【转】你的语言，塑造了孩子的心性

孩子的心性和孩子的外貌一样，都是我们家长塑造的。当孩子刚刚出生时，你注视着怀里粉雕玉琢的婴儿，你希望为他注入和外表一样灵秀通透的心性；你计划着，孩子未来要学习什么、要接受怎样的培养，成为一个优秀的人，过上他理想的生活。

你的心里满满的都是对未来的美好憧憬，你学习好好和孩子相处，什么时候该批评惩罚、什么时候该表扬鼓励。可是你不明白，为什么孩子就慢慢变成了一个固定型思维的人，他不愿意尝试新事物、学习新知识，所有新的挑战都令他恐惧。但是他不会表现出这种恐惧，他只是学东西越来越慢，越来越难以取得进步。

你着急，你焦虑，你希望孩子能够更多地拓展自己的学业和人生，有时候你不得不安慰自己：也许孩子的潜力已经挖掘完了吧。可是连你自己也不会相信，一个人的潜力会在十岁的时候就挖掘完了吗？那么，他为什么不进步呢？

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诚然，你是一名尽职的家长，但你也许没有看到，你说的每一句话都在塑造孩子看待自己和外界的方式，而这其中，夸奖和批评对孩子的影响格外大。

当孩子获得好成绩时，你是怎样表达你的赞许的呢？

a. 乖孩子，真聪明，一点都没错。

b. 真棒，都没努力学就做得这么好，是个聪明的孩子。

c. 真是妈妈/爸爸的骄傲

孩子解读的又是一种什么信息呢？

a. 如果我错了哪怕只有一道题，我就不是聪明的孩子了，所以为了不错，我以后要尽量做不难的、我能保证做对的题。

b. 我以后也不要努力学，因为我一旦努力了，我就不是个聪明的孩子了。

c. 如果我做得不那么好，我就不是妈妈/爸爸的骄傲了。所以我以后要做不难的、我保证能做对的题。

在孩子眼中，你所有的反馈都是对他的一种评判，严重点说，好像是一纸判决。（老外喜欢说一句话：Don’t judge people. 不要评判他人。） 当一个孩子被定义为“聪明”时，“聪明”就成为了一种负担，孩子变得战战兢兢，生怕做错了一件事——如果做错事，他就不是聪明的孩子了。为了继续维持“聪明”的表现，孩子就会选择难度低、他绝对能做好的事情来做，他再也不挑战有难度、有失败可能的事情做，他学到的东西也越来越少。

身为家长总是觉得，应该给孩子信心，所以时不时在他做得好的时候夸奖他聪明、有天赋是有必要的。但是有没有想过，如果孩子失败了呢？他会从根本上对自己产生怀疑，他会怀疑自己不聪明、没有天赋——还有比这更打击人的事情吗？

赞许不是一种标签，赞许的也不是孩子的某种“天赋”，给孩子贴标签和下定义，带着标签的“自我意识”非常危险，会把孩子变成为了表演而做事的人——他弹琴是为了表演自己的才艺，他学习是为了表演自己的聪明，他会避免做一些显得自己笨拙的事情。不管是弹琴还是学习，他都尽量在自己熟悉的范围内表演，以求完美，殊不知阶段性的完美不能带给他进步，进步是不断试错的结果。

那么，当孩子获得好成绩时，家长应该如何表达赞许呢？

有一位人格心理学家，同时也是斯坦福大学的心理学教授，写了一本书叫《终身成长》，在这本书里，教授告诉家长们，最好的夸奖孩子的方式是夸奖他为某件事付出的努力：你考试考得真好，因为你之前准备得太棒太完美了！你作业完成得很好，你读了很多书背了很多单词，而且你考试之前还学会了调整紧张的心态。这一系列夸奖的语言就把孩子的行为和考试的结果联系起来了，因为你付出了一系列的行动，所以你才能获得好的结果。

这样一个因果强化，既起到了赞扬鼓励的效果，也避免了给孩子贴标签，孩子听了以后也会更有动力继续学习，可说是一石三鸟。

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反过来，当孩子做得不好的时候，你又该怎么表达出你的不满、同时还能让他不灰心丧气呢？

不知道大家还记不记得，《零零后》这部纪录片里，有一个爸爸陪儿子做数学作业的片段。爸爸特别焦躁不安，看着儿子犯了“低级错误”，立马喊起来“这两个一加不就是XXX吗？那你写什么呢！”先不说爸爸的脾气不好，他的表达就很有问题，潜台词就是：不就是这么简单的事情吗？你怎么连这也做不好？

当孩子学习不好的时候，身为家长总是恨铁不成钢，总是容易给孩子一个结论：真笨哪！或者就是：这孩子是聪明，就是不好好学。

两种方式都是在给孩子贴标签：笨或者聪明。被贴上“笨”标签的会丧失学习的动力和勇气，《终身成长》这本书中提到，当一个老师认真地告诉一个长久以来被认为很笨的孩子“你也可以学得非常优秀”的时候，那个孩子竟然哭了，一个标签带给孩子的屈辱是他过去从未表现出来、家长也无从感知到的。后来那个被撕掉标签的孩子学得很好，能流利地背诵莎翁的句子。

不要以为被贴上“聪明”的标签就没有负担了。这个孩子会觉得，他成绩不好，还可以把责任推给“不努力”，可是一旦他努力了还没有好成绩，他就没有借口了。这个时候，你说孩子是去尝试一下，还是觉得“我就待在安全地带好了”？至少还有退路。

好的方式是告诉孩子，这件事你做得不好，就是因为你没有找到好的方法，你的付出不够多。如果你认为就这样不好也可以，那就继续这样。否则你就要付出更多的努力，不能偷懒，不能开小差。

当你没有给孩子贴标签下定义，而只是分析一件事的时候，他会更容易理性地接受。他会相信自己能够靠努力学到更多的东西。他会明白，一个结果是好是坏，和他是谁没有关系，只和他怎么做有关系。

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迈克尔·乔丹曾被校篮球队拒绝；“世界上跑得最快的女人”威尔玛·鲁道夫曾经患过小儿麻痹、12岁才摆脱腿部支撑器，1960年获得罗马奥运会短跑三项冠军。真正的天赋需要努力去挖掘，是无法被“看出来”的。如果我们一直用负面标签去禁锢孩子的思维，那么他们就再也不会有前进的动力了。

当然，从来没有一位父母会想：我能做点什么、说点什么来害我的孩子呢？我怎么能让他学习痛苦、一事无成呢？每一位父母都希望孩子能获得能力范围内最好的教育，愿意付出自己的一切来换取孩子美好的未来，那么就从不给孩子贴标签开始吧。孩子的心性和孩子的外貌一样，都是父母塑造的。你的语言会让他如沐春风也可能让他如临寒冬，选择哪一个，就看你怎么做。