冲突的那天，由于要到幼儿园选照片，顺便就接回来了，比平时早得多。孩子对我的突然出现感觉很意外，不过还是一如既往地笑面如花、蹦蹦嗒嗒。由于差不多是最后一天在园了，我还端着DV给全程他录了像。不过，明显感觉到孩子有点儿强颜欢笑的意思，似乎是在刻意营造和平时一样的氛围以掩盖早晨冲突的尴尬。从这种细微的差别中，我明白孩子的确已经长大了，不仅已经有了自己的思想，而且也学会了刻意的控制。越是这样，对大人与孩子交流的方式要求越高了。即便孩子有问题，如果你采取粗暴的方式，孩子就会隐藏自己。而凡是一种东西隐藏了，那你就更少有机会再去观察它、了解它、改变它。
当天的反思让我以更加温和的方式对待他，并决定要和孩子好好谈谈，主题就是“如何维护我们的爱，如何成为一个好孩子”。不过，这个对话不是很正式地展开的，而是趁他兴致勃勃地蹲在灶台边看我给他炸鱼条的间隙展开的。我捧着他的脸，让他感觉到那种一如既往的亲近，告诉他我对他的爱，也告诉他我对他的期待。孩子很懂事，他知道他错在哪里。但孩子显然不愿再提起，他甚至说出“不开心的事就尽快忘了吧”这样貌似非常成熟的话。我虽然很在意抓住问题现身说法，不过，也不会刻意地再去接这个伤疤。看得出，对于早上的事，孩子不是不知道不该那么说，而完全是他“扳不住”造成的。一种来自环境的浸染已经对这个还没有建立起强大自控能力的孩子造成了深深的影响。
我想，既然是非观是没有问题的，那么就没必要立即建立威严的纠正模式了。我还是相信，冷漠要用温情来感化，爱心要用更大的耐心来唤起。于是，我又重提早晨楼道里说过的那个“一百次机会”，并告诉他这是爱所能承担的伤害的限度。因为我是爱他的爸爸，所以我会承担一百次；如果是普通朋友，也许只有十次；如果是陌生人，可能只有一两次。我还告诉他，如果像他这样因为扳不住而随口就溜出来这样不好听的话的频率，可能一天就浪费了十次机会，一百次或许十天之后就用光了。他问：“那会怎么样？”我说：“爸爸就不再爱你了。”他问：“为什么？”我说：“爱你的心受伤了。”他显然很害怕这样的结果，说：“我一定能做到。”不过，他似乎对自己的自控力还没有完全的把握，所以还希望留下一个口子：“这样吧，爸爸，我尽量不说不好听话，不过，如果我不小心说了，我先自己打下屁屁，自我惩罚一下，然后这就不算了行吗？”
其实，孩子能这么想，教育的目的也就达到了，当然就没有必要再那么严格苛刻，即便要建立规则，首先也要保证亲近的氛围，永远相信爱是化解一切隔阂和恶习的良药，爱永远比威严具有征服力。于是，我故做扭捏夸张的样子说：“这个嘛……好吧，我答应你！”
“呵……呵……呵……”父子俩又相拥而笑，一切还是如往常一样自然。
