为什么小孩子总是要听大人的话？面对小人儿的反问，该做何反应？

当孩子反问你“为什么小孩子总是要听大人的呀！”其实，他是在说，为什么大人不听小孩子的呀！而我们，也应该反过来想一想，为什么小孩子不愿意听大人的话？大人要怎样做，小孩子才愿意听话？

晚上，带女儿菲菲出去散步，和小朋友疯玩到8点半她都不愿意回家：“为什么总是要听你的呀，妈妈！我不想回家，我还想玩！”

早上，爬起床就想要去画画，我让她先刷牙洗脸再画，这样妈妈可以在她画画时帮她梳头发，她也可以喝牛奶，那孩子又不高兴了：“为什么总是要听大人的呀！我不想听你的！我要先画画！”

是呀，为什么要听我的呢？我竟然也有些结舌了！

我是大人，我是你妈妈，我生了你，我说的都是对的……你就得听我的，这样蛮不讲理的话，自然是不会说的。而这样的事情，并不涉及大是大非，也并非必须听我的不可。这是在提醒我对她干涉太多？看上去，这些都是大部分妈妈念叨的生活日常呀！

我们认为，孩子尚幼，没有良好的自我约束能力，是非认知能力差，没有足够的人生经验帮助他们做出正确的判断、恰当的选择，做事情又慢又零乱。因此，孩子不可以任性妄为，需要有规则，有约束，需要有引导，以适应社会规则，养成良好的习惯，形成良好的品质，才不会给他们自己和家长惹麻烦。然而，这似乎只是包括我在内的许多家长的想法——

一、我为什么要让孩子听我的

我通常要思量几秒钟才能回答女儿的提问：

比如，晚上，我们比其他小朋友先回家，是因为我们回家后还有很多事要做，练习泰拳道、洗澡、刷牙、读书……而且，别的小朋友很晚不回家，并不代表那样做就是好的。菲菲觉得早回家，及时上床睡觉，有足够的时间长高，是在伤害菲菲吗？所以，早回家是适合我们的做法，是合理的，那就要听妈妈的。当然，大人也有说得不对的时候，可以指出来。

所以，不是总是要听大人的话，而是总是要听对的、合理的话。而且并不是所有的大人的话都要听，陌生人的话就不能随便听的。

规则和纪律是为了保护大家的利益和安全的。比如，在公共场合不喧闹，不乱跑，才不会损害和打扰别人，或者伤害自己。要知道世界上也有很多坏脾气的人，不会宽容破坏规则的人。比如，过马路时，必须听妈妈的话，牵着妈妈的手，等绿灯亮了才能走上人行横道，否则可能会发生交通事故。

约定好的事情，会涉及到其他的计划。约定只去购物，就不能去游乐场玩；约定只买一样零食，就不能买两样；约定8点回家，就不能耍赖不回……遵守约定，才不会扰乱计划，下次才能得到信任。

以我的经验，如果和孩子做了约定，也一直以身示范，孩子通常能理解并遵守约定。因此，做约定有时候是一种很有效的管教孩子的手段。前提是，约定必须是两人商定好的，体现出公平和协商原则。

很多事情，小孩子做不好，大人却可以轻易做好；很多知识，小孩子并不知道，大人却了如指掌；很多问题，小孩子不会处理，大人却应对自如……这就是大人和小孩的差别。大人有更丰富的经验，知道如何更合理、有效地处理事情。比如，先画画再洗漱、梳理、早餐，可能会因为画画太入迷，导致没有足够的时间处理余下的事情，因而会匆忙慌乱，忙中出错，还可能会迟到；而先洗漱，其余的时间，则可以在妈妈的统筹下，有条不紊地进行。

让菲菲这样的孩子做个典型的乖孩子，实在是不可能，也不是我的期盼。我更希望自己的女儿能明辨是非，有自己的想法和意见，有主见，能坚持做自己，又能敏感于环境要求，对环境有调适能力，会适当退让，不固执已见，以和他人、环境保持良好关系。简单来说，就是在幼儿园及与人交往中，遵守规则，听从师训，才能有更大的自由，有好的心情，而不是处处受到牵制。

孩子可不是这样想的，或许我们更应该问问：孩子为什么不想听大人的话？

二、孩子为什么不想听大人的话？

孩子的那些反问，听着让人有些恼火，“任性”“不服管教”“叛逆”这些词儿可能争先恐后地从脑中冒出来。敏感的家长，还可能感觉到家长权威受到了挑战，觉出了权利之争的端倪。我却一次比一次更深刻地感觉到了孩子的成长，令人半是欣喜，半是忧虑。

她清楚地知道自己需要什么，不想要什么，无论是从意念还是想法上，都能做到将“我的”和“你的”区分开来。我就是我，你不是我，我不是你，每个人都是不一样的，会有不一样的想法和意见！

她要遵照自己的内心，顺从自己的想法，做自己的主人，不希望被强制，被控制，不想大人说什么，她就做什么。最重要的是，她能够表达出来。这其实是孩子心理的正常发展，不应该被压制，而是应该给予恰当引导。

正常的成人，也有这种遵从内心的需要，只是很多时候，我们要站在更高的层次上，要考虑更多，因而选择了隐忍、退让。但如果孩子完全只按照大人说的做，有不同的意见却不敢表达，甚至根本没有自己的想法和观念，思维就很难得到好的发展，也很难发展出自己独特的个性和独立思考能力。

如此想来，比起无条件顺从，我更愿意接受一个有主见的淘孩子。

入夏以来，除去开头提到的那类小事，我女儿也会在吃什么、读什么书、看什么动画片等方面表达“为什么总是要听你的”这样的不满。

比如，感冒着却想要吃冰箱里的冰激凌，被我拒绝；睡前阅读想要我读看了无数次的“大肚子人”（生宝宝）的原版书，而我希望她能读读其他的书；想要看的动画片一时找不到，我建议用其他的动画片代替……

她想要从思想到行为上的独立，独立思考，独立行动，不受干涉。“你说过，每个人都有做自己想做的事的自由！”但必须以不伤害自己，伤害或打扰别人，扰乱环境为前提，这点她是知道的。

只是，她尚未意识到，一切独立和自由，还必须以自己的能力为前提。你有能力自己阅读，那尽可以自己去做，而不是主张让妈妈读自己想读的书权利；你有能力自己找到想看的动画片，尽可以自己去找，而不是要求妈妈给你看动画片的自由。在哪方面依赖于别人，那方面的自由和独立就无从说起。

从第一次说这话时气愤难当的样子，到现在有些无奈的语气，她算是渐渐接受了，“独立和自由基于自己的能力”这样的事实。

当孩子的自我意识发展起来，她便不再将自己看成大人的附属，也不会将大人看成比孩子更有特权的人物。她像大人要求得到孩子的尊重那样，希望得到大人的尊重，并据此考量公平问题：为什么你不听我的，却要我听你的？这不公平！

对，“为什么小孩子要听大人的？”其实是在表达，“为什么大人不听小孩子的！”“我希望你也能听听我的想法！”她想要一样的权利，而不是一个权威。每个人都有表达自己想法和意见的权利与自由，这是我和她日常沟通时说得很多的话，她很清楚这一点。

然而，孩子只看到了权利和自由，很难或通常会忘记换位思考，看不到大人言行背后承担的巨大责任——每个父母都要担负起照料、教养孩子的责任，通常必须从孩子的健康安全等方面做考虑，因而可能会拒绝孩子的要求，不听从孩子的想法。即使富贵如帝王，在无上的权威后面，都隐藏着无比沉重的责任和风险。

三、怎样做，才会让孩子愿意听大人的话？

当然，孩子不愿意听大人的话，可能还包括以下原因：

家长的要求不合理，比如自己玩手机，却呵斥孩子玩手机，自己看电视，却要求孩子做作业，支使孩子做自己懒得做的事情。或者提出的要求不符合孩子的年龄特点，超出孩子的能力范围。又或者说话啰嗦，夹杂着抱怨、责备；态度粗暴，以致孩子更多地关注到父母恶劣的态度和愤怒的表情，而不是说话的内容。

我觉得在孩子抱怨“为什么小孩子必须听大人的话”的时候，每个父母都应该经常自检：

1.我是否把孩子当成独立的人，像对待其他成人一样尊重对待他？

2.我是否和孩子建立了良好的亲子关系，孩子敢于表达自己的想法，也愿意考虑我的看法和意见？

3.我是否能专注地倾听孩子的想法，专注地与他沟通，而不是边处理手中的事情，边敷衍了事？

4.我要求孩子的事情，是否有规则和约定可以应用？平时有没有与孩子建立这样的规则与约定？

5.我是孩子的榜样吗？我以身作则了吗？

6.我是否给予孩子足够的自由，还是，我总是以家长的权威压制孩子？

总之，在我看来，良好的亲子关系，是解决所谓孩子“不听话”、不愿意听话的最根本的条件。

虽然我女儿会有“为什么总是要听大人的”这样的反问，最后仍会顺从她也觉得“合理的、正确的话”。因为，除了本就给予了比较多的自由外，我愿意听从她的想法，也愿意耐心地告诉她我的想法，她可以自己判断出听妈妈的话，比执拗于自己的做法，更合理。而且，不涉及原则问题时，妈妈也愿意与她协商也更能接受的办法。

但愿，当孩子再次问起“为什么小孩总要听大人的话”时，在良好的亲子关系基础上，我们都能有底气回答：不是总是要听大人的话，而是总是要听对的、合理的话。  —End—

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