面对孩子的问题，父母需要扪心自问的是“我的责任在哪里”

孩子需要有界线的父母
我（约翰·汤森德博士）第一次听到“问题儿童”这几个字是在小学的时候，无意中听到两位老师在谈论我们班上的同学韦恩，“韦恩到我班上之前，我就听说他是个问题儿童。”    由于我认识韦恩，所以这些话对我是有特别意义的。我虽然喜欢韦恩，但他似乎总是无法控制自己。他很有破坏性、自以为是、爱干扰别人、对老师很没有礼貌，我对他怎么会这样没有想太多，直到有个礼拜六到他家玩才知道。
韦恩的父母很和气，但是对儿子很放任。例如：我们在客厅里跳上跳下打篮球，搞得很大声，过了好久都没有人来说半句话·后来他妈妈进来，带着请求的笑容说：“韦恩，宝贝，我不想打断你们的兴致，不过到别的地方去玩是不是好一点？”
  韦恩傲慢地看了他妈妈一眼，继续玩他的。  过了一会儿，他爸爸进来，很生气地骂我们：“喂，小鬼，我要讲几次你们才会停下来？”

 

 “问题儿童”不会凭空出现的。每个问题儿童一般都是从有问题的生活环境出来的。受健康约束的孩子不会无中生有地出问题。

虽然人天生就会抗拒约束，但父母还是可以帮助孩子培养界线，或是不去帮助他们。任何时候你开始看到界线起了冲突，就会看到问题的来源。
今天我们成为什么样的人，基本上是两股力量——“我们的环境”及“我们对环境的反应”所产生的结果。
父母与我们之间这种重要的关系以及生活的环境，强而有力地塑造我们的人格和处世态度。但我们或被动或主动地回应这种重要关系和生活环境，这也同样影响到我们成为什么样的人。
孩子反映出你如何为人父母
我们并不是要忽视“韦恩有问题”这个事实，也不是要忽略“韦恩需要处理这些问题”这件事。但这里有另外一个原则在运作：你需要把孩子的行为解释为对你行为的反应。因为我们通常看一个人的行为是根据“他的”，而不是根据“我们的”动机、需要、个性和环境来看，所以需要把焦点转移。    拿韦恩做例子。这个小伙子既不尊重父母、不回应权威，也不受控制。别人可能试图从许多方面来了解韦恩的行为，认为他是个冲动、以自我为中心，或是不成熟的人。这些看法可能都对，但都没有说到他的父母。
其实韦恩是以他父母的有关作风来做回应，以父母所能容忍的最高限度来行事。他知道妈妈无能也害怕冲突，所以吃定了妈妈的弱点，为所欲为；他知道爸爸会大吼大叫，所以他做他想做的，直到爸爸大发脾气为止。他也知道即使是到那个关头，还是可以从爸爸专有的喝令下开溜，到别的地方去继续他的不端行为，因为他爸爸多半不会追究结果，宁可回去看他的报纸，认为已经“收拾”过孩子。
一般而言，孩子不知道他们在做什么，他们并不知道如何过“对”的日子，这就是为什么上天给他们父母来爱他们、给他们定规矩，并引导他们迈向成熟，孩子也需要外来的帮助。
基本上，孩子只能成熟到父母给他定的程度，不会超过。父母在“自己能负责任”，以及“教导孩子负责任”上的限制，影响到孩子如何学习负责任。孩子本身无法让自己成长，他们只会回应和顺应父母的教导。

  

孩子对世界运作的方式最早也最基本的心理画面，是从家里学来的。家庭是他们形成真实、爱心、负责、选择和自主观念的地方。因此你以反映上天法则的方法来和孩子建立关系，他就会成功地过渡到外在的世界；但你若保护孩子让他免受不负责任之苦，就是为他的成年生涯设下许多的挣扎。

    在面对孩子的问题时，父母最需要扪心自问的不是“他为什么常常打弟弟”，而是在制造这个问题上“我的那份责任是什么”。这样问可能会让你很痛苦，因为它要求你看自己眼中的梁木，而不是看孩子眼中的刺。    然而从这种角度着手的好处在于，使你从想要控制孩子的徒劳无功中出来，进入你可以在孩子面前掌控立场的可能性。    要做个培养孩子有规范而自己也受规范约束的父母，必须接受一个事实就是：光看书是不够的，还需要加上自己的努力，找出你规范自己的弱点，取得资讯和他人的协助。    三个培养孩子界线的方法
 教导孩子了解“界线”
你既能教导孩子绑鞋带、骑脚踏车、清理房间的技巧；可以送他们上学校去学习无数的事情和技术；同样也可以教导他们有能力去听规范以及有能力适时地说出“不”的界线。  界线的观念和原则既明确又清楚，不是模糊、神秘的想法，乃是建立在现实、情理的法则，以及日常生活上。因此，你可以直接教导界线，孩子也可以学会界线。你可以帮助孩子用话语说出感受，并把你的教导应用到新的情境上，等他们逐渐长大，再一步步将这些教导加以澄清和修正。    例如，不要害怕跟孩子用到“界线”这字眼，这是个很有用的字。当女儿旁若无人地尖叫表示生你的气，怎么样也不肯停，你就等她安静下来，然后说：
 “吉儿，我们家有条界线，就是不准尖叫。你可以生气，可以来告诉我你在生什么气，但是尖叫让人讨厌。如果你不能遵守‘不尖叫’这个界线，后果就是那天放学以后不准玩。” 除了实际的应用之外，你可以再进一步教导孩子界线的原则，年幼的孩子可以学习下面这句话：“你要为自己的行为负责”——意思是，他们必须接受像清理房间、得到好成绩、合宜的餐桌礼仪，以及控制脾气等事情，不可以把没有做好的事怪到别人身上。
像这样的界线观念很快就可以成为家庭日常生活的一部分，孩子也会看到它在其他方面的应用。如有个四岁小男孩跟他妹妹说：“不要拿那个玩具，那是我的‘界线’。”    下面这里列了一些概括性的指导原则，可以帮助你了解如何将不同的界线应用在不同年龄层的孩子身上。

▷出生到十二个月
在婴孩第一年的生命阶段，是与父母亲相联系、建立基本信任的阶段，因此这个年龄的界线应当是很少的。婴儿没有足够的爱心或内在的架构来忍受许多挫折，在这个学习阶段，母亲需要保护、养育，并满足婴儿舒服和被爱的需要。
▷一到三岁
在这个年龄层的孩子能够学习对“不”这个字作回应，也能够了解他们不听话会有什么后果。这可以应用到危险的景况、乱发脾气、暴力行为等等。他们可能无法了解你所持的理由，但可以逐渐了解：听从你的“不可以”会带来好结果，忽视你的“不可以”会带来不愉快的后果。    ▷三到五岁
在这个阶段，孩子可以更了解为什么要负责任，不负责任会有什么后果，也可以和他们一起谈论；学习如何善待朋友、回应权威、有礼貌地表达不同的意见、做家事等等——都是这个阶段可以定的界线；至于像“暂停”、“没收玩具”、“不准看电视”或“不可以参与有趣的活动”等等，在这个阶段都是很有效的“后果”。    ▷六到十一岁
这个阶段牵涉更多要努力的事情，除了家庭之外逐渐投注更多时间到外面的世界，如学校、活动、教会、朋友等。界线的问题将围绕着：待在家里和去找同学玩两者时间上的平衡，还有家庭作业、学校的课业、目标的决定、时间和金钱的预算等事务。可以采用的后果包括：约束他与朋友的关系、自由活动的时间以及在家里所享有的权利。    ▷十二到十八岁
青少年时期是进入成年的最后阶段，牵涉的事务包括：对自我的认同有别于父母对他的认同、职业的倾向、性的成熟、对爱情的选择以及价值观等等。这也是应当开始“不以父母自居”的阶段——从“控制”转为“感化”孩子。孩子到了青少年阶段，要在人际关系、价值观、时间安排、长远目标等这些问题上帮助他们，尽可能让他们知道这些事自然而然的后果是什么（例如，会没有零用钱，或是失去学校奖学金的支持）。
在这个阶段要记住一件事：行为像三岁小孩的青少年，得不到成熟的青少年所能拥有的自由。是否能得到自由，在于他能否把该负的责任处理得很好。    “自由”不是随着年龄的增加而自动传下来的礼物。