自省很重要，最重要的是：最为一个教育者，如何发掘事件背后的教育意义。
由此我想到了一个家长给我说的一件事情。
孩子那天在街上看见有人随地扔垃圾。
孩子说：‘看！他们怎么把垃圾扔在地上。’
妈妈：“你觉得他们应该把垃圾扔在垃圾桶里，是吗？”
孩子：“嗯！”
妈妈：“他们这样的行为让你很生气是吗？”
孩子：“是！”
妈妈：“这是一种不文明的行为，不文明的人是不受大家欢迎的，我们要做一个文明的人，受到大家的欢迎。”
我听到这里打断了妈妈的话：“你前面两句说得很好，但后面这句就不需要了。”
妈妈：“哦！”
我：后面说的是说教，不需要。更重要的是你把儿童引入了“二元对立”，因为产生了“好”和“不好”的对立，这样儿童内在就产生了冲突和矛盾。
妈妈：“那应该怎样说？”
我：“你的孩子已经在受文明的引领了，她自然会成为一个文明的人，这比用我们的话“教”更有效。我会说。‘是的，垃圾要扔在垃圾桶里。他们还没有学会这一点，他们需要时间去学习。如果我们觉得不合适，我们可以提醒他。”
妈妈：“有什么不一样吗？”
我：“很不一样。我这样说，告诉孩子这种现象只是一个过程，我们只不过处在不同的过程当中。我们可以理解、尊重、帮助，但不是对立。这样儿童以后遇到生活中跟自己冲突的地方，他就不会对立起来，而是超越他。这样自己就不受困扰，也不会给自己惹麻烦。”（原话已经不完全记得了，大概就是这意思。）
儿童的“单线思维”很容易使他们陷入“二元对立”当中，这是儿童的特质，所以他们世界里永远只有“好人”和“坏人”。假如我们以同样的方式回应儿童的话，就会强化这种二元对立，这就会造成儿童人生“困扰”的根源。
回想一下，我们是不是总是处在“好”与“坏”中挣扎呢？如“蒙氏好还是华氏好？中医好还是西医好？男孩好还是女孩好？太极好还是瑜伽好？
这还是“大是大非”上的问题，更多的是渗透在我们生活细节当中的。孩子不叫人，不好；叫人就好；孩子喜欢街舞不好，喜欢芭蕾就好；孩子考100好，考60不好；打篮球不好学围棋才好。。。。。。
今天一个孩子突然说：“爷爷说我的脚臭。”
妈妈跟我解释说：“爷爷在逗她，但她说“大家都爱我，爷爷不爱我。”我就说，爷爷也爱你的。”
我回应说：“是这样回应的，再补充一句，爷爷用他的方式爱你，但他不知道你感受不到。爷爷还没有学会怎样表达爱。”
这样孩子不会停留在“不爱”的冲突里面了。
更重要的是儿童逐渐脱离二元对立，她更能接纳包容生命中出现的一切！
孩子提出不正当需求不能满足就闹怎么办？
一段与一个妈妈的QQ聊天，或许对大家有帮助。
邱老师，您好。昨天，孩子睡觉前想喝冷牛奶。我们都不同意，于是她开始大哭，我开始手足无措了，我对她说：“妈妈知道你很想喝冷的，可是现在天气还凉，喝了这种牛奶肚子是会不舒服的”谁知哭的逾发的厉害，于是又忍不住发了脾气，可孩子就是根本不听，您知道当时我有多苦恼吗？我根本不知道该怎么办才好
孩子经常变的不听话了，还说我就是要当个坏孩子。您能给我什么好建议吗？
邱：
呵呵！谢谢您的肯定和信任！
做一个好妈妈远比上一个好学校要好得多！
这就是为什么《好妈妈胜过好老师》畅销的原因！
看看吧，或许对你有帮助！
从你说的事情来看：
家长的考虑是对的，因为这样会伤害自己的身体。
您的回应：
1，你回应了并肯定了孩子的需求，这已经是做到了第一步了。“妈妈知道你很想。。。。。。”
2，你给了一个合理的解释。“不可以。。。因为。。。。”
孩子是能听懂的。
3，那孩子为什么还是不依不饶呢？因为孩子的需求没有得到满足，所以孩子会有情绪。这是正常的、可以理解的，也是应该接纳的。
所以第三步应该是肯定并接纳孩子的情绪。如“看起来你很生气或难过或悲伤。。。。。我知道，你可以哭一会儿，妈妈愿意陪着你。”
4、允许孩子哭泣并用妈妈的陪伴让孩子感觉到理解、接纳和爱的支持。
儿童最终会接纳这个现实的。并且经常这样面对孩子的“不正当需求”或哭闹的话，她的调整速度会越来越快！
需要坚持！
注意：不要有情绪，或者有情绪就自己先解决自己的情绪，千万别带情绪解决问题，这样孩子只会记得你的情绪，“某年某月某日妈妈因为我想喝冷牛奶大发脾气。。。。。。我又惹妈妈生气了，我不是一个好孩子！”至于你想告诉孩子的解释早就跑到九霄云外去了，更别提什么理解、接纳或爱了。
至于孩子说“我就是要当个坏孩子。”我的理解是这是孩子的一种情绪：抱怨。
那是因为家长给孩子强加了“好孩子”“坏孩子”的标签，姑且不论贴的标签是“好孩子”多还是“坏孩子”多，这都意味着你给你的爱加了一个条件：好，给孩子的信息就是是：“好”就值得爱，“坏”就会被抛弃。
儿童需要的是无条件的爱，试问你爱孩子是因为她“漂亮”“听话”“勇敢”“懂事”。。。。。还是因为她就是她，她是你的孩子？
爱是儿童生存的必要条件，我们给她加上条件，太残酷了！
告诉她：“你很好，妈妈也很爱你，但这件事情不能做！”
