孩子有朝一日独立是我们培养孩子的终极目标。“啃老族”都是父母培养出来的；爱和溺爱不是一回事：溺爱是包办，本质是成年人爱自己；爱则是理解和接纳，本质是爱孩子。
1、强烈的母爱不是对孩子恒久的占有，而是一场得体的退出。母爱的第一个任务是和孩子亲密，呵护孩子成长；第二个任务是和孩子分离，促进孩子独立。 普通、又非常重要、却常被忽略的教养守则：母子间的感情应该是绵长而饱满的，但对孩子生活的参与程度必须递减。所谓“分离”，并不是慢慢放弃对孩子的关爱，而是慢慢调整关爱孩子的方式。
2、喜欢越界的父母总是表现出对孩子的极度地关心。其实他眼里没有孩子，他只是变相地表达了对孩子的不信任和不尊重。
不懂得分离的父母，即使孩子成年、结婚，也要努力保留住对孩子的控制。他们往往喜欢一边事无巨细地包办，一边抱怨孩子的无能。这样的家长潜意识并不想让孩子独立，他要让自己在孩子的生活中显得重要，于是会有意无意地制造孩子的不重要感。与其说他爱孩子，不如说他爱那种对孩子的全面把控，这种控制给他带来的成就感和强大感。
3、防止过度干扰孩子的生活，除了树立相关意识，另一个重要办法是母亲应该发展自己的事业和爱好，把自己的生活打理好。要做享受人生的妈妈。只有妈妈活得幸福快乐，孩子才能真正幸福快乐。
4、作为已成年的子女，为避免父母对自己的过度包办，参加工作后就应尽量独立生活，成家后更应该避免和父母住在一起。不要对父母心存依赖，也不要被“孝”或“不孝”的绳索捆住。要坚定地拒绝父母跨界，但要温和地抵抗。
5、现在越来越明显的一个社会问题是，父母在孩子年幼时不肯和孩子亲近，把孩子扔给老人或保姆，理由是要赚更多的钱，给孩子创造更好的生活条件。或是迷信某种冷酷的“育儿经”，比如“挫折教育”、“孩子不能多抱”、“哭声免疫法”等育儿邪教，任由幼小的孩子哭泣悲伤，美其名曰培养独立性。这些错误认识使母子间丧失早期的亲密接触机会，没有建立起畅通的理解渠道，彼此理解就变得困难。待孩子成年后，父母一方面后悔当初冷落孩子，有强烈的补偿心理，生硬地要塞给孩子很多东西；另一方面又有讨债心理，希望孩子回报，和自己亲近。而孩子又不配合，于是摩擦不断。颠倒的亲密顺序，让母子双方都感觉困惑。
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