sam自主穿脱衣服时间比妹妹晚；Sam用了三个月的时间在两岁半完成如厕训练，妹妹则在1岁九个月仅仅用了一个星期就完全脱离纸尿裤；Sam怕虫子和动物，妹妹则胆大包天，什么都敢动；妹妹的秩序感比Sam同时期表现得强烈；Sam开朗活泼，妹妹沉静安稳；Sam憨厚，妹妹固执；Sam哭闹的时候比较好哄，妹妹的脾气却很大、不容易平息。反正Sam占领了一个位子，妹妹就只能占领相对的另外位子。在经历了Sam之后，我们很容易给妹妹设置框框，希望她也跟哥哥一样方便、好带。好在我自己早就打了“预防针”，要求自己无条件地接纳女儿的特性，不跟她哥哥比高低。因为，如果我们不完全接纳Miranda的特性，而是要求她事事处处向Sam看齐，或者要求Sam“效仿”妹妹的优点，我们就剥夺了他们的自信心，也为不良行为铺下了温床。

儿童所有的不良行为都来源于自信心的丧失，来源于卑微感。人类所有的失败，并非卑微感的起因，而是卑微感所造成的后果。（《更称职的父母》）

也就是说，不是因为失败了，我们才说“我不行”，而是因为觉得“我不行”，才导致失败。当我们感到自己什么都“不行”时，就不肯付出积极的努力，反而会转向消极、破坏性的行为。

从这个角度来看，我们就能明白，单纯更正孩子的行为，不能解决根源问题。我们习以为常的那些更正手段，比如体罚、批评、发火，有多大的效应呢？只要数一数我们运用这些手段的次数就知道了。“我跟你说过多少次了？你怎么就不听！”说过多少次了，孩子还是不能改变，非但不能说明孩子有问题，反而透露出来这种“说”法本身根本不起作用。

怎么办呢？看了这么多家的理论，所有的专家都说了同样一句话：若想改变孩子，首先改变我们自己！博森博士所信奉的个体心理学派系，和源自弗洛依德的传统心理学派系不同之处在于，对于儿童行为和个性的形成，不仅仅要追溯儿童生命伊始的哺喂和养育过程，而且需要将儿童置于整个家庭结构中，分析所有家庭成员对儿童成长的影响。

专家们将家庭比喻为一个星座，每一个家庭都是一个独特的星座。所有的星星都有自己的位子，同一个位子上不会有两颗星星。整个家庭星座的运行影响着儿童的行为和个性。

茱迪丝•布朗将家庭比喻为一幅大型织毯，编织进去整个家庭所有的成员以及它的过去和现在，包括那些已经去世的或者离异的成员。即使单亲家庭中，缺失的那一方，无论是逝去还是离开，永远不会彻底消失，而是影影绰绰地留在家里，影响着其他成员之间的关系。

所有的人都竭尽全力维护家庭系统的运作，尽管他们往往没有意识到自己的行为在整个家庭系统中的意义。前边“种瓜得瓜，种豆得豆（父母篇）”一章里讲到过，儿童往往是父母潜意识期待的成果，父母在孩子身上塑造自己所期望的特性。如果伟伟的妈妈和奶奶总说“他真像爷爷”，伟伟也就不由自主地变得很像爷爷，来迎合母亲和祖母的期望，尽管他内心也许很不乐意像爷爷。心理学专家们，尤其是家庭咨询专家们，在近几十年的研究和实践中发现，儿童为了维系家庭星座的运转，能够做出惊人的牺牲，甚至充当家庭的救星。

令人惊异的是，在外人看来不可思议的举动，甚至是毁灭性的行为，却在整个家庭系统里起着举足轻重的作用，扮演着不可或缺的角色。无论是乖巧伶俐的表现、还是不可救药的毛病，或者是精神性慢性病，乃至吸毒、酗酒、早孕等等，都是为了维系家庭系统、维护每个成员固有的位子而进行的努力。家庭的传统模式被保存下来，牺牲掉的是儿童的成长、发展和独立。

怎样才能扭转局面呢？这需要所有成员的努力，需要他们具备足够的勇气，打破现存的模式、废弃已经适应的甚至颇感舒适的系统，重新绘制心灵地图，重新建构家庭星座。

对孩子来说，最重要的是父母对自己的反应，他根据我们的反应而做出相应的反应。孩子的每一个问题行为，都反射出我们行为方面的问题。改变我们的态度和行为，孩子的行为也会随之改变。

对这一点，很多家长已经深有体会，也已经身体力行。比如，尽力保护和发展孩子的自信心，把注意力放在孩子已有的能力上，而不是他的不足之处，鼓励他、赞赏他，从而避免孩子因为灰心丧气而出现的不良行为。

上述这一点比较容易认识到，也比较容易做到。但是，有些时候单纯改变我们自己的态度和行为，还是不能达到预期的效果，这是最让家长们困惑的事情：我明明该做的都做到了，为什么他还是出现问题行为？这是因为，在小家庭的外围，比如祖父母和保姆，以及家庭之外的社会里，比如邻里之间，幼儿园和学校等等，环境和他人对儿童行为也有着深远的影响。仅仅更正孩子的行为，而不从环境入手，不改变所有人的行为和反应，往往不能取得显著的成效。

“和父母划清界限”一章开始说到的同同和天天的矛盾，就是一个非常精彩的例子。尽管同同妈妈以及幼儿园老师都严厉地批评同同，耐心地跟同同讲过很多不能打人的大道理，两个孩子到了一起还是打架，甚至越来越严重。同同几乎从来不欺负其他小朋友，而是只要见到天天就动手；天天的反应也挺离奇，她居然满不在乎，甚至脸被同同抓破了都不肯告诉妈妈。同同的妈妈非常烦恼，天天的妈妈则要求老师把他们俩分开。当然，矛盾并没有解决，同同的行为也没有得到更正。

这是为什么呢？因为大家都把注意力放在了同同的行为上，把精力放在了制止同同攻击天天上边，谁都没有看到，这对同同来说是不公平的。成年人没有走到同同行为的背后，看到他行为的起因：天天侵犯了他的空间、天天抢了他的玩具拒绝归还、天天招惹了他，等等；成年人也没有给予同同他所应得的共情和安慰，而是不分青红皂白地批评他。这样，同同没有得到倾听和理解，感到既委屈又愤怒，所有人的批评都起到了负面强化的作用，给他卑微感，他更要使用强烈的手段来破除这种卑微感。另外，因为没有人知道同同为什么攻击天天，也就没有人向他指出正确处理两人之间矛盾的手段。在同同看来，武力捍卫自己的利益是正当的行为，他不知道还有其他办法可以运用。

天天妈妈在这场矛盾中采取的态度也值得商榷。她的解决方法仅仅是让老师把两个孩子分开，不让同同接触到天天，而不是真正深入到问题的核心，找到问题的根源。她过分心疼孩子，却没有倾听或者试图理解孩子。天天从心理上还是非常依赖、依恋同同的，同同给了她父母没有给的安全感和归属感。另外，天天所表现出来的受虐倾向，也应该引起父母的足够重视。

同同和天天以及双方的父母，构成了一个独特的星座，两个孩子都找到了既互相关联又互相影响的位子，双方父母也找到了同类的位子。同同占领的是主导位子，天天占据的是从属位子。

然而天天不断地招惹同同，这种行为也有其动机，最主要有两个：一是试图控制同同，二是一旦发生争斗，成年人肯定会批评同同、保护自己，从而感受自己的力量，向同同示威。其实天天的动机，归根结底在于试图解脱父母以及环境赋予她的卑微感，证实自己的力量和重要性。天天表面上看是挨打的一方，实际上她在操纵同同，属于典型的心理学所称的“被动型攻击”(passiVe一aggressive）行为。或者像汉语所称“以柔克刚”。

同同看上去是动用武力者，实际上他的行为是对天天的一种被动反应。他试图反抗天天的控制，保卫自己的主导位子，保护自己的归属感。从同同不跟其他小朋友打架这一点可以看出，同同“伤害”的，是跟自己亲近的人，这是人之常情，谁也不敢随便伤害陌生人，而是伤害自己明明知道有力量控制的人。

这两名孩子的父母，也有各自的位子：同同妈妈占据的是内疚、抱歉的低等位子，天天妈妈占据的是无辜、受害的高等位子。潜意识里，天天妈妈其实非常乐意占着这个位子不走，以便时时体会自己在道德方面占的上风；同同妈妈对儿子进行的所有训导努力，都起到了维护天天妈妈心理优势的作用。同同妈妈越感到失败、困惑、惭愧和烦恼，天天妈妈就越感到高贵、自得、优越。天天妈妈不见得是故意这样为难自己的朋友，她也许根本没有意识到自己行为的动机和后果。

这样，同同和天天两家构成的星座在圆满地运行着：同同就是个不讲理、爱打人的“坏”孩子，天天就是个挨欺负、需要保护的“可怜虫”；同同妈妈是个管不了自己孩子的无能家长，天天妈妈是个值得同情的不幸的人，交往了这样的朋友。

若想彻底解决同同和天天的矛盾，关键之处不在于进一步加强对同同的训导，而在于天天妈妈态度的转变。两位家长需要进行沟通，达成共识：不是同同欺负天天，而是成年人没有正确理解孩子，没有采取有效措施。单纯更正同同的行为，毫无效果，而是必须改变双方父母以及老师的态度和手段，并且同时更正天天的行为：

1．天天的父母应该给予天天更多的关注和尊重，让她感受到自己的重要性，削弱她采取破坏性行为获得关注的动机。

2．每次两家人一起出去时都带足玩具，维护同同的所有权，天天必须经过同同的同意才能够玩他的玩具，而不是因为大人的面子去强迫他分享。

3．以示范和讲道理的手段，请天天用语言表达自己的愿望而不是硬要横夺；尊重同同的时间和空间，不要随意打搅他。

4．同样，请同同用语言表达自己的不满，而不是用行动；武力并不能解决问题，反而会加深矛盾。

5．每次出现武力进攻的情况，成年人不仅仅要安抚天天也必须拥抱同同，表示共情和理解。片面的批评和训导，只能起到排斥和孤立同同的作用，甚至强化他的问题行为。

6．让同同和天天都品尝到建设性行为的甜蜜滋味，鼓励他们放弃破坏性行为，一起建设正面的、健康的友情。

这里特别强调一点：更正问题行为不能急于求成，大多数行为的消除需要一定的时间和过程，我们要有耐心，允许孩子反复，让孩子在我们始终一致的态度中、从重复的尝试／错误中获取经验，达到学习的目的。

下一次你若像同同妈妈那样遇到类似的困惑，陷入类似的困境，不妨把眼界放宽一些，不仅仅寻找自己作为家长，在态度和方式方法上是否有可以改进之处，也分析一下更广泛的环境当中，是否有影响孩子行为的因素，而后着手进行“改革”。不过，这种改革并非意味着跑到别人那里要求他们改变，而是仍然需要从自身做起，首先改变自己对孩子、对他人、对环境的态度和行为，同时与相关人员进行平等沟通，大家一起齐心协力，共同努力。

下一次你若像天天妈妈那样变成“无辜”的“受害者”，或者无关痛痒的旁观者，建议你从道德优越感的座椅上走下来，虽然那个位子非常舒适，令人难以割舍。暂时放弃自己的优越地位，积极配合对方家长，改变自己的态度和行为，以便实施最佳解决方案。你可能很不情愿：“这又不是我的问题，凭什么我要改变呢？”的确，从表面上看，也许不是你的问题；然而，从整体上看，和你的家庭身处同一个集体／社区的人，与你息息相关。

就像汉语所说，牵一发而动全身，也像美国20世纪60年代非常流行的一句话：你如果不是解决方案的一部分，那你就是问题的一部分。(If you are not part of the solution , then you are part of the problem .)

 

行为的目的

儿童行为的形成，牵扯到多方面因素。20世纪六七十年代之前，很多科学家们曾经坚定不移地相信，所有的行为、性格、品行都是后天教养与环境影响的产物。本书引用的一些心理专家们，就是这种理论的信奉者。他们的理论的确有着不容辩驳的道理，但是也有着一定的局限性。

关于遗传对人类行为影响的研究，已经进行了一百多年。20世纪六七十年代之后，随着对人类基因研究的深入，加上长期追踪某些特定人群所取得的惊人发现，科学家们越来越警醒地意识到，先天的遗传对行为和性格有着不可磨灭的影响；人种之间的基因差异对行为、个性甚至文化的形成，都起着不可忽视的作用。只是，研究基因对人类性格的影响，往往要承受政治正确的压力，某些研究成果的出台，曾经引起轩然大波，受到种种批判和非议。

如今，将人类行为和性格与先天因素联系在一起，已经是家常便饭，大多数人已经接受这类理论，教育家们也开始遵循这些特性来调整教育方式。在《给孩子自由》里，我曾经简单地介绍过男女基因在儿童行为方面造成的差异。当我们面对儿童的时候，最基本的原则是首先接受他们先天的个性差异、性格特征和行为模式，不要求他们向唯一的某个标准看齐。

比如，我自己的两个孩子，天性差异很大，我们需要根据他们俩的不同性格采取不同的手段。在两岁左右的“第一反叛期”，同样的场景会派生出不同的对话：

A．

哥哥：妈妈，我要吃苹果。

妈妈：那好啊，先去洗手。

哥哥：我不要洗！

妈妈：那就不能吃苹果了。

哥哥：那好吧。（一溜烟跑进卫生间）

B．

妹妹：妈妈，妹要吃苹果。

妈妈：那好啊，先去洗手。

妹妹：不洗！

妈妈：不洗手可不能吃东西。

妹妹：不！

妈妈：那好吧，别洗了。

妹妹：洗！（一溜烟跑进卫生间）

虽说先天占有一定成分，却并非意味着一成不变。后天环境对人的行为和性格也产生着举足轻重的影响。科学家们也发现人的性格是可以改变的，随着环境和阅历的更新与丰富，人的大脑永远处于一种积极的重新建构当中。比如一个脾气暴躁的人通过心理专家的特殊手段帮助，加上自己的努力，可以改变大脑中主管情绪的扁桃核，影响神经元传导激素的分泌，从而改变他对一些事物的反应，控制住自己的脾气。

儿童的一切行为都有其成因和动机，例如，我们说一个孩子比较害羞、内向，这种个性的形成有三种可能的原因：遗传科学家们发现，人的内向和外向性格往往是先天形成的，取决因素在于个体对外界刺激的敏感程度。内向的人对外界刺激反应更加敏感，外向的人则没有那么敏感。一个有趣的试验就是给内向和外向的人嘴里挤一滴柠檬汁，让他们舔涂有干燥胶水的捆绑带，结果是，内向的人唾液分泌比外向的人丰富3倍一4倍。

与父母身份/行为认同

俗话说，“血浓于水”，领养的孩子在与亲生父母团聚时虽然缺乏朝夕共处的深情，也会由衷地感到一种亲近。这是因为儿童本能地在他人身上寻找与自己的共同之处，并将那些与自己最贴近的人当做行为榜样。榜样和自己的共同之处越多，儿童越对他／她感到亲密。儿女的相貌都比较像父母，这就使得儿女对父母产生一种独特的亲密感，并且将父母的行为、个性、情绪反应等等，当做自己的参照和模仿的样本。因此，内向的父母培养出来的孩子也内向，外向的父母培养出来的孩子就比较开朗。

获取关注

内向的孩子在外人看来比较懦弱、无助、可怜，容易受伤、挨欺负，需要大人围着他团团转，帮助他、保护他。在孩子看来，保持懦弱、无助的形象，有助于获取成年人的关注；同时他也会感到，只有让成年人围着自己团团转，才能获得认可和接纳，才能在家庭中找到适合自己的位子。

从第三点我们能够看出，儿童所有的行为都有其目的。当父母对孩子的行为备感头痛、不知所措时，这是因为他们没有理解这些行为的动机和目的。一旦父母理解了行为背后的成因和目的，就会看到这些行为是有道理的、符合逻辑的，而父母更改这些行为的任何努力都适得其反。比如，经常在一起玩耍的孩子之间发生争执，父母的第一个反应就是冲上前、制止他们、审讯双方、惩罚挑起事端的一方。但是这么做往往起不到任何效果，孩子还是经常打架，父母还是每次都要卷进来。为什么呢？因为父母中了孩子的“圈套”。父母想达到的目的是阻止他们产生矛盾，而孩子想达到的目的就是让父母卷进来、得到关注、显示自己的重要性，这么一来，父母所做的，就是孩子想要的。一旦父母识破这种“诡计”，不再涉入任何争执，而是让他们自行解决，打架的几率就会大大降低，因为这种手段不再起作用了。

我自己就亲身经历过上述这种转变。比如，Sam特别喜欢拥抱妹妹或者抱着妹妹在地上翻滚玩耍，但是他的力气大，有时会让妹妹不舒服，妹妹尖叫大哭，我们主观认为妹妹小，需要额外的保护，就上前把他俩分开，并告诉Sam不应该这么用力。有了这么几次，就形成了一种行为模式：Sam折腾妹妹，妹妹尖叫，我们上前劝开Sam，解救妹妹。于是妹妹发现她可以利用我们保护幼小者的心理来向哥哥展示自己的地位。有一阵子，Sam不主动抱她了，她干脆主动挑逗哥哥，拿走哥哥的玩具，弄乱哥哥的工作，跟哥哥打嘴架（哥哥说“对”，妹妹就说“不对”),把哥哥弄烦了，伸手打她，她就尖叫“告状”，让我们赶紧营救她。

识破了妹妹的小“伎俩”之后，我们不再管他们，而是告诉妹妹，你这么招惹哥哥，当然要吃苦头，妹妹马上学“乖”了。后来我们发现，如果不制止他们，妹妹其实很喜欢哥哥抱着她翻滚；而且这种翻滚扭打，对于儿童的大脑发育至关重要。（很可惜的，大部分家长对这一点认识不足，总是对儿童之间的身体接触如临大敌，将一切友好的扭打误解为“暴力侵犯”，横加阻拦。这实际上是一种压抑儿童天性、阻碍儿童成长的错误做法。对这一点，我会在下一本书里更加详细地论述。）很偶然的，Sam用力不当，让她不舒服了，她会有所表示，并且跟着我们学会了对Sam说“别使劲儿弄我！Leave me alone !”等等自我保护语言。放手让他们俩自由交往，增进了他们之间的理解、感情和默契，有时我们出去和朋友聚会，就让他们俩自己在一边玩儿，Sam对妹妹百般呵护，谦让照料，妹妹跟着哥哥，情投意合。

因此，理解儿童行为并有效地更正其行为的关键之处，在于正确地识别该行为的目的，并且首先更改父母的反应模式，让儿童的行为达不到其目的，从而有效地彻底地消除这种行为。如果我们不走到儿童行为的背后，识别其行为的动机和目的，而是仅仅把注意力放在修正行为本身，那么我们一切的努力，无论是苦口婆心地晓之以理，还是怒火万丈地批评斥骂、威胁惩罚，所起到的作用，都只是强化这种行为，因为我们“上当”了。

虽然我使用了“圈套”、“伎俩”、“上当”等词汇，并不表明儿童清醒地意识到自己行为的动机和目的。恰恰相反，大多数时候，儿童并不理解自己行为的动机和目的，这也就是他们无法改变这些行为的原因之一。也许他们知道某种行为是“坏”的但并不知道什么是“好”的行为。我们必须帮助他们意识到自己行为的原因，并明确指出正确的行为是什么，才能够有效地修正不良行为。比如，当孩子之间因为玩具发生冲突时，仅仅说“别抢”是不够的，因为“抢”的一方觉得自己有理由抢，也并不知道如果不抢，还有什么其他的方式获取玩具或者捍卫自己的所有权。这种情况下，成年人应该先予共情，并告诉孩子还有什么其他的有效方式来表达自己、化解矛盾、和平相处。

澳大利亚的博森博士给儿童的行为总结出来四大类目的：

1．获取关注；2．展示力量（或曰权力斗争）;3．寻求报复；4．委顿逃避。

带有前三种目的的行为又分为两大类：主动进攻型行为和被动护卫型行为。博森博士列出了一些常见的行为：

1．获取关注：主动进攻型行为包括总是惹麻烦令人头疼、像个小丑似的滑稽可笑、或者像个娃娃似的可爱、不断地问“一万个为什么”、调皮捣蛋、让父母或者他人丢脸、情绪大幅度地波动，等等；被动护卫型行为包括害羞、懦弱、焦虑、爱哭、无助、懒惰，等等。

2．展示力量：主动进攻型行为包括反抗、争吵、不服从、发脾气、坏习惯等等；被动护卫型行为包括固执、拖拉、不予合作、拒绝做事情等等。

3．寻求报复：主动进攻型行为包括偷窃、破坏、暴力、恶意攻击、残暴行为以及尿床等等；被动护卫型行为包括温怒不语、情绪反常、孤僻抑郁、拒绝参与活动以及被动型的仇恨等等。

4．委顿逃避：带有这种目的的行为只有被动护卫型，包括令父母感到毫无希望、愚蠢笨拙、无所事事、拒绝交往、神游、自卑等等。

由于行为的目的不那么显而易见，父母往往仅仅对行为本身做出反应，从而起到强化这种行为的效果。只有在正确识别行为的意义之后，父母才能做出恰当的反应，从而帮助孩子修正其行为。

从新西兰返京途中，在香港机场的儿童游乐区，我观察到这样一个小女孩：她跟着几个孩子一起玩儿，每每伸出手来，打其中一个孩子的脑袋。听到挨打孩子的哭声，看管那个小女孩的两个妇女就会大声喊叫，其中之一（可能是母亲）抱着一个婴儿行动不便，另外一个则冲刺到她跟前，拉起她的手大声呵斥（说的是粤语，我听不太懂），并且“啪啪啪”地打她的手。但是没过几分钟，小女孩又会故伎重演，找到另外一个孩子的脑袋使劲儿地打。那两名妇女又会“哎哎哎”地大声吃喝，又会上前拉开她教训一番。我在那里坐了半个小时，这个场景重复了将近10次。那个小女孩的表情呆滞，几乎是机械地重复着打人的行为，而且她往往不看挨打的孩子，而是一边打一边瞄着她的看护人，那两个大人呢，只要小女孩不出问题，就连看都不看她一眼，坐在一边聊天。

很明显地，那个小女孩需要成年人给予她真正的关注。很有可能她通过正常的手段得不到，就转而采取非常的手段。她确认‘打人”是获取关注的有效手段，是控制看护人、感受自己力量的最佳方案，就不断地重复使用它。她的看护人永远是在出现“打人”行为后冲上前去制止、纠正、训导她，但是收效甚微。她们没有意识到，孩子屡教不改，是因为产生这种行为的根源没有得到解决，她们对孩子的反应，恰好迎合了孩子的目的---获取关注，从而强化了孩子的行为。假如她们多给予孩子一些正常的关爱，孩子就不至于采取这种极端的手段来引起她们最起码的注意。

获取关注是儿童不良行为最常见的动机和目的。这是因为在孩子生长的最初五六年间，在他绘制心灵地图的关键时期，我们往往无法给予他足够的机会来感受自己是对家庭有所贡献的－员。前边说过，在科技不够发达的过去，家庭中的每个孩子都有重要的任务和分工：砍柴、喂猪、炊事、洗测，等等。孩子们知道他们属于这个家庭，因为他们有所贡献。可惜的是，随着科技的发达、生活水平的提高，几个按钮就可以解决所有的家务，人也变成了必须依赖机器才能生存的残废。我们的孩子呢？更没有任何机会来体会到自己的用途。我们被机器包办了，孩子又被我们包办了，被动地依赖着我们。儿童是通过主动付出，而不是通过被动接受，来认知自我价值的……由于缺乏建设性地属于家庭的机会，儿童通过把父母卷入自己的生活这种手段来获得一种归属感。（《更称职的父母》）获取关注的行为有多大效用呢？只要数一数我们停下手头的一切来批评、更正、阻拦、提醒、惩罚或斥责孩子的次数，就能看出来，儿童一天到晚是多么巧妙地纠缠和操纵着我们。

孩子不听话的时候，父母最容易产生的情绪是恼怒，感觉自己的权威受到了挑战。孩子通过各种行为告诉父母：“我拒绝你要求我做的事情（或者我随心所欲、为所欲为），就能证明我的重要性！”无论是主动进攻型（“你管不了我！"）还是被动护卫型（“你无法强迫我！"）行为，孩子都能击溃家长，从而强化这样一个错觉：我只有占了上风，才能获得归属感。在跟孩子较量的过程中，有些家长不知不觉地不再关注孩子的利益，而是致力于保持对孩子的控制权，致力于怎样“管住”、“制服”孩子。

当你跟孩子争斗的时候，矛盾的内容已经变得无足轻重，当务之急仅仅有一点：谁输谁赢。其实无论镇压的后果如何，只要你卷入了跟孩子的较量当中，你就输了。因此切记：你无法强迫孩子做任何事情，你可以邀请他合作、陈述你的意愿、鼓励他采取行动，但是最终的决定权在孩子手里。（《更称职的父母》）

有些孩子感觉严重受挫，家庭待他不公，他们已经放弃了任何通过建设性行为获取归属感的希望，认为唯一获得认可的手段就是对那些拒绝给他们位子的人（或者社会）进行报复。他们通过挑衅和煽动敌意来获取认可。这些孩子原本的行为也许令人厌烦，父母、学校、社会反复地告诉他们：“你是坏孩子！你一无是处！你招人讨厌！”他们因而对自己也如此评价，从而更要采取符合这类形象的行为，形成一个恶性循环。父母和学校似乎拿他们没办法，不是把他们赶出家门就是把他们开除校门。博森博上认为，实行义务制教育的社会，不应该允许学校开除自己没有本事教养好的学生。大家没有意识到，破坏性的行为是受挫和沮丧的后果，是儿童无法通过建设性行为获得成就感而导致的。只要我们接纳他们，让他们看到自己是可爱的，我们就能帮助他们。

有些沮丧到极点的儿童，不再指望获得什么认可或者成功，干脆放弃一切努力。他们让成年人认为自己既傻且笨、无可救药，从而避免进一步受到伤害、羞辱和挫折。他们希望家长这样对待自己：“反正你什么都做不好，我也就不要求你做了。”动物在遇到绝境时有“装死”的本能，儿童在陷入绝境时也会“装死”。只要他们感觉自己无法胜任、可能会出丑，就采取装傻充愣的手段，让成年人降低或者放弃对他们的期待和要求，从而逃避承担责任。只要我们意识到，儿童委顿是因为受挫，而不是因为笨，他们需要鼓励和赞赏，我们就能帮助他们重新获得自信和活力。

综上所述，这四种行为目的的潜台词分别是：

1．获取关注：“我要你给我特别的关注和服务！"

2．展示力量：“我要你于什么你就干什么！"

3．寻求报复：“我要跟你扯平了！"

4．委顿逃避：“我没希望了，别烦我！"

我们做家长的，如何能够准确地分辨儿童行为背后潜藏的目的呢？

我们要做的第一件事情，就是退后一步，仔细观察一下：他这样做的结果，对谁有利？比如，如果我们觉得烦恼透顶，恨不得问问孩子：“你于吗老烦我？”不妨观察一下，孩子烦我们的结果是什么？是不是让我们围着他团团转？孩子行动的时候，知道父母会怎样反应，这样他能够控制父母。我们的第一反应往往就是孩子需要达到的目的或者引起的后果，如果我们不对孩子的行为产生这种反应，孩子的行为就失效了。

因此，辨别儿童行为目的和动机的第一个法宝就是观察自己的第一反应：

1．如果我们感到烦躁，“我跟你讲过多少次了，不许……！"那么孩子就是在寻求关注。

2．如果我们感到生气，“你甭跟我来这一套！咱们走着瞧，我还不信就制不服你了！”那么孩子就是在跟我们进行权力斗争。

3．如果我们感到伤心，“我对你这么好，你怎么能对我这样？”那么孩子就是在报复我们。

4．如果我们感到失望，“你爱怎么着就怎么着吧，我不管你了，反正你没戏。”那么孩子就是在逃避。

同时，观察儿童对更正他们行为手段的反应，也有助于我们辨别其目的和动机：

1．如果他们暂时停止了这种行为，那么其目的就是获取关注。

2．如果他们继续这种行为，那么其目的就是展示力量。

3．如果他们采取更加暴烈的行为，那么其目的就是寻求报复。

4．如果他们被动地承受惩罚，那么其目的就是逃避。

前边写到的那个香港机场的小姑娘，是一个典型的例子。可以说，她的行为包含了解决未卜、掌握技能和敌意这三大动机，也达到了获取关注、展示力量、寻求报复和逃避这四大目的：

她的未卜是：如何获得关注？

她掌握的技能是：通过“打人”来获取关注、赢得控制权。

她的敌意针对者：两名成年看护人。

她通过“打人”成功地获取了看护人的关注。

她通过“屡教不改”来向看护人展示自己的力量：你们拿我没办法！只要你走开，我就给你惹事！看是我的手快，还是你的腿快！

她通过激怒看护人来报复她们长期不予自己关注的宿怨，以及粗暴管教造成的伤害：你们打我，我就打别人，气死你！

她这么“顽固不化”，恐怕不止跟小朋友玩耍的时候难以控制，其他令看护人头疼的地方也不会少。看护人大概早已给她贴了不少标签，认为她是一个没希望调教好的坏孩子。除了打她之外，看护人也没有任何办法约束她。也许她们早就放弃了“改造”她的希望，我没有看到她们对这个孩子流露出任何兴趣和爱怜。看护人打她的手，她根本没有任何反应，既没有显出害怕，也没有反抗、愤怒或者懊悔，就是俗话所说“死猪不怕开水烫”的样子。

这仅仅是一个三岁的女孩儿。当时我已经长途旅行将近20个小时没有合眼，只是疲惫地看着那两个女人折磨那个孩子，心里感叹着，如果我会讲粤语，如果那两个女人听得懂普通话，我真想上前制止她们，跟她们讲一讲道理，再蹲下身来，抱抱那个可怜的孩子……

 

首先改变我们自己

掌握了上一章所列举的两个法宝，正确辨别了儿童行为的动机和目的，下一步怎么办呢？还是那句老生常谈：如果想改变对方的行为，首先改变我们自己的行为。“当面对一个行为反常的人，你感到无能为力时不要再想着他应该如何如何，而是开始思考你能够做什么，希望之门便豁然敞开。”心理学大师德莱克斯说，“你会突然发现以前都没梦想过的力量。而后你可以使用鼓励、逻辑后果、劝说等等手段来帮助他改变--仅仅是因为你改变了自己。”

我们应该认识到，无论孩子出现了什么让我们感到烦恼、愤怒、伤心和失望的行为，都和我们内心对他的期待息息相关。别忘了，孩子总是在迎合我们对他的评价和希望，请大家再次参阅“种瓜得瓜，种豆得豆（父母篇）”。

还是以香港机场的小姑娘为例：看护人对她的评价恐怕是“不合群”、“爱打人”、“没礼貌”，她的行为也符合这些标签。

她没有正当社交的经验，看护人也未曾耐心细致地帮助她和其他小朋友建立友谊，向她示范什么是恰当的行为。她跟其他小朋友几乎没有交流，只是机械地挑出一只小脑袋拍打着，期待着看护人的反应。显而易见，这个小姑娘已经放弃了发展自身的努力，而是将全部精力投入到获取成年人的关注上。

假如---一个巨大的假如，因为几乎没有这种可能--她的看护人能够改变自己的行为，能够发自内心地爱她、关注她，让她感受自己是可爱的；假如她们能够花时间陪她，带着她跟小朋友一起玩儿，在她伸手“打人”的时候，和蔼地告诉她“这不可以”，并向她示范轻抚、拥抱、拉握小朋友是恰当的表达喜爱的动作；假如她们只是好好地抱一抱她，假如……她就不会变成一个用不良行为来乞求成年人关注的可怜虫了。

先不说那个小姑娘了，先说说我们吧。怎样改变我们自己，以帮助孩子改变他们的行为呢？首先，改变我们的反应，在面对任何不良行为时，努力克制住自己的第一反应。当我们本能地感到烦恼、生气、伤心、失望时，不要马上流露或者宣泄这种情绪，深呼吸，跳出局外，看一看孩子到底需要什么。取消了孩子期待中的反应，也就消除了这种行为的作用和效应。

其次，改变我们的手段，将行为的责任从我们身上转移到孩子身上，让他们亲身体验行为的后果、积极进行选择、主动承担责任。（详见下两章）

1．如果你识别出孩子的目的在于获取关注，那么就不让孩子通过不恰当的行为得到关注，比如，孩子不吃饭，既不劝他、也不喂他，他的吃饭事宜不成为谈资，自然也无法继续充当获取关注的手段。

2．如果你识别出孩子的目的在于权力斗争，那么就拒绝参战，对他承认“我是没办法强迫你做任何事情”，他的炮火立刻失去了目标。常言道，孤掌难鸣，你不跟孩子争执，他还跟谁进行权力较量呢？3．如果你识别出孩子的目的在于报复，比如说出让你伤心的话，那么切记，我们是自己情绪的主人，如果我们不感到伤心，就没有人能伤害我们，告诉孩子：“我很遗憾你这么想。”

4．如果你识别出孩子的目的在于逃避，那么就立刻采取措施，关注、重视、鼓励孩子，细心捕捉孩子的每一个细小的进步，帮助孩子重新恢复自信心。

最后，改变我们的态度，如果我们把目光集中在孩子不完美之处，盯着他们的“缺点”，时时刻刻提醒、批评、更正、监督、帮助，我们等于告诉孩子：“我对你的能力缺乏信心，没有我的指正，你就什么都做不好。”如果我们总是关注孩子的成绩、分数、名次、奖项，我们等于告诉孩子：“你必须成功才属于这个家。”我们只注重结果而忽视过程，孩子就会因为害怕失败而无法正常生活；由于害怕犯错误，他们不敢行动、不敢选择、甚至不敢长大。别忘了前边说过的，所有的不良行为起源于卑微感、起源于我们没有做到无条件地接纳孩子。孩子让家长感到头疼的程度，跟他们自信心和安全感缺乏的程度成正比。如果我们能够克服内心的恐惧，多予儿童鼓励、赞赏、行动的自由，放手让他们拥有选择的权利、犯错误的权利和失败的权利，他们就能在体验中掌握知识和技巧，学会对自己的生活负责。

改变我们的态度，是最最重要的一点。改变反应和手段，都只是当场应急，能够暂时地消除一些不良行为，只有彻底改变我们惯常的态度，才能从根本上解决问题。

前边说到的在协和医院为医护妈妈们举办的讲座，当场回答了一些妈妈的问题，其中一位妈妈的困惑是：我们给孩子实施“赏识教育”，鼓励孩子广泛、全面地开发兴趣，孩子唱歌、跳舞、画画，我们都赞扬她，告诉她“真漂亮！"“真好！"“真棒！”如果她在比赛中取得了好成绩，我们加倍地夸奖她。结果孩子现在有了个“毛病”，就是凡事一定要争第一，如果不能得第一，就怎么劝说都不干；说多了，还哭鼻子，真让大人没办法。

我想，这位妈妈走入了一个误区，她认为“赏识教育”就是敦促孩子开发特长，家长的任务就是夸赞孩子的成就，告诉孩子她“真棒”。这种重结果、轻过程的方式给孩子留下一个印象，就是他必须努力地做出让父母觉得“真棒”的事情，才被家庭认可和接受。孩子也没有获得真正的自信，她不知道自己能力的内涵，只是模糊地有一些“漂亮、好、棒”的抽象概念，因此只要遇到自己可能做不到“真棒”、取得第一名的事情，就知难而退。哭鼻子是她展示力量、控制家长、逃避行动的手段。

博森博士说：“孩子属于这个家，是因为他就是他，而不是因为他做了什么。”我们做父母的，往往很难做到让孩子感觉自己无条件地属于这个家，而是必须有出色的表现、能为父母争气、让父母脸上增光才行。我们很难做到平心静气地接受孩子的独特个性，而是遇到风吹草动就如临大敌、草木皆兵，生怕孩子给自己“丢脸”。我们更是不能容忍孩子犯错误、有过失，难于控制住自己“纠正”孩子的冲动，更不情愿改变自己的行为。

放手给孩子生活、探索、学习的自由，不要参与、帮助、指点、纠正孩子，对于我们中间的大多数人来说，尤为困难。当孩子专注于一项工作时，我们难以控制住自己，觉得必须给他反馈。遗憾的是，无论我们的反馈是正面的还是负面的，所起到的作用只有一个：打断了孩子，将他的注意力从手中的工作转移到我们的反应上来；他不再对工作内容感兴趣，而是琢磨着哪种行为能够引起父母什么样的反应。

海滩上，孩子在用沙子搭小房子，如果父母静静地坐在一边看书，孩子的心就很安稳，因为他知道，自己的行为是被父母接受的。但是―

我们能管住自己的舌头、手和热心吗？“来，妈妈教给你房子这么搭。”

我们能容忍他犯错误吗？“别一口气掺那么多水，沙子就泡汤了。”

我们能克制住虚荣心吗？“快来瞧我儿子搭的房子，多棒！"

我们能不用成年人的标准要求孩子吗？“这房子怎么没有门？”

我们能克服内心的焦躁吗？“一下午就搭这么个破玩意儿，浪费时间！这对你学习有帮助吗，怎么不多看会儿书？"

我们能不在意其他人怎么看我们的孩子吗？“其实他再用点儿心，能比这搭得更完美。这孩子，就知道玩儿。”

我们能接受孩子不需要我们所带来的失落感吗？“来，爸爸帮你搭！"

如果我们做不到以上这几点，就会让孩子感觉到，自己不够完美、不够能干、不足以让爸爸妈妈喜欢和接纳。我们就给孩子带来了卑微感，也为不良行为铺垫了温床。

要做到以上几点，的确非常困难。不过，俗话说，“百炼成钢”，只要具备爱心、耐心和毅力，我们就不怕经受孩子给我们的千锤百炼，我们就能练出一副坚强的神经、宽厚的胸怀、敏锐的目光和智慧的头脑。

一天中午，我们全家出去吃饭。落座后，Sam拿起桌子上的牙签盒，说他要用牙签拼写字母。先拼了A、B、S、M等，而后又拼了E和F，正当他陶醉于自己的独创时，爸爸脱口而出“你的E和F拼反了！”我赶紧瞪了丈夫一眼，他才没有伸手更正儿子的牙签拼写。好在Sam当时坐在我身边，没听清桌子对面爸爸说的话，还是保持了得意的状态。从Sam开始自发地模仿写字，他的S、E和F等字母，还有2、5、6等数字，就有时正、有时反。他写自己的名字，有时是Sam，有时是mas(s和a往往是反的）。我从来不告诉他写错了，也不纠正他。因为很多儿童都经历这么一段正反“混淆”的时期，并非意味着他们有dyslexia这种“诵读困难症”，而是因为他们的大脑尚未发育完全，不能完美地纠正视觉差（我们看到的一切都是倒着的、反着的，靠大脑纠正过来）。耐心等待一段时期，自然会好。但是如果我们急于求成，每次都去纠正孩子，无疑会打击他们的自信心。

事后我提醒丈夫，别忘了，在新西兰的家里，公公婆婆给我们展示他小时候的作业。都8岁了，他的g还常常是反的：一篇作文故事里，g时对时错，Pig写的像pip , girl写的像Pid。那个时候，有谁笑话他、纠正他了吗？老师因为他的g有时候没写正而给他精心创作的故事、一笔一画工工整整写下来的作文判为不及格吗？罚他重写300遍g了吗？没有。所有的人都包容了这个小小的、正常的、常见的“错误”，他到了一定的年龄，自己更正过来了，是不是？现在他还会把字母弄反吗？

 

种瓜得瓜、种豆得豆（儿女篇）

“乖，听话！听话，待会儿妈妈给买冰激凌吃！"

“你要是老老实实的，我就给你买个玩具。”

“你怎么不听话？再不听话我不要你啦！"

“你再闹？再闹我把你玩具都扔垃圾箱里，看你还玩儿什么！"

“别哭了，再哭大老虎过来吃你！"

当面对孩子的不从、反抗、拒绝和哭闹时，很多家长的唯一武器是使用奖励的诱惑或者惩罚的威胁来取得平息局面的效果。“你顺从我，我就奖励你；你不顺从我，我就惩罚你。”

奖励和惩罚已经根深蒂固地植入了我们的头脑当中，我们使用这些方法的时候简直是出于本能、不假思索。我们从小就是在这个系统中长大的：表现好，可以得小红花、可以当“三好生”，爸爸妈妈会给我们买好吃的、好玩的，甚至直接给我们钞票；表现得不好，就要吃苦头，当众受到羞辱。最简单的，作业写错了字，就要被罚写几百遍。

这种手段有用吗？当然有用，否则不会变成“传统”。可惜的是，它们的效果是暂时的、表面的、局部的，它们并不教给孩子自信、自律、自立，也剥夺了人的创造性。奖惩系统最大的效用是奴役一部分儿童，再将另外一部分儿童变成造反派。

根据博森博士的观点，惩罚手段会引起以下几点不良后果：

1．受到惩罚的儿童倾向于报复家长：“既然你有权力伤害我，我也有同样的权力伤害你。”

2．惩罚仅仅暂时地镇压了某种行为，却没有起到消除这种行为的效果。随着时间的流逝，这种行为会变本加厉地反复。如果你想利用惩罚来控制孩子，你就必须不断地实施惩罚。

3．惩罚要求家长为孩子的行为承担责任。本来应该由孩子来进行选择、承担后果，家长却替孩子决定穿衣、吃饭、睡觉、说话、礼貌，等等。这样做的结果就是孩子不知道为自己的生活进行负责任的选择。

4．用惩罚来要挟孩子，干脆就是公然地邀请孩子来反抗你，进行权力斗争。

那么使用奖励的诱惑呢？同样会造成不良的效果。孩子逐渐学会，无论父母要求自己做什么，都必须提供奖励。今后无论做什么，即使是与自身的利益息息相关，没有奖励就没有动力。如果其他人对自己有什么要求，没有“甜头”是绝对不行的。

奖励根本起不到鼓励儿童的作用，而是恰恰相反，它是让儿童泄气的最佳手段。“今天要是乖乖的，妈就给你买巧克力。”潜台词是，“你本来是个不乖的孩子，如果今天破格表现好了我就给你点甜头。”使用奖励手段无法培养儿童的责任感，当一个孩子自律、负责地行动时，这是他应当做的，我们没有必要额外奖励他。

美国的心理学家们早就做过这样的试验：让儿童面对一串问题选择答案按钮，选择正确，就有糖果出来奖励他们。多次试验的结果如出一辙：发现答案和糖果的因果关系后，儿童的兴趣马上转移到琢磨出控制糖果的秘密上。一旦他掌握了这个秘密，他就再也不愿意回答问题了。凯根博士解释说，这不是因为孩子们得到了足够的糖果，从而感到厌倦，而是他们的好奇心得到了满足；他们的动力不在于得到糖果，而在于解决如何获得糖果这个未卜。因此，奖励对于维持良好的行为来说，其长远效果可以说是微乎其微。

中国的老师们也早已发现，“表现好就得小红花”之类的传统奖励手段，只是在一开始实施的阶段因为新鲜好玩儿而有些收效。时间长了，小红花的激励效应逐渐趋于平淡，孩子们也就无所谓了。那些得不到小红花的儿童，会转而采取激烈的反社会行为来获取老师的关注。可以说，这种奖励机制弊大于利。

给儿童的操行和成绩举行公开的评比，无异于告诉孩子们：你只有表现得符合我们的标准，你才被接纳。这对于评比表上领先和落后的孩子都是一种打击：领先的孩子非但不能从中获得自信，反而愈加确认，自己必须“做”的符合某种统一的标准才被接纳，否则优越的位子就岌岌可危；以后当他们遇到不能确定自己能表现出色的情况时，就干脆退缩不前。落后的孩子则越来越自卑、越来越感到被拒绝。如果家庭、老师、学校不能够做到无条件地接纳孩子，给孩子归属感，孩子又怎能做到无条件地接纳自己、接纳别人、爱自己爱别人呢？又怎能建立自信心和安全感呢？

摈弃了奖惩制度，我们怎样有效地鼓励儿童自律呢？

首先牢记在心：所有的行为都有其后果。让儿童体验自己行为的后果，是教会他们对自己负责任的最佳手段。

比如，前边提到过的吃饭问题，其实这个问题在我的几本书里一再提到过，因为它最具普遍和典型意义，解决方案也最简单，因为它是最直接的行为自然后果：不吃饭，就会饿肚子。谁愿意饿肚子呢？成年人能够有意识地进行节食乃至绝食，小孩子可没有这种复杂的念头！所以，父母永远不必追着孩子喂饭、不必央求或者强迫孩子进食、不必为孩子的食欲发愁，因为吃不吃饭，不是父母的任务，而是孩子自己的事情。从吃饭这件最基本最日常的事情开始，我们可以成功地训练儿童对自己的生活负责任。

再如收拾玩具，与其威逼“不收拾好就不让你出去玩儿”,或者利诱“收拾好玩具我给你买糖吃”，不如简单地要求孩子一下，如果孩子拒绝，父母就给他收拾好，但是这样做的自然后果就是：下次他再想玩儿什么玩具，他都找不着了，因为是别人帮他收拾的，不是他自己收拾的，所以归置的地方跟他习惯的地方有出入。这么一来，下次他就会想着自己收拾了。

王甘博士曾经在幼儿园的小朋友身上实施过行为自然后果法。幼儿园每隔一周的星期二上午都组织一次外出参观活动，要求小朋友们动作快，吃完早饭、收拾好书包、穿戴好鞋帽，赶快乘上班车出发。有些小朋友拖拖拉拉、磨磨蹭蹭，让其他小朋友在班车上等待，耽误出发时间、耽误外出活动时间、耽误大家的返园和午餐时间，老师们催促多次无效。王甘博士认为，不应该因为少数小朋友的不良习惯而让其他遵守规则的师生付出代价，因此实施了行为自然后果法：谁的动作慢，谁就赶不上班车，就无法跟随集体外出。这种外出活动是每个小朋友都非常喜欢非常向往的，错过了机会，很令人难过和遗憾。有过这么一次，小朋友们都很自觉地配合家长和老师，按时准备就绪了。

如果孩子在公众场合，比如超市里，乱跑乱叫，或者因为看上什么东西非要买而哭闹耍赖，这种行为的后果就是：必须马上离开，以免打搅他人，因为公共场合的规则人人都要遵守，破坏者不被允许继续逗留。那么他非常向往的、妈妈也答应过可以买到的某种物品，比如玩具或者糖果，就买不到了。

如果孩子损坏了父母的某样物品，与其对他发脾气、批评指责他，不如心平气和地跟他商量：你打算怎样赔偿呢？这个月给你买新玩具（或者零食）的钱就没有了，拿来赔偿因为你的鲁莽而造成的损失吧。

如果孩子因为玩具而和小朋友发生严重争执，协商无效，最直接的后果有二：要么父母收走这件玩具，谁都不能玩儿了；要么父母将他带走，因为他不能跟小朋友和平相处，那么就失去了跟他们在一起玩儿的机会。

如果孩子在墙上随意涂写乱画，他必须将墙壁擦洗干净；如果孩子总是尿床，他必须负责换洗床单；如果孩子不按时完成作业，家长既不必絮絮叨叨地监督，也不必跟着挑灯夜战，而是遵循家里的规矩，所有的人都按时就寝，第二天孩子必须自己面对课代表和老师。

每个孩子都会经历不同阶段的语言敏感期，其中之一就是对难听的话甚至脏话产生兴趣，反反复复乐此不疲地讲来讲去。成年人反应越激烈，孩子越能感受到脏话的力量，从而更不愿意放弃讲它。以暴戾的态度镇压下来的脏话，会在孩子青春期时汹涌澎湃地奔腾而出，那个时候，父母再想约束住孩子的脏舌头，恐怕难上加难。如何帮助孩子顺利度过“脏话敏感期”，我有以下建议：

①如果只是比较难听的话，比如跟大小便有关的字眼，家长们可以淡化处理，不必大惊小怪，听众没有反应，演员的激情会很快衰退。

②如果孩子生气的时候用诸如“笨蛋”、“傻瓜”之类的词宣泄怒气，我们可以先予共情，而后告诉他可以使用其他语言表示自己的受挫情绪。

③如果是比较严重的骂人脏话，一个消除或至少是削弱它的办法，就是实施行为自然后果。当我们严肃地告诉孩子这句话非常难听、讲它不文明不礼貌、会让所有听见的人感觉难受，以后孩子还是执意地讲，我们可以告诉他，说这样的话很不文明，没有人愿意跟不文明的人交流，我们从现在开始不跟你讲话了，你什么时候决定使用文明语言的时候，我们再跟你沟通。一开始孩子会反抗、会闹着要你的注意力，你可以笑眯眯地亲亲他，表示你还爱他，但是坚持不跟他对话。孩子体会到没人跟他交流的孤独后果，就会想办法约束自己。

并非每一种行为都有非常明显的自然后果，有些时候，我们需要发挥做父母的引导责任，给孩子树立一些必须遵守的规则，一旦规则被打破，我们可以采取一些逻辑后果。

比如，Sam每天都经历一系列他喜爱的活动：吃冰激凌、看电视、听故事。我告诉他，如果他的行为是正常的，那么他的生活也会正常进行，所有他喜爱的事情都会照常发生。然而，如果他的行为不正常了，做了不恰当的事情，搅乱了他人的生活轨道，那么他的生活轨道也会随之发生错乱，他所喜爱的事情就不会发生了，我们会根据情况取消他的某样特权，他会失去享受生活的机会。

把行为分为正常和非正常，把享受生活的权利跟行为联系在一起，我们避免了使用奖惩制度。行为正常，可以吃冰激凌、看电视、听故事，这是正常的秩序，而不是额外的奖励；行为不正常，则失去享受的权利，这是行为后果，而不是惩罚。惩罚向后看，以父母的威严为主导，为已经发生的事情而算账；行为后果法则是向前看，以孩子的行为做主导，让孩子知道今后应该怎样做，才能保持正常的生活。

2005年春节回新西兰度假期间，开车去南岛黄金海湾旅游胜地的路上，Sam在车子后边坐得有些烦，开始招惹正在睡觉的妹妹。我先予Sam共情：坐车时间长了，的确让人感到无聊，Sam已经做得非常优秀了，耐心地坐了这么长的路，爸爸妈妈都觉得他很有耐力；前边快到一个著名的小镇了，我们早已计划好下车走一走，吃点冰激凌。请Sam再坚持一下好不好？书包里有很多书，你拿出来看一本好吗？那天Sam不肯配合，在座子上东倒西歪，伸手胡噜妹妹。我告诉他，谁安安静静地再坐上10分钟，不吵醒妹妹，谁就能够吃到冰激凌。否则，谁就会失去吃到冰激凌的机会。

当时Sam决定“以身试法”，一巴掌把妹妹弄醒了，妹妹没有睡好，尖声大哭，我对Sam说，非常遗憾，你今天的冰激凌丢掉了。到了海甫洛克镇，我们按计划下乍，找到一家咖啡厅坐下来，我去旁边的商店给大家买来冰激凌，爸爸、妈妈、妹妹、爷爷、奶奶，每人一份，惟独没有Sam的。Sam默默不语地坐在我身边，把头理在臂弯里，我问他想不想喝水，他嘟嘟嚷嚷地说，我不喜欢吃新西兰的冰激凌，我回北京再吃。我知道他这是在给自己找平衡，就没有多说什么。全家人都很配合，尤其爷爷奶奶，他们开着另外一辆车，比我们后到，看见我们没有给Sam买冰激凌，问了声为什么，我们说他把妹妹吵醒了，失去了这个机会，他们对Sam说，非常遗憾你吃不到冰激凌了，而后坐下来吃自己的那一份，并没有因为心疼孙子而破坏我们的规矩。到达目的地后，在海滩上，Sam心情愉快的时候，我跟他谈了谈，他知道自己为什么失去了吃冰激凌的机会，也知道明天应该怎样做，就不会再次失去这个机会。对于这种行为后果的规则，Sam非常平静地接受。我问他，吃不到冰激凌，谁难受呢？他爽朗地笑着说，“当然是我难受了！"（嘿嘿，吃不到新西兰的冰激凌，我也会难受的，因为它实在太好吃了！)

实施行为后果法，对父母有四大严格要求：

第一，必须能“狠”下心来，让孩子经历自己行为的自然性、社会性或者逻辑性后果。也就是说，我们必须说话算数。比如，告诉孩子，如果贪玩儿不回家，就会错过晚饭的机会，就一定要实施，家庭食堂按时开饭、按时关张。而不是干打雷、不下雨威胁两句而已，待到孩子回家，肚子饿了，一哭一闹，我们一心软，就给他饭吃，那么孩子根本无法学会对自己的行为负责。

第二，无论何时何地，都要牢记并努力做到：仅仅实施行为后果，绝对不要实施父母情绪后果：首先，不能对孩子要挟“你不听话，妈妈就生气了”，用情绪逼迫孩子就范。其次，不要生气、发怒或者抱怨“你耽误了我们！你破坏了我们的计划！你怎么可以这样！都是因为你，让我们的心情变得特别恶劣！你气死我了！”一旦我们使用了情绪后果，就会导致局面的变质：①本来应该是孩子的问题，变成了我们的问题；②我们生活的主动权，交付给孩子，我们受他行为的控制；③让孩子成为我们情绪的奴隶，我们对他进行情感奴役。我们要让孩子明白，正常行为的根本原因在于这是恰当的生活方式，而不是为了让父母高兴去表现；如果说是为了谁高兴的话，其实是为了他自己高兴。

第三，实施行为后果，让孩子对自己的行为负责任，并非意味着对孩子说，“你爱怎样就怎样，我不管你啦！”训育儿童的每一步，都要求我们跟随着孩子一起经历生活，时刻为孩子提供关爱、理解、鼓励和支持。

1．当孩子体验行为后果时，会感到痛苦，我们必须给他共情，让他明白，爸爸妈妈站在他这一边，而不是在跟他对着干。

2．在后果发生时，不要充当“事后诸葛亮”，评判孩子的行为，这样只能让孩子反感，行为后果也立刻失效。给孩子时间和空间来充分体验其行为后果，让孩子的经历占主导地位。

3．当孩子对怎样才能改进自己的行为感到一筹莫展时，我们应该帮助他分析现状，找到解决问题的办法。

第四，保持冷静的态度、平静的语气、充满爱意的目光和肢体动作。行为后果不是惩罚，我们不是在向孩子宣泄怒气或者显示威力，我们仅仅是在做克劳德与唐森博士所讲的“英明的父母”，让孩子的世界教给他生活的真谛，对他所经历的痛苦予以共情，这样他才学会尊重外界的边界，尊重父母的边界。

当我们做到以上几点时，孩子会看到行为--后果之间的逻辑关系，成熟一些的孩子会沮丧而平静地接受后果，不会过于愤怒地反抗，而是会产生行为后果法所应该引起的情绪：难过。

这也是鉴别我们到底是在实施消极的惩罚还是让孩子积极体验行为后果的一个要素：惩罚在孩子心中引起愤怒、恐惧和怨恨，孩子会为了害怕惩罚、避免惩罚而暂时服帖，主动权在父母手里。行为后果严格地讲也是一种惩罚，但它在孩子心中引起懊悔、难过和希望，孩子知道他的行为会引起什么样可以预期的后果，主动权在孩子手里。

惩罚孩子的父母这样说话：“你必须••不然就……”

我们这样对Sam说话：“可能你不想（有正常的事情发生）吧？”当他表示当然愿意时，我们对他说，“那你知道应该做什么啊。You know what to do ."

一位妈妈咨询怎样提高女儿自我约束的能力：我女儿已经5年级了，实际写字、做数学题都是很快的，可是每天的作业却都要磨到9 : 30才写完，我知道主要原因是她的心思不在作业上，写两个字看一会儿闲书、拨弄拨弄小玩意儿…我也不想总陪着她写作业，因为我试过，她写作业若我在旁监督，能写得很快，可是一旦我离开，她马上就慢了……请问怎样做才能提高她的自我约束能力？

我建议这位妈妈让女儿体验自己的行为后果：写不完作业，也要按时睡觉，第一天老师批评她，她就知道应该抓紧时间写作业才是。你先约束住自己，不去担忧、焦虑，不去管她、督促她、解救她，她将逐渐学会约束自己。

这位妈妈接着说，如果我不管她，她的作业也能在睡觉前完成，但英语、弹琴等就没有时间做了，我也不说她什么，她自己烦躁、伤心，说自己为什么什么都没干？女儿对弹琴说不上喜欢，但也不很反感，对学英语是很喜欢的，可是烦躁归烦躁，第二天照样磨蹭。

我也接着提出建议：让孩子体验行为后果，并非意味着放手不管，因为即使孩子知道什么样的行为会给自己带来不舒服的结果，很多时候，他们并不知道怎样改变才能避免这种后果。就这个例子来说，女儿需要妈妈引导她学会管理自己的生活。她完成了作业，却没有时间做其他喜爱的事情，感到烦躁，妈妈可以先予共情：“是啊，这么晚，没有时间学习英语了，是让人感到很沮丧。”然后跟她一起想办法，“那么咱们看一看，有什么解决办法没有？”首先，妈妈可以让女儿自己分析一下，为什么写作业这么慢，如果提高速度，有什么好的结果（有时间做别的事情）。其次，妈妈可以让女儿自己想想，怎样才能提高速度（专心写作业，不受其他事物干扰），腾出时间来练琴、学英语。最后，母女可以一起商议着，制订一个时间表，让她女儿自觉遵守，在一定的时间范围内写作业，比如8 : 30之前必须写完，8 : 30一9 : 30是学英语或者弹琴时间。

没有习惯对自己行为负责的孩子，一开始可能做得不够顺利，但是，只要孩子努力了，就应该得到我们的赞许。给孩子一定的时间调整自己，有了父母的肯定和鼓励，孩子会慢慢掌握什么样的选择对自己最有利。

 

成长的烦恼

掌握了行为后果法，你会发现，这的确是一个英明的办法。惩罚手段不予儿童任何选择余地，父母说了算；行为后果法则尊重孩子的意愿，让孩子自己进行选择。选择恰当的行为，一切正常、快乐；选择不恰当的行为，就要承受令人难过的后果。心理健康的儿童（以及成年人）都会做出明智的选择：选择那种让自己愉快的行为。

作为父母，我们有责任教给孩子什么是恰当的行为，却没有权利将任何行为强加给孩子。的确，我们必须承认，我们不可能迫使孩子做任何事情，选择权在孩子手里，责任也在孩子肩膀上。

有了选择的自由，就有了成长的烦恼：前边说过，别人替自己选择，是容易、舒适、懒惰的出路；自己进行选择，则往往比较痛苦，鱼和熊掌不可兼得的时候，要鱼还是要熊掌，不是一件容易决定的事情。

我清楚地记得Sam最初接触“重大”选择的几次情景：

2004年2月底，我们邀请了一些朋友带着他们的孩子到北京郊外的意大利农庄给女儿庆祝周岁生日。Sam和有些小朋友虽然见过几面，但是不十分熟悉。他拒绝跟其他小朋友在一起玩儿，拒绝跟他们分享自己的玩具，哼哼唧唧地要我们跟着他。

Sam爸爸反复地要求他跟小朋友在一起，跟他们分享玩具，Sam不从。我对丈夫说，你越追着他劝他，就越迎合他的动机和目的：要你跟他在一起，你给他特别的关注，把你跟其他人分开。

你岂不是“上当”了？丈夫闻言，离开了Sam。我对Sam说，今天是妹妹的生日，大家来聚会，他们是我们的客人，如果我们不跟他们在一起，总是跟着你，是非常不礼貌的行为。我知道你跟一部分小朋友不太熟悉，有些认生，不过，你认识虎娃和东东吧？他们是你的好朋友啊！这样吧，你自己决定，是跟大家一起玩儿，还是自己单独玩儿。我和爸爸选择跟大家在一起，不能总陪着你了。

说完，我就去加人了朋友的行列，留下Sam自己进行选择。Sam拖着自己的一堆玩具进了屋子，独自坐了一会儿，看着这样的行为并不能引起我们的任何反应，没人来劝他，也没人陪他，自己待着怪没意思的，就跑出来跟小朋友一起玩儿了。

那之后不久，我们全家去樱桃沟爬山，走到半路，Sam说他要大便，爸爸说他记得这附近有一座很干净的公厕，要带着儿子去，Sam断然拒绝，说他要回家拉。我知道这是他的一个习惯。在他印象里，所有的公厕很脏，小便还凑合，大便他就不干了。但是当时肯定不可能立刻返回家里，因此我给Sam提出了两个选择：要么跟着爸爸去公厕方便，要么再等待两个小时，爬完山才回家。

Sam站在那里，放声大哭。我搂着他，对他说，这的确令人左右为难，大便是憋不住的，家又那么远，想回家大便，就要放弃爬山，况且，他很可能根本等不到回家。那么他仔细考虑一下，到底是选择现在大便，还是选择憋着呢？Sam看着得不到最理想的状况（又能回家大便、又不耽误爬山），非常难过，不停地哭。我对他说，看来你给自己提供了第三种选择，就是站在这里哭。我们尊重你的选择，但是我们选择不参与，你可以自己在这里哭一哭，我们在旁边等着你。

Sam很快得出结论：哭是无济于事的，还是需要想办法解决问题。他努力控制住了悲痛，跟着我们往前走。到了公厕外边他还是犹豫着不肯进去。丈夫对我说，你就拉着他去吧！我说不行，他都这么大了，强制不起作用的，再说，谁能逼着人拉屎？我先进去察看了一下厕所状况，发现有一只西式马桶，的确非常干净，出来向Sam汇报，并且继续让他选择：如果现在上厕所，肚子马上就不难受了，还可以继续爬山；如果憋着，不仅非常难受，还有可能导致便秘，我可能还需要给他开塞露。Sam思考了几分钟，终于决定跟着我上厕所，痛痛快快地解除了排泄问题。

当年夏季的一个周末，我们上午去青年湖公园玩儿，接近中午，我们约好了朋友吃午饭，就向外走，快到门口了，Sam看见一个小孩子手里拿着一根棒棒糖，说他也想要。我知道公园深处有卖棒棒糖的地方，可是如果折回去，时间上来不及了；再说我们一向规定吃正餐之前不可以吃零食或者甜点。于是，我跟Sam说，现在不能吃棒棒糖，一是马上要吃午饭了，二是这会儿一下子找不到卖棒棒糖的地方。Sam开始哭叫，我告诉他，出门后我们可以试着找到一个商店买来棒棒糖，但是他不可以在午饭之前吃糖。他有两个选择：要么吃糖，就不吃午饭了（因为甜点是在饭后吃的，吃上甜点就表明已经吃过饭了）；要么买了糖，等到午饭后再吃。

接下来，原本商量好的另外一个计划也突然遭到Sam的反对：跟朋友约好饭后去北海公园，Sam这时大概饿了，有些胡搅蛮缠，提出来一定要去朝阳公园。不然就站在那里哭叫，不是真的流眼泪，而是“干”哭，其实就是耍赖。我对Sam说，唉，想吃棒棒糖，却不能马上吃到；想去朝阳公园，却已经计划好去北海公园，这的确让人感到难过。但是，目前的现实情况就是这样，你自己选择好吧？要么哭哭啼啼，既吃不上饭，又哪个公园都去不成，既饿了肚子，又高兴不起来，而且我们不参与你的哭闹；要么跟着我们去吃午饭、去北海公园好好玩儿，你觉得呢？Sam又使劲儿哭叫了几声，我们耐心地平静地带着他走，最后，当发现一意孤行、哭闹耍赖达不到目的时，他想明白了，情绪的好坏由他自己来决定：要么做情绪的奴隶，无法享受生活；要么做情绪的主人，让世界充满阳光。最终他选择了让自己高兴的情祝：接受现实、延迟满足。他止住了哭声，对我说，“那我吃完饭再吃糖，行不行？”我说当然行了。他又提出下星期再去朝阳公园，爸爸立刻保证下星期一定带他去。随后的这一天，Sam过得非常愉快。

我丈夫是严格家教培养出来的人，对儿子的态度也不由自主地秉承了自己父亲的态度，比较家长制，认为儿子应该对自己言听计从。遗憾的是，他儿子是一个内心力量非常强大的孩子，坚决不服从任何居高临下式、不由分说式的管教，时不时地跟爸爸闹矛盾。爸爸命令他的声音越大，他反抗的声音分贝也越高。所以，我一方面训育儿子，一方面开导丈夫。最初对Sam实施行为后果、自由选择方式的时候，他爸爸没有立刻掌握其中的道理，还挺不服气，批评我娇纵孩子。

一天傍晚，到了Sam洗澡的时间，爸爸让Sam脱衣服进浴缸，Sam不从，爸爸严厉地命令：“你给我立刻进去！"Sam大呼小叫不屈不挠。我在第一个回合暂停的缝隙中对丈夫说，你命令他，肯定没有用，不如给他一个选择。丈夫闻言转身通告Sam ,“你洗澡还是不洗？”随后立刻对我抱怨：“这算什么选择！”我笑起来，"Yes还是No当然没有多少选择余地了，你需要给他两种后果来选择。”然后我对Sam说，“你可以选择现在洗澡还是待会儿洗澡。如果现在洗，就有时间听爸爸讲故事；再耽搁一会儿洗，就没有时间听故事了，而是必须马上睡觉。”Sam想了想还是愿意听故事，麻利地进了浴缸。

时间长了，选择的次数多了，孩子习惯了自己做主，也明白一般来说，父母提供的选择都是对自己有利的，很多事情不用父母多费唇舌，自己就能够掌握和处理。儿童（也是所有人类）的天性之一就是，他们更愿意接受自己参与的决定，因为是自己的决定，执行起来心甘情愿；如果是别人强加给他们的决定，他们就会抵触、反抗、不从。

一次，李跃儿来我家，赶上晚饭时间。那天我做了一桌子素菜，Sam爱吃肉，不喜欢吃菜，看着没有什么肉，就赖着不肯吃，向我要肉。我对他说，因为他吃肉多、吃菜少，已经闹过一次消化不良，半夜发烧、呕吐，带去和睦家医院急诊，打吊针输液，折腾一夜。大夫怀疑阑尾炎、胆囊炎，最后早晨拍了X光片才发现，根本不是什么吓人的病症，就是肚子里积存的巴巴太多了，吃了两个月的药调理，并且强调一定要多吃蔬菜、多吃粗纤维的水果（比如瓜类和葡萄等）。今天的饭菜的确没有什么肉，但是如果他不吃蔬菜，我们就不能再给他做肉吃了，以防他再次生病。生病、打针、吃药，都是让他自己难受的后果，为了避免这种痛苦，我建议他吃下这顿蔬菜多的晚餐。如果他坚持不吃，那就离开饭桌去玩儿吧。

Sam琢磨了一下，对我说，“你喂我，我就吃。”我就喂他了。李跃儿在一边轻轻地说，他是给自己找台阶下呢。事后李跃儿在网上和讲座上大发感慨：小巫就这么平静地告诉孩子，你要么吃，要么不吃；Sam也这么平静地接受妈妈提供的选择。这要是在别人家，孩子早就闹了，大人也赶紧再去做另外的饭菜，好像得罪了孩子！但是，从我这个角度来看，给Sam提供营养均衡的食物是我的责任，我已经尽到了这个责任；用父母尽职尽责提供的食物填饱肚皮，则是Sam的任务，不是我的。吃还是不吃，由他自己做决定。

给孩子实施自由选择法，建议父母注意以下事项：

第一，这种帮助儿童成熟成长的训育手段，要求父母随时随地积极地开动脑筋，全面地考虑局面，根据不同的情况，给孩子提供最符合逻辑的选择。以上我讲述了一些关于Sam的实际事例，相信每一位家长都能利用自己的智慧，想出更好的办法来。

第二，每一位孩子的秉性气质都不同，需要家长根据自己孩子的独特性格，找到最适合这个孩子的训育手段。在其他孩子身上奏效的办法，不一定在自己孩子身上应验。这并非意味着家长的失败或者孩子的无可救药。一种办法行不通，就试试另外一种办法。我们必须接受孩子的独特性，不强求所有孩子都一样。

第三，跟孩子建立心理疆界、训育儿童自律、给孩子实施行为后果法和自由选择法，并非意味着孩子心甘情愿地接受，他们还是会反抗、会困惑、会宣泄由于愿望无法实现而引发的痛苦情绪。这和惩罚、管教手段所引起的痛苦有着本质上的区别：训育旨在培养儿童承受痛苦的能力，所引起的痛苦属于“成长的烦恼”，是迈向成熟的必经之路，有助于儿童的成长，儿童进行选择时，是选择“对我最有利的情况”，将来无人监督，他还是能够自主进行这样的选择。惩罚、管教的效应却恰恰相反，仅仅是强迫儿童压制自己的本性，屈从“对爸爸妈妈最有利的选择”,而不是自律，一旦离开父母的高压监督，孩子要么胡作非为、要么无所适从。

人类大脑主管情绪的扁桃核以及边缘系统在5岁左右趋向成熟，控制冲动的高级中枢（皮层）到12岁才发育成熟，所以我们不能过早地要求孩子能够自如地控制自己的情绪、不哭不闹。前边说过，儿童天生并不具备控制情绪的能力，而是需要学习才能掌握，原因之一就是大脑的边缘系统需要多年的发育。但是这种发育不是被动的，不是我们呆呆地等着，孩子到了年龄自然而然地学会了控制自己的情绪。我们总是说，儿童是在亲身体验中学习和掌握知识和技能的，其中的原因之一就是体验促进大脑神经元进行链接。而且，仅仅一两次的体验不能达到永久链接的效果，而是必须反复地体验、反复地练习，神经元才能建构永久性链接，控制情绪的“渠道”或曰“线路”才能得到疏通。

没有这种练习，即使到了年龄，人还是没有学会掌控自己的情绪。况且，没有得到链接的神经元线路就被大脑自动废弃不用了。几十岁的成年人还像个小孩子一样地发脾气、生闷气，被自己的情绪奴役，是我们经常见到的事情。

自由选择法就是练习控制情绪的最佳手段：要么选择发脾气、让事态变得更加糟糕；要么选择冷静下来，找到解决问题的办法。让孩子每天对自己的生活进行自由选择，就是一种促进神经元链接、增强智慧和信心的练习。

 

掌握主动权

一位妈妈向我倾诉她的烦恼：1岁多的儿子，几乎一时一刻都离不开她，每次她需要外出办事，都要在儿子不注意的时候偷偷溜走。然而，越是这样，儿子越表现得“粘人”，只要妈妈在，儿子就不跟别人，必须妈妈陪着。

“你说，我怎么办才能培养他的独立性呢？”这位妈妈问我。

“你每次外出，为什么不当面跟孩子说再见呢？”我问这位妈妈。

“当面说再见？”这位妈妈显得有些吃惊。“那绝对不可能！他会哭得惊天动地、死去活来，我也根本别想出门了。”“

如果你允许他哭，因为离开妈妈的确是让他难过的一件事情，但是你还是非常平静地跟他道别，告诉他你过多久就回家了，然后你离开，按时回家，这样孩子就知道了：跟妈妈分离是暂时的，妈妈总归还是会回来的。”

“那他那么伤心地哭，不会对他造成伤害吗？”这位妈妈接着问。

“这种正常分离的痛苦，不会对孩子造成伤害。你背着他偷偷溜走，却会对他造成难以弥补的伤害呢。”我对她说。

接下来，我对她详细分析了孩子的情况：首先，“粘人”是这个年龄段儿童的正常表现，是他们心智发育的一个里程碑，是进步的标志，她应该为此欢欣鼓舞，而不是感觉烦恼。其次，和妈妈暂时的分离，会让孩子产生一些焦虑，但这不是孩子承受不了的痛苦。妈妈此时应该做的，是进一步帮助孩子建立安全感，即妈妈有时暂时离开，但她会按时回来陪伴我。妈妈跟孩子愉快地道别，告诉孩子妈妈什么时候回来，而后信守诺言。如此这般体验几次之后，孩子就不再为母亲的暂时“消失”而感到焦虑了，他建立了更加深刻的安全感，也就是说，不需要母亲时时刻刻陪伴着，他也能够体会到母亲的爱和保护。

这位妈妈总是背着孩子溜走，让孩子失去了对她的信任，从而变本加厉地“看住了”妈妈，因为不知道什么时候，妈妈就会在瞬间悄悄地“蒸发”、“失踪”。长此以往，孩子会失去对世界的信任，失去安全感，也做不到延迟满足，更达不到训育的其他目标。

其实，对这个宝宝训育的困难，不在孩子本身，而是在孩子的妈妈。如果她无法忍受孩子跟她分离时产生的焦虑和哭声，她更是无法忍受孩子接受训育时产生的困惑、烦恼和痛苦了。她爱子心切，舍不得孩子受委屈，会在孩子产生烦躁情绪的第一瞬间“败下阵来”，替孩子操劳、选择、负责，随时随地解救、开脱孩子。这样做的后果就是，孩子永远依赖她，永远不能独立、不能承担责任。

的确，影响训育成功的最重要因素，不是孩子，而是我们这些做父母的。我们“心太软”，不忍心让孩子焦虑、烦躁、恼怒，就干脆放弃原则，替孩子收拾局面、息事宁人。就像Sam原来的保姆伶阿姨经常挂在嘴边的一句话：“只要孩子不哭，让我干吗都行！”这样做，表面上成全了孩子，实际上是成全了我们自己，阻碍了孩子的成长。

关键在于我们要分清楚什么是“打击”、什么是“伤害”。“打击”指的是在训育的过程中，孩子可能经受的一些失望和难过，是孩子能够承受的痛苦，也是他们成长道路上必然经历的挫折；“伤害”则指的是对孩子的身体施以暴力，或者由于漠视、遗弃、责骂、威胁、欺骗而给孩子带来精神上的创伤。

上面提到的那位妈妈，如果她正面跟孩子道别，孩子会经历一定的“打击”。然而她采取的那种偷偷溜走，让孩子受到欺骗，才是真正的伤害呢。

我们可以让孩子适当地承受“打击”，却永远不要伤害孩子。在孩子经受“打击”而难过的时候，我们要学会采取“我知道你痛苦，我愿意陪着你一起受苦，这样我们一起成长”的态度，而不是“我受不了你的痛苦，我要尽快结束你的痛苦！"

在协和医院的讲座上，一位妈妈给大家描述她的女儿如何“固执”：简直是从襁褓期开始，妈妈就拿女儿没办法。“这孩子，主意太大了！”宝宝四个月时，要吃手，妈妈怕脏，不让她吃，妈妈把宝宝的手拿出来，宝宝干脆把整个拳头塞进嘴里，妈妈又生气又无奈。宝宝八个月时，去玩儿家里的柜子门，妈妈不让她玩，她干脆站在那里使劲儿摇晃柜子，妈妈吓得只好让她玩儿了，至少门坏了强于整个柜子塌了。宝宝1岁半的时候，在院子里玩土，妈妈嫌脏，阻止她，宝宝非但不听，反而干脆把两只手都插进土里。现在女儿15岁了，经常跟妈妈顶牛。妈妈告诉女儿要好好学习，考上大学，女人应该事业有成，经济独立。女儿说，不必了，将来嫁给大款就行了。其实妈妈知道这不是女儿的真实想法，但是女儿就是这么跟妈妈唱反调，好像是成心让妈妈生气！

大家一边听，一边哄堂大笑，觉得这个女儿好可爱；也很同情这位妈妈，她的生活和情绪似乎一直都被女儿控制着，从来没有掌握过主动权。每次跟女儿过招，妈妈都一败涂地。女儿懂得如何操纵妈妈身上所有的按钮和开关，妈妈却面对女儿无能为力、不知所措。母女之间形成了一种奇特的关系：女儿必须占妈妈的上风，才能获得归属感。妈妈想规范、约束、训育女儿，却根本不得要领。女儿越大，妈妈越“管”不了她了。

训育儿童，要求父母掌握主动权，做到这一点，非常不容易。有二样法宝能够帮助我们：

第一，不要让孩子的哭闹左右我们的情绪。有些父母受不了孩子任何负面情绪的宣泄，恨不得手中有根魔杖，挥一挥胳膊孩子就不闹了。孩子难过的时候，他们比孩子还难过；孩子烦躁的时候，他们比孩子还烦躁；孩子气恼的时候，他们比孩子还气恼。他们不愿意孩子哭闹、不允许孩子发脾气。这样做的后果是，父母失去了对局面的控制，孩子一方面掌握了用情绪控制父母的武器，另一方面也容易“沦落”为父母的情绪奴隶。前面那位妈妈，跟孩子分离时，孩子表现出伤心，她也流露出痛苦的情绪，孩子受她的影响，更加悲伤。如果她能够控制自己，愉快地跟孩子道别，孩子就不会将分离视为苦难，而是将它当做一件平常的事情。无法忍受孩子的负面情绪，跟我们的心理伤痕有关。把伤痕留给自己治疗，把自己的痛苦跟孩子的痛苦划清界限，不要让自己的过去影响孩子的成长，放手给孩子体验、生活、成长的空间。克劳德和唐森博士说：“明智的父母永远能够控制自己。”这是成功训育儿童自律的首要前提之一。

第二，分清是谁的需要。孩子应该怎样做，是生活对他们的要求，是他们自己的需要。阻止他们进行不明智选择的，是那种选择所导致的后果，而不是父母的失望或者恼怒。父母一旦“需要”孩子如何表现，主动权便落到孩子手中，他们可以跟我们展开权力斗争；父母的情绪如果受到孩子行为的左右，主动权也自然移交到孩子手中。因此：

1．我们要学会在孩子感觉苦恼的时候，给孩子共情，但我们自己不表现出焦虑和痛苦；

2．我们要学会在孩子行为失当的时候，给孩子提供选择，但不因为孩子的表现而生气；

3．我们要学会有益地帮助孩子，但不替孩子生活，不随时随地从困境中解救、开脱孩子，而是放手让孩子体验生活、体验行为后果，学会对自己负责。若要培养有自我约束能力的孩子，父母首先必须做到约束自己，尤其是克制住自己“心疼”孩子、督促、包办孩子生活的冲动。缺乏约束力的孩子，往往都有缺乏约束力的家长作陪。家长不能约束自己“管”孩子的冲动，孩子也就因此缺乏责任心。

第三，永远不要忘记倾听孩子，并予共情。传统的管教手段，仅仅要求孩子服从父母，并不要求父母和孩子有平等的交流。训育则不同，父母要和孩子进行有效的沟通，才能够把握训育的步伐。良好的沟通要求父母进行积极的倾听，对孩子表示关注、理解和接纳，鼓励孩子表达自己，并在孩子感到困惑的时刻，给孩子以共情。心育心教师心理培训课程这样定义共情：共情是由英文empathy翻译而来的，特指能体验他人精神世界的一种能力。共情不等于同情，共情并不表示同意。共情不是站在我的立场上看你的问题，而是我站在你的立场理解、接纳你的情绪，并且通过我的语言表达你的情绪。有了倾听和共情，孩子能够感受到父母深切的爱、理解、接纳和支持，明白父母不是在命令和管教自己，而是在帮助自己渡过难关、成熟成长。

以下四种情况出现时，孩子特别需要我们的共情：

1．当孩子出现不恰当行为时。无论这种行为在我们眼里多么荒谬错误，在孩子眼里都是符合一定逻辑的。我们应该蹲下身来，从孩子的角度出发，站在孩子的立场，说出孩子为什么要这样做，我们理解他，但是这种行为依然是错误的。

2．当孩子体验某种不良行为的后果时。体验这种后果，是一件令人难受的事情。如果我们希望孩子从中汲取经验教训，最有益的态度不是幸灾乐祸，不是“我早告诉你了吧？谁让你不听来着！”这种态度只能令孩子反感，让他感觉我们是在惩罚他。我们应该给孩子共情，告诉他，目前的状况的确令他难受，我们也为此感到非常遗憾，并鼓励他下一次避免这种令人不快的后果。

3．当孩子遇到困难和问题，感到无能为力、灰心丧气时。我们既不能充当超人，披着红斗篷展翅飞翔，救孩子于水火之中，也不能心焦气燥、批评指责，更不能袖手旁观、冷嘲热讽，而是要告诉孩子，我们理解他的苦恼，我们深知生活维艰，但是我们更相信他的内心力量和外在的能力，相信他能够克服困难解决问题。克劳德和唐森博士的书里，就有这样一句非常有用的话：“这的确很困难，但是我相信你能把握／处理好。”

4．当孩子对一些重大话题进行思考时。孩子对世界充满好奇，但是由于他们的体验有限，对事物的理解也有限。四五岁的儿童，开始对性别、生育、死亡、犯罪、法律、人际关系等等进行探索和思考，力图用他们有限的经验来理解一些抽象的、庞大的概念，并对其进行自己能够把握的诠释。有时候，他们问个不停，对未来和未知不免产生一些焦虑。我们既不能推托“你以后就知道了”，也不能嘲弄他们幼稚的想法，而是应该蹲下身来，试图从他们的角度和目光看一看世界，鼓励他们探索和思考。

2005年元旦，我带着两个孩子去我的好朋友悄悄家，找Sam的好朋友虎娃玩儿。因为虎娃特别喜欢火车，圣诞节的时候，我们送给他一套交叉火车轨道和玩具火车，虎娃把轨道搭在客厅里。那天还有幼儿园的几位老师在悄悄家做客，看电影光盘。10点多钟的时候，悄悄和一位老师外出采购做午饭的材料，Sam跑进里边的屋子玩儿汽车，虎娃给我展示他的美术作品，妹妹在火车轨道旁边摆弄火车。我看见妹妹试图将两节勾在一起的车厢分开，我还没来得及告诉她“别使劲儿掰”，只听得“咔吧”一声脆响，我们都知道，她大概把什么东西弄断了。

虎娃起身过去查看，果然，一节车厢的钩子断了。客厅里立刻回响起虎娃撕心裂肺的哭喊声，“你把我的火车弄坏了！我打死你！”说着伸手就去打。我眼疾手快，一把抓住他的手，他没打着。接着他力图挣开我，一边喊着“我打死你！我打死你！"一边要去打妹妹。一位老师已经闻声而至，立刻把妹妹抱走。虎娃还要去追，我一直握着虎娃的手，把他揽在怀里，不断地对他说，“妹妹不小心掰断了你的车，让你很生气，但是不能打她。”

眼看着妹妹消失了，虎娃又去查看火车，我把断了钩子的车厢放在列车最后一节，告诉虎娃，“这样火车还是一整列。”虎娃依然要哭，“可这火车是坏的啦！”我说，“是啊，这么新的火车被弄断了，实在让人心疼，真是非常可惜呢。是妹妹弄断的，难怪你会对她这么生气呢。”虎娃喊起来，“那我要打死妹妹！"我说，“那你要想一想了，你把妹妹打死了，火车还是断的。打死妹妹并不能让火车还原，对现在的情况并没有帮助啊。”

虎娃非常认真地问，“可是，可是，我打死她，不就能报仇了吗？”听了这话，我差点儿笑出来，但是强忍着，以同样认真的态度跟他探讨：“的确，打死妹妹能让你感到一时的痛快。不过，让我们看一看打死妹妹有什么样的后果：第一，妹妹死了你的火车还是断的；第二，妹妹死了，我和Sam都特别伤心，我们也不能跟你做朋友了，那岂不是很可惜？第三，你打死了妹妹，警察会把你抓走，你不仅没有了火车，连家都不能回了，这是最糟糕的。所以，依我看，打死妹妹是个坏主意，会产生坏的后果，我建议你放弃这个念头。我们还是看一看怎么修补你的火车吧。妹妹把你的车弄断了，我帮她对你道歉，请你原谅她吧，好不好？"

虎娃想了想，觉得我说的有道理，就不再坚持“打死”妹妹了。

事后对悄悄复述这件事，我们俩都被虎娃那个“报仇”的概念逗乐了，觉得他的思想满“深刻”的。同时我也感叹，如果悄悄当时在家，我和虎娃之间可能就不会出现如此圆满的共情局面啦。

2004年“五一”节，我们全家去北戴河海滨度假。一天下午，在海边，海水将一条小小的鱼冲上沙滩，Sam看见了，拾起来，跑过来问我，这鱼是活的吗？我告诉他鱼已经死了。Sam在沙滩上挖了个坑，把鱼放进去。当时跟Sam一起玩儿的，还有一个三岁多的小男孩，是在海边遇见的游客的孩子，我们并不认识。看见Sam手里的鱼，小男孩一把夺过去，放回大海。海浪一下子就把鱼送回沙滩，Sam捡起来放回沙坑理好。小男孩则跟在后边，把鱼挖出来，放回大海。这样反复了几次，小男孩开始哭，边哭边跟Sam争夺这条鱼。海水一次次地把鱼冲回来，Sam不紧不慢地把鱼拣走埋起来，一边反复地告诉小男孩：“鱼死了，我要把它埋起来”。

我对小男孩说，“你不愿意鱼死了，觉得只要把鱼放回大海，它就能游走，对吧？”男孩听见我说的话，开始放声大哭，继续更加卖力地把鱼挖出来，送回大海。我劝住Sam先不要埋鱼，让小男孩自己看一看鱼到底能不能游走。小男孩一遍又一遍地把鱼送进海水，海水一次又一次地把鱼冲回来。小男孩开始意识到自己努力的徒劳，感觉非常困惑和挫败，更加大声地哭。

孩子的哭声引来了家里人，大家纷纷走过来哄他：以下是我在一片嘈杂声中分辨出来的信息：

妈妈：“别哭了！"

爷爷：“哭鼻子不是男子汉！"

爸爸：“哭什么哭？再给你弄一条活的不就得了！"

奶奶：“谁欺负咱家宝儿了？怎么哭成这个样子？你们怎么哄的？"

这么多人围着哄，小男孩依然号啕大哭。非常遗憾的是，没有人认真倾听孩子，看一看孩子为什么伤心；没有人给他共情，允许他伤心、难过。所有的人都在抒发自己的情绪，忽视、埋没孩子的感受。表面上看，他们围着孩子团团转，实际上，孩子并不在他们注意力的中心。

我站在家人的包围圈外边，插不上话，只好带着Sam走开。

最后一条需要共情的情况是，由于训育旨在开发孩子承担痛苦的能力，孩子往往因为经受打击而感到烦躁，也会反抗我们给他树立的规矩和与之建立的心理疆界。有些时候，孩子会选择自认为最严重的字眼来挑战我们、发泄不满，比如说“打死你”,“我不要你”一类的话。我们要理解，这不是他们真的要杀害我们或者驱赶我们，而是以他们幼稚的逻辑推理，假如我们暂时从他们眼前消失，他们的烦恼也会即刻跟着消失，即“眼不见、心不烦”。我们应该允许孩子表达自己的情绪，认可他们的不同想法，无条件地接纳他们。

2005年春节，我们在新西兰度假。一天下午，我们准备去海边游玩，我告诉Sam自己换上游泳衣。我在楼上忙碌地收拾全家的防晒霜、毛巾、墨镜、太阳帽，他跑上来找我。看见他没有换衣服，我再次提醒他。Sam坐在地上不理我，我说，如果全家都准备好了，他还没有准备好，我们会按时出发，他只能跟着不去游泳的爷爷留在家里了。sam突然爆发了一股怒火，我们之间有了如下的对话：

Sam：哎呀你这个臭笨蛋！你不应该生我！

妈妈：为什么呢？

Sam：你太坏了！

妈妈：你觉得妈妈不好是吗？

Sam：对！

妈妈：你觉得别人做你的妈妈，会比我更好一些是吗？

Sam：对！我要自己坐飞机回北京！

妈妈：你想离开我们是吗？

Sam：对！

妈妈：唔，原来是这样。

Sam：那你会怎么样呢？

妈妈：我会很难过，会特别想你。

Sam :（声音颤抖）为什么？你不是还有Miranda吗？

妈妈：Miranda不能代替Sam啊，我还是喜欢跟Sam在一起。（他开始换衣服，我去帮助他）无论你怎么不喜欢我，我都永远爱你。

Sam :（备受感动）为什么呢？

妈妈：因为我就是爱你啊！

Sam :（在楼下涂防晒霜）回到北京后，在飞机场，我不跟你回家，我去另一个地方，没有人的地方，自己住。

妈妈：自己住，可以想干什么就干什么，也没有妈妈给你出难题了，对吧？

Sam：对！

妈妈：那好吧。不过，我还是有些担心，比如，谁来照顾你呢？

Sam：我自己照顾我自己。

妈妈：你有钱吗？

Sam：我可以去挣钱。

妈妈：你做什么工作呢？你有学位吗？

Sam：我可以去上学。

妈妈：谁给你出学费呢？

Sam：嘿嘿。

（在海边，Sam心情舒畅，欢蹦乱跳）

Sam：我要妈妈！

妈妈：你不是觉得妈妈不够好吗？

Sam：我开玩笑的。

妈妈：你生气，是因为妈妈给你提要求、让你觉得不自由了？

Sam：对了。

随后我们简单地分析了一下两种可能性的后果：不及时地换衣服，就不能来海边玩儿得这么痛快；立刻换衣服，虽然在那一瞬间让他觉得特别烦，但是结果却是对他最有利的。另外，把妈妈叫做“臭笨蛋”并不能改变妈妈实际的气味和智力；再说假如妈妈真的是“臭笨蛋”，那生出来的儿子岂不也是“臭笨蛋”了 ? sam觉得他自己是“臭笨蛋”吗？

事后我想，如果这是我的妈妈，如果我对她说了这样严重的话，她会有什么反应？她会勃然大怒，她会指责我没有良心，她为我奉献了那么多、做出了那么多牺牲，我却如此忘恩负义、冷酷绝情、不知好歹，云云。总之，她会把事件的中心从我身上转移到她的情绪上，严厉镇压我的反抗。

我知道那样做的后果是什么，因此没有选择镇压，而是选择了接纳、共情和倾听。在倾听的过程中，我没有表露自己的情绪，没有对Sam的宣泄进行评判，也没有急于发表任何意见、建议和劝告。我力图准确地解码他话语的含义，平静地接受他所说的一切，让他感觉到可以畅所欲言。刚刚听到他说我不应该生他时，我内心的确吃了一惊，“怎么？他不想活了？”继而马上意识到，这不是正确的诠释。每次他认可我的解码，都是对我们之间沟通有效性的肯定。看到我准确地理解了他，并没有因为他“骂”我的话而产生情绪反应，Sam的激烈情绪也慢慢平息下来，随后他也能够倾听我，并心平气和地接受我的意见。

 

体无完肤

这本书写到这里，关于训育儿童的话题，已经全部写完了。

还有一些杂七杂八的话，放到这里来说。

动笔之前，我就跟好朋友悄悄说过，这本书会让很多人看了之后觉得不舒服。写作的过程中，这种感觉更是非常强烈，整个创作过程十分漫长艰难，往往耽搁在琢磨着怎样婉转地措辞，才能让读者更加容易接受。可惜我的才能有限，不能做到给所有的话语涂抹上一层糖衣，所以这里向读者们致歉：请恕我直言了！还有很多话题，本来想写进这本书里，后来发现要说的话太多了，足够写另外一本书了，于是决定和悄悄一起写，书名叫做《和孩子一起成长》，也由民主与建设出版社出版。

道听途说某位家长抱怨：“小巫是什么教育专家？Sam哪像专家培养出来的孩子？虎娃才像呢！”理由是虎娃文静，Sam热闹。我们的某些文化传统一向是把“小羊乖乖”当做正面典型的，对儿童天生的活跃能量感到备受威胁，因此造成某些家长心目中的好孩子标准（即专家培养出来的孩子）应该是这样：温顺、驯服、彬彬有礼、不吵不闹、认真学习、考试拔尖。

我既没有这样的雄心大志，也绝对不具备这样的超级才能。我既不想培养“完美”儿童，也不想培养神童。我只想培养正常的、普通的孩子。从Sam身上的各种迹象来看，我认为自己蛮成功的。比如：

一个星期五晚上，围棋课后接Sam回家，路上他给我看了围棋教练发给他的一张卡片，到家后阿姨当即把他的一身衣服脱下来洗了。第二天早晨他突然想起来那张卡片还留在上衣兜里，跑去找，翻出来一堆烂纸。我向他道歉，他说“没事儿，下次上课老师还会再给我一张。”随后又说，以后他自己负责把兜里的东西掏出来保存。我知道，如果Sam是一个没有训育好的孩子，在这种情况下不会如此平静，更不会想到这也是自己的责任。

本书结稿前两周，照看Miranda快两年的牛阿姨因为家中有事，辞职回家了。我邀请原来照看Sam的佟阿姨回来暂时帮助我。一天早晨，Sam对佟阿姨说，“我想让妹妹叫你牛阿姨。”佟阿姨问他为什么，他回答说，“这样你看她会容易一些。”佟阿姨大受感动。我知道，如果Sam不是一个充满爱心的孩子，他不会如此深刻地领会到妹妹的心境，也不会如此体贴地为佟阿姨着想。

一个周末，朋友邀请我们去一家画廊看他独立制作的影片，因为没有阿姨，我和丈夫分头行动：我带Sam去参加影片首映，丈夫带女儿买东西。虽然是喜剧片，对Sam这个年纪的孩子来说，根本看不懂。放映室里，其他孩子都坐立不安，跑出去玩，家里大人也只好放弃看电影，跟着出去照料。只有Sam告诉我他觉得没有意思以后，还是选择坐在我身边，安安静静地陪了我两个小时。我知道，如果Sam不是一个内心力量强大的儿童，他不会有如此沉稳的“定力”。

一天上午，Sam跟着我去超市买东西，回家路上，我在小区路口的报刊亭买杂志，Sam推着购物车向大门方向跑。我叫他停下来等我，他还是咯咯笑着快跑。看见前边大门口出来一辆车，我叫他小心一些，Sam毫不犹豫地放下购物车，躲到路边安全的地方。从这个小小的动作可以看出植根于他头脑中对自己价值的衡量，这不是任何语言能够灌输教导他的，因为儿童是在体验中认知的，单纯对孩子说“你的生命最重要”，他不能理解。这么小的孩子尚不能理解死亡、危险、生命的价值以及价值本身等等抽象的概念。Sam之所以本能地将自己的安全放在第一位，是五年多来我们赋予他充足的爱和尊重的硕果。

我在李跃儿创建的儿童之家开办了家长咨询服务。第一次做咨询工作，带着刚满两岁的女儿去，让她在儿童之家跟着老师和小朋友们度过了一天。李跃儿细致入微地观察、拍摄了Miranda的精神状态和行为举止，在“李跃儿科学与艺术教育网论坛”上发表了一篇文章，题目叫做“我见到了一个最有安全感的孩子”。李跃儿的丈夫徐晓平先生给我打来电话，告诉我李跃儿特别兴奋，做了这么多年的教育工作，几乎从来没有见到过像我的孩子这样正常的儿童。

李跃儿在讲座中对家长们说，“你们谁想看正常的孩子是什么样，就去小巫家。”我的婆婆非常欣赏Sam的性格，多次对我夸赞Sam。在“棒棒糖”娱乐城，看着Sam跟一帮健壮的新西兰儿童奔跑蹦跳、冲撞嬉戏，婆婆感叹道，Sam是一个多么正常的孩子啊！真希望你们搬回来，一大家子人其乐融融，Sam也能有跟他玩儿得到一起的表哥、表姐和表弟。

有趣的是，悄悄听了上述那条小道消息，痛心疾首，因为她的理想和我的一样，就是培养正常儿童。虎娃虽然体能和性格相比Sam来说更加柔弱温和一些，却绝对不是那位家长眼中的驯服。悄悄认为，如果虎娃真的符合了那位家长心目中“专家培养”标准，只能证明她对儿子教养的失败。于是她跟我商量下本书里一定要写一章“什么是正常儿童”。Sam和虎娃是最要好的朋友，他们迥然相异、各有特色，唯一的共同之处就是他们都是正常的儿童，有着符合他们各自年龄段的正常表现，包括哭闹、打架、发脾气，乃至偶然闯祸。

我却很感激那位不知名的家长，受其启发，我应邀在回龙观生活社区举办的第一场家长讲座，题目就叫做“如何培养正常儿童”。我最深刻的体验有两点：

第一，培养神童很容易，只需要偏执的父母和驯服的儿童。培养正常儿童却十分困难，因为需要父母严格自律。

第二，我们必须接受每一名儿童的独特性。成长的自由不仅仅指行动、探索、意愿的自由，更重要的是“做自己”的自由。

遗憾的是，有些父母不知道什么是正常儿童，既不甘心于培养一个正常儿童，也不情愿接受自己孩子的独特性，而是从襁褓期开始，就要求自己的孩子超常、向最高标准看齐。

一次，带女儿去和睦家医院做例行检查，接待我的是著名的崔玉涛大夫。崔大夫告诉我，根据生长曲线，女儿的身高在90%，体重在75％。我说，“哦，那蛮不错的。”崔大夫看了我一眼，说，“你这个家长跟别人不一样哎！”我问他怎么回事，他告诉我，很多中国家长听说自己孩子的身高体重没有达到100%，就表现得非常焦虑，追问医生怎么办，才能增强孩子的身高体重。

我笑说，“这又不是考试，100分才是最好。再说，即使是考试，也不是人人都能得100。孩子之间个体差异非常大，有些孩子长得快、有些长得慢，有些高有些矮，有些胖有些瘦，怎么可能都是100％呢？再说，如果所有的孩子都是100%，这个曲线表怎么做呢？还谈得上正常范围吗？这是一个简单的数学问题，他们怎么不明白呢？"

崔大夫说，“是啊，这些家长都是受过良好教育的，理解这点数学问题不在话下。但是只要落实到自己孩子身上，他们就不能接受100％以下，就一定要求自己的孩子是100％。”

的确，虽然心里明白，但他们就是不愿意接受这样的事实：100％固然好，75％也属于正常，并非意味着比100％缺少什么。如果孩子达不到100%，他们就不答应，既跟自己较劲，又跟孩子过不去。结果是，也许孩子的生理指标有所提高，但是孩子的心理发育却离正常范围越来越远。

在早期教育、教养训导方面，我也接触到了很多母亲，听她们倾诉自己的困惑。一开始，我也是告诉她们，孩子出现的某种问题，是因为什么，比如是这个年龄段的特殊现象，应该采取哪些措施，云云。后来我逐渐发现，问题的根源不在孩子，而在母亲的心理。儿童所有的问题行为，都是父母养育不当造成的。单纯告诉家长们他们应该如何“应对”儿童，已经远远不够，而是必须追究到问题的根源、挖掘父母内心的阴影、治理他们的心理伤痛、改变他们的行为，才能够彻底解决孩子的问题。

如果说，阅读本书给某些读者带来了一定程度的痛苦，那是因为我自己首先经历了这样的痛苦，我从这种痛苦中挣扎出来改变了我自己，也改变了我的生活；不仅仅是改变，而是改进。

看过我前两本书的读者都知道，我的性格特征之一就是，得到了好东西，决不能只给自己享用，而是马上拿出来跟大家分享。所以我写了这本《和孩子划清界限》，希望能够给一些父母提供一定程度的帮助。

动笔之初，我曾经把一部分书稿贴到徐浩渊博士主持的“心育心”网站上，当即遭到一名心理辅导员的质疑：按照你的逻辑，我们的心理伤痕都要归罪于我们的父母，他们也有伤痕那么要算到爷爷的账上了？我们就该这么一代一代声讨、算账吗？

我回答说，她是误解我了。我的书是写给年轻父母看的，不是要声讨谁，而是希望父母能够对自己的心态有一个客观的认识，防患于未然，不要为了满足自己的心理需求而去牺牲孩子的成长。恰恰因为了解了自己心理伤痕的来源，我们才能够有效地驱除心中内射的父母（introjected Parents)，反其道而行之，爱孩子尊重孩子，给孩子一个健康快乐的童年。如果说，我们这一代人心理伤痕的形成，是跟我们父母当年的社会大环境、大背景紧密相连，比如战乱、饥荒、政治运动、传统势力、没有科学育儿知识，等等，我们应该理解他们、不去指责他们或者期待他们改变，那么现在的年轻父母仍然在沿袭过去的教育方式，仍然在忽视、压迫、威胁、要挟、打骂、紧逼孩子，难道不应该有人向他们指出这样做的内心因素以及严重后果吗？

我自己曾经怀有严重的心理伤痕。在养育孩子的过程中，很多情况下，我们本能的第一反应不是理性的，而是掩埋在内心的我们父母当年对自己的反应，也就是上边所说的内射的父母。我自己也不例外。所幸的是，我对此做了充分的思想准备，内心搁置了一把超级大棒，随时随地将冒出来的“我妈妈”打回去，竭尽全力给孩子提供最理性的反应。但是这给我自己带来了空前的痛苦，尤其是看到孩子们健康快乐地成长着，想到我自己本来也可以拥有快乐的童年，我对已逝的母亲产生了难以释怀的愤怒和怨恨，恨不能把她从坟墓中唤醒，跟她好好吵上一架！

这么愤愤然几个星期后，我突然想明白了，怨恨母亲是没有用的。即使她现在站在我面前，对我说，“对不起！实在是对不起！在那个时代，我们有什么办法？让你受委屈了！你骂我吧，你恨我吧！”我又能说什么呢？她给我造成的心理伤痕，必须由我自己来医治；她给我遗留的性格弱点，必须由我自己来改进。我可以把老账都算在她头上，但是怎么改变现状，却是我自己的责任；是否积极地着手改变现状，是我自己的选择。

派克医生在《无路之旅》一书中，推荐了另外一名心理医生阿兰•威力斯写的一本小书《人怎样改变》里关于自由的论述。丈夫去美国出差，帮我在旧书店里淘来一本。在书的后半部分，威力斯博士写道，我们总是给人们做心理分析，将他们目前问题的根源追溯到童年的不幸经历。很多时候，明白了心理问题的童年根源后，还是不能有效地改变现状，于是我们更加深入地挖掘童年伤痕，企图找到某个神奇的点，似乎一旦找到这个点，生活就能够变魔术一般地改进了。其实不然。认识到儿童时代经历所造成的定型给我们创造了自由……我们越确凿地证明自己（的性格／行为）是被某种原因塑造的，也就越多地创造了改变的机会。然而，如果我们仅仅躺在那里，坚信自己的性格和行为是童年或者环境的产物，已经无法更改，那么我们就是在逃避自由。

改变，如果发生的话，通常是漫长而艰巨的努力的后果。因此，我们要么沉溺于对父母的愤怒之中，让他们继续影响、操纵我们的生活，要么利用这种愤怒赋予我们的力量，进行不懈的努力，改变自己。

只有这样，只有先训育好我们自己，才有望训育好我们的孩子。

有些妈妈说，“小巫改变了我的一生。”我不敢当。如果我的书、文章、咨询和讲座对某些父母有所帮助，他们的生活以及亲子关系有所改善，也不能说这是我的功劳，这其实是他们自己努力的结果。如果读者自己不进行改变，无论我的文字多么具有说服力，也只是一堆废纸。

要感谢的人非常多，这里只能列举一小部分：徐浩渊博士、悄悄、李跃儿、徐晓平、王晖，感谢你们给予我的帮助、支持和鼓励。温蒂、影子、顺顺妈妈、俊俊妈妈、狐狸贝贝、melody ,等等网上的朋友们，感谢你们贡献出自己的故事。我的责任编辑赵老师，感谢你这几年对我的信任，感谢你的辛劳。

当然，最应该感谢的，是我的两个孩子，没有他们健康快乐的成长，我不会有这么多的人生感悟；还有我的丈夫，没有稳定和谐的家庭生活，我恐怕一个字也写不出来。还要感谢我的新西兰大家庭，他们给予我无数的启发和激励。

同同妈妈温蒂在李跃儿教育网站论坛上找到我咨询关于同同和天天的矛盾，为了答谢她允许我在书里使用她家的例子，我把这篇分析的一部分摘录到了论坛上，很惊喜地得到了李跃儿如下的反馈：

在我做的第一部记录孩子成长的片子《倾听孩子》中，有一个故事，与小巫讲的同同与天天的故事一样在那部片子中打人孩子的情绪，从老师安抚“被打者”开始变得越来越坏，最后竟发展成大哭，继而重复打人……

两个孩子的家庭是邻居，双方父母也是好朋友，但由于多年来一方的孩子总是打另一方，使得双方关系的本质演化成为一种令人啼笑皆非的形态--打人的一方：卑微而谦和，勇于批评自己的孩子，很多时候，这批评是“做”给对方看的，使得自己孩子的暴力行为不断延续；被打一方：就有点“站在真理一方”的感觉了，“谁挨打谁有理”的样子了，变得习惯于指责别人，在这样的“保护”下，孩子便越来越弱。后来，在这个孩子进入我们的儿童之家后，我们采用了反向做法，情况才得以改观。

小巫在这里分析得太透彻了，尤其关于“星座”的分析，每个父母都应该用这样的方式分析一下自己家庭的“星座”，有利于改善家庭成员不良的心理因素，提高生命质量。当然，如果能通过这种方式让改善涉及到整体教育氛围的话，那真是再理想不过了。

如果真有那样一天，我们会说--是小巫开了这个好头！最后，和读者朋友们分享儿童心理学家玛丽•安斯沃斯(Mary Ainsworth）对母亲的定义：好母亲能够从孩子的角度看待事物，她时刻接收孩子发出的信号，正确地诠释这些信号并且及时地、恰当地做出反应。虽然她好像总是满足孩子的一切要求，当她选择不必满足时，她则非常巧妙，即认可孩子的感受，又能够提供一个适合的替补办法。她根据孩子的信号和感受调整自己的反应。好母亲不会拒绝、干涉或者忽视孩子。

不合格的母亲则仅仅从自己的愿望、心情和需要出发，与孩子的所有交流都围绕着自己的利益。她要么歪曲孩子的信号，按照自己的愿望曲解孩子，或者干脆根本没有反应。

和大家共勉：我每天都在努力着，做一个好母亲。