这么多的领悟

今年，我44岁。已经知道自己喜欢什么，不在乎什么。每一天的时间，绝大部分都花在了我真心在意，喜欢的事情上。

人生中没有变化，曾经是我青年时期毅然辞职的理由。到现在，却成为中年我的庆幸。

像我这样个性的人，从小我就感觉这个世界让我在乎的在是太少了。我经常会想到我多么接近赤条条来去无牵挂。

有子女后，我开始理解物种生命中的延续力量。我才意识到，在我长大的过程中，我从没想过我曾经是我父母的光。

我做了母亲后，我才从延续生命的位置看到我父母的存在。

我会希望我的生命不要太长，不要长到让我难以自理。我更希望自己的生命不要太短，不要短到我的子女还没准备好可以没有母亲。

是我成年后，我父母还在，让我信任这个世界的安全。我念古人总结的人生三大悲第一少年丧父（母），我的父母为子女撑过了。我还需继续努力。

前些日子，我突然心口疼。第一次这样疼，我都不确定是心脏还是肋隔间膜疼。疼的时候，我想起来我爸爸的心脏病。爸爸是因为心脏病发作而离世的。我突然冒出一个念头，觉得如果我是得了心脏病，那对我来说也算是一个幸运牌。因为，老年后我有机会得到一个没有太多痛苦的猝死离世概率。我恐惧漫长的衰老逐渐的失去。

人到中年，当生活一步步展开我父母的衰老，我看懂了父母年老到死亡时候是解脱，我自己的生命也是如此。

我不求长生不老。我畏惧要面对漫长而逐渐失去自主控制的年老体衰。我更畏惧漫长的岁月人生大大提高的考验概率。

我是一个任性而自私的成年人。

这个世界上一切我可以推卸出去的责任，我都会推卸。生不知为何而来，死不知往何而去。我当然不会冒险主动找死。但也不想千方百计苟活。

想当初，青年时期的我，那时候我知道自己为何不想结婚，不想生孩子，只想独善其身。但是，独善其身之轻，轻到孑然一身不必存活。我领悟自己需要亲人牵挂的份量。我成立家，主动套上了俗世的人生模式。我在乎我家先生，我被我生养的子女在乎，他们是我生命的光。

随着对夫妻情感认识，已经在婚姻中成熟的我，真心希望我的爱人，如果我先走了，他能再次遇到适合的伴侣，和他互相照应。然而，我真心懂得，人生不容易。先走的人是省心省事，留下的人，多么艰难。

尤其是人若还在中年，孩子们尚未完全长大，后续人生还很长，这不得不在不惑之年，还重新解开自己的心理防御，去结交新的伴侣，尝试再次完全交付自己的信任。古人总结的人生三大悲第二中年丧偶直击我心。

少年一路夫妻老来伴，那是福分。

翻看心理学书籍，我就忍不住想到自己，09年做胆囊手术，其实可做可不做。那次是我第一次做全身麻醉。当时的我毫不担心签下手术告知。那一年我爸爸去世。后来怀孕二宝，剖腹产。然后最近，甲状腺结节预约近期手术。我不知道明天是什么样子。于是每个今天我都会庆幸，又做到和家人在一起一天。

我突然觉得自己有必要写这样一篇文字给自己一个礼物：珍惜今天，敬畏明天。