[家园共建] 一年的体验，依然决定不上幼儿园

2岁多急什么,等3岁的时候看到周围的孩子基本上都是比你家宝贝小的,而同龄的或者更小的都去幼儿园了,再说上不上幼儿园也不迟

喜欢你的分享！

真羡慕你的大家庭…………

很羡慕你们大家庭的幸福、和睦！祝愿新的一年你们的大家庭更加的幸福！

你们的例子很难复制！

看了整个帖子，太佩服你这个奶奶的尽心与全心全意的用心。肉肉得到你的爱远远超过她父母给予的.太羡慕肉肉！也很佩服你。

肉肉还小，目前在你与大家庭成员的尽心照顾下，我是觉得不必去幼儿园。集体生活与集体协作方面的能力就要通过多参加相关的活动来弥补。

我送儿子去幼儿园，从来没有期望他能学到什么知识，非常希望他能与小朋友友好相处，一起分享，一起合作玩。希望他能适应大集体的生活。和小朋友一起开心的玩，开心的闹。与小朋友的矛盾、摩擦自己解决，从小他与小朋友的吵架，小打小闹都是由他自己处理，妈妈是不会帮忙的。

每天将他从幼儿园接回来，我都会先问他：“你今天开心吗？有什么好玩的事情可以与妈妈分享吗？”他就会很开心的告诉你在幼儿园发生的开心和不开心的事情，当然也会告诉我他读书读好啦，老师表扬他。

幼儿园的生活有大环境好处，对于培养集体的协作，分享能力尤其重要。但我儿子尤其喜欢听老师的话，太乖啦。好处是上课很认真，老师教的都能很快记住，坏处没有自己的思考能力，我还要想办法引导他像在家里一样凡事要自己思考，不是等老师告诉你答案。

保护得了一时，保护得了一世么？现状就是这个现状，社会就是这个社会，难不成把孩子养在真空里？可以晚点上，但别不要把孩子藏起来不上，你护不了她那么多啊~

文章很精彩，肉肉很阳光

很幸福的一大家！但我觉得对你老公太不公平了！

孩子上幼儿园不应该太早， 我感觉家庭教育比较好

本帖最后由 千眠 于 2012-1-10 11:07 编辑

肉肉上不上幼儿园不是重点，重点是每个人有自己的责任，肉肉的父母要学会做父母，肉肉需要父母的关爱，父母的关爱谁都代替不了。父母一直不需要负责任的家庭，关系也不稳当，以后离婚的机会特别大；

楼主的老公需要老婆在身边，夫妻长期分居是很不利于以后的感情的；

楼主的父母身边人够多的，楼主抛公养侄孙女的行为，好像很伟大，其实是搞错了自己的责任和义务，所有的孩子，内心都期望的是父母的爱，其他的人溺爱又太溺爱了，严格点，又会被认为不是自己的娃就如此严苛不合适，根本是不能做好的任务，为什么非要做这做不好的事情，陪伴父母就照顾父母呗，有老公就做好老婆的本分呗。


原谅我这么直接，我确实觉得这个表面幸福的大家庭关系不合理不健康，为日后的不幸埋下了多个定时炸弹。

看看身边吧，那些有父母却由老人家带大的孩子成长成什么样子？ 我看见的几乎都是父母离婚收场的，孩子叛逆出问题的悲剧。

这个家庭如此关系之下： 肉肉的父母容易离婚，楼主夫妻也容易离婚，有了之前这两条，肉肉自然是容易不幸的。

楼主是聪明人，这样直接的话，不是每个人都好意思直接告诉你，我脸皮厚，就说实话了，请楼主自己深思吧。

我就不再多言。

感觉还是去幼儿园成长的更快，因为小朋友在一起互相学习进步很快，另外，小小幼儿园也是个小小社会，大家一起学会如何相处，碰到事情困难如何解决，如何待事接物。所以幼儿园的集体生活是家庭生活不能取代的。

爬楼看完了，觉得教育个小孩真是个大课题，每个环节都有n种选择，做长辈的都只有不断学习，不断纠正方向，楼主还是很强大的，支持！多交流经验，更多视角，更多思考。

我觉得最关键的不是考虑上不上幼儿园，而是孩子的父母应该承担教育方面的主要责任，放手让肉肉的父母教育孩子。楼主还很年轻，除了陪伴父母之外，更多的应该考虑自己的小家庭。

虽然还没去上幼儿园，家里玩的也很开心，打算等到直接去学前班就行，实在不敢恭维现在的幼儿园。可也没法选择，这是哪啊！

我一直在纠结~我女儿10月份生的，要晚一年上幼儿园，家里又没有人带小孩，都是请阿姨的~
我是否要提前一年让女儿上幼儿园，上2年小班呢？！
这是我最近一直在考虑的问题呢~
看到楼主的帖子，好羡慕大家庭啊

看完帖了，很敬佩肉肉奶奶CEO精神，教之道贵以专，感动于你们一家人对孩子的用心，您所做的工作是非常有意义的，最起码我觉得受益了。我的家庭结构和您完全不同，（我有三个孩子，夫妻俩自己带孩子，老人家都不在身边，老三两岁半后也没请钟点工了）；我赞赏肉肉奶奶的家教理念，诸多感悟呀！

关注，看明年会不会改变想法。

呵呵，看完贴感觉关系有点怪怪的，孩子现在上幼儿园还早，边走边看吧，计划不如变化快。
不过宝宝BBMM的意见是最重要的，毕竟BBMM才是宝宝最亲最爱的人，BBMM也是最爱宝宝的人。

小朋友要有和同龄人之间的交往，不一定都是愉快的，可能有吵闹，甚至是伤害，但这是成长过程中为今后融入社会必要的准备。

送幼儿园和自己带之间有折中的办法。比如小班上半天，中班大班全天的话放学也都是很早的，不妨碍家人给她的关爱。另外，父母在孩子成长过程中的作用是无可替代的，养育子女对父母来说也是成长的过程。其他人的过多参与，会影响父母子女之间最重要的亲子关系的建立。如果父母不是子女最亲近、最能信任的人，他们长大后遇到问题找谁呢，老人毕竟会早走的。

肉肉是得到了很多爱，可是肉肉的妈妈在哪里？忙于工作？以至于您老这么全身心的扑在孙辈身上，让爸妈多参与教育孩子的工作，他们才是陪伴肉肉最长时间的人，应当建立最亲密的教养关系，您这样是不是太主观太包办了。

收藏下，回头看

确实BBMM的爱对肉肉来说是谁也替代不了的，肉肉的爸爸妈妈应该参与进来，这样就很完美了。不过，每家人都有每家的具体·情况，可能有些原因，肉肉奶奶也不便写出来吧，不过，肉肉毕竟还小，这一年不上也无所谓的。我家也是三岁半才上的，也许一年之后，随着肉肉的成长，肉肉奶奶的想法也有改变了呢？

我觉得挺好的。太羡慕这样的大家庭了，可以在这样的家庭里幸福的成长，是什么教育也不可代替的。其实怎样做并不是最重要的，重要的是肉肉是不是健康、快乐，我感觉肉肉是阳光的，这比什么都重要。我要是生活在天津你们那个小区就好了。。。。。。世上本没有十全十美的事，无论怎么走，对没有走的那条路都会心生些许幻想与期待，但还是坚持自己的理念，看着肉肉健康成长，比什么都重要。
强烈支持

既然比一般的三口之家的“家长”多，家庭教育中需要注意的协调也更重要。

家庭教育理念尽量一致

家庭教育要统一，大家的理念要一致，才不会有冲突，教育的目标才轻易达到。

光我去接受一些教育理念是不够的，有机会就给家里其他人讲讲重点。说
得太教条就没人理我了，所以专门找些深入浅出的案例就当唠家常跟家人讲。
跟太婆或肉肉妈妈合作亲子阅读或游戏时潜移默化些技巧，比如多鼓励、指导非代劳等。
根据特长“分配工作”（比如太婆说歌谣、妈妈做手工）时，融入些理念的东西。

教育声音只有一个

原先总听人说家里要有人唱红脸，有人唱白脸。但怎样唱还是有技巧的。我家原则是一人教训时，没有暴力侮辱等过份的言行，其他人不同意也不能当肉肉面出声，否则大人失了威信，孩子感觉有“靠山”，以后更难教。

一次一岁多的肉肉尿床了，太婆就发脾气说她。太婆说她时我不出声，也阻止太爷去劝，后来背着肉肉才跟太婆解释肉肉还没有能力控制尿，没有及时给她戴上尿片反而

是大人的问题，也劝太婆无谓为这点小事搞到自己气燥。虽然我也觉得小孩有时是要教训的，但我更支持不要“否定式的教育”（批评、指责、挖苦、唠叨、压制、强迫、暴力手段以及用自己孩子的缺点与别人的优点比较等等，都是否定式教育）。我早已发现，当太婆很有耐性地跟肉肉讲道理时，她真的会放弃任性而听话，反而有时越是强行改变她的行为她却变得越固执。

平衡家人的需要

既然是四世同堂，每个人的需要都要尽量协调好，尤其是劳苦功高的太爷和太婆。

只要他们不是心甘情愿，我不会要求抽烟的太爷去走廊或是厕所去抽，我不会要求二老不看电视，他们有他们的权利，而我们做小辈的有什么理由为了孩子让长辈改变几十年的习惯。太婆教了肉肉向抽烟的太爷说NO，她说得很好听又很嗲，太爷即使已躲到窗口，听到了也会掐灭，后来买了假烟嘴，现在抽少了2/3。电视呢，我跟他们说不许看儿童台，这样首先对成人的节目肉肉兴趣就小了，其次，只要有人陪她游戏、看书，她也不会想看电视。

本帖最后由 肉肉奶奶 于 2012-1-10 17:19 编辑

祖辈溺爱怎么办




LESS IS MORE

曾经我认为对外甥很好，在广州工作第一个月，我用600元买了进口书包之类送给他，半个月工资啊！

曾经我认为对肉肉很好，一次回家发现买给她的夏天裙子一天一件都穿不过来。

后来，一位台湾妈妈的博客文章惊醒了我：

***** 一个容易拥有太多物资的孩子，其实已被父母剥夺了太多人生感动的乐趣。买东西给孩子很容易；要忍住欲念、不买东西给孩子才不容易；要养成孩子 在节制的环境里，仍能感到快乐满足，更是难。LESS IS MORE! *****

此后，买衣物适可而止，只在一些关键地方花多些钱，还要肉肉不知不觉。比如奶粉要进口，反正我经常来往香港也容易带；尿片要舒适好用，大人孩子都省心。

肉肉的玩具不算多。太多玩具令孩子不够专注，也容易不珍惜。对肉肉，有些书也挺好玩的，而且一些花巧的玩具不一定是切合孩子的成长需要。

我在香港很少买书，因为有图书馆；但在天津就买比较多书，因为我喜欢阅读也希望肉肉喜欢。

LESS IS MORE，我时时还是要提醒自己一下。

推荐一篇博文 当你不喜欢公婆给孩子的食物
http://www.wretch.cc/blog/bachbug/1138720

小时候妈妈在全台湾最大的汽水厂上班，爸爸是包水电工程的师傅兼老板，我可说是阿公一手带大的小女孩，阿公在我五岁的时候用旧报纸教我认字写书法，我想， 阿公算是我的中文启蒙老师了。妈妈形塑了我一些做女人的样子，但很会讲粗话的阿公也给了我一些生命的第一章。没有阿公带我那么小的时候就习字，我的人生是要改写的。

我的阿公和爸爸都是那种会讲粗话的台湾男人，本土粗俗的狸语我从小听到大，可是我从来就一个字都说不出口，所以，我认为环境会给孩子的坏影响不一定是全面 而绝对的，这中间还是可以有其它的力量去牵引而平衡。那些力量可能来自于阅读所引致的思考活动，也可能是来自于父母亲或老师的诚挚教导。在Milla和 Nana还幼小的时候，学历与时代的差异，也曾一度使我对公婆的教养方式感到紧张、无奈和沟通失效的痛苦，年轻气盛的媳妇与老人家教养观点和生活模式，不 同的地方太多了，那让白天疲于工作的我感到非常的苦恼。我很感激公婆给孩子最真实的爱，但对教养我也是有点期待和梦想的。

在这些与公婆的教养歧异里，食物可说是最让我操烦的。Milla和Nana是全母乳哺喂长大的孩子，我是个业绩压力很重的职业妇女，还不肯妥协环境的艰 难、坚持喂女儿们全母乳，可见对孩子的成长食物，我有多么强烈的意志力。可是宠爱孩子的公婆，永远会喂孩子我认为不适切不健康的零嘴或食物，怎么沟通老人 家都改不了，老人家就是老人家，我后来体会到他们是不会为我而改变的。情况不能永远这样下去，我也不能总是和老人家任性的吵嘴，后来我想到了一个改善的办 法。

我改变不了老人家一辈子的饮食方式，但我至少可以培养我孩子们正确的饮食品味。如果我让孩子从小有判断食物的能力，那么就算白天我不在身边，阿公阿嬷又要 给孩子们我不太认同的零食和食物，只要我的孩子懂得拒绝跟阿公阿嬷说我不要，那么，婆媳的食物冲突危机不就解除了？说不要吃的不是我，是孙子，这可与媳妇 无关哪。孙子老是不吃，久了阿公阿嬷也不会再买这些食物了。

所以从Milla和Nana一两岁能听懂我的语言开始，我就和他们讨论很多安心食物的常识与知识，灌输他们不好食物的真相与影响。此时不能语带任何对长辈的批评，要纯粹就事论事，与孩子们分享食物对她们身体发育的好处和可怕的坏处。

食物的知识光用嘴巴说是很无趣的，我喜欢佐以大量的图片和新闻报导，让孩子们知道妈妈不是权威，但妈妈会去寻找营养学家的论述来判断做参考，因此，当别人 家的孩子在读可爱绘本的时候，Milla和Nana可能正在听我读主妇联盟月刊或康健杂志的鸡蛋生产方式和图片，我在告诉孩子市面上的鸡蛋可能有大量的抗 生素和药物残留，一般商人为了节省成本是不太可能使用零残留的有机鸡蛋的。Milla，你想吃那些打针吃药长大的鸡蛋到你肚子里吗？外面很多东西都有唷!

因为有杂志的图文报导，我甚至会对孩子说明写作者本身的学经历，以强化孩子们对这类报导的可信度，所以孩子们从小就知道蛋和肉的挑选原来是这么有学问的。

这一招很管用，公婆一直很喜欢买各种过甜的蛋糕给Milla和Nana食用，这些蛋糕其实空有热量却没有营养价值，过多的糖分和人工香料人造奶油和装饰色 素，我们大人吃吃也就算了，但其实是很不利孩子成长发育的，对孩子的情绪和智力和身体，这些公婆提供的蛋糕其实让我很痛苦。当时甚至还没爆发大陆的黑心奶 粉事件呢，否则我岂不更焦虑无助!

Milla和Nana自从知道鸡的豢养过程有药物、牛奶可能有重金属的残留、廉价奶油是垃圾食物以后，从此不论阿公阿嬷(或外面的老师阿姨)引诱她们吃多 香多甜的草莓奶油蛋糕，她们会很客气委婉的跟老人家说我不要吃，你以后也不要再买了，接着可能还会视气氛说，阿嬷，你最好不要常常吃这些太甜的不知道原料 哪里来的东西，因为对你的身体不好。

现在公婆根本不想拿这些过甜的人工食物给女儿，因为花钱又讨好不了她们。公婆甚至会去买些能力负担的起的有机饼干犒赏自己呢。

以 前公婆也很喜欢买各式的糖果饼干给孩子，这些甜嘴当然会影响孩子的智力和食欲，每天吃是很让媳妇头疼的。老人家会跟我标榜这些散装零食是日本制，但其实他 们常常是被蒙混的，这些零食正包装写了满满的日文，但背面很小的小角落里，却可以看到是本土各地不知名的工厂生产的，或是来自东南亚国家制作的，这些日文 其实有误导的嫌疑，并且看不到合格工厂的证号。这种零食也常常在一般学校或外面的商店叔叔阿姨手中出现，孩子们常常可以拿到。

我教孩子们第一步，包装可能是会误导人的，吃糖果饼干前一定要检查是哪里做的。孩子眼睛很锐利，我教她们认”Made in XX”的英文字样，通常她们很快就可以找到生产国，她们的英文能力去判别China、Japan、Thailand 、USA是没有问题的，如果Milla看到是来自于台湾不知名无GMP合格证号的食品工厂或是中国大陆，她们就会跟阿公阿嬷说我不饿我不想吃，偶而还会教 育阿嬷说，这包装是骗你的、这不是日本做的，这卖的又贵，你以后最好不要再买了，吃多了对你的血压和心脏不好唷。

几次下来老人家还能说什么呢，孙子这么有食物自觉，孙子怕吃到不好的油和有问题的鸡肉，连香喷喷的炸鸡都不肯随便吃。所有老人家多年来想用零嘴宠溺讨好孙子的招数，每个孙子都受用, 却在Milla和Nana身上都完全瓦解破功了。

所以我现在完全不用担心Milla和Nana在阿公阿嬷家，或是在外面会去吃对身心健康不好的食物，因为她们有知识有常识会过滤会挑选。有时候因为人情世 故的圆满，我甚至会鼓励她们吃ㄧ点没关系，偶而吃一点不是很好食材的东西不会有大碍的，入境要随俗，有时候我们要给主人和长辈一点面子，我说这是礼貌。

会写下这一篇文章，是因为有许多母亲文友这段日子的响应，为了孩子的饮食经常有婆媳的争端，我不禁想起了当年的这一段心路历程。其实我们没有权利或能力去 改造老人家一辈子的饮食型态，但我们可以教会我们的孩子具备食物选择的能力，并教他们懂得委婉的说不，这过程虽然花了我很长很长的时间，但给孩子一辈子都 受用的饮食品味和知识，我认为这是很值得的，这也正是母亲的责任与意义。

老人家做不到的，正是我们需要去着力的地方。孩子也喜欢看到温柔的母亲，喜欢看到自己的母亲和阿公阿嬷合谐相处的样子。

我怀念我讲粗话的阿公这辈子给我的照顾与教育， 妈妈不在身边时是阿公给我稳定的力量，一代又一代，我心中恒常感谢着。

是打算一直不上幼儿园了是么？我也有这个想法，不过这不是个小决定，我不一定能做到
初步打算是孩子将近4岁半再去幼儿园，也看到时候的情况。

偶怎么也没理清人物关系尼？{:soso_e101:}

羡慕肉肉，生活在这样一个幸福的大家庭里，希望你们全家幸福永远！！！

比起祖辈，孩子更需要父母的直接教导，如果不放手让肉肉的父母参与，肉肉失去的是父母的爱。失去父母的爱，用其他什么爱填补都是沟壑难平。  一周一两次真的不够，我亲直带孩子长大，自己和孩子感情很好，孩子和祖辈的关系也很好；

但我十分清楚，她和祖辈的感情和同父母的感情是不一样的，父母的思想就更接近些，可以像朋友那样聊天，可以商量，祖辈就更传统，人多起来，意见就多，意见多多的时候，孩子其实内心无所适从。

孩子直接让父母教育是最好的，楼主也许会说，我们家有特殊情况，存在的就是合理的，可是存在的也是可以改变的，年轻父母，有长辈操持孩子的事情，于是就让了权，自己也逐渐没有了那个负责任的心思，婚姻一旦有了困扰，没有了孩子作为纽带，作为责任，婚姻将会更加的脆弱，孩子长大和自己父母也不亲，这样是楼主一众长辈愿意遇见的事情吗？

孩子成长很需要同龄人，我的孩子长大到今天，连我的母亲都说，要感谢好几个一同长大的孩子，我们楼主的小丫头，教会了我的女儿勇于运动，不怕事；

我女儿现在学校里最好的朋友教会了女儿生活处处是乐趣，教会了她自己找机会合作，……

其他的很多朋友，都教会了她不同的东西……

让我忍不住感恩这个世界，给了我的女儿最好的礼物：一起长大的好朋友。

这些绝对不是长辈的深刻的爱所可以替代的。


生命中每个角色都有自己的功能，父母长辈再好，也不能把同辈爱父母爱的份额给瓜分了。